1 комментарий

1. 

   Светлана

   23.01.2001 at 15:00

   Абсолютно согласна с автором
   Прочитав рассказ, абсолютно с Вами согласна. Но согласитесь в этой навязчивости и есть наверно немалая доля экзотики Египта. А про отель очень печально было читать, наверное здесь экономить надо с умом. Иначе будут сплошные разочарования. А вообще рассказ интересный — спасибо!

   Войдите, чтобы ответить
2. 

   Марина

   24.01.2001 at 12:50

   На отдыхе не стоит экономить (сильно)!
   В Египте нельзя брать отдели ниже 4 звезд. Я отдыхала в Хургаде в отеле "Лилли-лэнд" (итальянские шефы). Жили на берегу моря в отдельных домиках, в них 2 комнаты: спальня и гостиная, а в коридорчике — электрическая плита. Правда, ни одной кастрюльки не было… Мы готовили на ней только чай в специально приобретенных турках. А завтраки и обеды были — отменные!!! Также была бесплатная сауна с джакузи и тренажерный зал.

   Войдите, чтобы ответить
3. 

   без имени

   02.02.2001 at 10:22

   Выбор есть всегда
   Чтобы не быть в шоке — сидите дома, а чтобы не быть отравленными в самолете — летайте рейсами АК "Сибирь" (там не курят)

   Войдите, чтобы ответить
4. 

   без имени

   08.02.2001 at 14:45

   В Шарм!
   Езжайте в Шарм-эль-Шейх,и не экономьте на гостиннице.5* в Египте = 3*+ в Европе.

   Войдите, чтобы ответить
5. 

   Макс

   14.02.2001 at 16:37

   Спасибо, Вы просто талант 🙂 чудесный слог и читается как Альтов или Задорнов 🙂

   Войдите, чтобы ответить
6. 

   Дмитрий Головин

   20.03.2007 at 08:34

   Война с Лили Лэнд
   Головино-Арабская война
   Практический курс конфликтологии
   Нервных просят не читать

   Вспомнив фразу Станиславского о том, что театр начинается с вешалки, можно сказать, что любой отель начинается с ресепшена. Соответственно, отель Лили Лэнд сразу на ресепшене и заканчивается, как отель. И превращается в кучу дерьма, покрытого зеленой травкой. Вступишь – и проваливаешься по шею, не зная, как выбраться.
   Заехал я в этот «отель» 5 марта в 21-00. Со мною были: дочка Дашенька пяти лет от роду и мама – 69 лет. Было у нас два ваучера. В одном из них было написано SGL+CHD. Во втором – просто SGL (см. примечание 5). То есть – два отдельных номера, один из которых с ребенком.
   Меня пытались поселить первым. Дают ключи – типа, всё, иди, заселяйся. Я, естественно, спрашиваю: «А второй ключ?» Мне отвечают: «Заселяйтесь в один номер, у вас одна фамилия!» Тут я обвожу ручкой слово SGL в ваучере и, естественно, спрашиваю: «Чувак, а ты вот этот значок как понимаешь?» Чувак молча забирает ключ и с выражением на лице «товарищ не понимает» — отваливает.
   Примечание 1: разговаривать лучше всегда на английском языке. Потому что эти ребята, хоть и разговаривают по-русски, но имеют возможность «включить тупильник» и тут же позабыть русский язык, если обсуждается какая-то конфликтная ситуация. Поэтому в отеле Лили Лэнд на ресепшене рекомендую разговаривать только по-английски и достаточно громко, чтобы это слышали не только вы, но и все окружающие, а в идеале и пьяные немцы в Lobby Bar напротив ресепшена.
   Хорошо, берем паузу. Оставляю маму сидеть на чемоданах, отправляемся с дочкой гулять по отелю. Территория оказывается огромной и неосвещенной. Пальмы, стриженая травка, тусклые светильники на уровне гениталий (то есть на высоте примерно 1 метр от земли). От ресепшена до моря примерно 600-700 метров по очень пересеченной местности: дорожка сделана из камня очень неровно, когда она заканчивается – налево, направо, обойти – после упираешься в лежаки – еще 50 метров и вот оно – солененькое…
   Возвращаемся на ресепшен через полчаса. Мать говорит, что меня искали. Справляюсь об этом у бравого парня на ресепшене (его зовут Исаак – кстати, по приколу, — он христианин и носит на груди коптский крест). Он говорит, что да, проблема разрешилась, мы даем вам хороший номер. Лично провожу вас его посмотреть.
   Иду смотреть на номер. Две комнаты, одна ванна (видимо, это Suite A – см. примечание 5). Исаак давит: «Будете заселяться?» Я начинаю тупить: «Я-то не против, а куда мы маму денем?» Исаак тупит в ответ: «А мама – с вами». Я туплю тупее тупого:
   — Дак у нее отдельный номер!
   Терпение Исаака лопается, он идет обратно на ресепшен и снова перестает меня замечать.
   Снова выхожу гулять по отелю – теперь с мамой. Мама далеко не отлучается – боится, что мы останемся совсем без номера.
   Примечание 2: с моей точки зрения, одно из главных правил в конфликте – ведите себя непонятно для противоположной стороны. Это вносит дезориентацию в их головы, и через некоторое время они перестают понимать, что от вас можно ожить в следующий момент, а значит, начинают «греться».
   Ситуация начинает мне надоедать, да и после перелета – спать хочется. Все эти тупые переговоры отняли уже полтора часа времени. Прошу позвонить в принимающую сторону «Пегас – туристик» и дать мне с ними поговорить. Повторил просьбу всего лишь 5-6 раз, чтобы меня поняли, и вот меня уже соединили. Рассказываю тетеньке на другом конце провода свою ситуацию и прошу созвониться с отелем – прекратить беспредел. Тетенька клятвенно заверяет, что вот прямо сейчас она бросит все дела и только и будет и прямо сразу…
   Паренек – телефонный оператор пытается выписать мне счет за телефонные разговоры, но я глушу его потуги фразой: «Ребята, я звонил о вашей проблеме. И ваша проблема, если вы еще не поняли, имеет фамилию Головин». Тут я оглядываюсь и вижу, что дочка моя мирно спит на диванчике. Рядом с ней сидит мама, у которой, видимо, поднимается давление.
   И вот тут-то я взбесился.
   Примечание 3: В конфликте, особенно на чужой территории, лучше всегда спровоцировать противника на противоправные действия. К примеру, в нашем случае, чтобы работники ресепшена начали меня избивать. Главное не пропустить первых двух-трех ударов – они являются самыми эффективными из-за неожиданности. После этого можно со спокойной душой стирать ресепшен с лица земли «в порядке самообороны». Как ни странно, детский принцип «Они первые начали» действует почти во всех законодательствах мира.
   Так вот, я взбесился.
   Чтобы обострить ситуацию, я зашел за стойку администратора ресепшена, начал скидывать там бумажки на пол и словами «I want to call police!» хватать все телефонные трубки, какие там были. Потом один из администраторов – ниже меня на голову и легче килограмм на 40 – постарался прекратить выражение моего гнева, попытавшись оттеснить меня к выходу своим тщедушным телом. Я на секунду сделал вид, что опомнился, сфокусировал на нем взгляд и спросил: «Dо you know English?!»
   — Yes, — ответил он.
   — So: off! Fuck off!
   Он аж в лице переменился. Схватил меня за грудки, думаю – ура! поперло!. Но тут на него с разных сторон заорали по-арабски: И я понял, что драки, видимо, не будет. Захожу с другой стороны ресепшена и спрашиваю, что там с номером для меня. Тут какой-то хрен говорит фразу, после которой российские туристки начинают рыдать: «Можете ночевать на ресепшене».
   Примечание 4: в отеле Лили Лэнд очень любят эту фразу. Дело в том, что они произносили ее не только мне. На этом их и можно поймать – вопрос только в том, на какой уровень «безбашенности» вы готовы пойти. Для начала лучше уточнить: ресепшен – это правда мой дом? Они наверняка поведутся и скажут «да». После этого у вас развязаны руки.
   Вы можете раздеться до трусов, справить малую нужду в угол, начать что-нибудь кушать, облив весь ресепшен кетчупом, вытереть руки какими-нибудь их документами, плевать на пол и по сторонам – в общем, фантазируйте, изобретайте, пробуйте!.. Вы – дома!
   Из всего арсенала неадекватного поведения я начал разминку с плевков слюной и кока-колой, набранной в рот (наливается бесплатно в баре напротив ресепшена). Выглядело это так: я подходил к ресепшену, спрашивал о номере, мне отвечали «нет» — к бару, набираю в рот кока-колы, часть пью, часть выплевываю, снова спрашиваю про номер, и все эти движения становятся все более угрожающими и понятно, что какая-то порция кока-колы кому-нибудь в рожу точно прилетит. Кстати, красные ремешочки, означающие, что у нас система «все включено» я цапнул со стойки немножко пораньше и нацепил на себя и на маму с дочкой самостоятельно. После этого я неожиданно останавливаюсь, делаю паузу во всех челночных перемещениях и говорю по-английски фразу: «В жизни я люблю 2 вещи: это бокс и отель Лили Лэнд». Ресепшен радостно ржет, а Исаак предлагает померяться силой на руках. Я предложил ему немножко побоксировать, но потом-таки потягался с двумя работниками ресепшена на руках. Победил.
   Тут Исаака пробило, и он сказал, что он выдаст мне ключи от лучшего номера в отеле. Время 23-30. Беру дочку на руки и, изображая фигуру солдата с девочкой на руках в Трептов-парке (г. Берлин), со скорбным лицом иду заселяться в номер. Мама на чемоданах.
   Номер: гостиная – кухня – две спальных комнаты – одна ванная комната, одна душевая комната (видимо, это Suite B – см. примечание 5). От ресторана 50 метров. От бассейна – тоже 50.
   Кладу дочку в кровать и, не отвечая на вопросы Исаака «Ну что, понравилось?», забираю ключи и иду за мамой. Исаак просит принести на ресепшен паспорт для того, чтобы забить данные в компьютер. Молчу. Отвожу маму в номер, раздеваюсь – раздается звонок – снимаю трубку, кладу рядом с аппаратом – иду мыться. Очень неторопливо. Очень тщательно. Даже решил зубы почистить. Потом, после недолгого раздумья, даже побрился. Приходит мальчик. Стучится в дверь. Просит отдать ему паспорт, чтобы отнести на ресепшен. «Идите, — говорю, — юноша, обратно и скажите, что я сам к ним приду». Меняю носки, на всякий случай разминаю суставы, беру паспорт матери и иду на ресепшен. Со словами «Ну вот паспорт, вы просили» отдаю паспорт матери. Они просят второй. Я радостно улыбаюсь и говорю: «Чуваки! Номер – один, и паспорт – один. Номера – два, и паспорта – два. Следите за моей мыслью?» У этого хрена на ресепшене началась истерика. Начал он швыряться принесенным паспортом. Ну, тут я совсем обиделся: «Вы, твари, швыряете священный!паспорт!!моей!!! матери!!!!» да я вас за это!…» Не договорив, ухожу гулять по отелю. Потом возвращаюсь в номер и ложусь в кроватку с чувством выполненного долга.
   Но отель Лили Лэнд построен не для того, чтобы всякие русские туристы вроде меня в нем отдыхали.
   Стучатся в дверь. Выхожу, как есть, в трусиках из тепленькой кроватки со скрещенными руками со словами «Арестуйте меня». На пороге – слегка осунувшийся Исаак с тремя товарищами. Исаак начинает орать насчет того, что он дал мне лучший номер в отеле, а я такой неблагодарный даже паспорта не отдаю. И он мне верить совсем не будет. Вот тут я разрыдался. Скорбь завладела моим сердцем: «Надо же! Теперь мне Исаак не будет верить!.. Зачем ты мне это сказал?! Я теперь всю ночь спать не буду!..»
   Вот говорят, египтяне не понимают российского юмора. Не знаю. А мои шутки и розыгрыши они понимали в полной мере. Исаак аж взвился после такого сообщения. Ну надо же! Ну надо же! Постоялец не будет спать, мучаясь оказанным ему недоверием! Он начал орать, брызгая слюной, что я обманул его в лучших чувствах, и что у меня будут большие проблемы, т.к. номер, в который я поселился, стоит на 50 долларов дороже, чем два одиночных номера. И он эти деньги с меня стрясет, и все мои проблемы начнутся завтра.
   После достигнутых договоренностей, я отдаю им свой паспорт и в третий раз ложусь спать.
   Утром я пошел на ресепшен на встречу с гидом, заодно позвонить домой, сказать, что жив. Исаак имел вид отличника, наябедничавшего завучу на хулигана. Страшный «завуч» в виде менеджера отеля захотел со мной переговорить. Я предложил ему и переводчице подождать меня в холле отеля – не очень долго, не больше 30 минут, потому что разговор с Россией для меня гораздо важнее, чем эти говнотерки. Паренек на коммутаторе показал мне большим пальцем вверх и сказал: «Головин, ты молодец, ты их поимел всех!»
   Но, видимо, менеджер отеля его тоже поимел, потому что связь с Россией мне не предоставили. Сначала надо поговорить с менеджером отеля.
   Менеджер был серьезен, он даже скорбел, сказал, что не надо его запугивать внешними габаритами, он сам занимался борьбой. Он думал, что такого в их отеле не может произойти (видимо, все должны безропотно давать взятки), что это было его распоряжение — поселить нас в один номер (видимо, я должен благодарить его за то, что он распорядился моей жизнью без моего ведома), и он очень скорбит о случившемся (тут я должен расплакаться в который раз). В конце разговора он спросил, кем я работаю, и как-то даже посвежел лицом, выяснив, что я работаю простым предпринимателем.
   Затем на протяжении отдыха он два раза подходил ко мне и, ласково глядя в глаза, спрашивал, хорошо ли мне отдыхается. Мог ли я огорчить этого милейшего человека?

   Рассказанная история – отражает только мою реакцию. Со всех русских туристов, заселяющихся в отель Лили Лэнд, вымогают взятки. Это могут подтвердить люди, заселявшиеся со мной в отель 05.03.07 г., прилетевшие рейсом 8151 из Екатеринбурга:
   • Хохлов Дмитрий Евгеньевич
   • Калинина Виолетта Валентиновна
   • Давыдкина (Шабанова) Ирина Владимировна
   • Кузеванова Анна Александровна
   • Оруджов Рамиз Халид-оглы
   • Михайлова Екатерина Александровна
   • Ясюкович Ульяна Анатольевна

   Но: даже дав взятку, вы не можете быть уверены в том, что вас поселили в тот номер, за который вы заплатили.
   В отеле Лили Лэнд к вам будут относиться, как к пьяному быдлу, предназначение которого совать взятки и жрать, что дают. В широком смысле этих слов.

   Наши действия будут такими:
   1. Будет подана жалоба в Министерство туризма Египта на английском языке.
   2. О ситуации в отеле Лили Лэнд, где ущемляются права российских туристов, будет проинформирована Общественная палата РФ и Комитет Госдумы РФ по туризму и предпринимательству. Ответственность с принимающей стороны — фирм, которые бросают туристов на произвол судьбы – Пегас Туристик и Оранж Тур – тоже никто не снимал.
   3. О ситуации в Египте, где с русских туристов постоянно вымогаются взятки, будут проинформированы в преддверии нового туристического сезона, все центральные печатные СМИ.
   4. То, что вы читаете этот текст, означает: моя война в Интернете уже началась.
   5. Если вы все-таки приедете в этот отель, смело ссылайтесь на меня, произносите фамилию Головин, вас поймут. И вряд ли захотят повторения. А я действительно хочу стать их ночным кошмаром – помогите мне в этом!
   6. И последнее:
   Если вы – лох, Лили Лэнд для вас неплох! 

   Примечание 5:
   В целях легчайшего отъема денег от русских туристов в отеле Лили Лэнд не заморачиваются международным обозначением номеров: все эти SGL, DBL, +CHD и т.д.
   В отеле Лили Лэнд принята следующая градация:
   Suite A – спальня + жилая комната + кухня + ванна + терраса – 150 USD
   Suite B – две спальни + жилая комната + кухня + 2 ванных комнаты + терраса – 250 USD
   Suite C – спальня + ванна + терраса – 100 USD
   Информация об этом висит с внутренней стороны двери в каждом номере. Снизу приписка: “Approved by Ministery of Tourism” (одобрено министерством туризма).
   ПОЭТОМУ: требуйте, если вы все-таки решили попытать счастья в этом отеле, чтобы вам указывали в ваучере, в какой номер (Suite) вас направляют – А, В или С.

   Коротенько об условиях жизни в отеле:
   • Говнецом, действительно, попахивает от верблюдом из отеля Golden Five, если вы легли с подветренной стороны. Перед тем, как занять лежак – принюхайтесь. Зато лошади и верблюды из Лили Лэнд активно пахнут на территорию отеля Rimavera!
   • Еда нормальная, без изысков. Если мясо – то один вид, если рыба – тоже один вид. Овощи свалены в кучу, хватай – режь на части, выдумывай свой салат! Или грызи целиком. Ты – у них дома. Опять же – макароны. Иногда даже трех видов. Специально для гурманов: доширака нет.
   • Волны в лагуне действительно маленькие, детям купаться удобно, только эти волны – зеленого цвета. От сине-зеленых водорослей и бактерий. И попахивает – причем не йодом, а канализацией. Причем – от воды. Подхватить в таких условиях неизвестную ротовирусную инфекцию – как два пальца об асфальт. А после этого доверить своего ребенка «квалифицированному арабскому врачу».
   • В отеле проводится политика национальной сегрегации. Итальянцы – отдельно, немцы – отдельно, русские – отдельно. На русских сайтах высказываются обиды, что у немцев и чай погуще, и сахар слаще. Пробовал я. Жалкое душераздирающее зрелище – у них все также, только меньше. Та же еда, та же выпивка. И, наверное, на немецких сайтах тоже раздается стон, что русские заперлись в ресторане и жрут вкусное. А нас игнорируют. Жалко, что кроме Хенде Хох почти ничего не знаю…
   • Русская анимация представлена одной девушкой из Одессы. С немецкими детьми и взрослыми постоянно занимаются немецкие же аниматоры. Есть итальянские аниматоры, занимающиеся с итальянцами. Русские развлекаются сами, как умеют – благо, в барах по системе «все включено» постоянно наливают. А после этого персонал высказывается типа: «Фу, русские только бухают да жрут».
   • И последнее: в этом отеле вас постараются убедить в том, что быть русским – это стремно и ущербно. И вы – человек второго сорта. Хотите почувствовать себя таджиком в России – съездите в Лили Лэнд. Масса ярких впечатлений.
   • Что непонятно – пишите, звоните. Отвечу.

   Дмитрий Головин: (343) 210-57-05 — р.т.

   Войдите, чтобы ответить
7. 

   Маргарита

   08.02.2008 at 15:57

   Браво,Дмитрий!
   3-й год сообщаю всем-не ездите в Лили ленд-если не хотите,чтобы Вас оскорбили, как русского!все в рассказе Дмитрия -чистейшая правда!-не перевелись еще на Руси богатыри!

   Войдите, чтобы ответить
8. 

   Маргарита

   08.02.2008 at 16:00

   Браво,Дмитрий!
   [b]to Дмитрий Головин:[/b]
   Не перевелись еше богатыри на Руси!все-правда!

   Войдите, чтобы ответить

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться. Вход