Краткое пособие по выпасу овец в организованных турах.Шотландские тезисы.

Организованные туры ругают все. Так уж повелось со времён Кука.

Не того Кука, которого съели какие-то гурманы, а того Кука, который впервые, открыв агентство, организовал централизованные поставки питательного сырья из Англии этим самым гурманам.

Ругаем его и мы с женой.

Но что делать, если возникает желание в отпуске посетить не 1-3 города, а посмотреть природу в стране, где даже автомобили едут в лоб, а не в зад?

Вот и пришлось нам воспользоваться услугами нашего израильского Кука для посещения Гр. Бр. В составе организованного тура, включающего Англию, Уэльс и Шотландию.

Заодно и проверить захотелось - изменилось ли что-то в этой сфере с последнего нашего эксперимента 9-ти летней давности (поездка в Испанию).

Возможно, данный опус кого-то это укрепит в его ненависти к наследию Кука, а кого-то примирит с ним же.

Т.е. считайте эту поездку научным экспериментом, проведённым нами за свой счёт. Это намёк.

 День первый. Мы припёрлись.

 Началось путешествие с маленькой ошибки, основанной на наших пробелах в образовании. Приехав в аэропорт (3 часа ночи) и доложив уже ожидавшему нас руководителю группы (он же – пастух) о готовности, мы отправились искать место регистрации на самолёт в Лондон, согласно купленным билетам. И тут на нас напал шок. В списке дестинейшенов на запланированное время Лондона не было! Номер же нашего рейса совпадал с полётом в какой-то Лутон. Все люди – как люди: летели в Рим-Амстердам-Париж-Мадрид. Были даже счастливцы, вылетающие в Лондон в другое время и другим рейсом. И только наш рейс летел в какой-то Лутон. Раз двадцать тупо сравнив заявленный в билете Лондон с написанным на табло Лутоном, мы решили уточнить место нашего назначения у извозчика (шофёра, пилота, капитана кобылы...) и прошли на регистрацию согласно номеру рейса. К счастью, извозчик успокоил нас, заверив, что летящие в Лондон, в нём и окажутся. Рано или поздно.

В дальнейшем так и оказалось.

 Предупреждаю всех: прохождение паспортного контроля в аэропорту славного города Лутон (или чёрт его знает, куда нас завезли) занимает времени больше, чем сам перелёт.

И не важно – откуда вы летите – хоть из Антарктиды, если у вас нет соответствующего гражданства.

Оказалось, что разрешение на пересечение границы бывшей империи для нечленов Евросоюза даётся только в одном окне, куда умудрились залезть сразу две отмороженные блондинки. Причём одна делала вид, что работает, задавая туристам дурацкие вопросы с жутким и непонятным английским акцентом, а вторая её при этом контролировала. Кто-то ещё хочет сказать что-то про эссстонннцев? Собравшаяся толпа человек в 300 наблюдала за процессом с истерическим весельем, переходящим в бешенство. Учитывая же, что всё наше оружие находилось в багаже, оставалось терпеливо наслаждаться и нам. К счастью, примерно через час, до англичан дошло, что они не успеют проверить всех до начала очередного матча в стране жадного до власти Манделы, и они открыли ещё несколько окон.

Пересечение границы, о котором так долго говорили большевики, состоялось. Собрав группу в автобусе, наш пастух обнаружил отстутствие одной дамы, которая из аэропорта так и не вышла. Пришлось ему отправиться на поиски пропавшей овцы. Оказалось, что эта дама умудрилась каким-то образом пройти через границу, не проходя паспортный контроль, побродить по переходам аэропорта, а затем вернуться к пограничникам и на ломаном английском времён постановлений ВЦСПС иметь наглость спросить их – что ей теперь делать. В этом состоянии, окружённую тремя вооружёнными охранниками с собаками и тиграми, наш пастух и обнаружил эту даму. Объяснив, что она – из Израиля и, пригрозив, что, в случае каких либо телодвижений со стороны английской секьюрити, будет то, что было в Одессе, Ливане и на некоем турецком корабле, направлявшемся в Газу, наш руководитель спас даму из лап империалистов и торжественно препроводил в наш автобус.

 Началась наша первая экскурсия на автобусе по Лондону, включившая объезд основных достопримечательностей города с небольшой остановкой возле Вестминстерского аббатства. Экскурсия была вполне обычной и ничем особым не выделялась. Велась она частично нашим пастухом, а частично – местным гидом, которая и ответила на давно терзавший меня вопрос – какова на ощупь медвежья шапка, которую носят красные мундиры. Оказалось – очень мягкая и нежная.

 До гостиницы (за городом) мы добрались в седьмом часу.

Что делает правильный турист сразу по прибытии в Лондон? Правильно – пьёт английское пиво. Причём, пиво это - лагер. Если же кто-то из вас считает иначе, то знайте: у вас – большие проблемы. Психиатрические.

У нашей гостиницы такие проблемы были.

В баре гостиницы из лагера были только Стела Артуа и Хейнекен. Хм... не совсем английское пиво.

Зажмурившись, мы решились на повтор эксперимента десятилетней давности и взяли этот ... как его ... Гиннесс. Эксперимент полностью подтвердил предыдущие результаты - гадость страшная.

Неудовлетворённые и злые мы отправились на общее собрание группы, посвящённое благополучному завершению перелёта и бла-бла-бла.

Основная задача собрания – стричь овец, т.е. втюхать подотчётным овцам дополнительные платные экскурсии. Так как в Лондоне мы с женой уже были 10 лет назад, то большая часть экскурсий нас не заинтересовала. Куплены были только: замок в Эдинбурге и замок барона Блэр. В дальнейшем, когда организаторы тура определились с мюзиклом, на который ещё оставались места, мы докупили поход на мюзикл We will rock you – один из запланированных нами.

 Так весело и задорно начался наш тур.