Знаете, что больше всего удивляло по прилету в мексиканский аэропорт Пуэрто Вайарта? Количество народа. Неимоверное. Спросите, что удивительного — для главного аэропорта самого населенного города на планете? Нет, не улетающих-прилетающих много, а местного люда. Маленьких мексиканцев, которые просто стоят с важным видом и ничего не делают.
Я прилетел в столицу Мексики 18 сентября 2001 года. Аккурат через неделю после террористических актов в Америке, в самый разгар мер безопасности. Летел через штаты (Майами), там, помнится, эти меры заключались в том, что добавили один час к сроку прибытия в аэропорт до вылета (который все равно американцы херили), а так же добавили один стол для досмотра личного багаже. Так вот в Мексике таких столов я увидел десять(!), за каждым маленький мексиканец целеустремленно перелопачивал содержимое сумок. Это чрезмерное количество народа логически влечет за собой жуткую неразбериху. Версии нахождения представителя транспортного агентства, которое должно было меня вести в гостиницу «Кристал-Роза», были кратны количеству опрашиваемых, и я вконец отчаялся — напрасно, ни одна из версий не являлась верной: этого представителя там просто не было. Наконец, я взял такси, но только после заверения одного работника — одного из тысячи, но на его компетентность я положился, сходя из его форменного реглана — в том, что гостиница, именно «Кристал-Роза», оплатит счет, надо только не забыть его взять у таксиста… Как же, оплатила. Оплатило, правда, агентство, когда я, проявив настойчивость, с ним связался, но лишь половину суммы, да и то — только после того, как я согласился с агентством в лице его директора и всех остальных работников — Карлоса, метиса на минивэне — поехать на экскурсию.
Мехико-сити, как я уже говорил, самый большой город на земле. 24 четыре миллиона, но эта точность этой цифры сомнительна: никто не считает, сколько кампестинос (крестьян) ищет здесь лучшей доли. Из этого населения подавляющее большинство — индейский тип: темные, короткие, ноги короткие и в большинстве случаев кривые, косоватые глаза, вислые носы. Я еще подумал на улицах Мехико: Видимо, все белые мексиканки, да и мексиканцы, заняты на съемках мыльных опер.
Сам город — большой, на его территории находится самый большой в мире парк в городской черте — Чапультепек, в нем, в парке, кроме самых причудливых, какие только могут быть, кактусов, находится самый большой музей по истории индейцев Северной Америке. Называется Антропологическим. По Северной Америке — скажу как историк-архивовед — это круче, чем Каирский музей по Египту или Афинский по Древней Греции. Потому, как саркофаги самых хитовых фараонов и самые заслуженные Венеры-инвалиды обретаются по луврам и английским музеям, а вот колоссов из Тулы и даже золотых календарей Майа нет больше нигде. Ни даже на Юкотане. И уж тем паче в вашингтонском музее Естественной Истории, где стоят себе спокойненько куклы индейцев, разукрашенные искусственными перьями, и нет американцам особо дела до цивилизаций, кои расцветали не на их земле. Музей обязательно нужно посетить.
Другая достопримечательность города — площадь Соколо. Третья в мире по величине после пекинской Тянь-Янь-Мынь и нашей, родимой, Красной Площади. Красная Площадь, то бишь, самая большая на земле — официально замерено. И таким украшениям площадей, как мавзолеи, мексиканцы тоже, кстати, не чужды. Был такой у них генерал — Антонио Лопес де Санта Анна, так вот он был невероятно популярен: сам храбро сражался, да ни с кем-нибудь, а — с грингос, и когда ему в бою оторвало ногу, то она (нога!) после пышной процессии торжественно была захоронена в специально отстроенном мавзолее. Выставлена на всеобщее обозрение! К настоящему времени , правда, мавзолей снесли. Быстрее там идет этот процесс…А ведь Мехико-сити больше Москвы, да и Соколо немногим меньше нашей Краски!
Площадь окружена собором Метрополитен, какими-то правительственными зданиями, и что еще заслуживает внимания — дворец Моктесумы (Templo Mayor), последнего императора Ацтеков вернее, его руины, которые откопали прямо налево за собором. Заслуживает внимания — не значит, что стоит тратить какие-то деньги — это на фоне того, что сами по себе все исторические места в Мехико-сити бесплатны! — на разрешение писать на камеру. Совершенно нечего снимать: белые стены, фундамент…Музей при Templo Mayor и то более фотогеничен, и съемки там ничего не стоят.
Есть на площади Соколо еще одно развлечение: индейцы в национальных одеждах целый день напролет там пляшут национальные танцы. Это занимательно, но совсем не эстетично — по моему мнению. Мелодия отсутствует, один ритм — ускоряется, замедляется, танец в исполнении женщин напрочь лишен грации. Мужской танец, кстати, который я наблюдал, почему-то содержит больше пластики, и даже, если хотите женственности…Хотя тема танца, вроде, не располагала к тому. Он посвящен Куатемоку, одному из сынов того самого Моктесумы, которого (Куатемока) пытали испанцы, чтобы узнать, где папаша припрятал наследство. Упитанный молодой мексиканец, разряженный в перья, окруженный публикой, совал босую подошву в огонь и ей в конце концов его загасил. При этом он как-то жеманничал, стрелял глазками…Испанцы, которые столкнулись с ацтеками, кстати, не упоминали о таком местном институте, как женская проституция, но зато, отплевываясь, описывали местных жигало, которые все были педики. Может быть, сам факт их до того поразил? Короче, не меньше, чем кровавые жертвоприношения индейцев, или каннибализм, испанцы негодовали на считающееся нормальным мужеложство.
Надо сказать, что самая благочестивая нация Европы хорошо поработала, чтобы внедрить христианские заповеди в дикарский образ жизни. Сейчас Мексика — изумительно христианская страна, где на улице не встретишь ни одной проститутки (начтет проститутов — не интересовался). Собор Метрополитан, и другой очень известный — Святой Девы Марии Гваделупской — забит битком. Второй, кстати — второй по обороту верующих в католическом мире, после Ватикана. Обязательно стоит посетить, даже атеистам. Нигде еще не видел, что половина народа передвигается исключительно на коленях, дикие индейские мачо остервенело бухаются в пол… Находится Святая Дева Мария на некоторой дистанции от даун-тауна, но туда, повторюсь, стоит съездить.
Заканчивая историческую часть — пирамиды. Теотиукан. Там находятся пирамиды Солнца, Луны и Кецалькоатля. В Тулу — этот городок с милым подмосковным названием был столицей грозных тольтеков — съездить можно, но не обязательно. Знаменитые атланты представлены, как я уже сказал, в Антропологическом Музее. Ну а Теотиукан, конечно, непременно. Пирамида Солнца — третья из всех по размеру в мире (имеется в виду надземная часть). Уступает лишь еще одной в Мексике, в Чолуле, и — знаменитой Хеопса. В отличие от египетских пирамид индейские не были захоронениями, а служили для ритуалов, поэтому они не остро конические, а усеченные. На верхушке шло действо, а стороны пирамиды были сориентированы удивительно зоркими древними астрономами, чтобы соответствовать каким-то им зачем-то нужным положениям светил. Действия, насколько я понимаю в древне индейской истории, не отличались разнообразием. Жертвам, приносимым богам, отрубали голову или же вырывали из груди сердце. В виде исключения в угоду отдельным привередливым богам могла утопить или сжечь живьем.
Это дело индейцы очень любили. В неких индейских источниках ученые нашли записи, цифры, в которые отказываются поверить. С пирамиды Кецалькоатля, самой маленькой из всех трех в Теотиукане, было по какому-то большому событию сброшено за день 20 тысяч обезглавленных о бессердечных. Ученые чешут репы: невероятно, технически невозможно. Представим: пирамида размером с холмик, целый день по склонам поднимаются несчетные поголовья (слово очень к месту) убойного скота и целыми лавинами летят вниз — и все равно невозможно, цифра преувеличенна. Это до какой же степени надо быть кровожадным!
Ну и, уезжая из Теотиукана, оборачиваясь к этим безголовым пирамидам, припомню, что все фрески и барельефы, на которых изображены сцены, группы, — это или войны, или жертвоприношения. Ни одного(!) другого сюжета. Причем, ацтеки все мешали в одну кашу. Массовость жертв обеспечивали военнопленные. Нет, чтобы сами обреченные на заклание, как в других культурах, были исполнены гордости за то, что именно им суждено стать избранниками…Грубая, жестокая, бессмысленная цивилизации! Все с ней ясно, забыли.
Пора подумать о дне теперешнем, о проблемах насущных. Спросил у Карлоса — нет ли у него знакомой какой «мучачи»? Тот замкнулся и с выражением, как на панихиде, покачал головой. Понятно. Гипер-католичество, помноженное на дохристианское мужеложство — откуда ей взяться? Решил довольствоваться стрип-клубами.
Здесь так же, как и на улицах Лас-Вегаса, вернее, на единственной его улице, кучкуются носатые латины и норовят впихнуть прохожему бумажку.
Вошел в один. Над дверью разноцветные лампочки, на встречу вышел маленький коренастый человек с усами и бакенбардами, его мощный торс обтянут красным фраком — как у клоуна. Полутемный зал, овальная сцена, меню на выбор: высокая блондинка с довольно длинными ногами, затянутыми в трико, и миниатюрная смуглянка с крашенными ярко-рыжим волосами, в черном мини платьице. Я выбрал второе, но первая тоже уселась за столик на против и ей также пришлось заказать drink. Маленькую рыжую, как оказалось, звали Экстази. Больше она по английский не знала ни слова — ее «табульданс»
(английское table dans) не в счет. Она уселась на мою коленку и принялась болтать по-испански, вставляя временами в рот «табульданс».
Однако у меня были несколько другие намерения. Я хотел вытащить рыжую с собой в гостиницу. но она должна работать всю ночь здесь. Она мне позвонит завтра утром в восемь часов. В какой гостинице я живу? «Crystal Rosa»? Bueno. Телефон она найдет. А ей не нужен номер моей комнаты? Ах, да, конечно…Какой номер? Три три два? Она запомнит.
Между тем, к моему облегчению, пришел черед Ирен идти на сцену. Нет, здесь, конечно, не Новый Орлеан, Бурбон-Стрит, но хоть что-то можно снять для приличия?! Католические миссионеры переусердствовали! То есть, она ничего с себя не сняла, ни одной детали туалета! Сверху на ней была серая футболка, ниже — трико, которое заправлялось в белые туфли на сплошном каблуке, похожие на кроссовки. Вообще, ее вид был здорово-спортивным, не хватало только полоски или пары их на ее бедре для буквального, но отнюдь не желаемого, соответствия strip-tease…Я подумал, что и купюры ей засовывать никуда не буду, ограничусь показом издали, как судьи в гимнастике выставляют балл.
Экстази, которая в то время заняла и второе колено, сказала, что ему лучше идти. А то Хулен, так звали красного франта, который подносил им drink, уже ревнует. Хулен понимал по-английски: это выяснилось, когда он принес счет. Вернее, просто листок бумаги, неизвестно где уже помятый, на котором были цифры. Только цифры — где-то за триста. Местными песетами, мелькнула мысль. «А сколько будет в долларах?» — «Это в долларах». — Мрачно ответил мачо. «В американских долларах?! Это мы так повеселились?…» У меня всего оставалось около трех сот — больше не взял. Дал Хулену. К нему подошли еще двое в красных фраках, у одного в руках светил фонарик, который в темноте бара освещал деньги. «Здесь не достает до трехсот долларов, — по окончании подсчетов невесело произнес Хулен, — Посмотрите в карманах…»
Я послушно полез. (Совет! Совет! Никогда в заведениях такого рода не делайте то, что вам говорят. Здесь надувают, это их суть! Если чего говорят, то значит, с целью надуть. Я смешался, мне было не ловко, что у меня не хватает денег — а это зря, зря, ни в коем случае не давать им инициативы!) «Вы мне дали сто с лишним долларов. Одна бумажка в сто и мелкие…- сказал тем временем Хулен. Луч фонаря высвечивал его мосластые грабли , в которых скорчился несчастный президент. Двое других осуждающе посмотрели на меня. «Там было две сотни» — «Смотрите, мистер, одна сотня.» — » Я сейчас позову полицию…»(а вот это действует, даже с учетом того, что полиция ими куплена. Само слово их пугает на генном уровне. Они по априори полицию боятся, а я — как честный, хоть и лопоухий фраер — нет) «Хорошо, мистер. Здесь все равно не хватает…» — «Давай мне деньги назад. Я расплачусь кредитной карточкой» — это была ошибка. Не только в том дело, что через пять минут они вернули карту, отказавшись ее принять, и мне все же пришлось расплатиться остатками денег. Это была вообще роковая ошибка — давать им карту.
Я решил проверить карточку в ближайшем банкомате. Набрал код, ткнул пальцем в окошко «Показать баланс». Банкомат показал остаток, в два раза больший, чем был до того — в пять раз. Дело в том, что местные песеты они обозначают тем же знаком, что и весь мир — обычный доллар. Только «S» перечеркнута одной линией, вместо двух. Справка: американский доллар произошел от испанского колониального доллара — талера. То есть, сразу не отличишь. Показалась надпись «Хотите еще какую-нибудь операцию?» Я еще не понимал, еще тормозил, и мне, безусловно, «хотелось еще какую-нибудь операцию», которая, как волшебный горшочек, увеличивает башли в пять раз. Та же сумма, и я догадался, что это — песеты. Дело в том, что американский доллар, с двумя лычками, по валютному званию в десять раз старше песеты, хоть и моложе по возрасту. Пять тысяч песет — по курсу один к десяти — это будет пятьсот долларов, а было — тысяча. Мня, короче, нагрели на пятихатку. Никогда, друзья мои, не давайте карточки в таких местах, да и вообще в Мексике, где бы то ни было. Просто у них там. Подписались за меня, скорее всего, не похоже, а я, получается, мило позабавился с двумя красотками за пятьсот грина, да еще триста — короче, дело к косарю.
На следующее утро (никакая Экстези, естественно, в восемь часов мне не позвонила), я пошел делать заявление в полицию. Не ради эфемерной справедливости, а чтобы получить хоть какую-то бумажку для дальнейшего расследования в банке-эмитенте карты: я лелеял надежду получить деньги обратно.
Я запланировал на тот день посмотреть еще плавающие сады Шочимилко и дом-музей Троцкого — этот день у меня последний (вылет — ночью), но раз такое дело…В полиции меня переправили в Бюро Оказания Помощи Иностранцам — это они специально создали такое учреждение, чтобы отшивать назойливых чужеземных лохов. Хорошо хоть, оно находилось неподалеку от гостиницы, да и от стрип-бара.

В отделении меня встретил колоритный мужчина с сигарой. «Я инспектор Родригес… Чем Вам могу помочь?» — «Меня ограбили. Пятьсот долларов с кредитной карточки. Да еще триста за пару дринков — тоже, знаете, жульничество» — » Когда?» — «Вчера» — «Во сколько?» — «М-мм…Именно в тот момент я не смотрел на часы…Где-то между двумя и тремя ночи.» — «Где?» — » В…ночном клубе. Я даже запомнил адрес…» — «Кто ограбил?» — » Конкретно — один тип, по имени Хулен» — » Как он выглядел?» — «Маленький и приземистый, в красном фраке. Похож на клоуна.» — » На клоунов, мистер, похожи те, кто приходит сюда с желобами. Он был лысый, с усами?» — » Не лысый…С усами, как все.» — » Цветом волос — блондин, шатен, брюнет?» — «Брюнет…кто же еще?» — «Больше ничего особенно в нем не разглядели?» — «Вроде ничего…Темно было, да и не затем я пошел в стрип-бар, чтобы разглядывать барменов…» — «Хорошо. Как это происходило?» — «Что, стриптиз? А, ограбление…» Там били еще интересные вопросы, наподобие «С какой целью Вы пошли в ночной клуб?». Вся эта милая беседа длилась больше часа.

Потом инспектор Родригес отрядил со мной для рекогносцировки местности двух… как это сказать — агентов…Два низеньких мексиканца в китайских пуховиках как трамвай, шли по обе стороны от меня. Шли пешком, но я не удивлюсь, если и полиция у них по вызову отправляется пешкодралом. Пару часов (не меньше!) заняло выяснение реального адреса у этого дома. Табличек на фасаде не было, мужичок, что там тусовался, сначала назвал один адрес, потом выяснилось, что соврал. И это представителям государственных органов при исполнении! Да бог с ним…Такие представители…Все это прерывалось всяческими побочными эпизодами, например один из агентов оказался ценителем живописи и минут двадцать разговаривал с расставившим портреты рядом дядькой творческого вида о высоком, зачем-то для завязки знакомства предъявив тому официальную бляху. И, понятное дело, никуда не успел, и вообще все проклял, пока наконец не получил нужную бумагу.
Да, хоть турист и должен чувствовать себя защищенным и не бояться полиции, но обращаться ему в полицию не следует. У местной полиции хватает своих граждан, чтобы заниматься domestic вопросами: кражами, поножовщиной, превышением допустимый обороны приносимым в жертву…По каждому делу есть местные потерпевшие, которые будут ходить и нудить: как идет дело?…А турист — что турист? Улетит, и больше его не видели. И никакой благодарности. Кроме того, запись в протоколе, полицейских учреждениях совсем не нужна! Я, например, до сих пор не могу получить мексиканскую визу. Не то, чтобы отказывают, но очень долго не дают разрешения. Может быть, проверяют, и даже лучше, если скрупулезно проверяют: вполне явно вижу картину, что звонит человек из посольства кому-то: в полицейских файлах есть? Есть. Все, аста ла виста!
И деньги я так и не отсудил. Слип за моей подписью в компетентных инстанциях признали аутентичным. Талантливыми оказались те, кому выпала честь подхватить кисть, выпавшую из рук великого Риберы!
Короче, дурацкая получилась поездка. Но и прикольная.