Дорогой читатель!

В представленном ниже тексте выплеснуты субъективные эмоции, не всегда трезвого автора, в форме путевых заметок по Африке (Кения — Танзания — остров Занзибар, плюс кратенько затронуты Эмираты). Заметки ни в коей мере не претендуют на «полезные советы». Хотя может, кто чего полезного для себя и почерпнет, во всяком случае, цели такой не было. Весьма вероятны некоторые погрешности и неточности. Временами текст может показаться затянутым. Полная редакция зашкаливает за 40 стр. (Зато в расширенной версии есть фотки, призванные отчасти освежать занудство автора) Кроме того, проскакивают бранные и матерные словечки, текст полностью не политкорректен и все это обильно сдобрено своеобразным юмором автора. Данное вступление — предостережение написано с целью обезопасить ранимую душу автора от рецензий типа «не осилил», «кретифф говно», «в топку» и пр. Любители краткости, испытывающие панику при виде «много букф» могут ограничиться бонусами в конце текста. Если это Вас не остановило — добро пожаловать со мной в Африку!

Предыстория

На самом деле, выбор прокатиться до Африки был сделан довольно случайно. При обсуждении маршрута путешествия, различные варианты метались, не то что из одной страны в другую, а с прытью саранчи скакали по континентам, не взирая на границы и расстояния.

Наибольшие шансы имели Куба (у меня есть желание посетить ее таки при живом Фиделе-курилке) в едином пакете с Доминиканой. Затем Вьетнам (по настоятельной просьбе, товарисчей, которые в итоге с нами не поехали) в единой упряжке с Бали. Ну и в финале поимели следующий маршрут путешествия на 19 дней:

Екатеринбург — Москва — Эмираты — Кения — Танзания — о. Занзибар… И обратно.

Состав участников, после всех географических метаморфоз получился таковым: семья Фоминых: Мария — организатор путешествия, Николай — Я, т.е., Шведовы: Данил и Ольга, «семья» Ярица — Усольцев: Максим и Андрей. По поводу «семейности» последних было немало зубоскальства. Особенно, когда оказывалось, что в номерах у обычной семейной пары кровати стояли раздвинутыми по углам, а их «гомосекская ячейка общества» являлась единственно счастливой обладательницей большой общей кровати.

Перелет (25.10.05.)

Перелет по маршруту Екатеринбург — Москва — Дубай — Найроби (столица Кении) занял целый день и весьма утомил. Ничего особо интересного в полете не происходило: самолеты улетали по расписанию, не ломались, не совершали экстренных посадок, пьяных пассажиров, в нашем лице, правоохранительные органы у трапа не встречали. Короче, скукотища.

Единственное, что можно отметить — это самолет авиакомпании «Эмирэйтс» (Дубаи — Найроби), который, в части комфорта и развлекухи пассажиров, выгодно отличался от наших. Сидеть гораздо удобней. Ноги в соседа не упираются. Каждому индивидуальная подушечка и плед. Бесплатно наливают виски и прочий алкоголь. В спинке кресла плоский монитор, для которого в ручке кресла находится индивидуальный пульт управления. Мало того, с одной стороны это пульт, а с другой телефон. И сбоку у пульта прорезь для оплаты переговоров посредством банковской карты. Вот такая многофункциональная штучка. Да еще и наушники для этого монитора полагаются. В кармашке, где обычно журналы и газеты хранятся, отдельна целая инструкция по применению. Описано, какие теле и радиопрограммы, на каком канале звучат-показывают (всего 42 канала из них половина радио). Ляпота. Что еще порадовало, на некоторых каналах есть русский перевод фильмов. Я, например, некоторое время, смотрел фильм «Бэтмэн. Начало». Это еще не все. В наличии куча игр. Начиная от тетриса, и заканчивая нардами. Всякие ходилки в стиле Марио. Поиграл в боулинг. Правда, так и не врубился, как добиться страйка. Но и это еще не все! Есть режим просмотра окружающей небесной действительности с различных камер, установленных на самолете. Фронт, тыл и взгляд на землю сверху в низ. Особенно прикольно было отслеживать по ним собственное приземление.

В общем, долетели. Таможня без проблем, 20 баксов за визу в Кению и все дела. Должны были, кстати, заплатить 50, но ораторское искусство МарьСанны убедило черных погранцов, что в Кении мы транзитом, а раз транзитом, то стоимость визы совсем другая. Перефразируя придурошную рекламу «30 баксов-то не лишние».

Да, и сертификат прививочный, тут на хрен ни кому не интересен.

Найроби, день первый (26.10.05.)

В аэропорту столицы Кении — Найроби нас встретила чернокожая представительница фирмы «Silver Africa». Звалась она Кэтлин и была одета в оглушительно ярко-красную шерстяную кофту. В голове сама — собой всплыла песня «Алисы» — «Красное на Черном»…

Из забронированных заранее по Интернету услуг, фирма предоставляла сафари в двух национальных парках, (660 долларов на человека за 4 дня, 3 ночи с проживанием в Лоджах). Доставка на микроавтобусе нашей компании до гостиницы и вывоз из нее был предоставлен в качестве «комплемента». Еще все российские туристы были одарены клеевыми белыми бейсболками с логотипами фирмы. Хорошая была кепочка, с удовольствием пощеголял бы дома, если бы не про…бал ее где-то на «крабовой охоте» в Эмиратах.

Столица африканского государства из окна микроавтобуса не впечатлила абсолютно. Есть, конечно, высотные здания и какие-то памятники, но у нашей, пресыщенной Бангкоками, Сингапурами и Каула Лумпурами, тусовки, эти виды диких восторгов не вызвали.

Гостиница Meridian Court Hotel 3 звезды, с несильно чистым бассейном на крыше. В том, что во время нашего появления у бассейна шел дождь, ничего необычного не было. Скорей в этом уже закономерность просматривается. Но если в Куалу Лумпуре мы резвились под дождем больше часа, то тут меня хватило только на фотосессию. В воду не полез. Холодно!

Короче гостиница оказалась старенькой, слегка обшарпанной, но мы многого от нее и не ожидали. На ресепшине Маша провела первый раунд рулежки с местными вымогателями. Попытка поиметь с нас дополнительных денег успеха афронеграм не принесла.

Во всех найденных описаниях Найроби говорилось, что город жутко бандитский и появление белого богатого туриста после заката солнца сравним с прогулкой по клетке голодного льва. Поэтому, пока не стемнело, было решено сгонять на рынок изделий местного кустарного производства, а затем поужинать в известном ресторане «Карневор».

На все это мероприятие прямо у отеля запарили забавную такси, похожую на автомобиль Штирлица. Передний салон отделялся от второго стеклом и Данил Шведов мог курить там сколько угодно, не делясь дымом от «Парламента» с другими пассажирами. Во второй части такси диван на трех человек и два откидных сидения. Таким образом, вся наша компашка уместилась в одну машину. И аренда авто с 5 до 10 вечера обошлась нам в 2000 кенийских шиллингов или около 27 баксов.

Рынок. Водила по-честному привез нас на местную аутентичную (наше любимое словечко) барахолку. Это нечто! Думаете, что хуже, чем турецкие приставучие торгаши никого не бывает? Ага. Бывает, еще как! Добавьте к ежесекундным выматывающим вас цепляниям за руку, попутным выяснением «как ваши дела», а также «из какого, собственно говоря, места вы выпали в благословенную Африку» и настойчивого приглашения заглянуть именно в его уголок с товаром «просто посмотреть». Плюс ужасная грязища, как самих «торговых палаток», так и красно-оранжевой глины-земли под ногами. И вы получите нужную картину. Разве, что для полного счастья, какой-нибудь вони в азиатском стиле не хватает. Впрочем, может она и была, но на такую мелочь я уже внимания не обращал.

Сам рынок — это городок из сбитых фанерно-деревянных, кривых, как ветки баобаба, «палаток». Узкая, где с трудом расходятся два человека, петляющая по логике понятной только ей самой, тропинка между ними. Попытка срезать расстояние в этом лабиринте и добраться до ожидающего такси, завела в тупик. Пришлось возвращаться уже пройденным маршрутом. Под ногами субстанция цвета растворенного в серной кислоте кирпича.

Ну и сама торговля. Тот еще аттракцион. Если есть время и желание, то нагло заявленную продавцом цену можно делить на 5, а иногда и на все 10. Так, прикупленная рубашка свободного «африканского стиля» с жирафами, зебрами и львами, при первоначально запрошенных 2500 шиллингов обрела хозяина в моем лице за 500 шиллингов. Деревянные маски-страшилки купленные больше чем за 10 баксов приравниваются к лоховской благотворительности. Что еще в принципе есть? Копья, щиты, украшения масайские, деревянные изображение самих масаев, звери различных размеров из камня и дерева… Еле вырвались из этого оазиса распродажи культурных ценностей.

Далее по программе шел ресторан «Карневор». Чем известен данный кабачок? Да тем, что в нем, помимо обычных традиционных блюд, подают блюда из разных экзотических (для неафриканца) зверей и птиц. И переводится он соответственно «Мясоед».

Обставлено все по-африкански, очень стильно. Есть зал под крышей, в центре которого стоит большое меню на сегодня и на ваших глазах на гриле происходит непосредственное приготовление мяса. Огонь, жар, дым, запах убиенных по жлобской прихоти гомосапиэнса животных… Эдакий кусочек преисподней в отдельно взятом кабаке.

Мы выбрали себе место на лужайке на свежем воздухе. Пока дождались появления мясопродуктов, кое-кто с голодухи успел натрескаться супом и горячими булочками с маслом.

Потом и до мяса дело дошло. Перед его подачей принесли штук 6 разных соусов и пояснили, что с чем лучше сочетается. Официанты в национальных костюмах носят на огромных, чуть ли не метровых, шампурах шипящее свежеприготовленное мясо. Начиная от банальных, но весьма вкусных сосисок. И заканчивая не часто попадающих в ежедневное меню уральца блюд из крокодилов и страусов. Оповещают, чего это такое сейчас притаранили, и если не встречают с твоей стороны бурных протестов, щедро складывают или стругают в тарелку куски мяса. Причем в довольно приличном темпе, так что минут через 15 моя тарелка оказалась полностью заполненной, не смотря на то, что челюстно-ротовая полость была постоянно занята пережевыванием пищи и отвлекалась только на редкие запивоны всего этого дела местным пивом «С…с….» (тьфу — ты как его? забыл, бля!).

Барахло, кстати, на мой вкус. Такого слабенького, ощущение, что разведенного пива давно не пробовал. Вначале даже подумал, безалкогольное черти принесли. Давай с удивлением разглядывать бутылку. Нет, нашел надпись alk 4,2%. Хм? Ребята, они себе льстят.

Не вспомню уже всего, чего я слопал. Но из экзотики точно помню…

Верблюд. Ну, типа говядины, слегка жестковат.

Страус, в двух ипостасях. Тефтели и нарезка гриля. Мясо темное, что-то вроде гуся, тоже могло быть помягче. И привкус необычный. Так я и не определил для себя, «необычно вкусный» или просто «необычный».

Крокодил. Вот это безоговорочно понравилось. Вполне конкурировал у меня за 1 место со свининой под кисло-сладким соусом. Многие говорят, что мясо крокодила похоже на куриное. Согласен, но я бы сказал, это по вкусу что-то среднее между курицей и карпом. Такой вот забавный симбиоз.

Все прекрасно, вкусно и замечательно, но африканское гостеприимство разом закончилось, когда местные бабаи просекли, что мы трескаем их угощения под нашу контрабандно пронесенную текилу. Вот суки! В Таиланде, помнится, мы не то что с собой текилу притащили, но и уболтали охладить ее в хозяйском холодильнике (!) и заслать официантов в лавку за «правильными желтыми русскими лимонами»(!!!). Потому, как не фиг нам зеленых мелких высрачек, под названием «лайм» подсовывать.

А тут, эти, мелочные чернокожие людишки, давай выкатывать нам какие то свои финансовые претензии. Тьфу!

После этого возник легкий диспут. Не-е-е-е, на повестке дня не стоял гамлетовский вопрос «пить или не пить?». С этим то, как раз проблем нема. А вот на тему, кто будет оплачивать неожиданные сверхсметные затраты, состоялась небольшая перебранка с использованием всех граней великого и могучего русского языка.

Дело в том, что по утру, Максим Николаевич Ярица умудрился «потерять» порядка трех тысяч штук баксов, и чуть позже их же счастливо «найти». По этому поводу он громогласно заявил, что сегодняшний ужин состоится за его счет! Мы не стали возражать такому благородному начинанию.

На самом деле потерял он их еще во время смены самолетов, в московском аэропорту, когда после незапланированного полдника (в ходе которого алкоголь победил закуску), Николаич прилег отдохнуть на кресле в зале ожидания в весьма фривольной позе. При этом из кармана во все стороны торчали вперемешку как доллары США, так и отечественные рубли, да и прочая мелочь до кучи, типа ключей и кредитных карточек.

Пропажа американских денежных знаков была обнаружена Максом только поутру следующего дня в африканской гостинице.

С разной степенью помятости на лице я и Макс совместно пытались воспроизвести картину нашего прибивания в Шереметьево. Отдельные куски пазла: буфет — коньяк — официантка — игровые автоматы — пирожок — пиво — чипсы — водка — игровые автоматы… в целостную мозаику складываться категорически не желали. И хотя бы пунктирно отследить судьбу денег с физиономиями на них президентов страны потенциального агрессора, не представлялось ни какой возможности!

Свидетель из меня, откровенно говоря, получился хреновый. В показаниях я путался и на конкретно поставленный Маком вопрос: «Нет, ну где же, бля, я их мог про..бать-то?!». Отвечал пусть и искренне, но абстрактно: «Да, х..й его знает!» Вариантов была масса.

В оконцовке, когда Макс уже совсем распрощался с мыслью, когда-либо увидеть свои сбережения, или хотя бы припомнить на каком этапе большого пути они канули в лету. И оставалась только поддерживать бодрость духа в себе нашей старой доброй поговоркой, что «русские на войне своих не бросают», объявилась «добрая фея» — Оля Шведова. Это она, увидав, распластавшегося в нетрезвом дрыхе, Ярицу, от греха подальше прибрала себе все эти, провоцирующие на кражу, предметы.

Свершилось чудо! Из сумочки были извлечены Максины деньги, кредитные карты душевный покой и уверенность в завтрашнем дне.

Так вот, возвращаясь в экзотический мясоедский кабак к доебавшимся до нашей текилы афроофициантам. С вопросом, «кто будет оплачивать ужин?» у нас была полная определенность. А вот спонсировать внезапно возникший алкогольный форс-мажор Максим Николаевич отказался категорически. Дело понятно не в сумме было, а в принципе. Так как, прокол с текилой, в виде плохой ее маскировки, Макс полностью возлагал на Шведова. Швед, который и впрямь особую прыть в деле сокрытия при разлитии не проявлял, активно возражал. Тоже конечно не из жлобства, а опять же, исключительно из высоких принципиальных соображений, обретенных в форму: «А это схуяли?!»

Попытавшимся встрять в диспут представителям принимающей стороны, было предложено в грубой форме не совать свой нос в спор двух хозяйствующих субъектов. Мини-конфликт естественно был благополучно разрешен. Не помню кто, но видимо Данник проявил колониальную щедрость к угнетенным жителям Африки. По ходу вечера они даже по просьбе трудящихся притащили специальное жидкое снадобье от обжорства. Очевидно, какую то местную разновидность «мезим форте». Отпыхивались все. Вечер удался….

Когда нажравшиеся екатеринбуржские «телепузики» добрались до хотеля, у большинства была одна мысль «спать пора». Но жестокая африканская действительность глумливо ответила «Хрен Вашей Мане»!

Скажу честно, всегда терпимо относился к любым религиям и вероисповеданиям.… Но тут неожиданно выяснился такой архитектурный нюанс: к месту нашего проживания вплотную примыкала невесть, какой красоты мечеть, зато оснащенная громкоговорителями, торчащими во все стороны. Кто не помнит, то у мусульман, конец октября, начало ноября — Рамадан. Не знаком со всеми тонкостями обязательных религиозных примочек этого дела, но с одной познакомился конкретно.

Мулла, громким противным гнусавым голосом, усиленной звукотехникой, внезапно без объявления войны, словно фашистский агрессор, начал, орать что-то на распев благим матом на непонятном мне языке. Может, он Коран читал, может еще, какую ху…ню нес, не знаю. Но я проснулся посреди ночи, испытывая жгучее желание пойти в соседнею комнату, и поинтересоваться у спящего там Макса: «Какого хера, он так громко включил телевизор, когда всем спать давно пора!?»

Увы! Все оказалось гораздо хуже. Нет, я понимаю, все могут поорать, песни попеть. У самого бывает дома «под караоке» часа в два ночи может нестись: «Ах, облака белокрылые лошадки…» Но всему же есть предел! Ну, поорал, излил душу и спать иди. Ан, нет!

Поколбасившись таким образом минут 15, мулла замолкал. Но часа через 1,5 максимум 2 «псалмопение» начиналось заново. Причем, казалось, что этот перец засел со всеми своими громкоговорителями непосредственно у нас на балконе! Трындец!

Под утро с подушкой на верхнем ухе, которая не сильно приглушала потусторонние звуки, я уже был готов совершить преступление на религиозной почве. Как выяснилось утром, еще 5 человек, помимо меня, также всерьез рассматривали варианты преступить местный закон. Макс даже выяснил, где проходит кабель, который надо отрубить, что бы на некоторое время оставить мечеть «без голоса». У остальных были более кровожадные планы, что-то связанное с членовредительством…

Полшестого утра меня «разбудил» сотовый. Не сразу его найдя по пути вспоминая всю ненормативную лексику, сонным голосом выдаю мутное «алле?».

— Папа, позови маму, я хочу у ней спросить.… А… ты спишь? Ну, пока!

Мальчик собирался в школу, у них там полдевятого утра было… Че он хотел? Он потом и сам вспомнить не мог. Уснуть в это утро мне больше не удалось. Начинался наш второй день пребывания в Найроби.

Найроби, день второй, ночь последняя (27.10.05.)

Утром нам предстояло посетить экватор. И еще какая-то экскурсия. До поры до времени мы на эту, вторую часть внимания совсем не обращали.

Погрузились вместе с Кэтлин в микроавтобус и с текилой наперевес устремились в африканскую глубинку. Ехать порядка 150 км., по пути делаем остановку на технический перерыв у какого-то сувенирного магазина. Море всякой хрени. Впечатляют жирафы практически в натуральную величину и деревянные скульптуры масаев даже ее, свою натуральную величину, превышающие.

Через некоторое время опять остановка. Съезжаем с дороги на обочину. Площадка ровная, по периметру буквой «П» опять ларьки пронумерованные. Штук 25. Набежало десяток торгашей, зазывают каждый в свою палатку. Когда в глазах уже стало рябить от украшений и изваяний, а пройдено было менее половины павильонов, я отступил в центр территории, оставив Машу совершать оптовую скупку африканского ширпотреба.

Но эти черти не унимаются. Признаются в любви к России в целом и Путину в частности. Минут пять мы припираемся, даже на предложение «просто посмотреть» я и то не ведусь. Наконец, афропродавец пристально смотрит на меня своими хищными глазами с красными белками и выдает, показывая на мой крест на шее «вери найс»! Сам знаю, что «вери найс», но как-то опять вспомнились страшилки про кенийский бандитизм. Очень умно, снять дома «на всякий случай» обручальное кольцо, но оставить золотую цепочку с крестом на шее. Кто знает, какие в его черной башке черные мысли забродили? Возьмет в ближайшем ларьке ритуальное копье, и будет гонять меня по всей саванне, пока его торговую точку не посещу.

Опять еле отбились от торгашей и бегом в автобус. Все! Кэтлин, валим нах отседова! Она бедная, аж обалдела.

Как валим? А ЭКВАТОР????

Чо?! Экватор?! А он где?!

Оказываются мы уже полчаса как на экваторе! Во как! У придорожной обочины стоит обшарпанный щит. На коричневом фоне контур черного континента. Поперек Африки красная полоса и белым по ней EQVATOR.

Более чем скромно. Наша пограничная полоса Европы-Азии, тоже не шедевр камнерезного дела, конечно. Но тут то вообще полуржавый щит. И все. Не мудрено, что мы его и не заметили.

Дальше, понятно фото во всех видах. Оптом и в розницу. Переход из одного полушария в другой раз 20 за 2 минуты. Выписка именного сертификата (который, кстати, тоже где-то про…бался!), в 5 баксов стоимостью. Все пучком. Мол, Фоминых Николай Викторович 27.10.05 посетил экватор. Печать и подпись «смотрящего за экватором».

И наглядная иллюстрация следующего фокуса. Если вылить воду в воронку, то в одном полушарии водный поток закручивается в одну сторону, а в другом в обратную. Буквально десять шагов в одну или другую от экватора сторону и такой результат. Не верите? Ну поэкспериментируйте на досуге с унитазом. Реально, спички, опущенные в воду, для таких как вы, маловерующих, закручиваются, то по часовой, то против часовой стрелке. А на самой незримой экваториальной границе, вообще стоят, как часовые у мавзолея, пока вода столбом вниз стекает.

Вспомнили про текилу! Даешь выпить на экваторе! Новая фотосессия. На каком то этапе упустили Ярицу, который ушел в африканские массы с початой литровой бутылкой. И на радостях облагодетельствовал всех страждущих. Остававшейся еще с пол-литра мексиканской жидкости, как жирафа языком слизнула. Критика друга кенийского народа со стороны остальных 5 россиян была весьма неконструктивной и оформлена непарламентскими выражениями.

Ну, вот вроде и все. Обязательные процедуры, (как и текила, бля!) закончились. Едем дальше. Кэтлин втирает нам еще про посещение каких-то пещер. Давай, давай «бухти нам про космические корабли…». Пещеры, так пещеры. Типа, очередного «комплимента». Мы вроде ни чо и не планировали больше. Подобрали по пути местного проводника и вскоре высадились на опушке афролесополосы. Там еще один абориген к нам присоединился.

Дальше со стороны нашего автомобильного сопровождения следует такой финт. Кэтлин сдает нас на попечение пеших инструкторов, со словами «мы вас потом заберем, когда вернетесь», и быстренько отчаливает в неизвестном направлении.

В этом месте, между участниками экспедиции, до сих пор нет единого мнения. Сколько же надо было пропешедралить до этих гребаных пещер!?

Три километра туда, и три обратно, т.е. всего шесть? Как показалось большинству.

Или шесть километров в один конец? На этой версии активно настаивал Данила.

Справедливости ради, надо сказать, что Макс пытался нас остановить, пока точка невозвращения еще не была пройдена. Но к его неспортивному поведению никто не прислушался, он еще пребывал в опале. Виночерпий хренов.

Да что такое казалось — три километра? Ха, говно вопрос!

М-даа. Может все-таки Даник был прав на счет своей оценки расстояния? Представьте, дорога, вернее направление. Под ногами почва, типа влажная глина, ноги от которой при ходьбе разъезжаются в стороны, как у подвыпившей коровы на коньках. К белым (очень непродолжительное время) кроссовкам активно прилипает эта самая рыжая глина (штанам белым через 5 минут аналогичный трындец!) и ноги напоминают небольшие говноступы. Скорость ходьбы эти два фактора отнюдь не увеличивают. А двум кенийцам, как говорится «пох сапоги болотные», они чешут и чешут вперед, как по эскалатору, мать их за эбонитовую ногу!

При этом старшой успевает рассказывать Маше, которая одна беглый английский понимает, о флоре, фауне и политическом устройстве Кении. Даже в Машином переводе звучит очень занятно.

Ботаник хренов, то червячка подберет, всю его биографию расскажет. Причем после этого аккуратно положит его в травку. То листик сорвет и оказывается, если из этого гербария сварить супчик, то получится крутой «пойзон». Смазанные в этой отраве стрелы, копья и другие, попавшие под руку, колющие предметы резко повышают свой убийственный коэффициент. Даже малейшая царапина вызывает паралич от нескольких часов до последних дней жизни. Это уж как повезет. И еще, если оставшийся после макания стрел бульончик не выкинуть на помойку, а вылить сэкономленную жидкость в реку, то эффект получится, как от электроудочки или тротиловой шашки. Вся рыба в ближайшей округе, парализованная, всплывет кверху брюхом. Бери сачок и собирай урожай. Такое вот браконьерство с африканской спецификой. Я только одну деталь для себя не уточнил, а после того, как отведаешь этой рыбки, самого часом столбняк не хватит?

Колонна из 8 человек растянулась длинным хвостом, смех и шутки закончились в первые 15 минут. «Второе дыхание» есть миф, который придумали накаченные стероидами профессиональные бегуны и прочие больные на отмороженную голову альпинисты. Я и с «первым-то дыханием» успел разругаться в пух и прах на самом старте, с какой тут нах радости ко мне «второе» заявится?! Даник замыкает колонну и регулярно пытается уточнить оставшееся до финиша время и расстояние. Мы его как можем, приободряем и говорим, что вот уже чуть-чуть.

Но бдительный Швед уличает нас во лжи. Какой…..(пип-пип-пип!), мы уже полчаса с того места прошли…(пип-пип-пип!).

— Да нет, Даник, всего 15 минут. Откуда, ты взял, что полчаса?

— У меня есть ЧАСЫ! — сразил нас всех убийственным аргументом Шведов.

Потрясенные мы замолчали, на это ответить было нечего.

Наконец, происходит то, чего мы все боялись. Данил садится на ближайшую корягу, достает сигарету и заявляет, что больше в этом длительном эротическом путешествии не участвует. Дорога одна, и на обратном пути мы его подберем. А все красоты африканских пещер он видел, сами догадываетесь где.

Сообщаем, об этой новости проводникам, те категорически не согласны с такой постановой. И выдают, что-то типа нашей любимой поговорки, что «русские своих на войне не бросают». Кстати, Максим Николаевич, который чаше всего ее постоянно и цитировал, неожиданно меняет свою точку зрения.

— Да, кто вообще эту дурацкую поговорку придумал? Очень даже бросают. И сейчас для этого очень даже подходящее время и место.

Но проводники настойчивы, мало того, они убедительно просят нас ускориться (окуеть!). Так как, начинает накрапывать дождь и эту, и без того говенную, дорогу скоро вообще размоет, не пройдешь. И еще, надо успеть вернуться до темноты. Не то что эти темнокожие в темноте заблудиться боятся, а просто через пару часиков хозяевами этого «автобана в джунглях» станут дикие звери.

И это не прикол. Вся дорога усеяна следами, в основном, конечно, парнокопытных, но иногда попадаются и «кошачьи» следы. Пару раз, эти парни с палками, между прочим, в руках, останавливались, пристально вглядываясь в лес. Пытаясь разглядеть хищника, который очевидно был недалеко.

Но самым наглядным пребыванием на данной территории животного мира является слонячий помет. Размеры впечатляют. Если вся наша команда прямо сейчас усрется в одном месте (что уже весьма вероятно), то большой ушастый друг все равно победит со значительным перевесом. Кстати, по поводу, какие слоны бывают «дружелюбные» напомните мне рассказать, когда доберемся до описания национального парка «Нгоро-нгоро». Есть у меня одна страшилка…

Короче, продолжаем движение полным составом. Пот со спины льет ручьем, добираясь до самых интимных мест. Как минимум на одной ноге образовалась вполне ощутимая мозоль. Еще…, слов матерных не хватает, мертвым грузом на горбу висит рюкзачок, который, за каким-то хреном, вытащила из машины, дорогая жена! Поубивал бы! Мало мне, что вся жилетка набита кино-фото аппаратурой, телефонами, кошельками, так еще это…

Последние 500 метров, дорога даже такая мертвая и та закончилась. По каким-то козлячим тропам, через корни деревьев, путающихся под ногами и ветками, торчащими опасно на уровне глаз, по горам вверх-вниз.

О! Вышли к речушке в джунглях. Через речку переброшен мостик, полусгнившие палки перевязаны то ли веревками, то ли лианами. Сразу все фильмы про приключения Индианы Джонса вспомнились. Наконец вот она — Пещера.

Издеваться и шутить над собой получается слабо. Язык висит на плече, сил хватает только навести резкость на камере. И то надо еще проверить, как я с этим справился.

Это даже не пещера, а большой, метров 50 длинной и высотой метров 5, закопченный грот. Окруженный густым лесом. М-да.

Напротив, правда, в расщелину между скал, видно, как в небольшое озерко падает водопад. Красиво, согласен. Но переться сюда, ради этого! Это очень Африку любить надо!

Да мы в Таиланде подобной красоты, с водопадами и озерами, бурлящими от рыб, стока видели! Хотя, наверняка, туда, куда нас диких туристов заносит, не каждую организованную турфирмами группу отвозят.

Проводники тем временем с придыханием в голосе повествуют об истории этого знаменательного места. Была война и храбрые африканские парни, вооруженные луками и копьями несколько долгих дней и ночей прятались в этом месте. За свое терпение они были вознаграждены появлением частей английского экспедиционного корпуса, который вероломно заколбасили своими примитивными деревяшками.

Как говорится:

«Если всю мочу собрать,

Действовать умело.

Можно солнце обсосать!

Вот бы зашипело!»

Опять же мне в этой истории остался непонятным момент, чего ради благородные Сэры не сидели в своих укрепленных «Форт-Ноксах», а поперлись в такую непроходимую глушь, искать на жопу приключений?

Отчасти мне эта трагическая история напомнила пафос про «Битву на реке Квай» (читай «Тайские хроники-2»).

Господи, партизаны подкараулили в лесу оккупантов и заколбасили их. Офигенный героизм. Хотите, я вам в Е-бурге с десяток таких мест покажу? Скажем, где «партизаны-братки» подкараулили одного из авторитетов — Мишу Кучина и расстреляли его вместе со всем окружением. И для этого не придется мотаться пешком по бездорожью.

Обратная дорога прошла значительно быстрее, ноги под горку неслись сами, подцепив где-то по дороге пресловутое «второе дыхание». За скорость пришлось расплачиваться вывихнутой ногой во время джигитовки через коряги.

До автобуса с Кэтлин мы добрались засветло. Глядя на наши измученные рожи, охи-вздохи, африканцы откровенно потешались. Ох уж эти изнеженные белднолицие, думали они. В ответ Даник трехэтажно матерился и радушно приглашал всех посетить Россию, где обещал устроить «наше сафари» на зимней рыбалке.

Не знаю, как остальные покорители африканских джунглей, но этой ночью я спал как покойник, и ни какие мусульманские завывания не смогли поколебать мой праведный сон.

Гуд бай Кения, Велком Танзания! (28.10.05.)

Мы прощались с государством Кения и перебирались в соседнею страну Танзанию. Какие еще у меня остались яркие впечатления о первых днях пребывания в Африке, кроме уже вышеописанных? Сейчас скажу.

Один из вопросов задаваемых знакомыми и друзьями. А встречались ли нам там русские? Или, много ли там русских туристов? Вопрос, на мой взгляд, слегка некорректный. Следовало спросить, а много ли там, вообще, людей с белой кожей? Мало!

Выхожу в Найроби из отеля на улицу и пока стою, не вижу ни одного белого лица. Мимо течет поток из сотни людей, и все поголовно черные! Причем чувствуешь, что по тебе, как по экзотической штучке, проходятся взглядами все эти прохожие. Неловкость какая-то ощущается, словно ты марсианин и все на тебя таращатся.

А русских, вернее, русскоговорящих мы один раз встретили. В кабаке «Карневор» (вот редкое место, где полно белых) услышали русскую речь, оказалась парочка из Киева. Пожелали друг другу удачи.

Итак, отъезд. По-простому, без излишних понтов, на африканском рейсовом автобусе. Хорошее приключение. Ехать часов пять. Автобус, типа нашего «Пазика», набит пассажирами под завязку. Во всю крышу большой багажник, куда закинули наш нехилый скарб. При погрузке разлили в «общаковской сумке» с продуктами бутылку спрайта. Пока перекладывались и выкидывали из сумки, в момент ставшей противно-сладко-липкой, лишние продукты, все приличные места оказались занятыми. Устроились в разнобой, где придется. Поехали!

Из города выезжаем долго, дорога до соседнего государства далека от совершенства. Знакомые до боли колдоебины привычно радовали глаз. Остается утешаться, что не только в России отвратительные дороги.

Но до Танзании-то еще доехать надо. А у нас проблемы. Где-то в африканской дыре, в деревенской глуши мы пробиваем колесо. Пока водила с другими энтузиастами производят замену, заправляемся в сельпо прохладительными напитками. Кругом нищета и разруха. Покосившиеся домишки, покореженные автомобили. Сходили отлить в то, что местные назвали гостиницей. Одноэтажный криво сбитый сарай со ржавой крышей, но окуительно претензионным названием — «ГОЛИВУД»! Туалет обнаружили во дворе, на «свежем, так сказать, воздухе». Маша даже не рискнула в него заглянуть. Не хотел бы я в этом «отеле» останавливаться.

Поменянное колесо, подхватило инициативу у своего предшественника и продолжает дятлом стучаться о борт автобуса. Дальнейшее передвижение на данном агрегате невозможно. Благо, водительская солидарность великая вещь и проезжающие мимо автобусы останавливаются, что бы подобрать горе-пассажиров. Едва не упускаем наш багаж. Его перекидали на автобус, в котором для нас уже нет мест. Да ерунда, говорит водитель, потом его найдете. Ага, ищи потом наши чемоданы по всей Африке.

Воссоединяемся с пожитками и на следующем автобусе, все вместе прибываем на танзанийскую границу. Тут выясняется, что въездная виза стоит не 20 баксов, как мы планировали, а 50. Что ж, если где-то прибавится, то где-то обязательно убавится. Процедура перехода из одной африканской страны в другую не занимает много времени и уже через 10 минут — минус деньги, плюс штампик в паспорте, и мы в Танзании.

В пути от границы до места стыковки с очередной принимающей стороной (кстати вновь на нашем первом автобусе, у которого колеса прикалывались, он нас на границе нагнал, но уже совершенно пустой.) особых происшествий не произошло, за исключением того, что мы попали в небольшую песчаную бурю и подобрали голосующего на обочине американца.

Дядька лет 35-40 с огромными по детски восторженными глазами, давай радостно щебетать в основном, естественно, с Машей. С одним масеньким рюкзачком, накопив в своей фирме отпуск за несколько лет, он в одиночестве путешествует по Африке. Удивляя жителей знанием местного языка, уже в течение месяца, кочует автостопом по континенту. Вот кто, экстримал, а мы какие экстрималы? Так, туристы шалопутные.

Само собой янки пришлось выпить с нами текилы. Чо, он, хуже кенийских торгашей, что ли? Может, у него и в мыслях не было злоупотреблять в это время суток, но отказать настойчивости изрядно уже кривенького Шведова он не мог.

Знание психологии человеческой натуры, помогло ему здраво рассудить, что выпить в компании с русскими, это меньшее из зол, чем возможные последствия, откажись он от чистосердечного «друг мой, давай выпей с нами!»

Итак, страна Танзания, город Аруша, тут состоялась встреча с нашими танзанийскими туроператорами. Пересаживаемся на наш новый домик на колесах «Лэнд Ровер — Дэфэндер». На следующие несколько дней он и его водитель должны стать нашими лучшими друзьями. Обедаем, покупаем авиабилеты на остров Занзибар. Причем в одну сторону, как возвращаться обратно — существовали различные варианты. Которые предстояло решить по ходу пьесы.

По плану в этот день, мы должны были попасть в национальный парк Lake Manyara. Не попали. Задержки, связанные с поломкой автобуса в пути, плюс излишне тщательное копание в супермаркете, привело к значительной потере времени. Как ни старался наш водитель, которого мы обозвали на русский манер — «Илюша», как не нарушал скоростной режим, к национальному парку мы приехали, когда вход туда уже был закрыт. Скоро должно было стемнеть.

Маленькое отступление. Национальных парков в Африке десяток. Есть они, как в Кении, так и в Танзании. Проведя дома, мониторинг в этой области, остановились на двух — Lake Manyara и Ngorongoro. Исходили из времени, цены, сравнительно близкого расстояния друг от друга.

Такой тонкий момент, как проживание. Можно во время пребывания на сафари устроить себе «бюджетное» проживание. А можно за чуть большую стоимость (где-то на треть) устроить себе боле комфортное существование.

Первый вариант, предполагал ночевку в больших палатках, эдакое максимальное единение с природой. По описаниям, якобы, вы в этом случае могли получить счастливую возможность неожиданно встретить в своем жилище какого-нибудь заблудшего зверя. И будь то бы пару лет назад, ушедшего в кустики отлить пьяного туриста и уснувшего там, нашли утром в виде непотребных остатков. Гиены загрызли.

Не буду это оспаривать, не знаю. Мы выбрали более цивилизованную версию. Хотя споры были жаркими, и решение было принято только благодаря открытому поименному голосованию. Выбор «лодж» сделан отнюдь не из-за страха, быть съеденным. Тут еще большой вопрос, кто больше при встрече нашего человека с их зверем пострадает.

Но лететь на край света, заплатить за 3 — 4 дня ночевки от 500 до 700 и более баксов… И жить в палатке без особых удобств, на сухом пайке с вероятностью обнаружить утром у себя в штанах какую-нибудь змейку или в кроссовках тарантула местного. Да ну его нах, такую романтику! У меня детство походно — пионерское еще не до конца из памяти вышибло. Да и летом на озера, ровно такие палаточные выезды и устраиваем. Так штаааа… это пусть оторвавшиеся от природы «форенеры» себя такой экзотикой балуют.

И так мы поселились в Лейк Маньярских лоджах. Разноуровневое трехэтажное здание на вершине холма. Питание — шведский стол с довольно приличным набором блюд. В номерах кондишен, душ (очень нужная после пыльных дорог вещь). Только телевизора вроде не было. Да и на черта он нужен?! Когда с балкона открывается потрясающий вид на закат, озаряющий своим исчезающим светом томно засыпающую долину.

А вокруг…. Изумрудная трава. Ярко не по нашенски цветущие и благоухающие деревья. Бассейн, с голубой водой, которая бестыжесоблазнительной прохладой затягивает в свое чрево любого опрометчиво проходящего мимо путника. Добавьте к этому, бокал африканского терпкого рубинового вина, ожидающее тебя на бортике… Все, Коля в шокирующем нокауте! Рефери может открывать счет… Блин, аж, снова захотелось там очутиться!

Вечером, после плотного ужина, фольклорная группа из местных, развлекала нас на улице песнями и плясками. А закончилось все около полуночи в удаленной беседке, где хмельные уральские туристы, глядя замутненными взглядами на яркие звезды, висящие в небе в непривычной для нас последовательности, спорили на повышенных тонах о происхождении Вселенной и устройстве Млечного пути. Очуметь! Нам завтра вставать не свет не заря, а мы тут теорию «большого взрыва» препарируем…

Сафари по «Лейк Маньяре» (29.10.05.)

Утром Илюша слегка поразился пунктуальности нашей, на его первый взгляд совершенно распиздяйской, компании. Ха, что-что, а вот с временной дисциплиной у нас полный порядок. Принцип «семеро одного не ждут», тут как раз в тему и в нашей туристической тусовке исполняется неукоснительно. Что выгодно отличает нас «дикарей» от больших «организованных» групп. Когда из-за опоздания одного идиота, другие 40 человек, ожидающие его в автобусе, ни как не могут вовремя отъехать на экскурсию.

У нас же, кто не успевает собраться вовремя в обозначенное время, извещает остальных. А там уж решаем по ходу, где он с нами стыкуется. Тем самым экономятся нервы и время всех участников. Ведь хочется за минимум времени охватить по максимуму иноземных впечатлений!

И так, быстренько заскакиваем в джип и устремляемся с наших сногсшибательных вершин, вниз в не менее сногсшибательную долину.

Не успеваем даже выехать с территории лоджа, как мимо нас проносится здоровенная обезьяна. Вспоминаем, что хоть мы и живем в облагороженном цивилизацией месте, но нас предупреждали о возможных встречах с миром животных. В частности рекомендовали не оставлять окна и двери открытыми. Иначе бабуин подобно тому, что носится сейчас по лужайке, запросто, может забраться в номер и слегка побезобразничать там.

Переглядываемся. Все — все закрыли? А вот и нет! Шведовы забыли окно закрыть. Данник, закуривая очередной «Парламент», начинает прогнозировать жуткую картину этого просчета. Нам уже смешно.

— Захожу, значит, я вечером в номер… А там все, нах, перевернуто! На кровати сидит огромадный бабуин… В моих трусах… Курит мои сигареты… Пьет мою текилу…

— Спит с твоей бабой! — продолжаем логическую цепочку мы.

День обещал быть забавным.

По пути делаем остановку для фотосессии на фоне могучего баобаба. Елы — палы! Какой же он здоровенный! Не одна сотня лет ему. Чтобы перекрыть его в ширину пришлось впятером встать, взявшись за руки. Впечатляет.

От нашего жилища до парка 15 минут езды. И вот уже не спеша, петляем по грунтовой дорожке, то въезжая в лесной массив, то выглядываем на оперативный простор…

Так, началось! Компашка обезьян штук 15 бредет по обочине, переругиваясь между собой, не обращаясь на нас ни какого внимания. Даже обидно. Вообще надо сказать, что всему зверью, что мы видали, было глубоко начихать на наше присутствие. Ну, стоит себе жестянка на колесах и стоит. Для них это не больше чем разновидность не правильного баобаба воняющего бензином. Что с него взять? Ни в качестве угрозы, ни в качестве провианта мы животный мир не интересовали.

Медленно едем с остановками, высматривая среди созданий флоры детей фауны. Да, забыл рассказать об одной конструктивной особенности нашего автомобиля. Крыша у него поднимается на стойках на метр вверх. Что позволяло нам довольно далеко высовывать свои любопытные тушки и производить съемки на все четыре стороны.

Вот прошла косуля, там слона приметил.

Хорошо живете, в вашем вечном лете! (почти Есенин, е-мое)

На ветках, раскачиваясь, сидят разноцветные попугаи, прочие пернатые выписывают хаотичные траектории и трели. Обезьяны (уже другой породы) гоняют друг друга по деревьям и производят в коре поисковую работу на предмет обнаружения короедов. И судя по довольному чавканью приматов, довольно успешную.

Стайкой шустренько прокосолапили африканские дикие кабанчики — пумбы. Полосатые мангусты, словно отряд мини спецназа, мелкими перебежками просочились к «зеленке».

Количество увиденного растет с каждой минутой! Просто нереал какой то, хоть за жопу себя щипай!

Остановились у семейки слоников. Весь комплект. «Мама, папа, я — жрет листву слоносемья». И хотя, уж на кого-кого, а на слонов то я и в Таиланде насмотрелся на шоу. И даже при посещении спецфермы накатался до полной раскорячки в ногах, но те все были специально обученными чистенькими домашними слониками.

А эти все в жуткой оранжевой пыли, с обломанными клыками, предоставленные сами себе. Конкретные, короче, Слоны. Произвели на меня гораздо большее впечатление.

Далее нарисовались жирафы. Какие они выбражулистые выбражули оказываются! И так шейку повернет и эдак. И томно свысока на тебя посмотрит. Мол, как я там снизу смотрюсь? Ни чо, так, да? Словно примадонна со сцены. Стоят парами и поодиночке, позируют перед фотокамерами. Впервые в жизни удалось так близко орнамент на шкурке рассмотреть. Каждый завиток очень затейливо-угловатый, чем-то кленовый лист напоминает.

Илюша тем временем про всех зверушек, что знает, нам выкладывает. Сердце, например, у жирафа умотаться какое большое. С ведро наверное. Конечно, попробуй кровушки до башки на такую высоту прокачай. Это ж, какой насос нужен? И еще по цвету учит женскую особь от мужской отличать. Ну, это, пожалуй, лишнее, тут и так прекрасно видно кто мужик.

Левики! Левики! Ребята не поверите, но у нас перед носом Царь Зверей переходит дорогу. На середине остановился. Обернулся. Посмотрел сквозь нас в африканскую даль и дальше пошел. Выбрал себе место не вдалеке под кустиком в тенечке и прилег. Лапы степенно сложил, голову гривастую развернул. Каждый квадратный сантиметр достоинство излучает.

Львица появилась. Проходит мимо. А у нас понятно все открыто: хлебальники, камеры и фотики. И всем этим попеременке щелкаем стоим. Львица проходит мимо нас и мимо льва. Эта улеглась на солнышке на полянке. Понятно, бабы, им бы все позагорать.

Опачки! Еще один лев к нам выходит! Тот вообще всех участников мизансцены обошел и улегся с другой стороны.

Подождите, я, конечно, тот еще «ботаник». Но, по-моему, львы прайдами живут? То есть один мэн и стая его вумэн. А тут, что за любовный треугольник образовался? Илюша сообщает, что последний экземпляр не местный, раньше его в этих местах не видали.

И вот, значится, лежит наша троица на равноудаленном друг от друга расстоянии и глазами друг на друга зыркает. Пацаны, то на конкурента, то на даму. А она на обоих поочередно. Прям «Санта Барбара!»

Мы, конечно, ждали от этих благородных диких кошек более активных действий. Любовных сцен или разборок по-мужски. Но не дождались. Видимо в этот любовный сериал мы на начальные серии попали.

Илюша успевает нам рассказы рассказывать. Львы, оказывается, едят редко, но метко. Натрескаются, какой животиной, и потом где-то с неделю ее переваривают, до следующего пиршества.

Вот интересно, а сейчас на календаре у левиков какой день недели? И если время ланча пришло, может они, и туристами в «консервной банке» не побрезгуют?

Нет, не до нас им. Лежат, позевают, видать к полуденному сну готовятся. Ну, раз такое дело и мы поехали дальше.

Подъехали к небольшой речушке. Пейзаж повеселей, зелень посочней, плотность зверья покучней. Причем всякого калибра. И зебры и косули и мартышки и жирафы и слоны. И все как-то мирно уживаются, друг дружке не мешаются. Пасутся, травку трескают, водичкой проточной запивают. Может и крокодайлы где рядышком притаились, но не видели, врать не буду.

Выехали на другую ровную площадку. Вышли из джипа ноги размять, дальше заболочено. В сезон дождей в этом месте должно быть вода стоит. А сейчас, там, куда она ушла, обитают пресловутые розовые фламинго. Много их там, но далеко. Остается лишь в бинокль на них любоваться. Приглядевшись, еще и бегомотиков обнаружили.

Да много кого еще повидали, сейчас все уже и не вспомнить. Вот, например, черепаха у дороги лежит. Но не обычная, каких некоторые дома у себя в коробочке из-под обуви держат. А размером превышающая крышку унитаза. И самое интересное, покрыта желто-коричневым орнаментом, словно шкура леопарда. За что и получила свою «погремуху» — леопардовая черепаха.

Едем себе, едем уже в обратный путь. Вдруг на встречу по дороге идет слон. И не просто слон, а я бы сказал Слоняра! То есть рост его превышает наш джип, даже с учетом поднятой крыши.

Как бы сейчас наше мирное сафари в лобовую атаку не трансформировалось! Илюша по тормозам. Слон тоже. Остановились на расстоянии одного корпуса друг от друга. Стоим, пялимся друг на друга. Мы на животное. Животное на людей.

Наконец слон вздохнул, на его могучем челе явно пробежала мысль, «Ну чо мне с этими долбоебами делать? А? Понаедут туристы херовы, на водопой нормально не пройдти…».

Повернул в сторону и, не разбирая дороги, т.е. в прямом смысле абсолютно не обращая внимания, что на его пути кустарник, ломая его, стал нас обходить.

Ну и ладно, ну и подумаешь «долбоебы», зато какие кадры уникальные получились!

Полдня пролетели незаметно. Впечатление от животного мира и самое главное от его непосредственной близости огромадное. Меня спрашивали, а как там насчет поохотиться? Ну не знаю,… может, где в другом месте. А тут, как вам представляется, скажем, охота на людей в полдень на Красной площади? Это не охота, а убийство сплошное с геноцидом получится. Какой тут азарт охотничий, когда зверюшки в 3-5 метров от тебя разгуливают и убегать не собираются?

Вечером предстоял переезд в следующий национальный парк. Но по пути нас еще ждала масайская деревня.

Да, вас гложет вопрос, в каком состоянии мы обнаружили шведовский номер? Обошлось. То ли сигареты марки «Парламент» бабуину не понравился, то ли ему размер Даниных трусов не подошел…

Масайская деревня (30.10.05.)

Сафари, конечно, замечательно, но не заглянуть в гости к масаям, это все равно, что иностранцам в России на балет не сходить.

Масаи в моем представлении, такие цыгане африканские. На паспорт им плевать, на границы плевать. Занимаются исключительно скотоводством, рыбу не жрут, растительную пищу практически тоже. Мясо и молоко. На десерт молочно-кровавый десерт.

Протыкают у коровки артерию на шее. Нацеживают кровушки скока надо и купажируют ее с молоком. А вы думали, откуда выражение «кровь с молоком» пошло? А оно вон как оказывается. Потом аккуратненько «дырочку в правом боку» Буренке глиной замазывают, и ступай себе дальше на пастбище, поправляй здоровье. Такие, вот блин вампиры-гумманисты.

Опять же немногочисленные справочники-путеводители не советуют без спроса совать свой любопытный нос в поселения масаев и производить там съемку их интимной жизни. Неприятности в этом случае могут случиться разнообразные. Начиная оттого, что вас не отпустят, пока не откупитесь за свою наглость. И заканчивая раздачей пиздюлей от всего аула, с уничтожением орудий видеосъемки.

Мы решили в данном вопросе не рисковать и довериться нашему Илюше, до сих пор его решения нас не разочаровывали. Гид-водитель согласно нашим культурно -познавательским запросам повез нас в специально заточенное для туристов место.

Спускаемся с гор в долину. Огромная плешивая равнина посредь нее стоит деревня. Имеет форму круга и огорожена высоким частоколом. К машине подходит вождь (босс, староста или как там его по местным понятиям). После небольших торгов, останавливаемся на цифре 100 баксов за весь экипаж (поинтересуйтесь, сколько за это снимут с вас турфирмы). Староста возвращается в деревню, и чуть погодя ворота распахиваются, и начинается приготовленное для нас представление.

Мужское, женское и детское население с песнопеньями и национальными плясками разделяясь на два рукава, окружают нас, замыкая круг, и завлекают внутрь к себе в гости. Танцы у них, в основном, сводятся к прыжкам в высоту. Вообще, чем выше прыгнешь, тем по масайским меркам круче. Эдаким прыгающее пританцовывающим макаром вваливаемся в деревню.

Сами то знаете масаи, как выглядят? Ну, если что напомню.Все из себя черные (ха-ха!). Завернутые в покрывало красно-синих расцветок. По этому признаку все племя можно смело записывать в фанаты клуба ЦСКА. На ногах самые продвинутые, типа у встретившего нас вождя, носят самодельно изготовленные штиблеты, подошва — нарезка из автомобильной покрышки, из проволочки завязочки. Все лысые! (смысле люди, а не покрышки). Данная мода не пощадила ни кого. Ни женщин, ни детей. Шей обильно обмотаны бусами. Кроме того у дам и детей в качестве украшения одеты белые с орнаментом дискообразные украшения. А как они издеваются над своими ушами, это кошмар. В мочку уха с детства прицепляют сережки весом с навесной замок, или палки какие вставляют. В результате ухи оттягиваются до невероятных размеров. У некоторых аборигенов в образовавшуюся дырочку кулак можно просунуть! Красавцы! И, особенно красавицы!

В таком замечательном виде они шлются и по Кении, и по Танзании. И визовая проблема им думаю глубоко параллельна. Еще характерная деталь. Обычно у всех в руках длинная палка-посох. И чаше всего носят они ее, забросив за плечи и свесив кисти рук с обеих сторон. Забавно. Помнится мы так в детстве с катка возвращались, клюшку таким образом несли.

Так как у нас «за все уплачено», и конфликтов с местной шпаной не предвидится, а даже совсем наоборот. Все дышит гостеприимством, и масаи с удовольствием позируют, то используем это на полную катушку. Фоткаемся и в обнимку с масаями, и в присядку с бедным осликом, не вовремя попавшим под ногу. И с копьями в руках, и в прыжках на фоне жилища.

О, жилище! По оригинальности, на мой горно-уральский взгляд, мало чем его обитателям уступают. Залез я в него, не удержался, не смотря на некоторые опасения.

Круглая значит юрта. Из жердей сделан каркас. А в качестве кровельного материала — навозные лепешки. Уже начало интригующее. Внутренняя планировка схожа со спиралью ракушки.

Тут и спальня. У папы кровать поменьше, у мамы побольше. Так как мама спит с детьми вместе. К папе в гости по надобности ходит.

Тут и загон для мелкого рогатого скота, типа коз.

Тут и дети на грязном полу копошатся.

Тут и кухня со столовой. Где на открытом огне, страшная, как смерть старуха, равномерно мешает кипящее варево. Если бы сфоткал, приз на конкурсе иллюстраций Бабок-Ежек обеспечен.

Нормальная картина? А теперь прикиньте, какой там запах? Дерьмо животного происхождения, дым от костровища не сразу находящий выход наружу, из кастрюли этой несет… Не принюхивался специально, но подозреваю, что и от хозяев не одеколоном «Хуго Босс» отдает. От такого ароматного коктейля, аж глаза режет с непривычки!

Для полного завершения полотна «Масайский домик глазами российского туриста», добавьте последний штрих, в виде озлобленно-жужжащих мух, табунами мечущихся в замкнутом пространстве. Все, готово!

На выход, бля, на воздух быстрее!

Уфффф, здравствуй солнышко! Пошли глазеть дальше. В соседней хате благим африканским матом заорал ребенок. Это белый дядя Макс туда с репортажной съемкой заглянул. Видать юмор уральских Ка-Вэ-эН-щиков еще не во всех уголках нашей планеты адекватно воспринимается.

Еще хотите страшилок? Так вот половая масайская жизнь еще страшней, чем сами масаи и их говенные хижины вместе взятые. Не верите? Ага, уже потихоньку начинаете верить.

Судите сами. Многоженство у этих милых людей, как бы приветствуется. Чисто теоретически, хоть гарем у себя дома содержи. Интересен, правда, чисто технический вопрос, в свете ране увиденных «пентхаусов». Но все это фигня, самое главное на пути сексуальной разнузданности стоит один маленький, но очень неприятный нюанс.

Жениться потенциальный жених может, только предоставив за невесту калым в 20 коров. Плюс ему бедолаге еще каких-то коровешек оставить надо будет, для содержания вновь образованной ячейки масайского общества.

Откуда же он их возьмет? Мы озадаченные этим вопросом обратились к нашему поистине африканскому всезнайке — Илюше. Вот вам его краткий пересказ.

В десять лет отец выделяет наследнику десять коров. Дальше все в руках тинэйджера. К 30 годам он или к 60 свое поголовье до женительных размеров увеличит. Никого не скребет, это его личная «экибана». Нет коров — нет жены. Отдыхай самостоятельно.

Де еще есть выход. Использовать товарно-денежные отношения. Однако со слов Илюши стоимость Буренки на тамошном рынке достигает 5 тысяч отнюдь не местных денег. Эт чо, только вступительный взнос в семейно-половую жизнь около 100 тысяч баксов обойдется?! Ни х..я себе!

Я понимаю этот «предводитель команчей», что с туристов бабки стрижет, наверное, может себе позволить «излишества всякие». А рядовой то пастух? М — да.

В свете этих черных дел радость от рождения в семье девочки намного превышает радость от появления на свет мальчика. Так как говорим девочка — подразумеваем коровы. Гы, такая вот дискриминационная игра слов.

Вдобавок ко всему, эти негропупсы вроде на евреев не похожи, чисто внешне по крайне мере, но процедура обрезания у них в обязательной программе. Еще попробуй заорать от боли при этом. Будешь с клеймом чмошника потом всю жизнь по саване бродить.

Да, если кто из дам, сейчас ухмыляется по своей феминисткой глупости, знайте, что лицам масайского женского пола также в обязательном порядке удаляют клитор. Масая хирурга — гинеколога представляете? И прав гражданских у них меньше, чем у красной мартышки. Та хоть в соседний лес убежать может. А эту черную бабу балансовой стоимостью в 100 тыс.у.е. кто ж отпустит? Или развод даст? Ага,щас! Отправляйся милая коров доить и новые тапочки мужу из покрышек «мишлен» вырезать.

А еще россияне на жизнь жалуются, я бы свое гражданство на масайское не поменял! Я то ладно. Но и в самой Африке представителей других народностей непослушных детей пугают перспективой отдать/выдать замуж за масая. Да и у самих масаев есть заветная мечта вырваться из этого круга, огороженного деревянным забором и махровым африканским средневековьем.

Оглушенные новыми, прямо скажу, необычными впечатлениями, мы покидали деревню. Только отъехали, как навстречу попался «Ленд-ровер» — близнец, в своем железном чреве везущий очередную партию ротозеев, жадных до африканской экзотики.

Фольклорная группа за забором заняла исходную позицию. А их художественный руководитель вышел поприветствовать вновь подъехавших, широко и искренне улыбаясь…

Нгоро-Нгоро. Два в одном: Кратер вулкана и Национальный парк (30 — 31.10.05.)

Следующий национальный парк, заметно отличался от предыдущего. Ну, во первых это было плато потухшего вулкана. Представляете себе такое здоровенное блюдце диаметром в 20 км., окруженное со всех сторон горной грядой. В других местах звери тусуются в зависимости от сезона туда-сюда, скажем из Кении в Танзанию, в поисках, естественно не новых впечатлений, а из-за сочной свежей травки. А тут горы к прогулкам не сильно располагают, да и смысла нет. Поскольку за многие века в бывшем кратере сложился вполне жизненно-пригодный микроклимат, который устраивает проживающих там зверюшек.

Последних опять умотаться. На любой вкус (ха-ха, вспоминая «Карневор»). Парнокопытных, так просто, неприличное множество. Зебры бредут, выстроившись в шеренгу по полтора и сколько видена линия горизонта, столько и видишь этих «мелированых лошадок»(с) (Максино определение). Других, ранее виденных, божьих тварей, тож в достатке.

Но повторюсь, отличие от Лейк Маньяры есть. Показалось, что тот какой-то более компактный и уютный, что ли был. Деревья со всех сторон окружали, зелень. А тут большие степные просторы и пылища невообразимая.

Что запомнилось. Остановлюсь только на том, что ранее не видели или недостаточно разглядели.

Пумба стоит в позе «жопа выше головы», корешками чавкает. В такой соблазнительной близости, что провоцирует на несанкционированный выход из джипа и выдаче ему волшебного пендаля.

Подъехали в упор к стаду бегемотиков, залегших в большой грязной луже. Сперва их просто за серые камни принять можно, по которым птички скачут. И только чуть погодя можно идентифицировать в них живое существо по маленьким ушкам на макушках. Штук 20 лежали неподвижно, словно в анабиозе, лентяи толстожопые. И лишь один непоседа все копошился, фыркал, и периодически взбрыкивал хвостиком, обдавая сородичей грязной жижей.

А вот это уже круто. По рации передали, рядом только что леопард отохотился, и куда сейчас надо подъехать, чтоб его лицезреть. Перемещаемся туда. На пригорке уже громоздятся несколько джипов. Метров в 80-100 среди высокой травы на самом солнцепеке сидит леопард (или гепард?) дышит тяжело…

Ближе, увы, не подъехать. И хотя весь кратер изрезан сетью накатанных дорог-направлений, водители их стараются придерживаться. Иначе колесами тяжелых машин весь травяной покров угондошат.

Итак, все бинокли, камеры на максимальное приближение. У-у-у, Зверюга! Морда вся в кровищи! Хищник ептыть. Перед ним свежесловленный обед. Чего там у нас? Пумба или какой другой хорек зазевавшийся? Фигушки. Антилопообразное нечто. С рогами и копытами. Причем размер жертвы превышает размер палача.

Илюша скучать нам по-прежнему не дает. Объясняет, что после стремительной смертоносной атаки, леопард, одномоментно выплеснувший неимоверное количество энергии, еще долго будет сидеть отпыхиваться. Сразу хавать добычу не будет. И не потому что воспитание не позволяет. А силенок просто нет, выдохся весь.

Рядом нарезая круги, как бы оказавшись тут невзначай, отирается шакал. Приближаться, однако, даже к уставшему леопарду не рискует, ждет своего часа, побирушка подлая.

Засняв по максимуму, что было возможно, отправляемся дальше. Кстати вдоль всей дороги регулярно попадаются оставшиеся после таких трапез кости, рожки да ножки. Некоторые по размерам весьма внушительные, между прочим. Вид их порождают в голове всякие философские природонаблюдательные мысли. Понимаешь, что вот так, в этом своем замкнутом мирке и происходит круговорот зверей в природе. Рождаются, растут, плодятся и поедаются…Селя ви, бля…

Без «веселухи» опять не обошлось. Джип нас еще с утра ерепенился. Вроде его починили. Но в «каньоне», он крякнул окончательно. Пришлось пересаживаться в менее вместительный. Везет нам чо-то на поломку транспорта. Оставалось надеяться, что самолеты и пароходы в ходе нашего на них прибивания подобной куетой страдать не будут.

Да еще Маша именно в этот день свалилась с температурой под 40. В машине она лежала бревном на заднем сидении, периодически скрипела песком на зубах и сплевывала набившуюся в рот пылищу за борт. При виде наиболее интересных эпизодов из жизни животных ее устанавливали в вертикальное положение. И пальцем указывали, на что следует обратить внимание в текущий момент.

Но самый прикол, считаю, случился на пикнике. Так как поездка длительная, по ее ходу предусмотрен «бизнес-ланч». Отведено специально место, оборудованное туалетом и мусорными баками, где можно из машины выйти. Перекусить и кости размять. Выбрали мы себе местечко под высоким развесистым деревом на зеленой лужайке перед небольшим ручейком-озерком.

На противоположном бережке зебры, косули пасутся, птички вокруг кружат. Ляпота. Распаковали картонные коробочки с сухпаем, курочка, печененки, яблочки — закуска короче. Текилку, само собой по стаканчикам разлили. Только взял я куриную левую ногу в свою правую руку и хавальник слюной исходящий открыл, как… Ба-бах!!!

В глазах вмиг потемнело. Курица мистическим образом исчезла. И такое ощущение, как будь то ты в волейболе мощную подачу пропустил, и со всей дури мячом в хлебальник получил. Кручу башкой, как идиот. На пустую руку смотрю. Чо это было?!

Врубаюсь, но не сразу. Это птицы! Здоровые такие потомки птерадактелей, размером с приличного коршуна. Наглым образом пикируют и выхватывают пищу. Хоть она на салфеточке лежит, хоть, как у меня уже в рот следует. Без разницы! Атакуют с таким беспардонным цинизмом и похуизмом, что просто караул. Словно все только что с просмотра фильма Хичкока вернулись. Я то еще легко отделался. Только потерей закуски. А вот одному беспечному негру водиле при пикировке всю щеку когтями расцарапали.

Данила, не успев прорубить всей опасности обеда под открытым небом. Культурно разложил все содержимое коробочки на капоте джипа. Кушать приготовился. Ага, щас, размечтался!

Очередная тень пулей пролетела мимо. Хлобыздь! И то, что не удалось подлой птице утащить с первого раза, оказалось разметано по территории в ближайших 10 метрах.

Надо было видеть физиономию обалдевшего Шведова, который даже первые 20 секунд материться был не в силах. Когда первый шок прошел, и на африканских пернатых обрушилась вся канонада «великого и могучего» в исполнении голодного Данника, выяснилось, что он понес еще и физический урон. На руке проступила вполне отчетливая царапина. Благо текила у нас всегда наготове. Ей и оказали дезинфицирующую первую помощь.

Что бы хоть как-то перекусить в спокойной обстановке, пришлось трусливо ретироваться внутрь джипа. Находясь под защитой железного коня, нашли себе видеоразвлекуху. Часть еды мелкими кусками швыряли в открытое окно и снимали творившееся после этого безобразие. Стая мелких птиц, формата цесарок набрасывались на халявный хавчик. Но в большенстве своем добраться до него не успевали. В самую гущу врезались более мощные коллеги, забирали добычу, раскидывая в разные стороны хлипких конкурентов.

Пару слов о размещении. Одноименный с парком отель расположен суперудачно. На краю самого кратера, вид из окна даже круче, чем в Лейк Маньяре. Вечерами в холе для бледолицых устраивались традиционные афропляски и цирковые номера.

После просмотра шоу-программы мы всей толпой устраивались на просторном балконе, сервировали стол фруктами, напиткам. Перекачивали фотографии на компьютер, делились впечатлениями и просто балдели от окружающей нас действительности. Отсутствовал, правда, наш «предводитель команчей». Мария Александровна лежала закормленная таблетками и укутанная одеялом в своем номере.

По поводу ее внезапной неотдыхоспособностью остальными участниками экспедиции тем временем велись обширные дебаты за рюмочкой текилы. Так и не прояснив до конца все симптомы желтой лихорадки, малярии и прочего местного ОРЗ, которые можно было бы применить к нашему пациенту, компания постепенно перешла к обсуждению более жизнеутверждающих тем.

Через сутки больная очухалась и в дальнейшем чувствовала себя огурцом.

Да, сам то я напомню, все это время хромал, с тех пор как свершилось покорение партизанских пещер Кении. При ходьбе по ровной поверхности еще ни чо, терпимо. А вот любые подъемы и спуски давались с трудом. И тут при поселении в номера выясняется, что наши номера в самом конце коридора. В принципе, особых проблем то в этом не было. Но это надо знать мою дорогую супругу. Даже находясь в полуобморочном состоянии, если есть малейшая возможность выбить какие льготы, скидки, преференции и улучшение жизненных условий, она их выбьет.

Так случилось и в этот раз. Выставив флагом лозунг «о больном муже, который ходить не может» она бросилась на штурм баррикад ресепшена. Негритянские редуты были сметены в течении пяти минут. Администраторы плакали и клялись своей мамой, но нашли только один свободный номер, (прямехонько напротив входа в отель, ближе не бывает) остальные обещали отыскать завтра. Тусовка благородно решила предоставить этот номер в распоряжении семьи-инвалидов. И вот радуясь этой «пирровой победе» заходим в номер. Все прекрасно и замечательно. Только номер двухэтажный. И спальня, ясен пень, находится на верху! Чтоб добраться до кровати надо совершить восхождение по ужасной крутизне лестнице. За…бательская гимнастика для хромоного Коли получилась!

Утром, выбравшись на балкон, щурясь на солнышко и почесывая спрсоня разные участки тела, смотрю вниз, где наблюдается какое-то шевеление. И срочно призываю Машу захватить камеру и шуровать ко мне. Прямо под нашим балконом, словно обычная буренка, стоит дикий буйвол (за стадами которых в том числе, мы вчера в течение всего дня гоняли по кратеру) и завтракает листьями деревьев. Да, кого только не натолкнешься, сам того не желая, даже не выходя их отеля.

Пожалуй, экзотики континентальной Африки было хапнуто предостаточно Пора было перебираться на ее островную часть. Для получения других, островитяско-пляжно-морских впечатлений.

Занзибар (Хронология событий размыта, и счет времени утерян)

Для географических троечников сообщаю, что остров Занзибар расположен в 6 градусах южнее экватора. В 40 километрах от побережья Танзании и примерно в 15 минутах полета от столицы Дар-эс-Салама.

Надо сказать, что этот яркий благоухающий экзотическими специями, (ваниль, кардамон, корица и прочая заморская хрень) Остров был в нашей экспедиции относительно белым пятном. То есть, представление о тех знаменательных местах, которые нужно посетить, некоторые из участников имели. Но из оплаченных или забронированных услуг имелись только авиабилеты. Где и сколько жить, оставалось решить на месте, по ситуации.

А ситуевина нарисовалась тем временем очень даже занимательная. Шлындаем по малюсенькому аэропортовскому отстойнику. Пиво «Килиманджаро», неспешное перебирание сувениров в киоске по сто двадцатому разу. Вялое ожидание отлета.

Вдруг народ всполошился весь (человек 20) и к экранам телевизора устремился. Чо там они увидели? Заявление Буша, типа «Я устал…, Я ухожу..»?

Нет, там другая инфа в прямом эфире передавалась. Даже моего кургузова иностранного языка хватило на то, чтобы понять из сводки ВВС, что на острове полная задница. Политическая.

Показывают единственный на весь остров город, в котором идут уличные бои! Различные субъекты хулиганистого вида бегают, орут, чо-то непотребное, машут руками и кидают различные предметы куда попало. В витрины домов, в автомашины и в представителей тамошнего правопорядка. Последние, тоже не будь дураками, со своей стороны, стараются подстрелить дебоширов из различного вида стрелкового оружия. И как можно понять из сводки новостей у обеих сторон это неплохо получается. Так как уже по скромным подсчетам иностранных СМИ наколошматили 9 убитых и 24 раненых.

Увиденное привело нас в легкое замешательство. Нам через пять минут улетать, а там такие безобразия творятся. Прилетим и сразу на баррикады? Такого экстрима, честно говоря, не планировали.

Давай срочно звонить на Родину. Чего у вас там слышно про Занзибар? Пошуршите по Интернету.

Отвечают, на Занзибаре должны пройти выборы… И все.

Ни х…я себе «выборы»! Как-то они слишком «живенько» проходят. Чего делать то прикажите? Сдать билеты и трусливо наблюдать с континента за развитием событий? А как же гигантские черепахи, дельфины, специи и место рождения Фрэди Меркурии, в конце концов?!

Решено. Прочь паникерские настроения! Вперед, в самолет на встречу приключениям! Короче «Ехать, так ехать», как сказал джентльмен, свалившись в пропасть.

Долетели. Высаживаемся. В аэропорту ни каких видимых следов беспорядка нет. Может все это происки забугорных врагов Занзибара? Знаем мы этих мастеров черного пиара!

А, чуть не забыл, тут чуть другой прикол не случился. Хоть и не совсем трезвая Маша, пересчитав багаж, обнаружила недостачу одной единицы. То автобус с нашими шмотками отдельно от нас уехать из Кении в Танзанию норовит, то самолет один наш чемодан прикарманить хочет. Блин, глаз да глаз за этими африканцами нужен!

Отлавливаем человека из аэропортовских служащих и к самолету, пока он не улетел. Ему буквально через пару минут дальше стартовать.

У Вас чемодана не хватает? Пойдемте, посмотрим. Который Ваш? Ищите. Нравится мне этот, лишенный бюрократических заморочек, неформальный подход. А наш само собой, оказывается в самом низу.

Когда счастливое воссоединение с багажом совершается, парим очередной микроавтобус и отправляемся на поиски отеля. Водила повез нас, куда глядят его африканские глаза с одной только вводной «нужен хороший отель».

По ходу выясняем местную политическую ситуацию, и что вообще в стране то творится. Оказывается, выборы действительно были.

Интересно, что, уже прилетев, домой, сгорая от любопытства, я провел Интернет мониторинг известий за тот период. Удалось таки наткнуться на упоминание о предстоящих выборах и о том, что американцы прогнозируют беспорядки в этот период и категорически советуют своим гражданам отказаться от посещения острова.

Повлияло ли бы это на наше решение посетить Занзибар, узнай я это до поездки? Хм, даже не знаю. Может и к лучшему, что раньше это не прочитал.

Так вот. Выборы прошли пару дней назад. Затем огласили результат. Тут то шоу и началось. Оппозиция, согласно официальным результатам, пролетевшая «мимо кассы», как это и бывает у проигравшей стороны, заявила, что итоги она не признает, так как они подтасованы. На самом деле победили то именно они и пора всем честным жителям Занзибара выходить на улицу. Показать, так сказать прогнившему режиму «кто есть ху»!

До боли знакомый сценарий, не правда ли? Такой африканский вариант устроить свою «оранжевую революцию».

Тут ее видимо «банановой» следовало бы назвать. Весь город был покрыт желто-зелеными листовками, флагами и плакатами.

Народ на улице натурально стоит на ушах. На всех углах изображения кандидатов. Толпы граждан в поствыборном экстазе мечутся, не зная где прижать свою черную задницу, машут флагами, речевки складно какие то базлают. Ну, чисто фанаты футбольные.

Дополняют картину люди в униформе и с оружием. Пешие в оцеплениях и блок постах, и погруженные в различные виды транспорта, проносящиеся мимо нас в обе стороны. По всему выходит на пи..дели господа с ВВС, зря я на них наехать хотел.

Макс, как человек публичный, не мог допустить, чтобы такое интересное событие прошло без его участия. Стараясь, как можно дальше высунуться из окна начинает подбадривать местное население воплями «Вива революция!» Что было не совсем осмотрительно. Так как можно запросто нарваться среди прохожих, как на сторонников революции, так и на ее противников. И как последние на орущую белую физиономию отреагируют не понятно. Может просто матюгнутся вслед, а может сразу из какой ружбайки пальнут?

Гостиница (название) оказалась рядышком, буквально в 15 минутах езды. Полупустая, на берегу, с огромным бассейном, и двумя ресторанами. У ресепшена, под открытым небом рыбки в каменном аквариуме плавают… На самом деле очень хорошая гостиница.

На следующий день, когда некоторые руссо-туристо «после вчерашнего» нашли в себе силы нарисоваться на завтраке, отголоски революционных событий проявились в весьма любопытной форме. Еще предыдущим вечером, когда заселялись, обратили внимание, что на парковке внутреннего дворика машины ООНовские стоят. И некоторые постояльцы из лиц европейской наружности, видимо наблюдатели за выборами из этой уважаемой организации. А одну тетку вообще потом в журнале увидели, когда самолетом на континент возвращались. Под фоткой надпись, что это глава американской миссии ООН, то ли Танзании, то ли всей Африки.

Но оказалось, не только представители ООН наш отель облюбовали. Пока мы расположились на террасе перед бассейном в ресторане, соображая чего бы такого пивнуть и жевнуть, чтобы не усугубить свое состояние, кавалькада военизированных машин подкатила.

По всей территории рассредоточились люди в военной форме и с автоматами. Почти все свободные столики перед нами оккупировали младшие офицерские чины и денщики всяческие. Один такой боец ни на секунду не расставался с вверенной ему генеральской фуражкой и держал ее с таким почитанием, что казалось, урони он ее, не дай бог, то быть скормленным крокодилам, будет для него самым безобидным наказанием.

А весь кипишь был, собственно говоря, из-за четырех персон. В «летнее кафе» не спеша прошли три высоких военных чина, звезды у которых еле помещались на погонах, и пожилой высокий негритянский дядька. В цивильном коричневом (Маша, правда, утверждает синем) костюме и с элегантной тросточкой. Судя по повадкам вояк, именно он и был главным среди этой шоблы.

Надо сказать, что вели они себя скромно и демократично. Сами наливали себе сок и накладывали себе в тарелку булочки с колбасой. Сидели они за соседним столом и от уральских туристов мало чем отличались. Разве что другим цветом кожи и тем, что не «чо-кали» при разговоре. Гыыы.

Я, конечно, подозревал, что это не рядовой африканский чиновник, но все равно изрядно удивился, когда выяснилось, что это был сам премьер-министр Танзании, прилетевший разруливать послевыборную кризисную ситуацию.

Лезть с просьбой сфоткаться на брунденшафт с вершителем судеб этого африканского государства, ну или стрельнуть у него автограф, наглости у меня не хватило. Потом еще эти парни с автоматами за спиной…Да и вообще, на кой хрен мне этот автограф премьера Танзании? А?

Пока мы таращились на Танзанийскую элиту, к столу подошел Данил, которого распирало от смеха. По пути, проходя мимо двери, где почивал Максим Николаевич Ярица, он исполнил комическую сценку а-ля «мимо тещиного дома я без шуток не хожу…» У каждого человека есть свои слабости. Сам Данил, например, любит предаваться чревоугодию. Мне вот пиво подавай, особенно в жару. И без еды могу обойтись. Макс же регулярно флиртовал с богом сновидений Морфеем. И предпочитал, лучше переспать лишние 5 минут, чем идти на завтрак.

Подойдя к двери, словно волк к семерым козлятам, Даник постучал в дверь и выдал елейным голосом, изображая горничную — Landry (Прачечная). Далее следовал такой диалог:

Тук-тук-тук!

— La-а-а-ndry…

— А…Чо?…Кто?…- раздался ничего не понимающий сонный голос.

Тук-тук-тук! (Стук становился более настойчивым)

— La-а-а-ndry…

— Ноу,…сенкью…- продолжал раздаваться явно недовольный голос.

— Тук-тук-тук! (Продолжалась барабанная дробь)

— La-а-а-ndry…

— Ноу, ландри! — уже вполне отчетливо орали из-за двери.

Тук-тук-тук! (Данил не сдавался!)

— La-а-а-ndry…

— ДА ИДИ, ТЫ, НА Х..Й!!!!!!! — Пронеслась цунами за дверью.

С чувством выполненного долга, довольный Данил пошел завтракать.

Из-за напряженной политической обстановки утром отменили ежедневный бесплатный автобус от отеля до центра города. Мало того, даже на такси, прорваться в большую часть города было не возможным, так как улицы перекрыты военными патрулями. Так-с, бля, а мы значит, хотели посетить дом, где провел детство лидер группы «Квин» — Фреди Меркури. Разузнать про экскурсии, про отлет или отплыв обратно на континентальную Африку. У нас напомню билетов то тю-тю. Да и просто по Стоун-тауну прогуляться. Хорошо, хоть деньги вчера в местном банкомате сняли.

Кстати, обычная «мастер кард», не голдовская какая, канала везде. Правда, на Занзибаре все таксисты возили нас в один и тот же банк (во дворе армейский патруль) с установленным там банкоматом. Очевидно, он там в единственном числе был. Зато самым выгодным было снимать с рублевого счета наличные кенийские и танзанийские шиллинги, и затем расплачиваться ими где угодно. Плюс перед поездкой я оформил овердрафт по счету, т.е возможность залезать в некоторый минус, плюс подключил телефонную услугу по приему эсэмэсок при любом списании, зачислении по счету. Удобно.

Читал, что сотовый в странах нашего посещения не нужен, по причине отсутствия сети. Ну, уж не знаю, в какие пампасы забирался сей экспедиционер, но у нас проблем со связью не было. Может это связано с тем, что в Кении недавно к власти пришел новый, продвинутый президент. До этого у них 20 лет было своего застоя, с правителем старпером-маразматиком, наподобие нашего Брежнева. А его сменщик давай с преступностью бороться, школы и больницы бесплатные открывать, ну и со связью видать подсуетился. Ну, ладно, чо-то я отвлекся…

Стали мы пытать отельских. А по острову вообще с этой вашей батвой передвигаться можно? До леса «Джозефа» доехать, где редкий вид красных мартышек обитает, до плантаций специй, без риска попасть в партизанскую засаду или перекрестный огонь военного патруля, есть шанс добраться?

О, это без проблем! Мартышки, ни в каких политических блоках не состоят, им на итоги голосования плевать с высокой пальмы, не говоря уже о самой пальме и других овощах и фруктах. Узнали стоимость этих мероприятий в отеле. Скока, скока? Не, ребята-занзибарцы, мы, наверное, будем вкладывать деньги в экономику Африки менее примитивным методам, чем переплачивать вам комиссионные.

Вызвали из города такси микроавтобус Тойоту. И опять нам повезло. И с самой машиной, чистенькой с кондиционером, и с водителем, который еще великолепно исполнил роль гида.

Итак, на встречу к мартышкам! Минуя недоступный для посещения центр города. Через окраины и деревушки, помойки и поля с культурными насаждениями. Сплошь и рядом блокпосты. Я насчитал не менее пяти. Останавливают, проверяют документы только у водителя. Нас из автобуса не вытряхивали, мордой на асфальт не укладывали и по почкам прикладом не били. Ну и славно. Война — войной, а белые туристы при любой власти денежные коровы. Зачем их резать, когда доить можно?

По дороге случился очередной миниинцидент. Хитрожопая судьба отомстила Даньке за ранешнее издевательство над Максиной слабости к утренней дреме.

У Данилы то самого помните, какая слабость? Ага, вовремя поесть. Еще лучше вкусно вовремя поесть. От обеда по дороге мы его отговорили. Скрипя желудком Шведов пошел на уступки большинству. Откровенно говоря, нам по пути особо ресторанов то, ни каких и не попадалось. Да и недалеко от мартышкиного леса должен быть кабачок. Зачем же время терять?

Даня мужественно терпел всю дорогу, заглушая голод сигаретным дымом. Но когда добрались до места, выяснилось, что в честь великого мусульманского праздника ни какие чревоугодные заведения не работают. Как матерился голодный Швед, не передать!

Что за день такой?! То революция против Меркури, то религия против Шведова.

Когда выгрузились из автобуса, и очередной проводник завел нас в лесную гущу…

— Сколько идти?!!! — Чуть ли не хором заорали мы.

— Файв минетс. Ноу проблем. Акуна матата. — Заверил провожатый

Ну, смотри, не дай бог больше! Мы тебе тогда такую «акуна матату» устроим!

Идти на самом деле оказалось чуток. Лес, в котором обитают уникальные мартышки, чудом уцелел на Занзибаре, где вырубили напрочь все и засадили свободные места деревьями, плодоносящие различными специями, являющимися основной статьей экспорта острова.

Дошли. Красные мартышки это что-то! Размером чуть больше кошки с хвостом длиннее своего роста и огненно рыжей спиной. За что и прозвались «красными». Такие шкодные. Людей не боятся абсолютно. Я уже устал обалдевать от такой звериной доступности и бесшабашности. Скачут над головами, устраивают междусобойчики. Копаются в земле, выискивают жучков-червячков. Со всех сторон тебя обступили. Боишься на хвост, какой твари наступить. Наблюдать за этим зверинцем, как ранее за львами, бегемотиками и прочим можно бесконечно. Эх, жаль ехать пора. Как всегда отличился Макс, который задержался и чуть не потерялся в этих остатках джунглей.

Какой-то другой день на Занзибаре….

Время пребывания в отеле, нашпигованному ООНовцами и танзанийскими бонзами закончилось. Пора было валить на север острова, где по описаниям самые шикарные пляжи, искать новое пристанище.

Нашего нового автодруга мы буквально затрахали, гоняя по побережью, пока не преставая переругиваться, нашли устраивающих всех отель. Все бассейн на территории искали. На нас смотрели, как на идиотов. На хера вам ребята, эта лужа, обрамленная кафелем, когда тут такое море? Сейчас полностью признаю наш дебилизм. Это на отдыхе в Турции с детьми можно запереть себя в каком-нибудь 5-звездном всевключенном отеле «Ксанаду» и не выходить никуда дальше бара у бассейна. А тут, лететь через полмира на Занзибар и воротить нос от отеля, только потому, что там нет бассейна — редкостный маразм. Слава Аллаху (о, бля, на местных богов перешел) это вовремя поняли.

Где в итоге поселились, это даже не отель в обычном понимании. А штук десять отдельно огороженных бунгало. Каждый домик на две семьи с отдельными выходами.

Большая прихожая. Тут тебе холодильник, чайник, на потолке вентилятор. В спальне кондишен. Две высокие кровати с занавесками от гнуса. Душ, туалет. Общая открытая веранда со столами и стульями. Шланг перед входом с водичкой для смыва песка с ног. Чо еще надо? Да окуеть и не втсать! На избушках вместо номеров, название цветов. На нашем висела табличка «Гибискус».

Ну и море, вот оно «за углом». Единственно до чего можно уж совсем привередливо докопаться, это то, что к морю, надо спуститься по пяти каменным ступенькам. Наша территория чуть на возвышении находилась. И этот естественный подъем защищал ее от захлеста волн при шторме.

Далее дамы и господа, точная хронология пребывания мною на острове, восстановлению не подлежит. Уж чего занятного вспомню о том и поведаю.

Вот, например, после поездки у меня появилось стойкое ощущение, что слово «тормоз» имеет африканские корни. Какие они все тормоза, караул! Самое главное, отказом тебя не обижают. На все у них один ответ «акуна матата», типа нет проблем. Но и исполнять, что наобещали не торопятся, черти чернявые!

Полдень. Заходим в припляжное заведение занзибарского общепита с мыслью отобедать. Мадам неспешна, после дополнительного запроса приносит меню. Изучаем его, обсуждаем чо-то. Заказ делаем. Официантка долго пишет, уточняет, переспрашивает. Уходит. Минут через 10 (!!!) возвращается и сообщает. Вы, конечно, зашибись каких разносолов мне заказали, но у нас повар в церковь ушел. Молиться. (Рамадан у них, мать его за ногу!)

Зашибись! И чо?!А то, что его полчасика не будет. А так, все ничего. То есть это надо понимать, что в течение как минимум часа, нам поесть не удастся. А точно повар через полчаса вернется? — уточняем мы. Да нет, конечно, может и не вернется. После этого оставаться в данном заведение смысла не имело. Ох уж мне догматики верующие. Но вот почему мне заказанное пиво нельзя было принести? Его чо, тоже все повар в мечеть унес? Афрозагадка ептыть.

Типа посткриптум. Пообедали в другом кафе. Тут повар был. Думаете, его наличие сильно ускорил процесс? Х…й там! Потеряли на это два с лихуем часа. Хорошо у Маши пару женских журналов было. Перечитал все. А Данил искупаться успел.

Что спасало местных работников общепита от скандалов оголодавшей публики в нашем лице, так это живописное окружение и фантастической красоты природа. Ужинаем в другом месте.Ну, как ужинаем, сидим в ожидании, когда принесут чего-нибудь пожрать. А сидим в кафе. Одна сторона, которого на берегу, а другая с открытыми балконами на сваях в море уходит.

Закат. Жаркое солнце вскоре вот-вот с шипением занырнет в бирюзовую морскую гладь. А вот и само море к нам поближе поздороваться подошло. И с похотливой соблазнительностью плещется внизу под нами. Сверху все дно насквозь видать с ракушками, камушками. И лесенка с балкона деревянная прямо в набегающую водичку спускается… А мы значит будем тупо сидеть как бараны и хавку ждать? Продолжать? Плескались все, даже те, у кого купальных принадлежностей не было. Все-таки есть кайф на земле! Однозначно!

Рыбалка

Подробности, где и у кого Маша заказала рыбалку на утро, помнится с трудом. Плотный ужин с умопомрачительным закатом солнца в воды индийского океана помноженный на текилу стер из памяти эти несущественные детали.

Ранее утро. На улице противный плотный дождь. Ждем, когда подъедет машина и доставит наши бренные тела до рыбацкой шхуны. Когда мы уже решили, что нас прокололи с ловлей рыбы и деньги мы спьяну отдали местным жуликам, приехал микроавтобус. Загрузка и выгрузка дольше происходила, чем сама поездка. За угол заехали и все. Конечная остановка. Лодочная станция. Смешно.

Деревянная развалюха, аутентична до безобразия. Под ноги надо постоянно смотреть, чтобы за какую-нибудь хрень не запнуться. Натянутый на ржавый каркас линялый тент от дождя не спасает. И холодный ветер удачно гармонирует с вымокшей одеждой и неотвратимо наступающим похмельем. Бр-р-р-р! Твою мать! Я точно в Африке?!

Херачим в открытое море. Сидеть спокойно на лавке вдоль борта невозможно. Болтает как китайского болванчика во все стороны, а вода, сука, с завидной меткостью стекает ручейком прямо за шиворот. Наконец организм не выдерживает и мы с ним вместе под гром аплодисментов начинаем блевать за борт.

Тем временем, команда рыболовецкого траулера, состоящего из моториста и его помощника (у последнего шорты постоянно сползали до неприличных низин, и открывали довольным взорам наших дам черные упругие ягодицы), организовала процесс рыбалки.

Здоровый спиннинг закидывают в море, а его основание крепят в отверстие на борту. И поехали. В качестве приманки выступает здоровенная блесна в форме рыбы. Причем таких размеров (по рыбацки развожу руки), что я дома саму рыбу меньше ловлю. Называется это троллинг. Ну, не интересно ни хрена. Участие в непосредственном процессе минимальное. Особенно если тебя в этот момент мутит, как проклятого.

Вот одна снасть затрещала. Голожопый негр делает подсечку и начинает быстро вращать катушку. Убедившись, что поклевка не пустая, вручает спиннинг Даниле, завершить начатое дело. Вытаскивай. Старый рыбак Шведов с честью справляется с возложенной на него задачей. Только под конец, когда рыбина уже бьется о борот корабля, не знакомый с местной спецификой, требует подсачник. Какой там, в жопу подсачник! Негр хватает неимоверных размеров багор (слона за яйца таким вытащить можно) и ловко выдергивает добычу из морских пучин.

Офигенной величины рыбина истекая кровью плюхается нам под ноги, и взбрыкивая последними конвульсиями начинает прощаться с жизнью. При жизни она носила имя «Кинг-фиш». Впечатляет. Но, увы, следующий час, ни каких морских жителей готовых соблазниться нашими снастями не нашлось. Стало совсем холодно и скучно, даже тем, кто не блевал, и мы решили досрочно свернуть это мероприятие. Таким образом, вместо запланированных рыбацких «с утра до обеда», двух часов нам с лихвой хватило.

На следующий день народ опять поперся на рыбалку. Я хворал и отказался категорически. После обеда уральские рыбаки опять притащили на берег гигантскую селедку-переостка. Сказали, что теперь это «Баракуда». Но поездка интересна была не столько рыбалкой, сколько дайвингом и просто брожением по водной глади моря-океана, ударившегося в отлив. Исследователи морского дна беспардонно вели наблюдение за рыбками, морскими звездами и прочими ежиками. Смотрел на видео, действительно шикарно.

Еще команда попыталась произвести десантирование на ближайший островок Пнемба, но оказалось, что это невозможно. Частный остров оказался (ни фига себе капиталисты дают) и там любят отдыхать всякие мегазвезды, такие как Наоми Кэмбэл и Бил Гейтс, а для рядовых туристов проезд строго воспрещен.

А я тем временем решил воспользоваться образовавшейся паузой и выспаться всласть в гамаке на пляже под сенью пальм. Взял книжку и решил устроить себе прибрежный релакс с видом на убегающую волну и без злоупотреблений всяческих.

Как же, не злоупотребишь тут! Когда меня вежливая прислуга в пятый раз (!!!) спросила, нет ли у меня желание чего дринкнуть? Каюсь, я сдался.

Тут же после моего кивка головы и «ага», обозначающего безвольное согласие, мгновенно появился низенький деревянный столик перед гамаком. А на нем материализовался чудесным образом высокий запотевший от холода стакан и еще более запотевшая бутылочка пива «Сафари». Причем я по привычке заказал «Килиманджаро», но меня уверили, что данный сорт пиво в настоящее время не достаточно охлажден, а вот «Сафари» именно то, что мне сейчас надо. У-у-у-у-у-у, демоны — искусители!

Подавала напиток девушка негритянской наружности. Причем довольно симпатичная. В процессе намеренно затянутой процедуры розлива пива в мой бокал, мадам завязала беседу, успела со мной познакомиться, контрастно скаля в улыбке белоснежные зубы и флиртующе стреляя глазками.

Э, нет! «Руссо — туристо облико морале»! Я ж, так сказать, женатый человек (хе-хе). Да и потом, от ваших афро-половых болячек (по статистике, чуть ли 70% жителей того региона ВИЧ инфицированы) в мире еще антидота не придумано.

Когда я вечером поведал об этом милом эпизоде нашей компании. То был подвергнут жесткой обструкции со стороны Макса. Поведение мое было названо не товарищеским, и не дальновидным.

По его версии, мне следовало всенепременно сообщить услужливой официантке о наличии у меня двух друзей (в данный момент весьма холостых), которые бы сочли за счастье пообщаться в неформальной обстановке с прекрасной островитянкой!

Во истину, храбрость Макса не ведала границ и расовых предрассудков!

Тур специй

Честно говоря, эта поездка изначально вызывала не малую долю скепсиса. Ну, чо можно ждать от такого тура? Ну, привезут тебя на плантацию ровно посаженных растений, и будут умничать, какие гербарии тут произрастают и какое большое экономическое и культурное значение имеет это для славных жителей острова. Уже зевать хочется.

Ан нет! Во-первых, никаких посадок по линеечке и там теплиц всяческих, мы не заметили. Остановились в какой-то полузасранной деревушке из пяти кривых домов. Тут же нас облепила ватага местной детворы. Африканская мелочь моментально нашла с Максом общий язык. Переводу он не поддавался, но весело было и большому смешному белому дядьке и заходившемся в гомерическом смехе 3-4 летней аудитории. После провальных масайских гастролей, тут наш «Уральский пельмень» имел несомненный успех.

Тем временем парнишка постарше бросился помогать нашему гиду-водителю. А, так это уже «спайс-тур» начался. Ни как я, к такому быстрому переходу от проезда, до начало мероприятия, привыкнуть не могу.

Для начала пацаненок буквально из под наших ног вырвал пучок травы, и начал его мять. У нас смех. Они чо, нас «африканским осотом» удивить хотят? У нас такая ерунда под каждым забором растет. Парнишка подает размятую траву нам.

Затыкаемся со своим неуместным смехом. От невзрачной травки шибает в нос заряд лимонного духа. Разжуешь такой стебелек и ни один гаишник запах алкоголя не унюхает. Ладно, убедил. Пошли дальше. А идти то особо никуда и не надо. Чай не пещеры приснопамятные в джунглях искать.

Все под рукой. К любому дереву, кустарнику, травинке, корешку подходи и тебе на полчаса лекцию забабахают, как этот с виду сорняк, полезен для иммунной системы или мужской потенции. Маша только переводить успевает. Подозреваю, правда, что не всегда.

Каждому в руки вручили кулечек, ловко скрученный из бананового листа. Водитель наш вещает, а его помощник бой с обезьяньей ловкостью по деревьям скачет образцы для нас добывает. Это понюхали, это укусили, это лизнули. Все себе в кулечек. Скоро из него такой букет пряный разносится, что очуметь.

Интересного оказалось много. В жизни бы не подумал, что некоторые потребляемые нами в еду растения так выглядят. Следует сказать, что, несмотря на первый взгляд посадочное распиздяйство, некоторые из деревьев (корица?) подлежат строгой правительственной инвентаризации. Весь урожай является собственностью государства, и сдавать его следует по фиксированной цене специально обученным державным людям.

Мы конечно сразу с вопросом. А чо будет, если не весь товар государству сдать, а часть налево толкнуть? Денег естественно можно будет раза в 2-3 больше срубить, но если возьмут за задницу, то тюрьма. Ух, ты, прям «совок» какой то получается.

Апофеозом такой неформальной и очень душевной экскурсии стало угощение дорогих гостей свежесорванным кокосом. Молодой занзибарец, обмотав ноги лианой, на манер наших электриков, полез на высоченную пальму. По африканский, не торопясь, подбадривая себя незамысловатой песенкой. Пелось в ней, естественно про «Джамбо-джамбу и акуна матату». Добравшись до верхушки, парень достал нехилого размера мачете и зарубил ей пять кокосов. На обратном пути песня кокосоруба продолжилась, и закончил он ее на протяжной ноте, синхронно с возвращением на землю. Потрясенные его вокальными данными и удивительной ловкостью мы наградили парня аплодисментами (потом и чаевыми естественно). Мотив песни настолько зацепил, что позже в Даун-тауне отыскали целый диск с африканскими шлягерами и привезли их в холодный заснеженный Е-бург.

Дамы и господа, те, кто в жизни не пил кокосового молока и не жевал его мякоти, не расстраиваетесь. Все из вас, скажем, кумыс любят? Тут такая же фигня. По вкусу несколько отличается от шоколадных батончиков. На любителя продукт. Пробую второй раз (первый 5 лет назад в Таиланде) и любителем так и не стал. Видимо, как к оливкам, не сразу привыкаешь.

На этом милые подарки от принимающей стороны не закончились. Еще каждому мужчине было вручено по головному убору, сплетенному из листьев банана, а дамам достались сумочки из этого же материала.

Растроганная русскоязычная публика с кокосом в руках уселась на поваленную пальму и затянула тут же переделанную под окружающую обстановку известную советскую песню:

И Африка щедро поила меня,

Кокосовым соком…

Кокосовым соком…

Поездка к дельфинам и гигантским черепахам

Для того чтобы полюбоваться дельфинами, нужно было пересечь остров в самой длинной его части с севера на юг. К нашему минивэнчику мы уже прикипели всей душой, и поездка пролетела абсолютно ненапряжно. Жизнь налаживалась. Количество патрулей на дорогах снизилось до минимума.

Опять же благодаря нашему графику путешествий, который во многом зависел только от нашей личной прихоти, добрались до южной оконечности мы уже после обеда часам к четырем. Весь поток туристов схлынул и мы рулились с организаторами тура в одиночестве. Пресловутая африканская тормознутость опять вошла в резонанс с нашим неуемным темпераментом. Вначале искали одну снарягу, потом другую. В оконцовке один черт, предоставленные маски и трубки китайского производства оказались слабо подогнанным и говенного качества.

Маша, воспользовавшись вынужденным ожиданием, поставила организаторам условие половины оплаты тура, с выплатой остальной части только при обязательном лицезрении нами дельфинов. А то океан все-таки. Вдруг у морских млекопитающих прогулочные тропы сменились, и вообще на сегодня их уже задолбало перед туристами показательные выступления устраивать. Хозяева кособокой амуниции на удивление легко с этим согласились.

Нет, тропы не сменились, и гонять мимо лодки взад-вперед отнюдь не надоело. Наша лодка кружила в районе наиболее вероятного появления дельфинов. И когда наиболее зрячие лодочники раньше всех видели их приближение, то криками жестами заставляли сигать туристов за борт, на пути вероятного следования умных животных.

Проплывающие мимо на скорости тройки, четверки дельфинов синхронно ныряющие и выскакивающие из воды — сильное зрелище. Как они умудряются, словно запряженные в одной упряжке, держать линию?

Поднятые обратно на борт лодки адреналиновым зарядом уральцы, переполняющие их эмоции, в связный рассказ облечь не могли.

«Они…мимо нас…Уххх…бля…такие здоровые…прямо подо мной…а волна, как пронеслась…» Ну и все в таком духе.

И еще про одних больших тварей водой не брезгующих. Живут они на так называемом «Тюремном острове». Организация экскурсионного тура, как всегда легка и незатейлива, без всякого посредническо-спикулитивного-турфирменного участия. Пришли на берег, да договорились с переводчиком. В смысле, мы все пришли, и Маша договорилась. И вскоре (как это только возможно у неторопливых занзибарцев) деревянная посудина, задрапированная рыжим тентом с весьма оригинальной надписью «JAMBO» везла нас от большого острова к маленькому.

На острове том жили черепахи. Большие. Очень большие. Размером натурально с киношную Тортилу, т.е. Рину Зеленую. Опять попали на частные владения, где с нас взяли дополнительно какую-то незначительную мзду и дальше иди любуйся на чудо природы.

За высокими внешними стенами парк, внутри разделен невысокими, по щиколотку кирпичными перегородками. Дорожки таким образом обозначены. И по идее должны отделять друг от друга гигантских черепах из числа живых экспонатов и наблюдателей из числа людей. На самом же деле сами черепахи насрали на эти условности. Причем, как в переносном, так и прямом смысле. То есть ползают свободно, где душе угодно, не соблюдая разметки и оставляя после себя все атрибуты жизнедеятельности.

Последнее меня несколько напрягало и держало постоянно в тонусе, так как я неосмотрительно покинул лодку босым.

Сколько же их там было? Может три десятка, может пять. Размеры наиболее крупных экземпляров сопоставимы с небольшим диванчиком. Мы не стали издеваться над преклонным возрастом почтенных животных, но если оседлать эту большую заготовку к одноименному супу, то она вполне может утащить седока в норку.

Сейчас прокручивая в голове все видеобразы увиденных птиц, зверей, рыб и змей. Знаете, что я вам скажу? Я, наверное, долго в заведениях подобных зоопарку не окажусь.

Фрэди Меркурии или вот такая, блин, вечная музыка.

На острове горноуральскими экспедиционерами было обнаружено два места отмеченных духом великого фронт-мэна группы «Квин».

Первое было отмечено мемориальной доской на в меру древнем трехэтажном здании в центре старого Стоун-тауна, на улице…(название). Тут Федя жил в младенческом возрасте, кто не вкурсе, пока не перебрался с родителями на Туманный Альбион. Сейчас в доме галерея со всяческими островными сувенирами. Рядышком винная лавка, из которой мы имели честь пополнить наши авуары. И главпочтамп.

Опасное соседство для праздношатающихся революционеров не считаете? Почта. Виски. Рок-н-рол.

Местные стражам правопорядка видать это в голову тоже пришло, а может они были знакомы с классическим революционным наказом дедушки Ленина, что следует захватывать в первую очередь. Поэтому у входа на почту в любое время суток находилась увешанная автоматическим оружием охрана.

И второе место, бар имени Певца. Одной стороной бар выходил на приморскую улочку, а другой прямо на пляж. Первый раз нас провел туда проводник из местных за мелкую денежку, еле отделались от него потом. Дело было вечером. В баре было темно и накурено. Черно-белые выцветшие фотки героев рока на всех стенах. Произвели скоротечную фотосессия и дальше пошли.

Дело в том, что на близлежащей площади бурлил поздневечерний субботний рынок. С продажей всякой лабуды, в том числе сомнительно приготовленным способом пищи. Запах, во всяком случае, слюноотделения у меня не вызывал. И все это при свете если не лучины, то каких-то подслеповатых лампочек, и бликов костров. При входе в этот безумный и шумный, как все базары, водоворот вдвойне черных в ночи людей, Макс предупредил всех «Держите карманы, сейчас начнется!».

Нет, обошлось.

А в другой раз, мы очутились, там совершенно случайно. Приплыли с черепахового острова. Высадились. Думаем, где бы плавки мокрые переодеть? И…о-па. Вот он бар то — напротив. Тут и переоделись, и пивка попили, и более подробно осмотрелись, и на фоне антуража запечалились.

И вот брожу я по бару с полупустой кружкой пива, весь из себя такой под впечатлением с открытым ртом. А ухо само собой улавливает музыку, что из колонок несется. Какой братцы меня ждал облом, вы не поверите! Я аж пиво заглотившее чуть из себя не выплюнул. В баре, носящем гордое имя Меркурии играет какая-то мерзопакостно слащавая негритянская рэп попсятина!

Такого святотатства от занзибарцев я не ожидал. А где спрашивается «Шоу маст гоу он…», «Богемская рапсодия» и «Мы чемпионы!» в конце концов?!

Упали в моих глазах держатели бара ниже плинтуса. Это все равно, что…, что…ну я не знаю… в доме музее уральского сказочника Павла Петровича Бажова устраивать публичные читки книги Адольфа Гитлера «Майн кампф»!

Крибле. Крабле. Все, бля. Отъезд, бля.

Последние дни на Занзибаре мы провели в столице. В Стоун-тауне. Когда я говорил, что остров был для нас белым пятном, то это было не совсем так. Кое-какие наколки у Маши были. Одним из таких мест, где она хотела бы остановиться был отель… Во всех найденных описаниях по нему шли только положительные отзывы.

Старое каменное здание с коваными воротами в старой части города на старой и узкой улочке. Столетьем ранее проживал тут араб солидного социального статуса. В такой стилизации его и сохранили новые хозяева, переделав под отель. Мебель, зеркала, керамика, вышивки, музыкальные инструменты, детали корабельной оснастки и прочие антикварные мульки. Любители комфорта и туалетной бумаги не переживайте. Сантехника, цветной телевизор и кондишен тоже имеются. Куда ж без них? Во внутреннем квадратном дворике отеля небольшой мозаикой выложенный бассейн. При нашем посещении оного пошел дождь. Уже и не скажешь, что «внезапно». Скоро у меня зависимость, как у собаки Павлова начнется. Залез в бассейн — жди дождя.

Напротив отеля китайский ресторанчик. Готовят быстро и вкусно. Данник был счастлив.

Короче, рекомендую.

За утреннем кофе с террасы последнего этажа открывается зачудительный вид на часть старого города, подернутого зеленью пальм и присыпанного рыжей черепицей крыш. Каркающие черные вороны, откликающиеся на раздающийся где-то поблизости звук колокола. Бухта, провожающая древние рыбацкие суда на промысел. В воздухе свежий коктейль из йодированной морской взвеси и необычных запахов растений. И, наконец, само Море, чутко реагирующее на продвижение набирающего силу солнца, и впитывая его лучи, изменяя свою сводящую с ума окраску…

Временной континуум остановился не рубеже 18-го века. И если, чуть повременить и не сорваться на очередную экскурсию, а поддаться всепоглощающему духу неспешности и умиротворенности… То через некоторое время на горизонте обязательно нарисуется шхуна в алом шелке парусов. Ну, или на худой конец, если в сопливой солидарности с Ассоль вы ранее замечены не были, тогда для вас точно отсалютуют о своем приближении залпом шестнадцатифутовых орудий галеоны капитана Блада…

Вот так в один отнюдь не прекрасный день выяснилось, что «каникулы Бонифация», т.е. пребывание наше на чудесном острове Занзибар подошло к концу. Пора было отчаливать на континент Африканский. Эх!

Приобретение билетов до Дар-эс-Салама состоялось в крошечном офисе при аэропорте, где с трудом помешались два письменных стола, заваленных всякой бумажной хренотенью.

Пришли на посадку, как порядочные, заранее. Сидим через немытое стекло наблюдаем за взлетами и посадками. Стоят на взлетке четыре самолетика. Как в армии по росту выстроились. Один другого меньше. Размеры последнего вызывают сильную тревогу. Потому что, если продолжить этот линейный ряд, то через пару номеров может оказаться аэробус размером с табуретку. И мы на этом полетим?! Мама! Да у нас багаж и тот в ЭТО не влезет!

Сидим, подавляем в себе страх перед небесами вискарем со сникерсами. Самолеты, тем временем снуют туда-сюда с частотой маршруток.

Из одного винтокрылого выходит парочка. Мужик то нормально на земле стоит, а вот спутница его тут же у хвостового оперения, становится буквой «Г», и начинает планомерно выплевывать на взлетную полосу завтрак, обед и ужин.

Макс, тут же разливая очередную порцию «Ред Лейбл» по пластиковым одноразовым стаканчикам (в виду временных перебоев с текилой), предался КВНовским воспоминаниям, как их «уральских пельменей» транспортировали в Сочах на подобном агрегате, как их там безбожно болтало в небе и прочих сопутствующих страшилках. С учетом видеоряда за окном, где тетенька добралась уже до полдника, принятие на грудь вискаря для храбрости переставало казаться избыточной мерой.

Наконец приглашают на посадку. Кроме нас на рейс до Дар Эл Салама еще один храбрец бледнолицый выискался. Самолет не самый маленький из представленных, но мест на 12 не более. Ни каких тебе перегородок между нами и водителем, тьфу ты, пилотом. В ржавом кенийском такси и то стеклянное ограждение было.

Толстый черный летчик обернулся к нам, чо-то не членораздельно буркнул, напялил наушники и все. Полетели. Приборчики разноцветные, электронная карта с маршрутом следования — вот они все рядом. Рукой подать. Ну и видуха с высоты птичьего полета — закачаешься. В смысле красивости. Уже ставшее привычным для этих мест бирюзовое море. Зеленые островки, обрамленные белоснежными песчаными пляжами. У-у-у-у-х! А, собственно, качки то, и нет ни какой. Не болтало абсолютно, взлет и посадка все ровнехонько.

Весь полет минут двадцать. Дольше ждали, блин. Под задницей, тем временем, проносился второй город Танзании. Наблюдать «в живую» посадку через лобовое стекло, находясь в этой хрупкой посудине, было в 100 раз круче, чем ранее смотреть за приземлением по монитору в эмиратском навороченном самолете.

Не все полосы у зебры светлые (офигенно тонкое наблюдение) или Дар Эл Салам.

Последний африканский город принес нам только разочарования. Загородный отель, который один из немногих был отобран нами еще в Е-бурге, по причине наличия приличного бассейна жестоко нас проколол. Сам отель был за городом минут в 40 езды. А бассейн именно в это время, не раньше не позже, был закрыт на ремонт. А без него, чем же вечером заняться? Сидеть в номерах? Возвращаться искать приключение в город? В лом уже обратно на машине трястись. Даже была мысль сменить отель. Но хозяева убедили нас остаться, в качестве компенсации бесплатно отвезя отдохнуть у бассейна в другой пансионат.

Единственным веселым пятном была очередная цирковая сцена разыгранная Ярицей и Шведовым. В ожидание заполнения документов на ресепшине, наблюдаем через окно за ремонтными работами. Дойдя до пункта «место работы» Макс на своем кривом, но от этого не менее наглом английском заявил, что он есть «Биг Босс». И является владельцем целой сети гостиниц в России, подобно той, в которой он сейчас находится. А его «френд» — мистер Шведов, просто «Босс». И строительством отелей занимается именно он. Данник изредка вставлял красочные комментарии, уточнял, какие именно гостиницы он строит. Помогая себе руками, на манер рыбаков, показывающие размер самой большой пойманной им щуки.

В итоге в карточке для гостей, где все просто написали «манагер», вошедший в сценический образ Макс, так и написал «биг босс». Этого ему оказалось видимо мало, и в графу «место жительства» было вписано: «Москва. Красная площадь. Кремль».

На ужин в поисках развлечений пошли вдоль прибрежно-отельской полосы. Выбрав наиболее шумный и сверкающий огнями, проникаем в него. А там проходит прием для постояльцев с халявским шведским столом под открытым небом. Пока мы устраиваемся за столиком в сторонке от этого действа и делаем заказ, Макс с проворностью ужа проникает в гущу фуршетной публики. Через минуту он уже с бокалом вина пытается вести беседу, с какой то иноземной дамой. До поры до времени ему удается выдавать себя за немца или на худой конец янки, не смотря на то, что его революционно красные шорты входили в явный диссонанс с вечерними нарядами остальных гостей. Но после того как к нему неуклюже присоединились Андрюха, (внешностью на истинного арийца явно не претендующего) а затем и Данил (этот вообще одетый в пестро яркую гавайскую рубаху напоминал наркодиллера из голливудского боевика), легенда была завалена напрочь. Под пристальными взорами подошедших секьюрети троице пришлось ретироваться.

Венчала череду разочарований попытка устроить себе обзорную экскурсию по Дар Эл Саламу. Время перед отлетом было. И мы, наняв очередной минибас, и понадеявшись на искушенность водителя, отправились в путь.

Большую часть пути провели в многокилометровых пробках. Да еще машина оказалась без кондиционера. Стоять в жестянке в полдень на солнцепеке (все ж в Африке иногда бывает жарко) то еще удовольствие. В открытые для спасения окна тут же плотной струей бьют выхлопные газы из стоящих напротив грузовиков. Жопа!

Водитель еще баран попался, кончилось наше везение, объяснить толком ни чо не может. Ну, допустим, не о чем особо рассказывать было. Но завести нас на местный колхозный рынок, со стойким запахом стремительно разлагающихся морепродуктов, было явно не лучшей идеей.

Вернулись в аэропорт злые, как черти. Максим Николаевич даже не сдержавшись послал водилу по известному адресу. И деньги за свою «экскурсию» предложил поискать ему там же. Черножопая сволочь быстро убежала, и вернулась с местным толстопузым полицаем. С его помощью он таки выбил у нас гонорар. Оказаться в местной кутузке вместо отлета не входило в наши планы.

Вот такое несколько скомканное у нас прощание с Африкой получилось. Но в целом, если не считать последнего дня, путешествие очень даже удалось!

Пока, пока черный континент! Ну-с и где там у нас Объединенные Арабские Эмираты?

Эмираты — по арабски вы богаты, по уральски скучноваты.

Трех дней пребывания в этой арабской стране мне лично хватило за глаза. Может отдыхать устал уже. Или эта сложившаяся привычка оперативно знакомиться со всякими достопримечательностями и максимально плотно выстраивать свой график. Не знаю. Но что там делать в стандартные отпускные две недели? Перебрал в уме все предлагаемые экскурсии и туристические завлекаловки. Уложился в неделю. А что во вторую делать? Тупо лежать на пляже? Так пляж, он и в Африке пляж. Ха. Смешно.

Шопинг? Это да. Тут любителям этого дела и двух недель мало будет. Если финансы раньше не закончатся, конечно. В магазине размером с футбольное поле и этажей пять высотой на долго зависнуть можно. А там таких не один и не два. Но это не ко мне. Меня после получасовой бесцельной прогулки по таким местам потряхивать начинает.

Итак, впечатления. Круче контраста после засранной, дикой, оборванистобандитской африканской действительности и богатой, семимильно развивающейся, абсолютно безопасной эмиратской действительности еще поискать надо.

Куда они свои баснословные нефтедоллары вбухивают не то что «видно», это в глаза на каждом углу бросается. Поначалу, правда, все эти небоскребы какими-то скучными показались. А сейчас, пересматриваешь фотки, однако, ничего себе строения. Но больше впечатляет даже не то, что уже построено, а то, что в скором времени появится.

Например, в проекте воздвигнуть в море «пальмовый остров». Это полностью насыпной искусственный гигантский конгломерат из зданий и сооружений, который выглядит с высоты птичьего полета в форме пальмы. Какое там сейчас на этом месте строительство идет. Вы бы видели! Высотных кранов, как деревьев в лесу. Совсем добивает идеальная дорога, упирающаяся своей разметкой непосредственно в стройплощадку. Генподрядчик обещает сдачу в 2008 году. Почему-то верится, что успеют и задержек с финансированием не будет.

Другое строительство почти закончилось. Какому-то эмиру в один прекрасный день шибануло в голову, что хочет кататься на лыжах не покидая своего эмирата. И арабы забабахали в притык с торговым комплексом (Прямо через стеклянную стенку. А чо далеко ходить?) еще и горнолфжно-саночный комплекс. Под крышей. Размеров невпупенных. С подъемником и полной амуницией туда входящих (дети обязательно в касках!). Офигеть!

Бурдж-Аль-Араб, он же «Отель — Парус» и Джумейра Бич он же «Отель — Волна» с расположенными между ними аквапарком (прикольный), все по высшему разряду. Увы, во внутрь «Паруса» пробраться не удалось, пришлось ограничиться наружным визуальным осмотром. Единственный вариант проникновения, для не проживающих в нем, это бронировка ужина в ресторане. Но какими-то козлами, есть сильное подозрение, что даже соотечественниками, все места на ближайшее время были забронированы. Эх, а там говорят номера есть на первом этаже со стеклянным полом. Под которым видать рыбок со снующими между ними разноцветными рыбешками… И не спрашиваете меня, сколько это стоит!

Крабовое издевательство, замаскированное под охоту.

С каким воодушевлением мы на нее, охоту, собирались, как нам ее пропиарили одни товарищи, тем сильнее от нее заполучили разочарование.

Начать с того, что именно тут я где-то проторговал свою бейсболку, прошедшую на голове всю Африку. До сих пор осадочек неприятный. Ну, и непосредственно сама эта, бля… «охота».

Пришлось выезжать на микробасике в другой эмират. Ладно. Дождались, пока из нас с другими охотнищками сформируют большую группу (Фу, какая гадость!). И усадив на длинную деревянную лодку, повезут в ночное море. Там на мелководье прозвучала команда, «геть всем за борт!».

По пузо опускаемся в воду, в одну руку вручают длинную вилку, которой надлежало херачить бедных членистоногих, в другую фонарь, с помощью которого этих тварей в море предварительно обнаружить следовало. Вот в конструктиве этих фонарей самая жопа и была. На проводе он. А зарядное устройство в лодке.

И вот толпа в 25 человек бредет в кромешной темноте по морю. В одной руке вилка, в другой фонарь, все в дно уставились. Кто там, чо, нах, видит?! И за всеми шлейфом провода тянутся. Все пихаются, друг дружке мешаются, думаешь, как бы сосед твою ногу за краба не принял, и не уе..ашил со всей дури. И сама лодка регулярно догоняет идущих, и припечатывает замешкавшихся по хребтине. Больно, бля!. Картина «Бурлаки на эмиратском море», твою мать!

Эти два фраера-сопровождающих, чо-то падлы там видят, ловко накалывают крабиков и быстренько вручают тебе. На, типа, это ты поймал. Гордись, какой ты офигительный крабовый охотник, пусть все завидуют. А все, видя тебя довольного с крабом на вилке, действительно прихуевают. Так как поймать самостоятельно ни кто, ни чо не может!

Всучили тебе краба. Ага, это надо путаясь в проводах тащить его назад в лодку, а потом быстро в строй охотников возвращаться… Да иди ты, нах со своим крабом! Сам поймал, сам и тащи его.

Первым сдалось все женское сообщество краболовов-любителей и с грехом пополам забралось в лодку. Потом потянулись один за другим мужики.

Я, по честному, решил испить всю чашу издевательств до дна, в попытке уконтропупить хоть одну морскую единицу. Х…Й!!! Осознано, не наотмашь, а разглядев мутную крабовую тень в песке, бил три раза. Максимум, что удалось, расколошматить одного бедолагу на части, и в качестве трофея извлечь под свет фонарей одну варварски оторванную клешню и часть лапы.

После слов «Пещеры Кении» и «Дар Эл Салам», выражение «Крабовая охота» стало третьим нарицательно-ругательным.

Автопробег «Дубай-Абу Даби-Дубай»

И последнее, наверно, приключение. Когда основная тусовка пошла на последний и решительный шопинг. Мы с Максом решили, что для нас с большей пользой будет провести это время в посещении самого главного города страны Абу Даби. Вот она еще раз хвала самостийному туризму. Одна компашка по магазинам рванула, а другая в пустыню на встречу приключениям!

В обще то надо сказать, что мы слегка припухли от собственной наглости. Языками владеем…, ну вы в курсе. На уровне «ай нид ю, ай лав ю…». Карты, ни какой нет. Маршрут следования знаем весьма приблизительно. А-а, поехали. Чо там знать то? Вот дорога, с правой стороны море должно быть, с левой пустыня. Не заблудимся, поди.

Еще прикол. Выехали, а бензин на нуле. А заправки чо-то не попадаются. Начинаем тихо ржать от перспективы заглохнуть на полпути по причине окончания горючего. Анекдот в стиле а-ля Лазурный берег грозит повториться. Там мы еле гостиницу ночью свободную отыскали, а тут в эпицентре добычи углеводородов рискуем до бензоколонки не добраться. Смешно.

Нашлась в итоге. Карты местности почему-то на заправках не продают. Только сэндвичи с колой. Один толстый дядька в национальных одеждах, услыхав, как я требую от кассира какую-то «мэп», прикололся. А на фига вам, говорит в Абу Даби карта? Там все улицы параллельно перпендикулярные и руками показывает для пущей убедительности. И то правда, тяжело заблудится в городе, где тебе в принципе по барабану в какую сторону ехать.

Дорога утомляет. Четыре, почти пустынные от машин, полосы идеальной дороги в один ряд! Пейзаж за окном никакой. Промзона кончилась. Пошел нудный забор и пустыня. Глазу зацепиться не за что. Еще эта сволочная арендованная машина орет, как верблюд беременный при скорости выше 120 км/час. А дорога такая, что хоть 200 лупи. Уснуть можно от монотонности.

Раз не знаешь, куда тебе ехать в городе, держись направления в центр, и следуй по главной дороге. Таков вот мой нехитрый автодорожный принцип. Так и добрались до центра. Давай фоткаться на фоне местных небоскребов и скульптурных изваяний в виде старинной пушки, восточноизогнутого кофейника и пр. Пять штук всего. Каждый символ одного из эмиратов. Дело, кстати в субботу происходит. И такое ощущение, что город вымер весь. Все магазины закрыты. Зданий больше чем людей на улице! Потом соображаем, в мечетях все прихожане груши околачивают, вот и пусто на улицах. Подошли к одной. Мула чо-то толпе страждущих втюхивает, руками себе помогает. Те периодически в ответ гудят хором типа «Аллах Акбар» и башкой машут. По радио репортаж в прямом эфире (даже как сморкается и сопли вытирает слышно) видать из главной мечети страны с проповедью песено-мычащей, очевидно самого заслуженного артиста этого жанра.

Макс, говорю, переключи уже на какой-нибудь светско роково-попсовый канал радио. Да ты чо, отвечает, это так аутентично. Вот блин, научили на свою голову «слову-паразиту». Меня этот аутентизм за последние полтора часа подзаеб уже! Переключил на Мадонну. Обшастали весь малолюдный центр. И уже собрались отъезжать за город, как увидали указатель с надписью «принцесс пэлас». О! Поехали дворец президента смотреть. По указателю добрались до огромной территории огороженной высоким забором. Там фонтаны бьют, здание с несколькими куполами. И ворота, как у нас в Кремль въезд примерно. Массивные такие со своим светофором. Стоим через забор, корячась, фотографирование осуществляем. Тут останавливается машина. И дядька страшной такой, с бородой смоляной и в чалме, спрашивает нас. Чо мы долбоклюи тут у забора мучаемся, когда в 100 метрах вход открыт? Хм, сели поехали.

Въезжаем на территорию, дорожка к самому зданию ведет. Выходим из машины. Двери в большой прохладный холл перед нами открыты. Ух, ты демократия, какая. Не успели шагнуть, лакеи в бардовой ливрее нарисовались, у Макса ключи реквизировали и тачку нашу отогнали куда-то. Сервис прям, как из голливудского фильма.

Внутрь заходим. Потолки высоченные, колонны по бокам, полы мраморные разноцветные начищены до неестественного блеска. Позолота в глаза бьет. Портреты государственных деятелей в «эмиратках» на голове по стенам развешаны. Свежесть кондиционированная снизу в шорты залазит, приятно поднимаясь через все участки тела. И из глубины живая фортепьянная музыка доносится.

Макс не выдерживает и тормозит проходящую мимо даму в форменном брючном костюме. Где же мы находимся то? Увы, не дворец, это ни какой на самом деле, а всего лишь отель оказался. Но не самый поганый, как вы уже поняли. И не спрашиваете меня, сколько это стоит! Места свободные, кстати, были, мы поинтересовались на всякий случай.

Пролог.

Обратно возвращаться всегда тяжело. Эти траблы с перегрузом в эмиратском аэропорту. Когда над попыткой протащить неподъемный совместный багаж семьи Ярица-Усольцев, прикалывалась остальная тусовка. Эти «хлебо-виско-сольные» московские товарищи, после встречи, с которыми уже в Шереметьевском (или Домодедовском) аэропорту уже я барагозил. Отчего это у арабов мой багаж был в норме, а в родной стране он под перегруз подпадает? А?! Еле нас спровадили. Сам перелет в Е-бург вообще самое темное место во всей афро-эмиратской компании. Помню только, как Максим Николаевич Ярица знакомил нас с группой Чайф, с которой мы летели одним самолетом. Господи, я хоть прилично себя вел? На этот вопрос остальные члены команды позже только хихикали как-то по дурацки.

Здравствуй, Родина!

Бонусы (уже традиционные)

Тут не вошедшие в основную канву рассказа мелкие наблюдения. Ну не выбрасывать же их?

***

Безумная мысль взять на прокат авто в Кении или Танзании умерла недоношенной. Пятиминутной поездки в такси, хватило понять, что ездят тут по своим африканским правилам, и как говоривал Незнайка «не доросли мы еще до этой музыки».

Едем по Найроби с Кэтлин в микроавтобусе. Внезапно резкое торможение. Данник, как всегда, сидящий на переднем месте «для курящих», останавливается в миллиметре от выхода на улицу через лобовое стекло, совместно со своим неизменным «парламентом» в зубах.

— Вот пи…ас! — гневно выдает он, когда удается занять в кресле привычное положение. Видя недоумение в глазах наших африканских друзей, начинает голосом строгого преподавателя объяснять, что вот именно такой водитель (показывая на подрезавшую наглым образом нас машину, в которую мы только что, чуть не влетели) в России именуется именно так — «Пи…ас»!

Добившись от аудитории полного понимания и убедившись, что урок «русского матерного» студентами усвоен, профессор Шведов на время затих… До возникновения новой аварийной ситуации. Она не заставила себя ждать. (Кстати, производя беглую видеосъемку городского пейзажа, случайно заснял на тротуаре лежащую гражданку, до недавнего времени пешеходку, без всяких признаков жизни. И полицейских стоящих вокруг нее и почесывающих свою черную репу).

Так вот, когда эпизодов с резким торможением или изменением маршрута по вине, как пешеходов, так и посторонних водителей повторился раз в пятый, водитель уже сам назвал провинившихся новым русским определением.

— Пи…ас? — старательно выговаривая на всякий случай, уточнил он у Данника.

— Пи…ас! — подтверждал тот, убедительно качая головой и выпуская на свободу очередную порцию никотина.

Сей милый диалог двух водителей — африканского с горноуральским, был утоплен в истерическом ржании и овациях остальных пассажиров чартерного микроавтобуса.

***

А про слоников то мы и забыли! Я ж хотел одну страшилку рассказать. Так вот, выехали мы из национального парка и шпарим по обычной грунтовой дороге. По сторонам лес, под колесами джипа подобие асфальта. Вдруг движение в лесу. Слоны. Один, два,…много.

Водитель наш Илюша по тормозам, мы по фотоаппаратам. От ранее виданной слоновьей степенности и след простыл. Эти дерганые какие-то. Один дорогу перебежал, другой. Потом интересная картина происходит.

Слон, только что перебежавший дорогу, возвращается на обочину. Смотрит нервно, то на нас, то в лес, где основная слоновья братва гасится. Илюша наш тоже, чой-то напрягся. Ручку от коробки передач не убирает. Нам одним по фиг, щелкаем слонов без всякой задней мысли. Наконец оставшаяся часть слонов решилась и совершила мимо нас марш-бросок из одной части лесного массива в другую. Слушайте, какую оказывается, слоны скорость развивают! Хрен догонишь. Хотя актуальней будет, хрен убежишь! Причем все эти телодвижения перед нашим носом производились под бдительным оком вожака, который дал предварительную команду на старт мощным трубным рыком. Словно пионервожатый, дождался перехода через дорогу несмышленых пионеров, после чего удалился сам.

Поехали мы дальше. Тем временем вдоль дороги стали появляться рабочие освобождающие обочины от всяческого мусора. Увидав их, Илюша поведал нам реальную историю произошедшую в этих местах в прошлом году. Где главными действующими лицами были как раз такие работяги и виденные ранее слоны-невростеники.

Двое негров трудились себе на благо Танзании ни кого не трогали. На их беду мимо проходило стадо слонов. Далее, между человеком и животным какой-то конфликт произошел. Чем он был вызван, теперь уж ни у кого не узнать. Но по версии, выдвинутой Илюшей, слоны из-за детей возбухнули. У этих толстокожих не то что большая любовь к малышам своим, а просто гипертрофированная. Их, конечно, можно понять, походи-ка столько месяцев беременный, начнешь потом свое чадо со всех сторон обихаживать.

И на этом фоне, если папе-маме только покажется, что какая-то опасность, реальная или мнимая их ребенку угрожает. Все, трындец, башню их большую сносит напрочь!

А эти слоны, за чьими забегами по пересеченной местности мы наблюдали, вообще дикие. Опачки! Что это значит «дикие»? А те, в нацпарке, чо ручные были? Нет, говорит, Илюша, все, конечно, дикие. Но те, парковские, были непуганые. А это, что значит? А то, что масаи придурошные гоняют бедных слонов (ну, не тех, что в парках обитают) с непонятными намерениями по лесу. Шумят и всячески их пугают. Поэтому у слонов данного региона сложилось превратное впечатление обо всех двуногих, как о полных невменяемых идиотах и отморозках. И они видимо время от времени пытаются принять превентивные меры безопасности при встречах с людьми.

Так вот. То ли эти работяги косо в сторону подростков посмотрели, то ли слово грубое о детеныше сказанули. Но папа (давайте его крайним назначим) на это сильно обиделся.

Так сильно, что первый обидчик тут же моментально погиб. Простенько безо всяких там изысков под тяжелой слонячей пятой. А может, скончался от полученных травм, несовместимых с жизнью, нанесенных тупым, тяжелым предметом, типа бивень? Впрочем, кого эти детали теперь интересуют.

А вот со вторым мужчиной более затейливая смертельная история случилась. Видя, что на его компаньоне по метле и совковой лопате многотонный слонопапик гопака выкаблучивает, негр не стал дожидаться окончания танца и дал деру. Но бдительный слон этот маневр четко отсканировал и бросился в погоню. Долго ли, коротко ли они по джунглям носились, но на каком то этапе забега, работяга неожиданно для себя осознал, что испокон веку в его семье ползали по деревьям, гораздо лучше, чем бегали. И выбрав подходящую пальму (давайте ее крайним назначим) сиганул на нее.

Слон остановился перед деревом, почесал хоботом за ухом и здраво решил, что соревноваться ему в этом мартышкином виде спорта не солидно. А вот выдернуть пальму с корнем с седоком вместе — это совсем другое дело. С нахрапу пальму взять не удалось. Дерево всеми корнями цеплялось за свою и человечью жизнь. Тогда умное животное протрубило общий сбор. Когда остальные суровые звери, с непроницаемыми лицами окружили растение, попавшее под неожиданную раздачу, выкорчевывание продолжилось уже общими усилиями. О жутких результатах догадываетесь?

Совершенно верно. Дерево уронили, работягу затоптали насмерть. Вот таким трагическим образом эта «Встреча на Эльбе» завершилась.

Однако, у этой истории есть не менее кровавое продолжение. По тамошним меркам, любое животное, будь то лев или кролик, убившее человека, само подлежит немедленному уничтожению. Потому как, убийство человека может превратиться в весьма скверную привычку, совершать это на регулярной основе. К тому же если зверь еще и мясо, крови человеческой отведает, то совсем труба. Такое оно вкусное, что будет тянуть на каннибализм постоянно. Кролика — каннибала представляете? Жуть!

Короче, якобы этого слона впоследствии вычислили и пристрелили. Тут у меня ряд невысказанных сомнений осталось.

Во-первых, как это они интересно его вычислили? А? Какой-то свой слон ссученый сдал? Или у слона убийцы тату на весь лобешник: «Я махровый расист в седьмом поколенье и мне глубоко по хрен какого черножопого заколбасить! Масая на голову больного или добропорядочного работника муниципалитета, отца пятерых детей!»?

Уверяю вас, не делают слоны себе такие татуировки. Во всяком случае нам такие оригиналы не попадались.

Да и обосновательная база «лицензии на убийство» животных выглядит жалкой попыткой прикрыть банальную вендетту по африканский. Я мстю, и мстя моя ужасна! Вот как это на самом деле называется.

Это конечно детали, а в целом услышанный «хоррор» слегка изменил мои представления о добрых, милых слониках.

***

Производим с Максом фотосессию красот дубайских небоскребов «братьев-близнецов». Как вдруг, организм ни с того, ни с сего устраивает бунт на корабле. Кишечник в преступном сговоре с задницей в грубой форме выставляют мне ультиматум, что обосрутся в самое ближайшее время! Причем, без относительно того, успею я домчаться до специально оборудованного кабинета или нет.

Это вероломное известие застало меня врасплох. Передо мной метрах в 300-ах, в одной из башен находится отель (ну и туалеты там должны быть!). Был бы он рядышком, вопросов нет. А тут до него ж еще добежать надо, преодолевая две полосы интенсивного городского автомобильного движения. И еще надо бежать именно в нужное здание, без права на ошибку.

С другой стороны, с тыла, т.е. откуда доносятся эти огорчительные вести, посадка цветов и живая изгородь из каких то веселеньких кустиков, за ней в свою очередь резеденция то ли султана, то ли эмира. Короче, какая то местная шишка там живет.

Это выяснилось ранее, когда мы свернули с основной трассы (не обращая внимания на предупредительные щиты о въезде на частную территорию), полюбопытствовать. А чо это за такое? А там по дорожкам рискуя попасть под наши колеса ходят нахальные павлины, не менее 20 штук. Когда же мы уперлись в большие кованные ворота, то из припаркованного напортив Хаммера с крупнокалиберным пулеметом на крыше, выскочили какие то недружелюбные арабы с автоматами в руках. И злобно так заорали, что сейчас покажут нам «можно ли тут сделать фото»!

Так вот за спиной находилась именно эта, окруженная кустарником резиденция.

Не слишком богатый выбор при принятии экстренного решения, прямо надо сказать. Подверженный террористическим замашкам организм сократил время на принятие решение до минимума. Схватив удачно оказавшуюся в бардачке книжку дамской описательницы детективов Дашковой, быстро, быстро «перечитал» первыце 15 страниц, отделил их от основного текста и пулей устремился в лесополосу.

К качеству отечественной бумаги нет ни каких! А вот формат мог быть бы и побольше. Но это уже детали. Через минуту, весьма повеселевший, я уже был в стоящей под парами Тойоте. Макс, сидящий за рулем, размышлял тем временем, что если меня в прямом и переносном смысле возьмут за задницу, то по какой статье местного законодательства придется нести наказание. Оскорбление чести и достоинства монаршей особы, или по какой другой?

***

Перечитал сам свое творение. И в правду не маленькие хроники получились. Но вот заканчивать на такой срачной ноте, как-то нехорошо. Поэтому пришлось выудить из памяти еще один забавный африканский эпизод и разместить его в формате бонусов.

Дороги кенийскотанзанийские, как я уже упоминал, в общей массе своей дерьмовенькие. А тут едем по дороге ведущей к национальному парку Нгоро-Нгоро и поражаемся нехарактерной ровности проезжей части. По обочинам водостоки плиткой выложены и разметка аж двух цветов. Центр отдан под откуп белым прямым и прерывистым линиям, а края дороги оторочены желтыми полосами. Ну, подивились, да и ладно.

Возвращаясь через несколько дней обратно тема дороги всплыла вновь. Причем инициатором был наш замечательный водитель-экскурсовод Илюша. Который поинтересовался, не обратили ли мы внимание при выезде из парка на большой мемориальный камень с прибитой на нем металлической табличкой. Да нет, особо не обратили, мало ли чего на камнях понапишут. А чо?

А то, что этот памятный камень имеет непосредственное отношение к тому дорожному полотну, по которому мы сейчас весело мчимся, попивая текилку, слизывая соль с руки и закусывая наструганным лимоном. И поведал нам следующую историю.

Несколько лет назад в экономической жизни Японии… (спокуха, не спешите недоумевать, при чем тут эти, ща узнаете), так вот случился у них невпупенный профицит бюджета. А если не выпендриваться и говорить по-простому, то заработали наши дальневосточные соседи стока бабла, что не знали, куда его деть.

И для решения этой проблемы были разработаны всякие благотворительные программы, типа «поможем бедным странам Африки». Одним из таких проектов стала мысль проложить дорогу от ближайшего боле мене населенного пункта до нацпарка Нгоро-Нгоро. Добротная инфраструктура должна была повысить привлекательность и более комфортный доступ богатеньких туристов до очагов местной экзотики. Помимо этой цели, вроде японцы еще каких-то льгот для концерна «Тойота» выбили.

Так вот жители страны восходящего солнца прикинули смету, выделили согласно ее денежные средства. И стали ждать, когда благодарные африканцы эти средства освоят. Приезжают через некоторое время подивиться на свеженький автобан. А дивиться пришлось на его отсутствие. На недоуменный вопрос япошек, А деньги то где? Танзанийские братки с глупой улыбкой (в стиле анекдота «Кто здесь?») переспрашивали, Какие деньги?

Ой, умора! Как это нам знакомо. «Освоили», блин, деньги. В результате ни дороги, ни хвостов, куда эти халаявные деньги растворились.

Но эти упорные азиаты не унимаются и денег у них по-прежнему туева куча. Чо втемяшилось, фиг из башки выбьешь, не смотря на временные неудачи.

В итоге японцы прислали ВСЕХ своих людей, хоть как-то участвующих в строительном процессе. От начальника стройки и главного инженера, до последней уборщицы! Я куею, дорогая редакция.

Эта бригада в темпе японского вальса и с восточной точностью отгрохала в наикратчайшие сроки вышеописанную трассу. В ответ признательные, а может, и слегка пристыженные африканцы установили при выезде на дорогу благодарственную табличку японскому народу в целом и отдельной дорожно-строительной бригаде в частности. Вот такая история. Немного отойдя от смеха, мы давай приставать к Илюше с просьбой дать нам телефон этих бескорыстных «шабашников». Мы бы им фронт работ обеспечили! Скажем, от Екатеринбурга до Челябинска пусть закатают такую же трассу. Вот бы красота была. А уж на памятные таблички мы бы не поскупились! Хоть через каждые десять километров установили бы, с поименным упоминанием всех самураев-стахановцев