Не придуманные истории об очередном похождении Уральцев в Таиланде

Тайские хроники – 2

Не придуманные истории об очередном похождении Уральцев в Таиланде, запечатленные Фоминых Н.В. в 12 главах (+ бонусы). Действующие лица и исполнители: (те же, что и в Тайских хрониках – 1 «Шокирующая Азия») В главных ролях: Команда «Рашэн крэйзи»: Фоминых Мария – идейный вдохновитель мероприятия, гид и переводчик. Фоминых Николай – летописец. Андрей и Ольга Усольцевы, Данил и Ольга Шведовы – активные члены тусовки. Максим Ярица – гипер активный член тусовки (одно слово - «Уральский пельмень»(КВН). В эпизодах: местные жители, пассажиры самолета, слоны, крокодилы, обезьяны, Татьяна Виноградова (супруга Максима Ярицы), крабы, кальмары, прочие морепродукты, сок томатный, текила, зеленый чай.

Скучный самолет

Перелет от Уральских гор до Сиамского залива оказался рядовым и особо ничем не примечательным. Никаких тебе развлекух, в виде внезапного разворота и возвращение через 6 часов в Кольцово. Никакого стресса от попытки похмельного поселения на ночь в гостиницу «Лайнер». Короче, предварительного вброса адреналина в организм, который в прошлый раз задал тон всего путешествия, «Уральские авиалинии» нам не предоставили. Самолет, модели ТУ-154, на мой взгляд, заметно уступает в комфорте при перелете на большие расстояния, тому же Илу. Стюардессы пытались запретить Шведову и Ярице курить в туалете. С таким же успехом можно было заставить тайских крокодилов стать вегетарианцами. Пассажиры были вялые и инертные. В разливаемое нашей бандой веселье вливаться категорически не хотели. Летящие туристы в прошлый раз вели себя более забавно. Помнится один путешественник, так накушался, что к моменту выхода из самолета его просто не могли ни разбудить, ни поставить на ноги. Пить, само собой стали еще в отстойнике, пугая окружающих жуткими рассказами о надежности наших самолетов. Хавки все набрали, как будь то на необитаемый остров летим. В самолете продолжили, кулебяки, икра красная, коньяк, горилка… Тут случилось, наверное, единственное запоминающееся событие. Мы сразу расселись по «алкогольным интересам», т.е. мальчики отдельно, девочки отдельно и Максим Ярица с женой Татьяной отдельно. По этому прикалывались при разливе, когда раздавали «бокалы». Обращаясь следующим образом «Девочки?», «Таня?» Почему Таню, отделяли от девочек, не понятно. Вероятно, потому, что она сама отделилась при посадке от тусовки и жила в Таиланде своей жизнью. И вот разлили в очередной раз (далеко не первый), и тут неожиданно для нас самолет решил взлететь. То есть разбежался и взмыл в небо, отклонившись резко от уровня горизонта градусов эдак на 30-40. На этот смелый маневр наиболее живо отреагировал пластиковый стакан с томатным соком. Который, очень прицельно хлопнулся, выливая содержимое на меня и на Адрюху Усольцева одновременно. Салфеточная терапия была запоздалой и бесполезной.

Все в наших руках

После первоначального зимнего посещения Таиланда. Мария Александровна – идейный вдохновитель, говношитель, гид и переводчик остановилась на стойкой мысли, что всякие другие гиды, навязываемые экскурсии и тупые экскурсанты, набитые вместе с нами в один 40 местный автобус, только мешают полноценному отдыху, неформальному знакомству со страной и тратят наше драгоценное время. Поэтому ей удалось убедить всю тусовку в том, что организацией всего действия мы займемся сами без посредников. Забегая вперед, скажу, что ход был оправдан. Самостоятельно были приобретены авиабилеты, забронированы посредством интернета места в отелях Бангкока, Патаи и острова Самуи. Не обошлось, правда, без накладочек. Пришла бронь одновременно на два отеля. Пришлось жить в начале в одном, потом в другом. Но дискомфорта от этого никто не испытал. Даже наоборот, было интересно побывать и сравнить различные отели. По прилету, пока в аэропорту ловили подходящий транспорт, к нам подошла стюардесса и предъявила забытые в туалете нашей дамой сережки. Почему-то она сразу догадалась, что это была наша дама. И она оказалась права, хозяйка сережек - Таня Виноградова, унеслась правда к тому времени уже в свою гостиницу и сережки забрал Макс.

Программа пребывания наша была следующая.

Банкок – Река Квай - остров Самуи (основное время) – Патая. 

Банкок в очередной раз поразил своими пробивающимися через смог небоскребами. Поселившись в номерах, (везде без проблем и ко всем местам, где мы проживали, лично у меня претензий никаких) побулькались в бассейне на каком-то высоком этаже. Причем клоун Ярица пытался плавать с пластиковым стулом. То, садясь на него, то, одевая на голову. В столице мы были недолго. К основным ярким памятным моментам отнесу прогулку по реке, посещение парка развлечений, посещение местной барахолки и не посещение «домика Джимма Томпсона».

Реки и каналы, разрезающие город вдоль и поперек, предстали спрессованным конгломератом экзотики и контрастов. Длинная деревянная лодка с подвесным мотором после небольших торгов с ее художественным руководителем, промчала нас по местным водным лабиринтам. Причем, мы уезжали засветло, а вышли на берег уже по темноте. Обожаю такой переход света и тьмы во время экскурсионных заездов. Убиваешь двух зайцев. Успеваешь посмотреть город, как при естественном свете, так и при свете неоновых реклам и искусственных подсветок небоскребов и храмов. Так вот о контрастах. Абсолютно грязная вода. Одно описание, чего там плавает, может вызвать у неподготовленного читателя рвотный рефлекс. Однако, это не мешает местному народу от мала до велика там рыбачить и купаться. Вдоль реки плотными рядами стоят лачуги и домишки, зачастую двух-трех этажные, с висящим бельем и посудой. Мостки на сваях с припаркованными лодками. На заднем плане небоскребы и кружащие над головой вертолеты. Неожиданно после абсолютной нищеты может показаться навороченный отель, или вилла «нового тайца», или сверкающий как игрушка буддийский храм! По дороге к нам пришвартовался на такой же лодке плавучий торговец барахлом. Единственное, что ему удалось нам всучить – это банку пива. Пока с ним общались встречным курсом проплыло какое-то здоровое животное. То ли водяная крыса, то ли выдра местная. Не силен я короче в местной флоре и фауне. Еще мы преодолели канал со шлюзами. Высадились осмотреть очередной храм. Там я скушал раскатанного на валиках до толщины папиросной бумаги вяленого кальмара. На любителя блюдо. С пивом потянет. В целом, запоминающая поездка получилась.

Парк развлечений - веселенький такой. Но, для тех, кто не первый раз оказался «за бугром» особых откровений не принесет. Испанской «Адвентуре» он явно уступает. Стандартный набор развлекух. Американские горки откровенно разочаровали. А вот падение на лодке с высоты в воду исполняли на бис. Радости, как и воды, было полные штаны! Сухим остаться невозможно. Интересна комната Гулливера с гигантскими предметами быта и «замок ужасов». А вот, чего нет в европейских парках и супер-экзотично для азиатов - это закрытый павильон со снегом и ледяными горками. Местные туда прям валом валят. Там –5 по цельсию. При входе выдают сапоги и плащи. Внутрях снег, лед, катание с горок на «бубликах». Когда наш народ фотографировался на фоне «зимы» с оголенным торсом, обмороженные тайцы с ужасом смотрели на них, как на инопланетян.

Одним из пунктов нашей программы в разделе «шопинг» входило посещение местной Бангкокской барахолки. Прокатились туда на метро, которое, проходит не под землей, а со-всем даже наоборот. Высоко над землей. Из окон видна изумительная панорама затянутого обкумаренного смогом мегаполиса. Интересно, что когда у местного аборигена уточняли дорогу, тот пытался напугать нас рассказами о жуликах, срезающих сумочки и вытаскивающих кошельки у разинувших хавальник доверчивых туристов. Ни чего подобного (в этот раз!) с нами не произошло. В конце – концов, для проведших молодые годы в набегах на Шувакишский рынок, нелепо бояться «кидал» из Азии. Сам рынок с товаром местного ширпотреба оказался весьма обширен, шумен и по - тайски вонюч. Зато там можно накупить маечек, футболочек, шортиков и другого барахла по самым низким в городе ценам. Даже если не хотел, чего-нибудь да приобретешь. Хотя о приставаниях к покупателю в «турецком стиле» тут речи не идет. Что не могло не радовать.

Ну и, наконец, пресловутый «домик Джимма Томпсона». Почему пресловутый и кто он вообще такой? Это Маша вычитала, что есть такой музей, где собраны вещи, предметы жизни и быта жителей Азии. А собирал все это этузазист - Джимм Томпсон. В честь его музей и назвали. И все мы хотели туда нагрянуть внезапно с проверкой, но все время были заняты другими не менее интересными вещами. Наконец настал последний вечер пребывания в Бангкоке, завтра рано уезжать. И сидя за дежурной рюмочкой «совет стаи» все же склоняется к мысли посетить-таки завтра с утра этот «домик». А чемоданы ни у кого не собраны, время за полночь, вставать нужно ни свет ни заря. И тут берет слово Макс и говорит: «Друзья! Давайте не будем обманывать себя! И скажем честно, что завтра мы в «домик Джимма Томпсона» не попадаем». Все вздохнули, согласились, поблагодарили оратора за здравую мысль, выпили на посошок и пошли спать.

Поездки, носящие тематический характер. И летайте самолетами Тайских авиалиний. Пребывание моей дорогой супруги за рубежом нашей Родины в последнее время стали носить «тематический» характер. Поясню мысль. Испанский вояж принес углубленное знакомство русских туристов с правоохранительной системой этой замечательной страны. Для начала, две мамы с детьми проторговали рюкзачок в «Макдональдсе». Стибрили его местные жулики. Конкурс «Лучшая ворона года» так и не выявил победителя, но номинированы были все четыре участника. А в результате пропали сотовые телефоны, загранпаспорта и навороченный, не «мыльница» какая, фотоаппарат Усольцевых. Затем, уже другие гостиничные жулики дернули из сейфа в номере 100 баксов. Причем хитро свистнуты были не все деньги, а только одна купюра из пачки. Видимо, в надежде, что пропажу не сразу обнаружат, а может, и вовсе не заметят. Но благосостояние семьи Фоминых еще не приблизилось к параметрам господ Абрамовича и Билла Гейтса, поэтому недостача «сотни Убиенных Енотов» была установлена сразу. На этот раз история закончилась более удачно, т.е. отель замял скандал и возвернул ущерб потерпевшим. После чего у потерпевших, по русской ментальности, мелькнула только одна мысль. Надо было заявлять о пропаже не 100 баксов, а о более высокой цифре. Короче, в результате, длительного общения с полицейскими чинами различных званий и ведомств (а по гостиницам занимается другое подразделение) МарьСановна могла легко сама давать полезные консультации всем желающим, и необходимые формуляры заполнять, не глядя, левой рукой. И вот, в Таиланде совершенно неожиданно «полицейская» тематика сменилась на «медицинскую». Мелкий травматизм, конечно, преследовал почти всю тусовку. Исключение до поры до времени составляли только мы с Андрюхой. Что становилось просто неприличным, по мнению окружающих. Которые, по-моему, с тайной надеждой ждали, когда мы чего ни будь себе поломаем или сожрем чего несъедобного. В оконцовке, у Андрея все же разболелась нога, которую он проколол себе при «историческом заплыве через реку Квай».

А моя гипертония, хоть и ненавязчиво, но все же иногда напоминала о себе. Мол, все в порядке, не волнуйся, Николай Викторович, я тут на месте, не затерялась в азиатских джунглях. Но это все были пустяки, а вот так, чтобы с неоднократными выездами на карете скорой помощи в местные госпитали, это мог устроить только один человек. Зубная боль нападает как всегда неожиданно и не вовремя. По себе знаю. А тут атака на Машину челюсть началась в аэропорту при перелете на остров Самуи и перешла в активную фазу уже в самолете. Еще в аэропорту, не ждавшая от своего вредного организма ни чего хорошего, жена, тщательно изучала карту острова на предмет поиска зданий, помеченных красным крестом. Сердобольный ближайший родственник посоветовал отыскать сразу месторасположение крематория и кладбища. В самолете щека просто опухла, и зубная боль стала видна невооруженным взглядом.

До места назначения лететь было менее часа. Винтовой самолетик местных авиалиний приятно поразил своей аккуратностью и удобством. В частности, выдвижной столик, с которого в нашем ТУ-154 на меня бросился стакан с соком свежеубитых помидор, показался мне чуть шире и вообще расположен был более удачно. Бедные стюардессы опять приставали к нашим, «включившим дурку» курильщикам. Пытались ограничить эту вредную привычку на борту корабля и обещали наябедничать командиру. Интересно, что бы он с ними сделал? Высадил по дороге? Хотя, в принципе, могли бы штрафануть по прилету. Тем временем, самолет все не приземлялся и не приземлялся. Ну, не зря же мы всю дорогу каркали. История, в какой то степени повторилась, но в более щадящем варианте. Над нашим островом шла основательная гроза и нас отправили на соседний. Так, мы незапланированно побывали на Пхукете. «Покурили» мы там не долго, минут сорок. Стоит отметить идеальную организацию высадки-посадки. Всем раздали пластиковые карточки, разместили в зале ожиданий. В обоих аэропортах, кстати, можно бесплатно попить кофе с булочками-пирожными, выпить сок, слопать банан. Я бываю во многих аэропортах нашей страны. Там пописать-то не везде бесплатно получится. Вот, значит, а при посадке обратно пересчитывают по этим карточкам, и лети себе дальше, дорогой товарищ. Никаких тебе регистраций, перерегистраций с паспортами и билетами и прочей суматохи, неразберихи. Пока суть да дело, мы успели побывать в местном травмпункте. Там, естественно, стоматолог по штату не положен. А дежурная медсестра могла нам только посочувствовать и дать обезболивающую таблетку.

В полете неугомонный Макс, изредка прерываемый необходимостью пропустить очередную дозу «текилки», пытался клеить сидящую рядом соседку. Милая девушка оказалась, по-моему, из Англии. Иностранцы все конечно очень коммуникабельные люди. Но тут девушка пребывала в легком шоке от напора и энергии молодого человека, который выражал дикое желание общаться при отсутствии необходимого словарного запаса родного ей языка. Это осознавал и Макс, которому для того, чтобы донести свою мысль, для начала, надо было разобрать, что говорят ему. Поэтому, он регулярно обращался к нашему штатному переводчику с просьбой узнать, о чем ему сейчас поведали, и как девушке сказать то-то и то-то. Не замечая при этом, что переводчик давно уже сидит с асимметричным лицом и с глазами бешеной селедки. Когда ему на это указывали, Максим Николаевич дико и искренне извинялся, но через 5 минут ситуация повторялась. Обращение за лингвистической помощью к Даниле Шведову принесло обратный эффект. Данил, который пользовался иноземными совами более свободно, в один прекрасный момент, обращаясь к прекрасной незнакомке, громогласно заявил на весь самолет. «Мадам, май фрэнд хэв э смол пенис!» Подумал и добавил: «Вэри смол!» Столь откровенные сведения об анатомических особенностях товарища, заставили обернуться даже сидящих на пер-вых рядах пассажирах. Не говоря уже о ржании всей русскоязычной публики, и улыбках остальной. Макс обозвал друга матерными словами, но его, и до этого не слишком котирующиеся акции и вовсе упали. После вынужденной посадки на Пхукете, иностранная дивчина оставшийся полет провела, от греха подальше, на безопасном от русских «крэйзи» туристов расстоянии. А если вы думаете, что Макс сильно обиделся, то зря. Он тоже умел шутить.

Самуи. «Зазен-Бунгало». Впечатления первые и последующие

Ловко приземлившись и скоренько произведя высадку, мы оказались в местном аэропорту. Это что-то. Сложилось впечатление, что он вообще никак не отделен от внешнего мира. Позже обнаружился довольно условный въезд в него, даже со своей автостоянкой. Но первое впечатление, как будто находишься посреди какой-то заброшенной деревушки. То, что называется залом ожидания, залом выдачи багажа, регистрации билетов и пр. представляло собой площадку увенчанную деревянной крышей, поддерживаемую деревянными же (бамбуковыми?) столбами. При полном отсутствии стен. Все это находилось в окружении нахальной, сочной после дождя, зелени и сопровождалось трещанием местных птиц. Первое впечатление от нашего нового жилища «Зазен» оказалось крайне негативным. Но к счастью обманчивым. Всему виной был недавно закончившийся ливень. Территория, состоящая из десятка спрятанных в «зеленке» от любопытных глаз бунгал, казалось грязной и неуютной. Глиной залепило все ноги. Рядом торчал недостроенный корпус спацентра, из которого доносились визжащие механические звуки. В море плавал всякий мусор: остатки пальм, сбитые дождем кокосы, напоминающие отрубленные головы негров, дохлые рыбы. Бассейн Ярица унизительно сравнил со своей ванной, признав все же победу за бассейном, хотя и с небольшим преимуществом. Ресепшен, он же ресторан был открытым, выходил на море и продувался сильным ветром. До ближайшего очага культуры нужно было добираться автотранспортом минут 15-20.

В общем, народ слегка затосковал от перспективы прожить несколько дней в такой дыре. Но ненадолго. Все же у нас была клевая тусовка! А все вышеперечисленные неудобства легко устранились. Вышло солнце. Грязь исчезла. Море очистилось. Бассейн оказался вполне нормальным, я даже пару раз в него залез. Завтракать с видом на море, на самом деле, прикольно. Проблема удаленности злачных мест, а также независимость передвижения решилась после взятия в аренду джипика и мотоциклеток. И с учетом того, что на территории нашего «Зазена» мы находились только утром и вечером, то все возможные дневные строительные работы нам никак не мешали. Самым балдежным оказались наши домики. Чего никто не ожидал. Бунгало делилось на два самостоятельных номера с выходами в разные стороны. Т.е. проживающие под одной крышей семьи друг другу никак не мешали. На улице при входе плетеные кресла, столик, коврик, сушка для одежды и полотенца и огромная чаша с водой и черпаком, для споласкивания ног от песка. Внутри огромная комната. Направо шкаф для одежды с сейфом внутри. Белые банные халаты и белые комнатные тапочки. Налево зеркало с полкой. Прямо возвышается подиум с широкой кроватью посередине. За ней полки со светильниками. По диагонали – телевизор с DVD плеером. Кондишен само собой. Самый писк в другом. Если пройти комнату насквозь, то в правом углу будет дверь ведущая в ванную комнату (с туалетом). Спускаешься по небольшой лестнице вниз. Все камешками отделано, шампунь в оригинальном кувшинчике. Стена опять же не глухая, словно на улице стоишь (сидишь), но в то же время тебя невидно. С соседями Усольцевыми переговариваться можно, не прерывая водные процедуры.

Обычно, вечерами под шум прибоя мы собирались на террасе у шведовского бунгала. Вспоминали былое, планировали завтрашний день, заедая все местными фруктами, запивая очередной, (волшебным образом нескончаемой) текилой и зеленым чаем. Зеленый чай приводил Данилу в полный восторг, переходящий в экстаз. За очередным его распитием, Большой Будда принял стратегическое решение о перевозе нескольких пачек на территорию Свердловской области. Для получения удовольствия от чайной церемонии в домашних условиях. Причем, с каждым глотком чая, количество пачек, планирующих поменять место жительство, росло в дикой прогрессии (2, 5, 10 и т.д.). К моменту опустошения чайника, размер наркотического средства, под названием «зеленый чай», грозил вытеснить весь остальной багаж, находящийся в распоряжении семьи Шведовых. Кончилось тем, что в суматохе отъезда чай не купили вовсе.

О пользе медицинского страхования

Вернемся, однако, к нашим зубопротезным проблемам. Откопав страховой полис, почерпнув из него информацию, на что распространяется страховка, (острая зубная боль входила в перечень) Маша повела переговоры сначала с московскими представителями, потом с местными. Которые закончились весьма удачно, и через некоторое время я с больной уже ехал в микроавтобусе в центральный госпиталь острова Самуи. Получив, тем самым незапланированную бесплатную экскурсию и знакомство с центральным островным медицинским учреждением. Быстренько оформились, прошли к «зубникам» в отдельный корпус. При входе переодеваешь обувь. Помещение совсем не большое, как и сами тайцы. Все чистенько, телевизор в холе, на стенах, как обычно, реклама здоровых зубов. Я насчитал три кресла для экзекуции страждущих. Народу ноль. Девушка аборигенка с улыбкой расспросила, что почем. И принялась за свое профессиональное дело. У Маши были только сомнения по поводу одноразовости перчаток и стерильности инструментов. Но опасения оказались беспочвенными. Протезированием девушка-эскулап конечно не занималась. Но, самое главное, болезненный зубной канал был прочищен, соответствующие лекарства предоставлены, а боль снята. До конца поездки про этот зуб больше не вспоминали. (А дома, когда вспомнили, то мстительная Мария Александровна выдрала его к едрене - фене за плохое поведение!) И что, особенно приятно, все это обошлось совершенно бесплатно. За счет страховки. Ни копейки, ни цента, ни бата из своего кармана вносить не пришлось. Мелочь, а приятно!

Техника, вносящая свою лепту в общую веселуху. Мотоциклы

Для мобильного и независимого от обстоятельств передвижения по острову Самуи (В Бангкоке и Патае пользовались услугами такси и тук-туков.) были зафрахтованы три мотоциклетки и автомобиль типа «джип». Транспорт выдавался под паспорт и небольшой денежный залог. Не смотря на кажущуюся легковесность «велосопеда с моторчиком» он развивал скорость до 100 км/час и в придачу к нему полагался шлем. К сожалению, я лично не присутствовал на презентации этой техники (сопровождал тут одного «зубустика»). А там было на что посмотреть. Обуздание стальных коней проходил с определенными сложностями. С невообразимыми траекториями, потерями по пути шлема и сносами мусорных бачков. В дальнейшем, мотоциклетки так же приносили в нашу поездку живость мироощущения и животные спазмы во время ржания. В один прекрасный вечер, наслаждаясь праздной жизнью в самом оживленном месте острова – Чавенг (Chaweng), Макс потерял свой мотоцикл. А там улочки узкие и с парковкой проблема. Поэтому, кидаешь свою технику, где найдешь свободное место, и идешь себе гулять по соблазняющим туристов всякими соблазнами улочкам. Вернее одной основной, с переулочками, упирающимися в море или уходящими в глубь острова. И вот прибегает Максим Ярица, суетится, нервничает. Не может моцик отыскать. У человека беда (паспорт-то в залоге, как его без мотоцикла обратно вернуть?), а остальных на смех пробило. Ну, компания такая смешливая подобралась, что ты будешь делать!

Предположений и советов всяких надавали, не перечесть! (Забыл улицу, пропил, дал девчонкам тайским покататься, вообще пешком пришел и т.д.) Ярица-то же временами смеется, но как-то все меньше и меньше. «Это, наверное, Швед, «пи…, пи…., пи…» пошутил и спрятал!» – сделал очередное предположение Макс. А тот в это время где-то по магазинам шарился. Подошел Шведов. После короткого диспута выяснилось, что Швед совсем не «пи..., пи…, пи…». А вот Макс, в свою очередь, сам без промедления должен «пойти (желательно быстро) на х…й!», потому что он «б…ь, е…й мудак!». Короче, оказалось, что Данил, как и вся остальная наша тусовка не причем. Зачистка территории продолжилась уже полным составом. Неожиданно выяснилось, что вокруг моделей мотоциклов данного типа пруд - пруди, а вот какие точно были цифры и буквы на номере разыскиваемого нами агрегата, то тут голоса разделились. Что шансы на быструю находку отнюдь не повышало. Оставалось действовать «методом тыка». Т.е. пытаться вставить ключ во все похожие мотоциклы красного (это хоть, слава Богу, помнили все!) цвета. Что опять же могло привести к недоразумениям со стороны истинных хозяев. Когда уже продумывались варианты обращения в полицию и другие самые скверные сценарии, пропажа нашлась. (Все же тематика поездки нынче была «медицинская», а не «полицейская».) Оказалось, что Макс бросил свою тачку напротив стоянки «мототаксистов» и перегородил им дорогу. Офигевшие от такой наглости таксеры перетащили мотоцикл с дороги во двор. Где мы его к всеобщей радости и обнаружили.

Вернувшись на стоянку у нашего «Зазена» Макс хотел продемонстрировать очередной трюк на обретшим вторую жизнь мотоцикле. Суть заключалась в следующем: подогнать к обозначенной стоянке, и не тормозя врезаться в здоровенный камень, после чего ударившись от него, эффектно отскочить назад, на нужное место. То, что далее исполнил Максим Николаевич Ярица, оказалось гораздо круче проанонсированного им бодания с камнем. Спонтанно исполненный цирковой номер, довел всех наблюдающих до гомерической истерики. Макс летит, не сбавляя скорости в камень. Но промахивается! («Да, это был не день Бэкхэма!») Пролетает мимо, а дальше идут растения, типа местные лопухи и канава! Переднее колесо влетает в канаву и остается там. Заднее и не думает останавливаться, а стремительно продолжает движение вперед. Точнее, взмывает вверх! Между ними, посередине некоторое время (не долго!), остается Макс. Затем, их пути (опять не надолго!) расходятся. Во время головокружительного полета летчик-испытатель даже успевает, что-то проорать скороговоркой. Единственное не матерное слово, там было первое – «Ой!» После чего, начинающий каскадер приземляется на землю, получая в качестве призовой игры, свалившийся сверху мотоцикл. Занавес! Бени Хилл отдыхает. Опомнившись (но, бессознательно продолжая утирать слезы от смеха), зрители бросаются вытаскивать Ярицу. Учитывая отсутствия необходимого опыта, в подобных кульбитах, серьезно опасаясь за состояние его здоровья. Все обошлось синяками, царапинами и «за-валенной» одеждой. «А, правда, я прикольно улетел?» - допытывался у нас Макс, поставив, наконец, слегка помятую технику на место и оглядывая ободранные локти. Правда, смешно было? «Просто ох…но!» – честно заверили мы его.

О пользе медицинского страхования - 2. Поездка вокруг острова. «Сам себе режиссер»

Остров Самуи. Планируемая программа. Совершить автомобильно-мотоциклетное путешествие вокруг острова. «Зацепить» как можно больше достопримечательностей. Хапнуть, как можно больше экзотики и впечатлений. Сказано - сделано. Плотный то ли завтрак, то ли обед в ближайшей забегаловке. Вся семья бросилась, очевидно, к единственной плите для обслуги целой толпы из 7 человек туристов, которые принесли, как минимум месячную выручку этому заведению. Забегаловка с претензией на наличие «немецкой кухни». Столь смелая реклама, надо думать, связана с проживанием в этой семье «обтайченного немца» (аналогия со словом «обрусевшего»). Ехали, ехали увидали смотровую площадку. Пофоткались, дальше поехали. Увидали пляж живописный с пальмами. Остановка. Купаться пошли. Тут начались первые потери. Макс в море распорол ногу до крови. Залепили чем-то. Дальше поехали. Добрались до водопада. На самый верх не поперлись. Сели кто чай, кто пивка попить. И тут Мария Александровна. Трезвая. На ровном месте. Подворачивает ногу. При этом издает такой крик…. Из серии «заглушая Терек». По девяти бальной шкале девять с плюсом. Болевой шок. Способность передвигаться падает до нуля. Бросаемся в бар за мешком льда и засыпаем им ногу. Культурная программа под угрозой и отходит на второй план. Опять нужно срочно спасать руководителя экспедиции. Кто мы без нее? Так, жалкие комедианты, застрявшие в джунглях.

Диагнозов два. От «жить будет», до «будет, но с переломом». Поехали искать очередной госпиталь для оказания необходимой медицинской помощи и разрешения спора «что с ногой?». Нашли. Пересаживаем Машу в кресло - каталку. (Все фиксирует видеокамера) И отвозим в приемный покой. А в этом сельском госпитале народу, как кроликов. Все конечно к стеночкам прижались. Но все равно прикидываем, что до нас не скоро очередь дойдет. Народу местному может завтра в третью смену на работу и здоровым надо быть, как штык. А тут мы на кресле - каталке взад вперед гоняем. Да и больная сидела, сидела (а она долго на одном месте находиться не может, даже с переломанными частями тела, поверьте мне на слово!) и заявила, что ей вроде полегче стало. Решили в аптечном киоске приобрести бинт. Перемотаться и двинуть дальше. Тут же эта аптека и есть. Дальше происходит шкодная сцена, достойная рубрики «сам себе режиссер». Пока я помогал Маше перетянуть, свернувшую с пути праведного, ногу. Вспомнили, что Макс-то, тоже у нас с пробитой ногой. И ему тоже помощь не помешает. И вот он пытается объясниться с тайскими аптекаршами, чего ему надо. Это шоу. Об его познаниях в «аглицком» вы уже в курсе. Ограниченный словарный запас сильно мешал не только полноценному сближению со слабым полом, но, как выяснилось, и оказанию медицинской помощи. А если учесть, что Максу же принадлежит поистине гениальное наблюдение, что «русско-английский и англо-тайский это два совершенно различных языка», то взаимопонимание между русским туристом и мед работниками острова Самуи никак не находилось. Слава Богу, Шведова в этот момент в пределах видимости не оказалось, а то мне даже страшно представить каких бы препаратов и от каких болезней по его рекомендации Максу напродавали!

Тем временем, Ярица постепенно закипал, и все чаще вставлял между редкими чуждыми ему иностранными словами, привычное «*#$*!» и постепенно перешел на обезьяний язык мимики и жестов. Кончилось это светопреставление тем, что окончательно утомленный бессмысленными переговорами, затрахавшими обе стороны (за исключением наблюдателей) Макс задрал травмированную ногу и засунул ее в окошечко под нос офигевшей работнице аптеки. Отчаянно жестикулируя и показывая на пробитую пятку «руссо туристо» добился- таки лейкопластыря, и какой-то лечебной мази, под хихиканье всего персонала аптеки. Маша ковыляла весь день, затем все же решили прибегнуть к услугам профессионалов. По уже отработанной схеме связались со страховым агентством. Где жену уже узнавали по голосу. Я посчитал, обратись мы еще раз, в пору выписывать «проездной» или «карту постоянного клиента». Отправились на скорой помощи в очередную, третью уже по счету на этом малюсеньком острове больницу. Там сделали рентген. Перелома нет. Сильное растяжение есть. Нацепили супер-пупер эластичную стяжку в форме чулка, (екатеринбургские врачи потом с неподдельным интересом разглядывали достижение тайской медицинской мысли) и отвезли обратно в нумера. Бесплатно. Опять. Я скажу так, есть смысл отдать перед поездкой 10 баксов за страховку. Однозначно есть.

Фотоаппаратные приключения с хорошим и просто концом

В день круиза по острову мы еще успели посетить музей бабочек. Одно из немногих мероприятий которое всех разочаровало. Так как большинство этих существ где-то гасилось. А те, что попадались на глаза особой формой, и раскраской не поражали. Вот те бабочки и жучки, что сидели пристегнутые булавками под стеклом, те были красивые и всякие. Еще заскочили в «загончик» с морской живностью. Проскочили мимо змеиной фермы. Но почему-то запомнилось совершенно другое. После «битвы за лейкопластырь» Макс совершенно потерял бдительность и оставил свой фотоаппарат на стойке в поликлинике. Он не сразу об этом вспомнил. С десяток километров мы уже успели отогнать. Пришлось возвращаться. Ни кто особо не жужжал. Со всяким бывает. Вещь дорогая все-таки. А у нас компашка, один за всех…, с лозунгом «Русские с на войне своих не бросают!». Одинокий мотоциклист Шведов (а все остальные ехали в джипе), конечно, дежурно обозвал Макса мудаком. Но в его устах это звучало, как «конечно давайте вернемся». Что мы и сделали. Вернулись и забрали фотик, сиротливо лежавший там, где его и оствили.

Дальше дошел ход до моего аппарата. Остановились искупаться. Пляж - песочек беленький. Небо голубое. Море бирюзовое. На берегу свисают в море развесистой башкой пальмы. Одним словом, Баунти, умереть не встать! Купаемся, снимаем на все виды фото и видео. Красота. Я еще потерпевшую в море завел - вывел. Еле ходит, а туда же, блин, в море приспичило. А у меня в одной руке фотик, в другой видеокамера. И я так краем глаза замечаю, что с фотоаппарата, почему-то вода капает. А чего ж тут не понятного?! Искупать я его успел! Проверил. Так и есть. Трындец технике. Накрылась волнами сиамского залива. Ну, не живут в семье фотоаппараты! Что ты будешь делать? Этот уже четвертый, по-моему, был. И «от роду-то» всего несколько месяцев было. Эх. Аминь. А до убийства фотоаппарата очередной прикол случился. Снова из рубрики, «я всегда с собой беру видеокамеру». Выходим на берег. Там детвора мелкая на высохшем пальмовом стебле качается. Лихо так, от берега в сторону пляжа. Нас увидали: убежали. Ну, мы с Андрюхой бросились на перегонки на эту качалку. У меня в руках камера. Усольцев обезьяним прыжком первый заскочил. И только в позе орангутанга набирает максимальную амплитуду качания, как эта приспособа где-то высоко вверху обрывается. Ясен пень, масса то раз в 5 больше этих тощих детишек. И наш «гомо сапиэнс» шлепается попой на песок. Картина «ему и больно и смешно». А я кричу, не прерывая съемку: «На его месте должен быть Я!»

Ну и последний фотоприкол. Гоняем по острову, в поисках места для перекуски. Жрать уже всем хочется. Больше всех греться начинает Данил. Останавливаемся в одном месте. Думаем, думаем, и чего-то оно нас по гигиеническим причинам не устраивает. Ну ладно, встали, дальше поехали. Едем значится. Шведов чуть поотстал. Тут затейник Ярица предлагает. А давайте, Даника, приколем, скажем, что фотик опять в той столовке забыли! Все с радастью. Ага! Шутники блин, « Только у нас! Первое апреля круглосуточно!» Останавливаемся. Дожидаемся, когда подъедет хмурый и голодный Данил. И Макс огорошивает его известием, мол, так и так фотик опять забыли, возвращаемся обратно. Все стараясь не ржать раньше времени, затаив дыхание (я успеваю включить камеру!) смотрят за реакцией клиента. Она не разочаровала. Отнюдь. Ну, слово «мудак» было, так, вступление. Дальше последовали более цельные и конкретные определения. Закончилась тирада словами. «Короче, б.., я никуда на х.., с вами б…, не поеду! Здесь вас дождусь…….». Когда стартовый запал закончился. Ярица торжествуя вскочил, держа высоко в руке «виновника торжества». И мы двинулись дальше, уже не слыша (но догадываясь) громких выражений в Максовский адрес.

Канчанабури. Езда на слонах по-тайски. Сплав по реке по-русски

Канчанабури это такое местечко в нескольких часах езды на микроавтобусе от Бангкока. Пикниковое место, для более тесного общения с местной флорой и фауной. Там нам предстояло «ночь простоять и два дня продержаться». Наша тусовка удачно вписывалась в формат микроавтобусов. Еще оставалось немного места для личных вещей и напитков. Напитков-то порядком по дороге загрузили. Всю «линейку» текилы в качестве дегустации в попавшемся по дороге торговом центре смели. И уже вскоре салон наполнился громким исполнением студенческих и блатных песен. Данил традиционно сидел впереди на штурманском месте. Он наградил водителя определе-нием «Гуд драйвер!» и призывал того ускориться, гнать по встречке и пр., чтобы «сделать всех». Таец постоянно улыбался и кивал головой. Хорошо, что он не понимал значения всех, относящихся к его скромной персоне, слов. По приезду мы разместились в двухэтажных бунгало. Перед входом расписные круглые столики с круглыми чурбанчиками-табуретками. На территории небольшое футбольное поле, где Андрей успел погонять мяч с местной детворой. Бассейн, в котором Макс умудрился сломать каменное (!) кресло. Оно оказалось не таким прочным, как пластиковое в гостинице и в ходе использования его в качестве циркового реквизита, раскололось на несколько частей. Мимо протекала подозрительно мутного цвета река. И носила она имя Квай. Наиболее активные из нашей тусовки залезли и туда. Распугав своим шумом и гамом всех возможных рыб и рептилий на расстоянии нескольких километров вверх и вниз по течению. Вечером мы отправились по ней смотреть шоу. Но это отдельная песня.

А мы, переночевав, отправились с утра в еще более удаленный в джунглях регион. Для начала нам предстояла прогулка на слонах. В деревушке, которая специализируется на слонохозяйственных работах, понастроены интересные специализированные сооружения. Оборудована деревянная парковка на 5-6 мест с лесенками и площадками для посадки неискушенных в езде на слонах туристов. Сам слонячий автопарк тоже не маленький, во всяком случае, измеряется не одним десятком. Поднявшись на своеобразный подиум экскурсанты начинают громоздится на хребти-ны слонов, подогнанных погонщиками. Слон представляет собой двухместное пассажирское транспортное средство, плюс водитель. Посреди спины закреплена лавка и один пассажир как бы чуть свешивается слева, другой чуть справа. Уселись, и караваном поплыли плавненько перекачиваясь из стороны в сторону. Почти на самой башке, вернее на шее (если вы, конечно, сможете определить, где у слона шея) восседает погонщик. У него в руках небольшая, сантиметров 50, бамбуковая палка, представляющая собой своеобразный молоточек. Только с одной стороны металлический крючок. Этот крючок служит своеобразным рулем или уздой, если хотите, и используется для зацепа уха животного при поворотах. А утяжеленная часть молоточка (боек) для придания ускорения, путем стучания бедного животного по башке. То ли наш слон оказался самым тормознутым, то ли джигит этот мелкокалиберный сильно нервным, только он постоянно прикрикивал и пришпоривал большое серое животное и регулярно дубасил его по чайнику этим молотком. Прогулка, неожиданно, оказалась весьма продолжительной, чуть менее часа. Ездить даже в качестве пассажира требует определенной сноровки. Ноги с непривычки затекают. Тем более минут через десять погонщик уступил свое место и дальше я ехал «за рулем». Покружили по лесным тропинкам, перешли дорогу. Все так плавно, монотонно перекачиваясь. Вот только, когда начинали маневр, типа спуска с бугорка под углом 35-40%, возникало ощущение, что сейчас навернешься к чертовой бабушке! Обошлось.

Проезжая через деревушку увидел интересную картинку, как во дворе одного дома бегает привязанная на длинный поводок…нет, не собачка, а мартышка! Самое веселое было прохождение водного участка. Ну, все люди, как люди, слоны, как слоны прошли преграду по колено (слона) в воде. А Данил решил освежиться. Его слона завели поглубже и милая зверушка по просьбам телезрителей начала закидывать хобот назад, обливая водой пассажиров. Ольга не сразу осознала, что при таком посадочном раскладе водой зальет обоих. Но деваться было некуда. Зато Данил просто балдел, подставляя свое тело водным потокам. И только приговаривал, блаженно улыбаясь и засунув руку в карман: «Сигаретам пиз..ц! Все вымокли. И деньги, пиз..ц, тоже все вымокли!» Когда приехали обратно, накормили слоников с рук бананами. Наш точно свою пор-цию заработал. У него на затылке мозоль кровавая от постоянного общения со своим ма-леньким другом и до этого была, и после поездки она только увеличилась. Шведовы тут же прикупили себе новый гардеробчик взамен вымокшего. Дальше нам предстояло другое, уже запланированное водное представление. Сплав по реке на плотах. Погрузили нас в машину, где маленький мальчик помогал всем входить, выходить, подавал руку и пр. Свои чаевые таким старанием он заработал по честному. Небольшой переезд и мы на берегу. Плотики представляли собой непрочно связанные чахлые побеги высохшего бамбука. К ним прилагался рулевой с шестом из местных, и рассчитаны они были максимум на трех пассажиров. Да и с теми то погружались то одной, то другой стороной в воду. Зато при посадке всех снарядили спасжилетами. Поплыли.

Если мой благодарный и терпеливый читатель добрался до этого места, то он уже понимает, что ПРОСТО плыть, сидя на плоту сложив ручки, описываемое мною сообщество людей, было не в состоянии по определению. И он будет прав. То есть, известное всем шило начало чесаться в еще более известном месте минуты через 2, максимум 3. Для начал оно набросилось, естественно, на Максима Николаевича, который под озабоченные взгляды и вскрики плотоводцев сиганул за борт. Далее виртуальное шило набирало силу и амплитуду колебаний в прямой прогрессии с увеличением числа жертв. Загнав в итоге всех в воду, оно вынуждено было на мне обломаться. Не потому, что я такой нечуйствительно толстопопый. Отнюдь, мне тоже хотелось окунуться с головой в благодатную прохладу (в 30 то градусов жары!) Просто у меня в руках была видеокамера и фотик (еще целый!) и я побоялся оставить их на плоту, который регулярно захлестывало волной. Пришлось поддерживать всех морально и вести фото-видео съемку. А картина была – загляденье. В быстрой и прозрачной реке, обрамленной джунглистыми берегами барахтались, плескались, брызгались шесть туристов-поплавков. Офигевшие водители плотов, которым первоначально было доверено перевезти тушки изнеженных туристов из пункта А в пункт Б смиренно наблюдали за водной вакханалией «крейзи рашен» и довольствовались малопочетной ролью перевозчиков их немногочисленной одежды. Уверен, таких недисциплинированных пассажиров у них еще не было. Проплывающая мимо змея, наверное, тоже сильно удивилась нежданной встрече с уральцами. Правда, некоторые из них, с целью избежать более тесного знакомства, быстренько взобрались обратно на плот. На обратной дороге нам предстояло прокатиться на местной загородной электричке. Перед этим на станции закупили очередную порцию сувениров, футболок и прочей дребедени. Дорога притомила, если честно. Денек-то выпал, как обычно, очень насыщенный. Единственное, что как-то порадовало по дороге утомленный взор пресытившихся экзотикой туристов, это здоровенная статуя Будды, возвышающая посреди рисовых полей и проезд по мосту через реку Квай.

Мост через реку Квай. Шоу на мосту и на реке

Хотя у меня на различных стадиях обучения, по предмету «история» обычно стояла пятерка, историю Таиланда, честно скажу, знаю не в совершенстве. Мягко говоря. Утешает одно, что я не одинок в своем невежестве. Помню лишь, что ихний монарх в свое время гонял потусоваться в Питер и закорешился там с нашим последним императором Николаем-вторым, которого затем, как всем известно, грохнули всем семейством и слугами в придачу в моем гостеприимном городе - Екатеринбурге. Что в гимне страны и гвардейской форме одежды присутствует «русский дух». Пожалуй, и все. Личное присутствие в азиатской стране разнообразных контрастов, частично восполнили этот пробел. (Хотя занозой в сердце остается не посещенный Домик Джимми Томпсо-на!) После посещения храмов, дворцов и памятных сооружений состоялось кое-какое знакомство с коварно-кровавыми событиями древности. Знакомство с современной историей было осуществлено посещением «Шоу на мосту через реку Квай». Что бы ни томить, сразу поясню, что к чему. Времена второй мировой, плюс-минус. Братки наши воюют с соседями. Кто там у них? Лаос? Кампучия? Да, не важно. И вот, край им нужно мост, несущий стратегическое значение, через реку Квай замондячить. И посредством железной дороги соединить берег левый – берег правый. Прямо сил нет!

Быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Там еще для начала в джунглях просеку прорубить надо. А дикие звери, гнус, малярия и прочие диверсанты всячески мешали этому благородному начинанию. Народу полегло на этой «стройке века» не счесть. Ну, вот, тайские чебурашки строили, строили. И, наконец, построили! И дорогу железную проложили через джунгли, и мост перекинули через реку. Паровозное движение запустили. И тут бы им радоваться, да самогонку бамбуковую трескать, да только рано они расслабились. Буквально через месячишко, а то и раньше, прознали враги про достижение местного стройбата и запустили к ним парочку бомбардировщиков. И представляете, эти сволочи в соответствии со своими служебными обязанностями, не взирая на возражения со стороны ПВО, в циничной форме взяли, да и разбомбили на хрен это архитектурное сооружение! Вот, наверное, обидно пацанам было. Столько со стройкой трахаться. И нате вам! Конечно, скажем, по сравнению со Сталинградской битвой, Курской дугой или битвой «Верхних и нижних коробков» с «Татар - двором» в Чкаловском районе города Свердловска 80-ых годов прошлого века, эта байка про мост, так себе «историческое событие». Но будем великодушны и простим бедных тайцев за скудость их современной истории.

Вернемся на реку в день сегодняшний. Здоровая плоская плавучая баржа с расставленными столами и стульями приняла на свой борт человек, наверное, 60-70. Затарившись напитками и снедью, поплыла вниз по течению к Мосту, (его с тех памятных пор отстроили вновь) где должно проистекать световое шоу, посвященное описанному выше событию. Шоу это дают по вечерам в течение недели раз в году. Посетить мы его планировали еще дома, на предварительном планировании оккупации Таиланда. Плывем себе по реке. Вечереет. Тут шведский стол организовывается. Напитками не только хозяева судна запаслись. Текилка так душевно заходит. Соседей уже иностранных подкалывать начинаем. Останавливаемся напротив моста метрах в 300-500. Паркуемся. Вокруг, слева и справа, аналогичные посудины встали. Ну, и чего? Едим, пьем. Стемнело. Шоу не начинается. Чревато это, задерживать всякие мероприятия, имея на борту русских туристов. После принятия определенного количества алкоголя на грудь, тупо сидеть за столом и мучаться в ожидании, для части товарищей вскоре стало невыносимо. Прикалывать «нерусей» уже надоело. И тогда Максим и Андрей (мы с Данилой благоразумно отказались) решают: «А не пойти бы нам освежиться?» Отчего же нет? Кто или что может помешать пьяным русским, устроить стриптиз до плавок, залезть на перила и хлобызднуться в ночную реку Квай и совершить заплыв под бурю аплодисментов, и крики «Браво!» в сторону исторического моста? Да не родился такой человек на Земле!

Ровно так и происходит. Обслуга кудахчет, бегает по периметру судна, а два пловца уже растворились в темноте, устремившись в сторону освещенного моста. Народ, как на наших, так и на других судах, привлеченных громкими криками и сме-хом с последующим нырянием, уже перестал томиться в ожидании «светового шоу», а с не-поддельным интересом наблюдает за продолжением нашего. Тем временем течение уносит пловцов вдаль, и они теряются из виду. Нам остается лишь запастись терпением и ждать, чем же это все закончится. Первоначальный план участников заплыва, включавший в себя заплыв до моста, переход через мост на берег и по нему проследовать до нашей посудины не удалось реализовать. И им пришлось продираться в обратный путь в кромешной темноте через противоположный берег по пампасам, рисовым полям и огородам. Опасаясь обвинений в проникновении в чужую собственность, ободрав босые ноги о колючую растительность, наконец, наши национальные герои появились напротив баржи. Следом семенил человек в униформе, то ли полицейский, то ли охранник, совершенно сбитый с толку внезапным появлением на его участке двух обнаженных людей. Победно прошествовав по соседним судам, Макс с Андреем, под аплодисменты занырнули еще раз. И борясь со стремительным течением реки Квай, благополучно вернулись назад. Перепуганные хозяева корабля помогли возвращенцам взобраться на борт и облегченно перевели дух. Отвечать за пропажу двух экскурсантов им явно не хотелось.

Затем представление на мосту все же свершилось. Панорама головы дядьки на опоре моста, который долго мрачно, что-то рассказывал на местном языке. Мельтешащие разноцветные прожектора. Театральная постановка строительства моста. Проезд древнего паровозика. Звук сирены, рев двигателей самолета. Грохот, взрывы, вспышки огня. Падение в воду горящих головешек, видимо демонстрирующих разруху моста и опять нравоучительно говорящая голова. Закончилось все праздничным салютом под бравурные звуки маршей. Большая часть нашего столика к этому времени уже мирно спала, аннексировав свободные лавки.

Европейская кухня в тайском исполнении

Питаться в Таиланде можно по всякому. Можно отрываться по морепродуктам. Тигровые креветки, омары, кальмары, мидии и осьминоги. Все эти деликатесы по понятным причинам значительно дешевле, чем на Родине. Кухни разных народов мира в полном ассортименте. Китайская, японская, практически вся европейская. Для экзотики можно попробовать с лотков жучков-червячков. Местная кухня очень острая. В основном курица и морепродукты. Рис обязателен. Хлеб в Таиланде не произрастает, завозной. Есть сеть «макдолальдсов» и «пицехатов». Если замучила ностальгия (обычно, первым ностальгировать начинает желудок) то, особенно в Паттае полно заведений с меню на русском языке. Но лететь за полсвета, чтобы поужинать пельменями… Хм, разве что по приколу. Уж лучше потерпеть недельку, давясь омарами. В конце концов, можно питаться просто свежими фруктами (арбузы, манго, ананасы, плюс местная ботва) с лотков на улице, отварной или запеченной кукурузой и разнообразными видами «кебабов» из свинины, курицы, кальмаров и многого другого. Короче заставить себя умереть с голода может только человек с очень сильной силой воли. За время пребывания все нашли себе продукт по душе. Маша запала на местный супчик «Том-ям». Похож на нашу уху, нашпигованную острыми специями и различными жителями моря. Данил считал, что любой уважающий себя кабак обязан иметь в своем меню «Дюк». То есть запеченную утку. Я брал рис по тайски. Неоднократно заказывали «френч онион суп» – французский луковый суп. Вообще взаимное застолье многих обогатило новыми иностранными словами.

Возвращаемся мы затемно в свой «Зазен» в возбужденно голодном состоянии. Зыркаем глазами туда-сюда, чтобы найти место, где подкрепится. Увидали освещенную огнями террасу большого пребольшого отеля. Тормознулись. Вышли. Выглядит солидно. Колонны придерживают купол где-то под пальмами, фонтан все такое. Впечатляет одним словом. Расположились за большим столом, народу никого. Весь персонал круги вокруг нас нарезает, заказы принимает. Макс, как всегда, ухитрился заказать первым, от чего всегда негодовал Данил и ускакал вниз, чтобы по наглому искупнуться в местном бассейне. Подозреваю, по его неукратимой тяге к воде, что в прошлой жизни он носил тело селедки или скумбрии. Постепенно начали приносить первые заказы. И сразу начались обнаруживаться «пересортицы». Вместо «фрэш джуйс», например, тащат непонятный напиток полный ледяной крошки и все в таком духе. А все же голодные, нервничаем! Но до поры до времени терпим эти издевательства. Апогеем народного гнева стал момент, когда Андрею принесли здоровый кусок жареной говядины. Выглядел он весьма аппетитно. Некоторое время Андрюха с помощью ножа пытался отделить кусок от основной массы. Центральная часть не поддавалась категорически. Когда же удалось отковырять небольшую часть с краю, от увиденного Усольцев не смог сдержать смех.

После тонкой обжаренной корочки следовало сырое мясо. Мало того, в центре оно было до такой степени заморожено, что казалось его специально подвергли глубинной заморозке, чтобы лет через сто накормить им переживших ядерный катаклизм. Подозвали старшого, тот извинялся, улыбался и убежал исправлять недожарку. К этому времени уже у всех у нас были какие-то претензии к принесенным блюдам. Громче и матерней всех возмущался Шведов категорический отказывающийся платить за то «неправильное блюдо», что предстало перед его очами. Когда же Андрею вторично принесли его заказ, тут уже охренели все. То место на которое указали, было худо бедно прожарено. А вот с другого края после ожесточенной ножевой распилки оказалась все та же глубинная заморозка! Как они готовят, уму не постижимо. Очевидно, вытащив кусок говядины из морозилки, они на несколько секунд подержали его на раскаленной сковородке, и подали на стол. Должно быть местные мясные блюда, где кусочки размером напоминают стружку, так и надо готовить, но понятия о приготовлении горячих блюд европейской кухни в этом отеле отсутствовали начисто! Немного поскандалив, мы свалили оттуда. Вот так, не все то золото, что блестит. И не в каждом крутом на вид тайском отеле умеют приготовить банальный антрекот.

Последний бросок. Патая – Утопао. Без штурмана и лоций

В последний день мы решили заняться экономией. Улетать нам надо было вечером. А расчетный час во всех отелях, как у нас, так и не у нас, считается с обеда. Поэтому, чтобы не платить за три номера мы в обед освободили два, оставив себе один, куда стаскали все вещи. Максим Николаевич к этому времени воссоединился с супругой и последний день проживал отдельно от нас. Далее, проведя мониторинг такси и микроавтобусов, на которых планировали добраться до аэропорта, мы пришли к выводу, что с нас, как с лохов, хотят содрать неприлично большие деньги. И в конце концов за полцены договорились с водителем такси, типа «тук-тук». Для тех, кто не был в Таиланде, поясню. «Тук-туками» мы называли городские такси 2 видов, одно малюсенькое, типа 3-х колесный крытый мотоцикл с 4 пассажирами. И другой, побольше. Это машина типа нашей открытой бортовой «Газели» с крышей и лавками вдоль бортов. Вот его и запарили. Все хорошо, собираемся помаленьку, чемоданы пакуем. Тем временем звонит уже из аэропорта Макс с целью выяснить наше местоположение. Мы еще посмеялись над тем как заблаговременно он туда добрался. А у самих еще не у шубы рукав. Фотографируемся на фоне отеля на прощание. Пленку добиваем. Шведовы в магазин пошли от последних батов избавляться. Следует отметить, что Максим Николаевич был обеспокоен нашим отсутствием не из праздного интереса, а из весьма даже материального. Дело в том, что большая часть наших вещей (и его тоже) находились в аэропорту. В порту Утопао, где раньше была только военная база американской военщины, напрочь отсутствовали камеры хранения. Но местные служащие не могли отказать нашему обаянию и с радостью разместили наш багаж в подсобном помещении. Причем в качестве багажной квитанции послужил клочок тетрадного листа порватый пополам на каждой части, которого шариковой ручкой служащий поставил только ему понятные закорючки.

Нас такой неформальный, лишенный бюрократических проволочек момент отнюдь не смутил. Главное от лишних баулов мы на время избавились, а уж в случае чего этого местного «штирлица» с ключами от кладовки отыскали бы и на дне Сиамского залива. Так вот, одна из частей волшебной бумажки «пароль-отзыв» находился у нас и без него Ярица не мог добраться до своих вещей. Сейчас уже трудно вспомнить, что сподвигло Марию Александровну проверить по билетам точное время вылета. Но цифры указанные в авиабилете, информирующие о том, когда состоится вылет, несколько отличались от тех, на которые до этого момента ориентировались мы. Отличались они естественно в сторону более раннего отлета. На час. Дальше собирались быстро. Очень быстро. Для начала перехватили из магазинов Шведовых, которые тут же включились во всеобщую игру, под названием «Успеть на самолет!» Забронированный нами транспорт порадовал нас тем, что приехал раньше времени. Вообще с этим делом у водителя тоже существовали проблемы. Так он первоначально в место 20-30 приехал в 8-30, но затем, когда он появился вторично на полчаса раньше (видать, для него сумма гонорара была внушительна) мы на него не обиделись. И вот забившись со всем своим скарбом в кибитку, не предназначенную, если честно, для междугородних перевозок летим в аэропорт. В качестве призовой игры посулили таксисту еще денег. Нервно сверяем километры с часами. Приходят мысли о звонке «террористов» о минировании нашего чарта. Для задержки на пару часиков.

Постепенно поведение водителя рождает в нас смутные сомнения. Которые переходят в полную уверенность, что водитель не знает дороги! Зашибись! Этот колхозник дальше сво-ей деревни видимо не выезжал и не знает, как добраться до Утопао. Проскочив нужную дорогу, тот на каждом углу начинает уточнять маршрут. Милый, чего ж ты раньше ее не узнал, долбоеб! У нас сейчас самолет в Е-бург улетать должен, а мы по пампасам гоняем. Пытаемся, расслабиться и прикинуть, как получить удовольствие от пребывания в Таиланде еще на один срок, до прилета очередной группы туристов. Денег должно хватить, на крайняк друзья на Родине на карточку зашлют, чай не каменный век. Наконец подлетаем к последнему армейскому посту, где тайчонок служака, размером с небольшую мартышку, но в каске и с ружьем указывает нам финишную прямую. Даже не шутим, пока стоим. Рожи не корчим, из воображаемого пистолета в него не стреляем, на х..й не посылаем. Во как домой, блин хочется! Успеваем таки вовремя. Влетаем в аэропорт, находим мечущего икру Макса, который долго не верит, что мы не прикалывались, когда говорили, что едем, все на «тук-туке», получаем багаж и в самолет. Уже там все намахнув, расслабились и заснули сном бухих младенцев. А я так и ворочался все 11 часов полета, в этом ущербно комфортном Ту-154 пытаясь разрешить конфликт между скрюченными конечностями и корзиной с фруктами между сиденьями. Наверное, выпил мало. Когда в следующий раз полетим через Таиланд в Малайзию, хорошо бы это был Ил-86.

Бонусы

«Зазен». Вечер. Шумит прибой. Кто-то стрекочет в кустах. За столиком на террасе сидят трое. Усольцев, Фоминых и Шведов. (Маша спит в бунгало) Джентльмены пьют зеленый чай вперемешку с текилой, закусывают фруктами, беседуют. Умиротворение. В этот момент Данилом принимается историческое решение о закупе оптовой партии чайного листа. Гло-ток, вздох: «Эх, возьму-ка я не 5, а 10 пачек!» Вопрос. А где же «остальные участники регаты»? А две девицы (Усольцева и Шведова Оли) в сопровождении Максима Николаевича остались предаваться всем прелестям активного отдыха в квартале Чавенг. Время идет, напитки, не спеша, но уверено поглощаются. «А Германа все нет». Еще полчасика прошло. Кампания наша не прибывает. Данил Шведов, закуривая и откинувшись в кресле, поглаживая свой внушительный, наполненный жидкостью животик, начинает прогнозировать ситуацию: «Вот я точно говорю. С ним сейчас чо ни будь, «стопудово» случится. Моя поломает себе чего ни будь, твоя в море воды нахлебается. А Ярица, мотоциклом собьет кого ни будь, на хер! Вот увидите!» Минут через пять после этого пророчества троица нарисовалась. Девушки бледные как полотно, с неестественным диким блеском в глазах, следом осторожной походкой Макс.

Девчонки бросаются к мужьям со словами. Ой, чо было, чо было! Вот вы тут сидите, пьете, а мы же, чуть не утонули!!! А сейчас по дороге, еще до кучи, чуть тайца не задавили! Трое джентльменов смотрят друг на друга. Взрыв хохота будит даже Машу. После чего Данил подставляет ладони, мы с Андрюхой хлопаем по ним, как игроки сборной проведшие решающий гол на чемпионате мира. Пришлось объяснять неудавшимся утопленникам нашу неадекватную на их взгляд ситуацию. И выслушать их драматическую историю. После прогулок, массажей и прочих моционов компашка решила залезть в море. И попрыгать в набегающей ночной волне. Прыгали они недолго. Честно надо сказать. Казавшаяся безобидной волна, с коварной легкостью утянула плавунов в море, прочь от берега. И с каждым накатом стаскивала все дальше и дальше. Все первоначальные попытки приблизиться к берегу не увенчались успехом. В результате началась просто паника, силы стремительно покидали легкомысленные тела. Шведова, к месту, вспомнила ужасающий рассказ мужа, о том, как он в молодости далеко заплыл и чуть не утонул. Усольцева начала молиться и вспоминать все свои грехи и все то, что можно было к ним приравнять. Спаслись благодаря Максиму Николаевичу. Который для начала приблизился к бьющимся на последнем издыхании и убедил, что хвататься за него точно не надо. Так как процесс утопления это только ускорит. Затем своим примером показал боковую технику выплыва из штормящей пучины. По прибытию на сушу, дамы долго лежали пластом в позе выброшенных морских котиков и плевались соленой водичкой с повышенным содержанием йода.

А по дороге назад. И без того не слишком широкие островные дороги были искусственно сужены толпой зрителей пришедших на стадион (и вокруг него). Где шел концерт местной эстрадной и рок-музыки. Поэтому мотоциклист Ярица и безымянный гражданин Таиланда не сразу заметили опасную близость между собой, грозящую перейти в полный интимный контакт. Наши победили. Малодушный абориген в последний момент пусть неловко, с падением, но все же умудрился отскочить в кювет от просвистевшего мимо ругающегося матом мотоцикла.
Что и требовалось доказать.

Автор dednik