Наш сайт существует и развивается показывая онлайн-рекламу нашим посетителям. Пожалуйста, подумайте о поддержке, отключив блокировку рекламы для нашего сайта. Спасибо!
Особенности национальной "охоты"
(только для мужской половины)
Чего только не охота нашим туристам, приезжающим в Венгрию. Второе пришествие земляков в эту страну, начавшееся в начале 90х, примечате...
Особенности национальной "охоты"
(только для мужской половины)
Чего только не охота нашим туристам, приезжающим в Венгрию. Второе пришествие земляков в эту страну, начавшееся в начале 90х, примечательно сразу по нескольким причинам: во-первых, мы вернули на Родину более половины "жигулей", полученных венграми взамен на "Икарусы";
во-вторых, активно финансируем производителей трикотажа, продуктов питания, вина, изделий из кожи, одним словом, проводим политику "шоповой терапии" венгерской экономики; в-третьих, хоть наши туристы и не избалованы деньгами, но все чаще и чаще "делают" немцев в ресторанах, казино и других увеселительных заведениях этой страны. Радует и то, что в последние годы туристам из Беларуси и России "охота" и страну посмотреть, и на курортах здоровье поправить.
Наш человек за границей уже сама по себе колоритная фигура, но некоторые его особенности тянут как минимум на звание "легендарных". Только у нас существует пословица "на других посмотреть - себя показать". Надо сказать, что в последнем мы пока преуспели больше, чем в первом. Многие на "задорновский " вопрос "ну, как ты после вчерашнего" отвечают "было весело, жаль, что не помню".
Как было раньше.
Эпизод первый. Поехали, значит, наши в Венгрию за "жигулями". Распорядок дня, должен вам сказать, был в те годы отточен и нерушим: вечером - застолье и братание с официантами; в 5 утра - анестезия на авто рынке, покупка автомобиля при свете фонариков, путанье "восьмерок" с "копейками", по возвращении же в гостиницу обмывание покупки, больше смахивающее на опохмеление. Турист Сергей Рожко отличался особенной общительностью, поэтому обмыть свое приобретение решил прямо на рынке со своими продавцами. Когда мы отъезжали в отель, он, подняв стакан с горячим вином (дело было зимой), провозглашал тост "чтоб поголовье "копеек" в Венгрии не уменьшалось". Не знаю, что произошло в тот день с поголовьем "копеек", но поголовье туристов той группы точно уменьшилось. Звонить в полицию решили утром, поскольку поиски Сергея на рынке не увенчались успехом. Однако пропажа явилась сама, слегка сконфуженная и небритая. Оказалось, что интеллигентный служащий из Могилева вместе с двумя венгерскими собутыльниками (продавцами) попал в вытрезвитель. Самое интересное, что на родине он ни разу туда не попадал, для этого нужно было поехать в Будапешт. Как выглядит венгерский вытрезвитель? Большие зарешеченные комнаты, кровати с постельным бельем, прохлада, все только в трусах, медосмотр, составление протокола. - Мне как иностранцу разрешили остаться еще и в майке, а поскольку денег для оплаты вытрезвления мне не хватало, то и скидку получил пятидесяти процентную.
Эпизод второй. У остальных в тот день была охота отправиться в местный "квартал красных фонарей". Заводилой оказался турист по имени Никита с внешностью то ли нефтяника, то ли дальнобойщика. Как водится, остальные члены сформированной им "команды эросозавров" скорее желали поболеть нежели "подойти к снаряду". К слову сказать, настоящие венгерки откровенной проституцией не занимаются, работая "на грани фола" в ночных клубах и казино либо предоставляя качественный домашний сервиз в отеле либо вилле с бассейном. Дешевую же нишу подобно эстафетной палочке передают друг другу румынки и болгарки, реже украинки и словачки. Красных фонарей как таковых в указанном месте не оказалось, зато красных шорт и колготок виднелось не мало. Никита, "назвавшись груздем вынужден был лезть в кузовок" под бурную поддержку болельщиков, превративших в трибуны для боления местные пивные и скамейки сквера. Драма разыгралась в одной из конспиративных квартир неподалеку. Никита вернулся. Не буду его цитировать, пощажу ваши уши. История следующая. Денег у Никиты было немного, на покупку подержанной машины плюс пропой, плюс дорога. В приличный ночной клуб с таким капиталом не пойдешь, остается уличный ширпотреб. Договорился Никита недорого, за все про все 15 долларов. Дама, пока поднимались по лестничной площадке, оказалась южных кровей, квартира оказалась пристанищем всего ее семейства, но больше всего шокировало Никиту то, что там оказался еще и ее муж. Выпроводив пяток детишек из одной из комнат, дама предложила гостю бокал мартини. Наверное, чтоб расслабился,- подумал Никита. Затем дамин муж, выполнявший функции не то сутенера, не то бухгалтера, красноречиво показал клиенту, что 15 долларов это, мол, только один раз. "Почаевничав" мартини Никита решил, что пора. Но оказалось, что снимать ничего не нужно… В смысле вообще ничего ни ему, ни даме. Дотрагиваться ни до чего нельзя, все за дополнительную плату. Ценник - как в мясной лавке: грудинка, голенка и т. д.
В довершении всего вошел муж и заявил Никите, изогнувшемуся в неописуемо травмоопасной позе, что "секс финиш". Последнему ничего другого не оставалось, как зачехлить свое нехитрое оборудование и, по сути, не солоно хлебавши, оправиться восвояси, заплатив 20 долларов на выходе мужу-биллетеру (бокал мартини стоил 5 долларов).
Эпизод третий. И сейчас, и раньше Венгрия славилась своими банями и купальнями. После закрытия рынков и "шопники", и "авто гонщики" в перерывах между застольями с удовольствием бродили по городу, но особенно жаловали многочисленные термальные бассейны. Бывали, конечно, и казусы с некоторыми туристами. Охота им, понимаешь, в общих купальнях ходить без трусов и все тут. Зашли без трусов. Крика не было, никто из многочисленных женщин и детей особо и не взглянул на новоявленных "Аполлонов", только молодые парни и девушки ехидно обсудили все достоинства "натренированных" пивными кегами первичных половых признаков. Охрана без резких движений вывела "нудистов" из комплекса и посоветовала отправиться в турецкие бани XVI века, где принято купаться обнаженными.
Эпизод четвертый. Наши туристы приезжают в отель, первым делом стараются установить близкие отношения с персоналом рецепции. Персонал же искренне недоумевает, почему должен в рабочее время обязательно попробовать стакан теплой водки и подтвердить, что лучше нашей водки нет. Проходят мимо рецепции французы - здороваются, берут ключи, идут дальше; проходят немцы…и идут дальше; проходят наши…
На моей памяти одного служащего весьма уважаемого отеля уволили на следующий день после того, как стойка рецепции на всю ночь превратилась в барную, холл в спальню, а он сам в "настоящего нефтяника".
Так было раньше.
С течением времени особенности национальной "охоты" за рубежом претерпели некоторые изменения, поскольку видоизменилась и социальная принадлежность туристов, и цели посещения страны, и сама страна изменилась. Но нет - нет, да появится в группе "серега" или "никита".
__(продолжение следует) Пишите: [email protected], смотрите: http://www.artintour.newmail.ru _______________________
Отправляя сообщение Вы тем самым подтверждаете, что ознакомились с пунктом 5 раздела Правовая Информация и обязуетесь его выполнять. Текст сообщения не может превышать 1000 символов.
Об авторе 