Страна диких дедов морозов, или Увезу тебя я в тундру
Январь 2002г.

Мы поедем, мы помчимся
На оленях утром ранним
И отчаянно ворвемся
Прямо к главному врачу.

Пролог.

Итак, у нас с друзьями традиция. Каждый год 31 декабря мы… нет, не ходим в баню, а покидаем нашу теплую страну и несемся туда, где снег, деды морозы и праздник, который, как известно жуткий безобразник. Я всегда мечтала о Лапландии, что бы не Дед Мороз ко мне, а я к нему, в самую его резиденцию! (офис Санта-Клауса на полярном круге), но всегда что-то мешало, хотя были репетиции: Чехия, Венгрия. Хорошо, но не то!

И тут возможность появилась. Мои отважные друзья объявили, что это клиника и настолько они еще не задвинулись. Но на мое счастье просторы интернета бороздят кроме меня, чокнутой, ещё много легких, отважных и неугомонных. За полтора дня до поездки они откликнулись на объявление, которое висело на сайте http://talka3.narod.ru и присоединилась любимая подруга (кто же, как не она поддержит в трудную минуту). Компания укомплектовалась. Вперед! Покорять полярный круг и сухой закон! Друзья проводили, покручивая пальчиками у виска и напутствиями, дорогая, ты сошла с ума, синоптики обещают
-35!

Несколько бесполезных наблюдений с родины Деда Мороза.

Наблюдение первое. Сухой закон.

Бороться с зеленым змием его же методами!

Таково было наше решение. Мы были запуганы слухами о жестоком сухом законе, поэтому еще в Дьюти фри прибарахлились водкой «Финляндия». А, пребывая на одноименной родине данной амброзии, мы так и не смогли уловить, в чем он, сухой закон, заключается. Какой то он уж сильно обтекаемый. В самолет финны загружались уже сильно укушанные. Около нас сидел красный молодец, который приставал ко всем с базарами типа: «Ты меня уважаешь?», чем чрезвычайно раздражал всех пассажиров. Абстрагироваться от него было возможно только с помощью одного средства — набухаться до его же состояния, тем более что это была не проблема, по салону не прекращая, носились стюардессы, таская тележки с горячительными, мешали
коктейли, разливали на шару дорогие виски и коньяки (Finnair!).

В общем, мы абстрагировались, причем вместе с сидевшей рядом китаянкой и остальными пассажирами самолета. Что тут началось! Такая дружба народов понеслась! и вот в разгар братания, катализатор данной ситуации добрался с разговорами (и уже практически по-пластунски) до нас: «Я финский солдат» — пробормотал он. Мы ему начали втолковывать, что мы израильская военщина и нас интересует, где Елопукки! (Дед Мороз по-фински). Парниша пригрузился, закачал головой и затвердил — «Ноу! Ноу!»

Нас это огорчило… Как это «ноу?»! Мы к нему, а он «ноу»! Это фигово! Без Елопукки праздник не начнется! (кстати, наврал он, Елопукки был на месте). В общем, пассажиры чувствовали себя отмщёнными, полет прошёл весело, омрачал его только внутренний голос, который шептал, «давай — давай –пей»,- «это наверно последний коктейль, который ты пьёшь на всю следующую неделю».

Но все оказалось не так грустно. В ресторанах всегда можно заказать спиртное (дороговато, правда), в суперах можно купить вкуснейший сайдр (шесть градусов крепости) разных видов, а в специализированных магазинах, которые просто на каждом шагу, *алко*, выбор по-настоящему огромный, что угодно, любой крепости и в любых емкостях. Сами финны покупают такие маленькие бутылочки, в народе называемые — мерзавчики, и рассовывают их по карманам. Кстати, когда мы спрашивали у людей на улице как пройти куда-либо, ото всех поголовно разило перегаром, а когда поинтересовались у местной девушки,
что это от всех такое амбре? – «Холлидей», — бодро ответила она, скромно потупив глазки. Но, валяющихся пьяных на улице мы не видели, как и нищих (между прочим, первая такая страна в Европе), а вот на людей, орущих песни на улице, валяющихся в сугробах и кидающихся снегом, смотрят доброжелательно, с пониманием и легкой завистью (проверено на себе).

Наблюдение № 2. Ночные клубы — финские парни!

Очень хотелось посмотреть какие они… Газеты, и русскоязычные и финские пестрели объявлениями и заманивали к себе.
Мы очень хотели сходить. Долго решали, выбирали, но… В конце битвы с зеленым змием бойцы попадали, кто где, поверженные врагом, и уснули (причем некоторые прямо в шубах), утомленные целым днем перелетов, сухим законом и плотным ужином, а жаль… Все, что нам оставалось — это посмотреть, как все оно выглядит днем, а ночные клубы, надо сказать, там уникальные, больше похожие на храмы, готика, витражи. А-А-А! Абыдно, да?!

Бесполезное наблюдение №3. Хельсинки.

С достопримечательностями здесь не густо. Но городок милый и симпатичный, кроме большого количества ночных клубов, здесь еще огромное количество стильных ресторанчиков и там есть, чем поживиться (см. Наблюдение *финская кухня*). Еще есть аквапарки с зимними садами, горками, бассейнами и разными саунами (см. Наблюдение *сауны*). А сами финны полюбляют прокатится на паромчике *Silja line* (о пароме читай здесь). Но мы здесь не для того чтоб на аквакурортах расслабляться, да на корабликах плавать (тем более что зимой он не ходит), так что сразу по приезде бросились искать центральную елку, но с ней вышел облом. В том месте, на которое указывали все опрашиваемые аборигены, красовалась только облезлая одиноко стоящая метелка — несолидно! Зато сам город был украшен к праздничку весьма нарядненко.

Бесполезное наблюдение №4. Рованиеми.

Эпицентр праздника и столица Лапландии. Таксист, который отвозил нас в аэропорт Хельсинки, узнав, куда мы летим, сочувственно покачал головой, посмотрел на нас как на обреченных и изрек * вери колд! * — это звучало как приговор…
Мы себе еще в Хельсинки последние крупицы мозгов отморозили и, поняв, что Хельсинки город южный, а дальше нас ожидает зима — холода, струхнули основательно и уже хотели выбросить билеты в мусорку, ну его к черту этот праздник вместе с его эпицентром, но потом все же любопытство взяло верх и мы не пожалели! Каждая секунда, проведенная в этом городе, была полным кайфом, который начался еще с аэропорта. Что там замечательного? все! Природа, погода, атмосфера, люди — все!
Было жаль лишнего дня, который потратили на Хельсинки, именно его не хватило, что бы побывать в заповеднике арктической природы, говорят, что это настоящее чудо, место очень известное и чрезвычайно увлекательное. Кроме заповедника Лапландия может предложить:

Бесполезное Наблюдение №5. Круиз на ледоколе а-ля Де Каприо.

В городе Кеми (1.5 часа езды на поезде от Рованиеми) есть возможность покататься на ледоколе по Ботническому заливу — развлекуха не дешевая — примерно 150 баксов, но это того стоит. Потрясающая природа Арктики нереальные закаты и сюрреалистичные пейзажи, которые не забудутся никогда — это еще не все что может предложить данная увеселительная прогулка, там еще накормят обедом, но главное даже не это! А то, что когда ты сыт и доволен, любуешься видом за окном с прогулочной палубы, на тебя одевают гидрокостюм покроя *телепузик в запое* и отправляют в свободный дрейф (не от слова дрейфить, а от слова дрейфовать) среди льдин, покорять морские пучины. Главное на ледоколе оставить список наследников, на всякий случай (а случаи, знаете ли, разные бывают, как говаривал сладкоежка Винни-пух), оставшимся в живых особовезунчикам помогают вскарабкаться на льдину и втаскивают в горячий душ, чтобы застывший костюмчик отморозить. Но удовольствие не ординарное! После ледового купания вручают диплом (о том, что теперь ты дипломированный отморозок). Кроме ледокола в Кеми есть галерея драгоценных камней, где хранится корона изготовленная для короля Финляндии, а с февраля там выстраивают снежный город по принципу и подобию ледяной гостиницы в Рованиеми.

Бесполезное Наблюдение №6. Ледяная гостиница.

Чертоги снежной королевы. Здесь все изо льда и снега: апартаменты в виде снежных иглу с оленьими шкурами вместо кроватей, ресепшен изо льда, в лобби бар с ледяными столами и стульями. В снежном потолке, меняя цвета под музыку, горят специальные гирлянды. Все глючно, красиво и романтично. Наверное, именно сюда приволокла бы Кая Снежная Королева на медовый месяц, будь он постарше.

Бесполезное Наблюдение №7. Мотосафари — русские не сдаются!

Специальное обмундирование и вперед! По застывшим рекам и озерам в лес. Красота, природа, скорость, что еще нужно для души?! Привал, ночь, тишина, традиционные финские сосиски на огне, горячий клюквенный сок — арктическая романтика!

Там же в холодном, тихом, ночном лесу с нами произошло оригинальное происшествие, которое взбодрило и согрело. На наши мотосани влезла чета итальянцев среднего возраста, ну запамятовали граждане, где в лесу тележечку припарковали… Мы сообщили леди о произошедшей ошибке, дама извинилась и средство передвижения нам освободила, но, отойдя метра на два, видимо, раскаялась и уж не знаю, какими мыслями обуреваемая, подбежала к нам и начала орать и пихаться. Отойдя от первого шока, (кто бы мог подумать — солидного возраста европейка и вдруг такая экспрессия, такой натиск, гражданка видимо думала, что в ночном лесу легко выкинет с саночек двух маленьких девочек), мы заупрямились. Она вместе со своим
муженьком начала орать: «Рашен! Рашен!» — (интересно это что?, главное новое оскорбление) и пытаться нас лягнуть и отоварить по бошкам.

Ага! Сейчас! Рашен сам себе страшен! На нас махать руками, а тем более ногами не моги! Пару приемов дзю-до и дзю-после и сицилианские узурпаторы получили достойный отпор. Мафионерка скуля убежала в лес, видимо, зализывать раны и переживать поражение, разорвав мужа, двух белых медведей и несколько белок и бурундучков по мелочи. А я в бою потеряла варежку и всю обратную дорогу сильно мерзла.

Бесполезное Наблюдение №8. Стрип-клуб.

Секс для самых маленьких. Путеводитель гласил, что Рованиеми, город нон-стоп и ночная жизнь там просто-таки бьет ключом, потащились и мы посмотреть, как, конкретно, она это делает, с рекламных проспектов нам призывно улыбались горячие финские девчонки (температура тела -31), подмигивая всеми элементами телосложения и маня в гнезда разврата.
Поверили мы … Поперлись сквозь пургу и ночную мглу. И что ж мы обнаружили? В час ночи все было закрыто, а табличка на дверях гласила, что вам здесь рады с 8 утра до 10 вечера. А потом, наверное, все развратницы тундры идут спать — буйный темперамент! В любом случае странное расписание для подобного заведения.

Бесполезное Наблюдение №9. Офис Санта-Клауса.

Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза? Санта Клаус всегда трезвый и один, а Дед Мороз вечно пьяный и с бабой.
Так вот офис этого самого деда-клауса-санта-мороза находится на Полярном круге (линия, где этот самый круг проходит, помечен гирляндой) и зовут его по-фински Елопукки, что в дословном переводе с финского обозначает — «Злобный козёл»! Мы сначала за него даже обиделись — ничего себе так дедушку подписать, но потом убедились, что в чем-то они, безусловно, правы. Ну что мы такого сложного у этого хрыча попросили?! Чтобы северное сияние включил, мы столько к нему пёрлись (почти полушарие пересекли, между прочим), чтобы на диво глянуть. А он… так нам и не подсобил … обломались … ну
не козел ли?!

Доступ к телу дедушки не прост. В душном маленьком домике толчется огромная очередь. Если вы хотите раз и навсегда отбить своему ребенку любовь к Новому году и воспитать стойкую ненависть к Елопукки, обязательно приведите его сюда.
Толпа, состоящая в большинстве из здоровых мужиков, давиться, орет и зычно матерится (на русском). Среди поклонников старичка, желающих засвидетельствовать ему свое почтение, в какой-то момент возник даже рукопашный бой, раздались звуки смачных плюх и глухих ударов по пустым тыквам, гномики, белочки и прочий контингент трудящихся офиса дедули были в шоке от такого рвения * деток *. А мне было очень интересно узнать, что ж они так жаждали попросить у мороза (деда) — разума? Так это они не по адресу — это им к Гудвину, в Изумрудный город…

Бесполезное Наблюдение №10. Сафари на лайках.

Это настоящая формула 1. Кто бы мог подумать, что это такие юркие зверюшки, правильно говорят — 5 километров для бешеной собаки не круг! Круто! очень понравилось! Почувствовала себя полярным Шумахером — по тундре с ветерком! супер!

Бесполезное Наблюдение №11. На оленьих упряжках.

Так вот ты, какой северный олень… настоящий тормоз. Разогнаться на них не дают (конечно, его ж потом на бифштексы пускают, а если он будет с мышцами как у атлета, то какой из него деликатес?). В общем, берегут, наверное. Я не впечатлилась, без огонька, нет скорости — скучновато, замерзли, хорошо хоть, что местные жители пригласили в чум погреться и напоили горячим клюквенным соком.

Бесполезное Наблюдение №12. Центр зимнего отдыха.

Любишь кататься — люби и катайся. В семи километрах от центра Рованиеми, всякие горки для лыж, для фристайла и т.д. среди красивейшего леса. Но когда мы там были, всё было закрыто — *вери колд*, объяснил служащий, мы начали его уламывать, мол, нам ничего не надо! только б ускорения под зад (не пинка, как вы подумали, а пластик), ну не мог же он отказать двум восточным красавицам, и он не устоял под натиском и выдал нам саночки, но так как подъемники не работали, то в гору приходилось переться, тихо матерясь, зато с горки летели, оглашая лес восторженными воплями. Бешеная скорость!
Волны снега в лицо! Лепота! Жаль, что саночки запаздывали на спуске и приезжали раза в два позже, так что пол горки катились кубарем, но все равно восторг был всеобъемлющим. Но накатались мы очень быстро слишком уж горка крутая, лень было тащиться каждый раз, ради нескольких минут полета на пятой точке.

Бесполезное Наблюдение №13. Час Х.

А теперь, собственно говоря, о главном, о том ради чего все это было затеяно — встреча Нового года. После убийственного ужина в гостинице (еле живы остались, чуть не полопались), всех туристов Рованиеми пригласили собраться на самой высокой сопке, куда вела дорога из свечей. М-да! такого в моей жизни еще не было — встреча Нового года на Полярном круге. Все было классно и нереально! Шоу, всеобщая тусовка, ледяные домики, шаманские чумы, гадания, бубны. В 11 ночи (12 по Москве) русские начали раскупоривать водку, подбадриваемые выкриками финнов на русском *давай-давай-бухай-бухай*, разливать всем подряд и всех поздравлять, настоящие народные гуляния. В 12 был удивительный по красоте фейерверк, и всех угощали шампанским (в неограниченных количествах, между прочим), правда, пить его было сложно, на улице было -35 и оно застывало на стенках бокалов романтичными причудливыми каплями и его приходилось отколупывать, но нам это не помешало. После фейерверка была дискотека, и падал разноцветный снег, играя в лучах
светомузыки, и танцы в шубах – в общем как сказал бы Карабас-барабас — это просто праздник какой-то! Жаль, что ночь быстро кончается…

Бесполезное Наблюдение №14. Артикум.

Одно из редких мест, помеченных в путеводителе 5 * — «Музей истории и быта аборигенов». Мне не понравился! Просто подарок некрофилу! везде чучела мертвых животных Обидно, да! Во всех композициях — как зверушка, так чучело, а как человек, так манекен, лучше бы тоже чучело набили! Тоже мне венец творения! Ну, где спрашивается справедливость?! Кроме отвратительных сцен убийства животных там еще есть омерзительные по своей натуралистичности фотографии — типа маленькой девочки с окровавленной мордочкой, разрывающей окровавленными ручками тушку оленя и, терзающая его мясо окровавленными зубками.

Бесполезное Наблюдение №15.Сауны.

В разговоре о Финляндии такое явление как сауны обойти вниманием просто невозможно! Сауны есть при любой гостинице, причем пользование ими включено в цену, правда во многих гостиницах какое-то странное расписание: мужская сауна с 6 до 8 утра, а женская с 8 утра до 10 , но в некоторых и более разумное, например с 7 до 10 вечера, сауны раздельные с общим бассейном. А вот в большинстве аквапарков, где основные посетители финны, парилен великое разнообразие: турецкие, римские, финские, причем все общие, а на дверях висят таблички *вход в плавках запрещен*.

Бесполезное Наблюдение №16. У феминизма не женское лицо.

Гнусный оскал матриархата проявляется в Финляндии во всем. Нежные миловидные блондинки водят автобусы, работают таксистами, тягая чемоданы приезжих, и пашут грузчицами, мужиков держат в ежовых рукавицах, если парень подходит на дискотеке знакомиться, значит, он уже пьян, обычно инициатива в дамских мозолистых, натруженных лапках. Разгул феминизма в данном государстве, удивил даже нас, хотя в нашей маленькой восточной стране женщины служат в армии наравне с мужчинами и также военнообязаны. В общем, есть женщины в финских селеньях … моржа на плаву остановят, в застывшую иглу войдут.

Бесполезное Наблюдение №17. Финская ментальность.

Вообще народ просто потрясающий, милые, добродушные, приветливые, гостеприимные, хотя конечно и с особенностями …например, спрашиваем у девушки: « А в зоопарк автобусы часто ходят?», — «О! да-а-а … ча-асто-о-о…
че-еты-ы-ыре… два-а туда-а-а и два-а-а обра-атно-о-о»,- интересно, что такое тогда в их понимании *редко*?

А еще там сервис и внимание к вам на высшем уровне. Однажды засиделись в сауне допоздна, пришли на ужин, а ресторан уже закрыт, подергались мы в закрытие двери, и, отказываясь верить в реальность произошедшего облома, спрашиваем в ресепшене: « Клоуз?», сморщив носики в недовольные гримаски, при мысли о том, что опять придется натягивать черт-те сколько подштанников и дуть по морозу на поиски пропитания, какая незадачка, после такой приятной расслабухи в сауне.
«Уан момент», пролепетала служащая и смылась, через секунду двери ресторана гостеприимно распахнулись, повар снова переоделся в форму, а официантки были верхом услужливости и доброжелательности (кстати, чаевые там не приняты), и принялись ублажать нас деликатесами (удивительная выдержка!), с соблюдением всех правил сервировки и т. д. Финскому сервису и терпению — хвала!

Бесполезное Наблюдение №18. Финская кухня.

В Финляндии есть чем поживиться настоящему гурману. Лососи вкуснейшие, огромных размеров с янтарными от жира животиками, в любых видах, горячего копчения, холодного, просоленные с укропом (нежнейший вкус!). Хит — уха из лосося на сливках (райское наслаждение), подается с черным хлебом, внутри которого запечена клюква и кусочки брюквы. Я там так по лососям отрывалась, что думала — эта чудо-рыбка всю обратную дорогу будет из меня сыпаться, но уже в аэропорту Будапешта организм захотел красной рыбы, а по приезду домой уровень лосося в крови, упал до критически низкой отметки и начались ломки. Кроме лосося — говядина в специальном сладком соусе на овечьем сыре, копченая шейка оленя с брусничными
соусами, супы из гребешков, традиционный пирог из брюквы (вкусно-о-о!), верченые улитки, а уж раковый пир это целая церемония, сопровождаемая шнапсом, оставаться трезвым в таком угаре праздника просто невозможно! Раковый пир начинается ближе к вечеру, десятки, а то и сотни великолепных дымящихся раков. Считается, что дамы-раки вкуснее, чем раки-мужчины, у дам, якобы больше мяса в клешнях, и оно имеет более тонкий вкус, но после изрядного количества шнапса все становятся сторонниками равноправия и с одинаковым удовольствием лопают раков обоего пола.

А уж лапландская кухня безжалостно разделывается с чревоугодниками — медвежье филе, шашлык из дичи, почки заячьи в сметане, паштет из куропатки (ах! зачем я над собой издеваюсь? назад! В тундру!). Уму непостижимо в каком разнообразии представлена икра! Несколько видов окраски стандартной (черной, красной), и дальше вся цветовая гамма, буйство красок, включая оранжевую и ядовито зеленую (мы ее сначала как увидели, так и подумали, что у нас белка началась, надо завязывать с сугревом, а то вон уже костлявая рука горячки к нам потянулась, но когда убедились, что это не глюк успокоились и пошли это дело отпраздновать, хорошо сознавать, что ты еще в строю!).

Десерты — брусничный мусс, с подливкой, шарлотки с голубикой, морошкой, куманикой. А венец всего этого кулинарного раздолья — мороженое по-лапландски: на дно бокала наливается ликер из куманики (арктическая ягодка — тонкая штучка), засыпаются застывшая клюква, брусника, морошка и другие дары короткого арктического лета, сверху кладется шарик почти несладкого мороженого, и все это накрывается сладкой шапкой из взбитых сливок и вот он момент счастья — ложечка пронизывает слой за слоем, зачерпнув сверху сладкой нежности сливок, легкой прохлады мороженого, бодрящей крепости ликера, и ягодки, которые отогреваются во рту, тая на языке, наполняя вкусовые рецепторы мозаикой сладких, горьких и
кисловатых вкусов, а организм витаминами, здоровьем и кайфом счастья.

Общее впечатление.

Вот оно и случилось. Сбылась трехлетняя, как я говаривала, мечта идиота – «здравствуй, Вася — я сбылася!». Отшумели праздники, и закончилась зимняя сказка. Оставив самые лучшие впечатления и волшебные воспоминания, влюбив нас в Лапландию и лапландцев.

А что бывает после того, как исполняются заветные желания? а ничего … опустошение и кризис жанра…?

Ни за что! есть идеи? Делитесь! не дайте пропасть хорошей традиции.

Именно 31 декабря мы с друзьями … да впрочем, вы уже знаете!