У моей сестры есть мечта: проехать разок из Лондона в Париж в вагоне класса люкс, не спеша разглядывая по дороге европейские ландшафты. И мы с ней решили как-то собраться и сьездить. Нам это все представлялось как в романах Агаты Кристи — «Ориент Экспресс», утонченная публика, роскошные интерьеры и все такое. Являться на посадку в такие поезда, очевидно, требуется в норковой шубе, в сопровождении носильщика, волокущего за вами тележку с чемоданами «Луи Виттон».

Ну так вот, сейчас эти самые поезда не ходят, потому как еше в сентябре горела грузовая фура в туннеле под Ла-Маншем и с тех пор ж/д сообщение так и не восстановили. Но есть другие, похожие поезда на более коротких европейских участках. В рекламе очень красиво описываются прелести поездки в комфортабельном отдельном купе со всеми удобставми и предупредительными стюардами, считывающими каждое ваше желание по губам. Да к тому же удобное расписание позволяет вам посещать европейские столицы, не разоряясь на отели. Вот я и решила в качестве пробного шара, проехать раз из Цюриха в Вену — ночь туда, день в Вене и на исходе дня — назад.

Итак. Согласно расписанию, поезд отходит около одиннадцати, прибывает почти в семь. В одиннадцатом часу на вокзале народу немного, в-основном тусуются запашистые личности сомнительной наружности — панки, бездомные, азюлянты, стягивающиеся сюда погреться и скоротать холодные январские ночи. И хотя с безопасностью на цюрихском вокзале должно быть все в порядке — где-то я слышала. что тут самая высокая плотность камер видеонаблюдения на квадратный метр площади, все равно становится как-то не по себе. Хорошо, что я нынче не при норке и Виттоне — иначе было бы еще более не по себе, хе-хе.

Поезд с романтическим названием «Венский вальс» явно не был задуман для клаустрофобов: по коридору шириной не больше 50 см трудно втащить даже совсем небольшой чемоданчик, потому как он норовит зацепиться за стены. В каждое купе нужно взбираться по узенькой хлипкой лесенке. Прожженный местами палас на полу, засаленные двери, тоненько намотанная дешевая туалетная бумага. Из роскоши — апельсин на столике, венская газета, бутылочка минводы и печенька с шоколадом. В бумажном пакете — полотенца и одноразовые мыльца, возле умывальника — пакетики с гелем для душа.

Ну уже хорошо — по крайней мере постельное белье чистое и сухое.

Чудеса в решете начинаются сразу после отправления. Выясняется, что климат-контроль системы «лето-зима» работает весьма своебразно — на остановках он отключается, повергая купе в арктический холод, а во время движения топит напропалую, причем ручка регулятора приделана ему, очевидно, для красоты. Вообще, красоты и дизайнерских изысков в этом купе — примерно столько же, сколько в армейском бункере. В который раз радуюсь, что не доросла до 170 см, потому что иначе не вышло бы вытянуться на кровати во весь рост. Во время очередной остановки замерзаю настолько, что пытаюсь вытянуть второе одеяло с верхней полки, при этом она падает с громким стуком и никакие попытки вернуть ее на место не удаются. После настойчивых вызовов и получаса ожидания является проводник. Оказывается, верхние полки замыкает специальный ключ, разблокировать их можно только специальным инструментом, который есть только у дежурного по поезду.

Но раз уж проводник здесь, приходит мне в голову, то может быть, он все-таки покажет, как пользоваться умывальником? Следующие несколько минут мы с ним сосредоточенно жмем на все кнопки и приходим к выводу, что кран поломан. Вот, оказывается, для чего выдается бутылочка с минводой! А вы думали? Ну хорошо, хоть туалет работает. Проводник уверяет, что перевести меня в другое купе нет никакой возможности, поскольку все зарезервировано. Но он обязательно подаст рапорт и завтра тут все отремонтируют.

Окей. Намочив полотенца водой и обтеревшись, укладываюсь спать. Полночь. Дверь купе закрывается неплотно и при каждом покачивании вагона постукивает о косяк. Втыкаю затычки в уши твердо решаю провести остаток ночи основательно выспавшись. Иначе какого лешего нужно было платить более 400 евро за люкс?!

Не тут-то было! На очередной остановке, около половины второго в вагон вваливается подвыпившая группа сотрудников, едущих из командировки, которые удобно располагаются в коридоре и на ступеньках моего люкса и громко обсуждают с проводником, что именно и когда им нужно подать на завтрак. Тема, очевидно, суперзабавная, потому что они то и дело разражаются таким хохотом, что мои затычки вылетают из ушей.

Сначала, по профессиональной привычке, прислушиваюсь и стараюсь понять, не фирма ли это конкурент и не обсуждают ли чего интересного для моей работы. Но потом усталость пересиливает любопытство и высунув растрепанный и заспанный фейс из двери, я вежливо спрашиваю, нет ли какой возможности перенести собрание сотрудников в какое-то другое место? Или на другое время? Завидев меня, проводник шустро снимается, а веселая гоп-компания хором отвечает: «НЕТ!!!» Парти на ступеньках продолжается еще примерно с час, почти все это время я давлю на кнопку вызова проводника, но будучи парнем ушлым, он благоразумно счел не нарываться и ушел в глубокое подполье.

В три ночи наконец-то удается уснуть, но уже в шесть меня будит громкий стук — принесли галеты, отвар сена в картоне, называемый чаем, неопределенную жидкость в другом картнном стакане; кубик масла, кубик маргарина и пачечку конфитюра. Проводник предупреждает, что пользование туалетом на подьезде к вокзалу не разрешается. И точно — в уборной теперь горит красный значок с перечеркнутым унитазом — спсук воды отключен. Замечательно! Очевидно и приближаться к вокзалу без 28 остановок на последних 3 километрах тоже не разрешается, потому что прибываем мы с опозданием больше чем на час. Последние два часа пути провожу, борясь с сонливостью и другими естественными потребностями организма. Очевидно, мои соседи по вагону решили свои проблемы проще, потому что из их купе потихоньку начинает разноситься вонь.

Как я провела день в Вене — предмет отдельного рассказа.

Поздним вечером, садясь в поезд, следующий назад в Цюрих, обнаруживаю, что меня определили в TO же самое купе — я узнала его по характерным разводам грязи на дверях. И что никто и не подумал что-то ремонтировать за целый день.
Я вздохнула, намочила полотенце водой и достала беруши…