Санаторий «Известия»

Купил я две путёвки в сочинский санаторий «Известия» турфирме «Премиум сервис». Цена привлекла – 1080 руб. в сутки с человека за номер с удобствами и лечением. Для инженера оборонки это вариант. Менеджер понравилась своим старанием – около часа по телефону консультировала меня. Вот, думал, нашёл нормальную фирму и человеческое отношение к себе. Приехал в офис, показали красивые фотки санатория и его номеров. В компьютерном описании говорилось про близость к морю и перечень для лечения. Влез в долги, заплатил 43200 руб.

Приехал на место, и тут начались мои приключения. Уровень сервиса, реальное состояние номеров, лечебной базы и менталитет персонала совдеповские, а жить и деньги грести (особенно администрация) хотят по дерьмократически.

Приехал в Москву и решил написать заявление в турфирму, впечатлениям вдогонку. К сожалению, сразу этого сделать не удалось – работы было невпроворот. Придя домой засыпал прямо в одежде. Потом написал-таки. Без смеха и слёз читать нельзя. Отдал менеджеру Арсеньевой Анне. Ниже привожу текст своего послания в турфирму. 

Кладову Д.Е.
от покупателя путёвки
Закирова И.В.

Заявление

Уважаемый Дмитрий Евгеньевич!
В августе сего года во вверенном Вам туристическом агентстве мною была приобретены 2 путёвки в санаторий «Известия» Адлеровского района г. Сочи общей стоимостью 43200 руб.
Условиями приобретения путёвок были:
- двухместный номер с удобствами в номере;
- наличие профильного лечения;
- нормальное состояние номера;
- наличие в номере телевизора;
- наличие в номере холодильника;
- наличие в номере кондиционера;
- обустроенная охраняемая внутренняя территория санатория;
- обустроенный пляж;
- возможность быстро и удобно добираться до пляжа и обратно;
- наличие курортной инфраструктуры.

Несколько слов о моих впечатлениях от «отдыха». 

Адлер встретил меня прохладным, бодрящим после дождя утром и вокзальной суетой. 

Увидев на перроне приезжего, озирающегося по сторонам, местные частники и таксисты тут же смекнули, что перед ними новый курортник, с которого влегкую можно срубить деньжат. Начались уговоры, вроде: «Э-э-э, дарагой, зачэм ждать так долго? Тут савсэм рядом! Прямо к санаторию давэзу! Садысь, ка мнэ!» Но они во мне ошиблись. Маршрутки в этот час уже ходили, поэтому, постояв минут двадцать и не дождавшись встречающих, я, взвалив на себя дорожную сумку, потащился на остановку городского транспорта.

Местные же «шумахеры» всегда готовы в любое время суток доставить клиента в любую точку побережья, только будет это стоить раз в 10 дороже, чем на городском транспорте, особенно если увидят впервые прибывшего курортника. 

Справедливости ради, надо сказать, что в дневное и вечернее время маршрутки ходят регулярно, ну а то, что в них часто ездят стоя и иногда при неудачном обгоне вырвет с мясом весь левый борт, со всеми вытекающими отсюда последствиями, или при высадке водитель кого-то уронит, не дождавшись, когда обе ноги/ пассажира, а не одна, окажутся на дороге – так это и в Москве случается! 

Минут через семь мы остановились у циклопического вида сооружения, именуемого крытым пешеходным мостом. Остановка имела двойное название: «Известия - Курортный городок». Звучит заманчиво! - подумал я про себя, вылезая из маршрутки и вытаскивая за собой тяжеленную сумку с курортной амуницией. 

Пройдя мимо бетонной стелы с надписью «сан. Известия» я понял, что на верном пути. 

Указателей куда идти для регистрации не было, но язык, как известно, до Киева доведёт. Или до цугундера… Это в зависимости от того, что, у кого и как спрашивать… 

В качестве ориентиров мне назвали ручей, вверх по течению, которого и следовало идти и нечто с названием «Теремок». 

Ручей оказался зловонным, мутным после дождя, потоком, мило журчащим вдоль забора санатория по бетонной канаве, на дне которой валялись пивные бутылки, банки, шприцы и прочий мусор, а «Теремок»  небольшой кафешкой с двумя летними площадками, одна из которых располагалась со стороны дороги, а другая, с крытой верандой, с противоположной стороны над подземной трубой, в которой и протекал вышеупомянутый ручей. 

Дойдя до нужного корпуса, я с удивлением обнаружил отсутствие ворот, калиток или чего-нибудь в этом роде, равно как и хоть какой-нибудь охраны. Точнее ворота были рядом, но не у входа. Их легко можно обойти, переступив через канаву, обхватив столб, но это уже детали. А так, для порядка при въезде стояли некие железяки, наподобие входных разделителей толпы на стадионе. 

На стеклянной входной двери среди прочих бумаг висело грозное объявление, что вход в корпус только-де по санаторным книжкам! Ясное дело никто и никогда их не смотрел. И ключи от номеров можно было просто положить на стол ключнице, пока её нет, и точно также без затей, совершенно свободно забрать обратно. 
 

Да и кому он нужен этот фэйс – контроль, этот пережиток капитализма? Санаторий-то назывался «Известия» и принадлежал во времена оные одноимённой газете. А газета эта, если мне не изменяет память, была органом Советов Народных Депутатов. В смысле для народа. Всё по-простому, так сказать, по народному. И отдыхают в нём представители того самого народа. А народ-то он многоликий, разный значит. 

Были аккуратисты и педанты. При оформлении документов, заполняя анкету, выясняли моё семейное положение, и был ли мой дедушка пиратом. Для порядка значит. 

Были натуры вспыльчивые и эмоциональные. Это, видать, они в номерах плафоны со светильников посшибали и обои местами пообгрызли. Причём они же, видимо, обладали не малой долью находчивости, т.к. судя по состоянию оставшихся металлических плафонов, их использовали не иначе как для колки орехов. 

Были натуры эксцентричные и весёлые, которые любят перед сном подушками друг в друга пошвырять. Иногда промахиваются. Тогда уж извините, если кто в коридоре не кстати окажется. 

Были натуры общительные, коммуникабельные. Как же в три часа ночи, выйдя на балкон, не пообщаться во всё горло по мобильнику с роднёй, поинтересовавшись, посадили ли они картошку? Какая забота о ближнем! 

Были натуры любознательные. Их хлебом не корми, но дай в сантехнике или электрике поковыряться. Отвинчивать, откручивать, отворачивать – это их страсть. Надо же, в конце концов, узнать, что там внутри и как это всё работает? Причём, судя по последствиям их исследований, для них процесс был гораздо важнее результата. Опять же можно что-то и на память о санатории взять полезное. Может к их числу относился и тот, кто монтировал освещение в душевой, иначе с чего это проводка так провоцирующе торчала из под зеркала, а вентиляторы вытяжки ни в одной душевой не работали? 

Среди любознательных хочется отметить будущих математиков и психологов. Особенно их привлекала комбинаторика (сочетания и перестановки) и социальная психология. Захотели, например, узнать, что получится, если тех, кто недавно приехал, посадить за столы, где уже сидят другие люди, причём, не известив ни официанток, ни самих людей? Начнут они просто перетягивать между собой стулья, станут громко ругаться матом, будут друг другу морду бить или додумаются вычислить того, кто этот эксперимент придумал и уже ему бока намнут? 

Или вот, если чайники поставить не на каждый стол, а через один. Что получиться? Будут говорить: «простите, да извините, да будьте так любезны, можно ли Вашим чайничком воспользоваться» или просто, как в коммуналке, прибегут первыми, весь чай эти водохлёбы выпьют, и пустой чайник соседу вернут, как будто ничего и не было? 

Как в истории, которую мне недавно рассказали, про одного здоровенного и хитрого кота, который почему-то получил прозвище «Ленин». Уж чем жильцам дома, где тот кот жил, не угодил вождь мирового пролетариата, я не знаю, но когда в очередной раз на кухне пропало мясо из чьей-то кастрюли, народ провёл внутренне, так сказать, расследование и выяснил в чём дело. Оказывается, этот котяра лапой сдвигал крышку кастрюли, вытаскивал из неё мясо, съедал весь кусман, а потом задвигал крышку назад! Каково?! А?! 

Были и любители живой природы, натуралисты, так сказать. Вот, к примеру, работники столовой, судя по всему, энтомологи-любители, без ума от насекомых, т.е. от мух, которые всегда дежурили на столах и перелетали с одного на другой. 

Эти твари на боевые вылеты выходили парами. Одна ведущая, другая ведомая, которая, по всем правилам воздушного боя прикрывает ведущую. Только начнешь от супа эту сволочь отгонять, как тут же в бой вступает её боевая подруга и, сделав боевой разворот от солнца, отвлекает обороняющегося, пытаясь влететь ему прямо в рот! Если, не дай Бог, ослеплённый местью и солнцем, обороняющийся потеряет самообладание и ориентировку, то цель уничтожена не будет, а вот опрокинуть суп на соседа – это запросто! 

Но однажды душа моя возрадовалась, ибо воззрел я супостата поверженного и захлебнувшегося трапезой моей! И возликовав, воскликнул я: «Сдохла, сдохла, сдохла!» 

Вот только жаль, что по дальнозоркости я принял муху за чёрную горошину перца и разглядел её на дне тарелки,… уже съев свой суп. 

Зато я почти освоил ремесло хирурга, когда, ловко орудуя тупым ножом и вилкой, выковыривал жилы из куска дубовой говядины, которую мне требовалось есть по назначенной диете и которую пробивал две (!)недели. Если бы не помощь официанток, которые по своей инициативе договаривались на кухне, – хрен бы я увидел, а не мясо! 

Особое «спасибо» лечащему врачу, которая по поводу «выбивания» диетического мяса дала «мудрый» совет обратиться к зав. производству столовой. Это всё равно что, когда в больнице медсестра не даёт лекарство по назначению, припереться к главврачу! 

Зато когда в зал заявилось какое-то начальство, то она засияла как блин в масленицу, показывала этому начальству замечательную столовую, а мне принесли кусок жилистого, но хорошо разваренного мяса. Уж, в каком автоклаве, при каком давлении и какой температуре эти хрящи и жилы разваривали, но хирургией, на моё удивление, в тот раз заниматься не пришлось. 

Но когда в очередной раз после обеда, пардон за подробность, пришлось работать зубочисткой, а она предательски сломалась, и здоровенный обломок застрял у меня во рту, я понял, что хирургия без инструмента ничто! Во всём санатории не оказалось ни пинцета, ни щипцов, ни вообще ничего, что может использоваться хотя бы для вытаскивания занозы или банальной перевязки простой раны! Попробовал использовать подручные средства – инструмент электриков. Безуспешно! В администрации посоветовали обратиться в курортную поликлинику, что в получасе ходьбы. А до экскурсии оставалось 15 минут… «Что же у Вас ничего нет? Ни пинцета, ни ножниц?» – спросил я. «А у нас не хирургическое отделение больницы, а санаторий», - ответили мне. «А верёвка у Вас есть», - спросил я. «Нет. А это ещё зачем?». «А чтоб повеситься!», - в сердцах ответил я. 

Пришлось ехать на экскурсию с торчащим обломком в зубах! Естественно, что после этого впечатление от красот Кавказа было смазано. А из-за того, что в ПаЗике мои ноги упирались в кресло впереди сидящего соседа оно, (впечатление) было ещё и сплюснуто! Зато четыре лучших места были зарезервированы за какими-то блатными из другого санатория. Экскурсовод оберегала их как орлица своих птенцов! 

На следующий день я отправился в ту самую курортную поликлинику. В выходной день, как это у нас принято, ни каких врачей не было. Трудился лишь один зубной техник. В кабинете этого ударника капиталистического труда сидел пациент, с широко раскрытым ртом и округлившимися, как у рыбы-телескопа глазами. Выражение лица у него было удивлённо-страдальческое. 

Техник видимо хотел что-то там подогнать, поэтому совал ему в рот плёнку и безуспешно пытался добиться смыкания челюстей, повторяя как заклинание: «Закрой,… закрой,… да закрой же ты рот, наконец!» Пациент – ни в какую! Видать ему с лихвой хватило впечатлений от экспериментов с открытым ртом!
  Посмотрев очередное бесплатное представление, мне, почему-то, не захотелось садиться в кресло к этому эскулапу, хотя он мне и предложил зайти через часок…
  К тому времени, найдя подходящую ветку кустарника, мне удалось-таки вытолкнуть наружу инородное тело, хотя и некоторый дискомфорт всё же остался.
  Как потом выяснилось уже в Москве, причина дискомфорта была во второй половине обломка, которую я вытащил пинцетом. 

Санаторий, как известно, предназначен для поправки подорванного на службе, (или ещё где), здоровья, поэтому были люди, страдающие всякими хворями, клептоманией, например. Эти бедолаги все пульты от телевизоров и кондиционеров потаскали. Иногда мелочь всякую, мебельную фурнитуру или полки с ящиками из холодильников, например, прихватят. 

Говорят, что от клептомании хорошо помогают клаустрофобия и розги.