Рай для пещерников и алкоголиков

- Поедем в Мексику.
- А что в Мексике?
- ….мексиканцы!

Квентин Тарантино «От заката до рассвета»

Перелет обещал быть долгим – авиакомпания АирФранс - Москва-Париж-Мехико-Канкун… далее – на оленях. Очень сильно опасался перелета – почти сутки в пути – высока вероятность получения жестокой алкогольной интоксикации организма. Однако, как это не странно, в полете мы не пили вообще! Чем, видимо, страшно удивили авиаперевозчиков. Опасным в этом было то, что непьющие русские могли быть восприняты как группа разведчиков-террористов. Я как-то попытался снять эту напряженность и пошел покурить… Уже ни раз накалывался на том, что в специально отведенном в самолете месте для курения /а именно – в туалете/ на боингах и дугласах стоят весьма чувствительные датчики дыма. Наш народ не только бесшабашный, но и находчивый – все что могло служить датчиком дыма и так же система вентиляции были залеплены мною салфетками (по 4 штуки), дым выдыхался в унитаз одновременно с его спуском под каждый выдох. …Видимо, датчики у них и внутри унитаза – пожарная сигнализация сработала… Резервный план так же дал сбой – вместо ожидаемой стюардессы, ко мне в туалет начал ломиться стюард. Так как, с гомосексуальную ориентацию не поощряю, пришлось дальше от курения воздержаться.

Если несколько уйти от темы – то наши самолеты гораздо прикольнее буржуйских. Точнее – туалеты в них. Страшно умиляет, возбуждает и озадачивает 2 надписи в наших авиа-уборных:
- мусор в унитаз не бросать !
- Тут же вспоминается Довлатовское – «Если какаешь в реке, уноси г@вно в руке…»
И вторая надпись – очень волнующая – кнопка с табличкой – «Вызов бортпроводницы»
Ну да ладно.
Делаем пересадку в Париже на рейс – Париж –Мехико.
- Интересно, а какой самолет будет?
- Леха, большой! Через Атлантику только большие летают – их меньше качает!

Прилетев в древний мексиканский город Канкун (30 лет назад, вроде как построен) далее поехали в более молодой город Плая дель Кармен – несколько подороже отели чем в Канкуне, зато, километров на 70 ближе к пещерам. Встречающая нас девушка, объясняла многократно, что мы будем жить в элитном районе Плая дел КААААААААА….. Причем, она так настойчиво тянула КАААААААААААА……… что возникло желание еще доплатить за «элитность». Признать – отель весьма достойный – чистенько, красивенько и аккуратненько. Что бы коротко и емко - полотенца в номере меняли три раза в день. Русских там почти не было, о чем стало понятно сразу на ресепшене, по тому, как нас радостно принимали. Система «все включено» + наши люди………ууууууууууууу……… Местный отельный бабай услышав нашу речь, пытался выяснить, откуда мы приехали:

- Итальяно?
- Ноу, ви а фром Раша!
- Вот из Раша?
Так и не удалось этому географическому монстру объяснить, что есть такая страна – Россия. С другой стороны, даже несколько ему позавидовал…. 70 % отдыхающих – американцы, 25% - мексиканы, 5% - европейцы. Мексика, имея население в несколько раз меньше чем в России, имеет и бюджет страны в два раза больше, чем то, что было 6-ой части суши. /не путать с блюдом японской кухни/. Религия – христианство. Национальная валюта – песо. 11 песо = 1 USD = 1евро…. Тут же, попытался купить, 5’000’000 евро за 5’000’000 USD. Облом…. Они эту феньку просекли, и на вынос не дают. А я уже в Москве народ напряг… Бизнес думал новый открыть… Эх! Ну да ладно! В готовности к облому – наша сила!

Что очень удивило – при том, что основная масса отдыхающих – американцы, местное население, тотально все таксисты и большинство сотрудников отелей по-английски не говорят. Исключительно – испанский язык. Звучит он там как-то по особенному. Даже не представляю себе, какой другой язык может так гармонично вписаться в эту страну. Впрочем, как и музыка – раньше думал, что ненавижу рэгги. Тут же – она повсеместно, и так здорово звучит… Пару лет назад, включив телевизор, утыкаешься в мексиканский сериал (Для тех, кто так и не научился включать телевизор - сериалы и сейчас остались, правда, все больше наши) Так вот, признаюсь честно – сериала мексиканского ни разу не смотрел, но наткнувшись на него, порой не сразу переключал канал – на экране таааакие сеньориты!!! Спешу разочаровать! Это черный пиар!!! Если когда-нибудь приходилось сталкиваться с темой шин для автомобиля, то есть такая известная фирма – MICHELIN. У MICHELIN’а, в свою очередь, есть логотип… Я так понял, что рисовали его с типичной мексиканской женщины. Мексиканская женщина представляет собой существо с размерами 140 х 140 х 140. Где у нее верх – определяется по глазам. Мексиканский мужчина – примерно тоже самое, только крупнее: 150 х 150 х 150… В пространстве определяется по щекам. В мои будущие планы входит поездка во Флориду (США), с целью посещения тамошных подводных пещер. Посему, во избежании потенциально возможного отказе в визе, свое неизгладимое впечатление от американок описывать не буду… Ребята, я прилетел сегодня ночью. Днем проехался по Москве……ууууууууу……….. КАКИЕ ЖЕ У НАС КРАСИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ!!!!!!! А эти мексиканские муд@ки, не знают, что есть такая страна – Россия! Ну, пусть им будет хуже!!! И так, мы в Мексике. Нырять должны были /имея предварительную договоренность/ с неким Томасом Хуртаго. Говорят – сын основателя Канкуна….

Во время пребывания в стране, несколько освоил испанский. Очень легкий язык. ПорФавор – пожалуйста. Амиго, сеньор, синьорита…. Перед особо важными словами надо употреблять – Лос: Лос Текилос, Лос Баблос…. Есть еще много приставок: дель, эль и т.д. Один паренек из Швейцарии, о нем несколько позже, поведал еще одно слово: маньяна - что обозначает – завтра, а точнее – в любое другое время, только не сейчас. Типа:
- Вы не поможете, уважаемый амиго, перенести мой багаж весом в 90 кг.?
- Маньяна!

Так вот, прилетев, уважаемый амиго Томас, на вопрос: «Когда начинаем нырять» ответил: «Маньяна»….. Рисковать я не стал. Освоившись в отеле и в частности, в его барах, на утро дня второго пошли искать – с кем же нам занырнуть. Слава Богу, удалось найти представительство уважаемых ассоциаций: IANTD и NSS в этом регионе. Заправляют там два мачо: Andreas W Mattes (Мэт) и Scott Carnahan (Скотт). На стене висят невероятное количество всяких там дипломов… в т.ч. грамота, давным-давно покрывшаяся пылью, и говорящая о том, что NSS (национальное спелеологическое общество /США) поздравляет глубокоуважаемого мачо Мэта с 1000-м погружением в пещеру. Мэт – это такое чудовище – представляющее собой чуть-чуть уменьшенную копию борца а ныне и депутата Госдумы – Карелина, только с совершенно гладко выбритой головой, испанской бородкой и весь покрытый татуировками. Кажется, что в перерывах между дайвингом, Мэт снимается в американских боевиках в роли самого отъявленного негодяя. Обычно, сцены в тюрьме. Вне кинематографа, Мэт – нормальный мужик и человек №1 в Мексике по пещерам. Супер-мега-девайс Инструктор-тренер IANTD с правом подготовки инструкторов по всем существующим ныне специализациям (пещеры, любые ребризеры и т.д.). Что радует, в первый день пребывания, Мэта не было…. Видимо, его специально нам не показывали, что бы не спугнуть потенциальных клиентов. Первый с кем мы столкнулись – был классный паренек из Швейцарии – Патрик, работающий кейв-инструктором в центре. Очень веселый и обаятельный. На вопрос, когда можно начать – ответ был четким европейским: - теория и сборка снаряжения - сегодня в 16, завтра 8:30 – выезд в пещеру.

А что бы мы не скучали до 16, он позвонил своему другу, который устроил нам офигительные покатушки по сельве (густые-густые низкие джунгли) на квадроциклах с посещением сухих пещер и купанием в озерах. Мексика – это что-то! Забегая вперед, скажу сразу – это, на данный момент, моя самая классная поездка из всего что было. Решение, что надо опять приехать в Мексику родилось в первый же день пребывания в стране. Покатавшись на квадроциклах по джунглям /сельве/ и полазив по пещере Punta Venado, с массой положительных эмоций вернулись в дайвцентр.

День третий. Ровно в 8:30 Партик ждал нас на ресепшене отеля. Загрузив всю снарягу и спарки в Субурбан Патрика, отправились фиг знает куда в джунгли нырять. Пещера Aktun Ha изначально не произвела впечатление. Посреди джунглей углубление с невероятно мутной водой – видимость сантиметров 10-20… Вообще-то, я знал, что озера там кристально чисты. Патрик развеял опасения: «На 3 метра уходите вниз, и там – совершенно кристальная вода» Не обманул. Сделав три погружения, стало понятно, что все экскурсионные программы и нырялку в море отложим на следующий приезд в Мексику. Все нынешнее время – на пещеры! Это божественная красота! До 12м. вода пресная. Глубже – соленая. Между ними – галоклин. Кто не видел - если смотреть из соленой воды, то видно поверхность – создается ощущение, точнее, если этого не знать, то уверенность – что над тобой воздух, хотя, на самом деле, там пресная вода. Что бы проще себе представить, налейте в прозрачный стакан до половины воды и сверху – столько же масла… и посмотрите сбоку или снизу. На следующий день, отправились погружаться в пещеру Ponderosa. Во время выхода из пещеры, у кого-то из наших заклинила катушка с ходовым концом. Патрик проводит дебрифинг – указывает на совершенные ошибки и т.п. Потом вспоминает про катушку, и просит нас прокомментировать… Ну, народ тут же начинает обсуждать причину. Патрик прерывает базар, коротко и главное – емко, объясняет причину случившегося:

- Шит хеппэн!!! /Дерьмо случается/
По пути в город, было два рекламных плаката пива «ХХ» На первом – обнаженная, сексуальная и красивая девушка, груди которой прикрывает Х Х – каждую. На втором плакате, уже две девушки, так же обнаженные, повернувшиеся спиной. Те же Х Х прикрывают их филейные части.
- Глянь, какие плакаты красивые!
-А, Толь, через пару дней, они тебе еще красивее покажутся!

На четвертый день, мы были переданы Патриком в дальнейшее распоряжение Скотта и Мэтта. Мэт №1 в Мескике, как уже писал, а Скотт - № 2. Скотт, в соответствии с именем, за нами в отель уже не заезжал. Приходилось самим брать такси и ехать в дайвцентр. - Ребя, это еще что… Завтра мы не то, что сами в дайвцентр на такси поедем, но еще и Мету его закажем на дом и оплатим! Приехав в дайвцентр, Скотт задал мне вопрос, умею ли я управлять машиной с ручной коробкой передач? Ха! О чем базар, амиго! Так мне были вручены ключи от авто…. Конечно, понимал, что это будет не M-3 BMW… но все же…. Транспорт оказался FORD’ом. Полноприводный раздолбанный пикап с Техаскими номерами. При попытке завести машину - педаль газа нажатию не поддалась. Как выяснил – по причине застрявшей под ней пустой бутылки и много сантиметровому слою грязи/орехов и пр. на полу. Машина – чистый оригинал – в том плане, что с того момента, как она вышла за ворота фордовского завода, ни одна деталь, включая свечи и фильтры, не менялись. После того, машина заглушена и ключ вынут из зажигания, двигатель еще какое-то время самопроизвольно детонировал.

Сев в машину вместе с Алексеем, окна открывать не стали. Через пару минут мы были абсолютно мокрыми от пота.
- Леха! Теперь можно открывать окна – мы настоящие мачо – на раздолбаном пикапе, потные и грязные (последнему способствовал салон автомобиля).
Не буду врать, если бы мне в тот момент предложили бы сесть на Х5 – я бы не променял! Х5 – это банально! А тут такая тачка!!! Сделав очередные 3 погружения в пещеру Chac Mool, в диком восторге возвращаемся обратно. Теперь мы настоящие мексиканские мачо – т.к. поддевка под мой сухой костюм по причине невероятной влажности сохнуть никак не хотела…. А подмокла она в первый день….. Антураж раздолбанного пикапа, пота и грязного вида дополнился запахом… если это можно назвать просто запахом…. По приезду, пришлось поддевку постирать в раковине шампунем. Вопрос сушки был решен тут же! Мы же не американцы какие-то!!! В тему: Мужик приходит в баню, и понимает, что забыл дома простынь и полотенце. Что делать? И тут его взору предстает объявление: «Занавесками не вытираться!»
- А это мысль!!!

Вот так перед моим взором предстал вентилятор на потолке комнаты, который, по задумке инженеров, должен был размешивать воздух от кондиционера, или спасать людей, которые кондиционер не пользуют. Привязав поддевку к этому вентилятору, она весьма шустро залетала по комнате. Свою находчивость, решил отметить в баре… В конце-то концов – мы в Мексике! ТЕКИЛЛЛЛЛА!!! В барах присутствуют все виды алкогольных напитков. Бармены тут же готовы налить любой из них или приготовить любой вариант коктейля. … и все – без лимита! Алл инклюзив, блин.

- Амиго, ты умеешь делать «Ориджинал Рашн коктейль»?
- Ноу, сэр…. – так виновато, что от жалости, чуть было не заплакал…
- Научить?
- Ооооо!!! Йес, сэр!!!
Тут же сбежалось несколько барменов на обучение. Трагедия! – умеют готовить десятки коктейлей, а про «Ориджнал Рашен коктейль» нифига не знают…
- Так, амиго – надо 2 стакана. О.К. Один – до середины наполни льдом. Водка есть?
- Йес, сэр! – тут же дают бутылку водки.
- Амиго, мне еще нож нужен. – тут же кто-то побежал на кухню за ножом….

Дальнейшее, было испытанием на устойчивость моей нервной системы. Главное – не начать ржать! …. Главное – не начать ржать…. Наливаю пол стакана водки. Беру стакан со льдом – в этот момент прибежавшие бармены смотрят на меня, как на древнего бога индейцев майя… и неотрывно следят за моими действиями – и так, беру стакан со льдом и наливаю в него так же водки. После чего поднимая до уровня глаз, три раза помешиваю и очень внимательно смотрю на водку во льду сквозь солнце…. – бармены смотрят как кролик на удава – дальше повергаю окончательно – по ножу водку из стакана со льдом сливаю в другие полстакана с теплой водкой, перемешиваю получившийся стакан водки и одним глотком пускаю его себе внутрь…. «Ревизора» в школе, полагаю, все читали? Помните, там заканчивается все немой сценой… Вот, вот…. Поставив пустой стакан на барную стойку, вытираю размашисто губы своим предплечьем….. амигос ушли в глубокий транс…

- Френдс, итс а джок!!! Шутка!!!
Пауза, дальше бармены приходят в себя начинают меня хлопать по плечу и страшно радуются.
…. Вечер начал задаваться…
Текила, стакан водки в пустой желудок… на до бы пойти и поесть…. Иду в ресторанчик. Нет! Право, чУдные люди эти мексиканцы – на входе в едальню встречает мексиканочка, что-то лепечет по-испански… Единственное что понял из ее лепетания – это протянутая мне на входе рюмка текилы. Язык жестов – он понимаешь, интернационален! Ну что? Поужинали? Надо бы и в город, понимаешь, выбраться! …Кстати, за ужином опять текилу принесли….. Итак, мы уже в самом Плая дель Кармен! Оказывается, мексиканки такие красивые!!!! В магазин меня не пустили – с сигарой нельзя. Подонки. Ну, ладно, покурим в баре… О! У вас тоже текила есть? Пожалуй благородному сеньору стопочку «1800» или нет, сеньор милостиво повелеть соизволил - «Дон Хулио»! Все-таки, оказавшись в магазине – стильный такой – только 2 цвета – чёрный и белый… и одежда все – только черная и белая. Оба-на! Футболки. Я и так поржать люблю…. Но тут…. У меня приключилась истерика. Египетско-турецкие заявления на футболках: «Верблюд может не пить 7 дней, я не могу» - тотальны и утомительны…. А тут….. Перевожу сразу на русский, шоб всем понятней:

- «Подержи мое пиво, /холд май биа, понимаешь/, пока я целую твою подругу»
- «Это не пивной живот – это топливный бак для секс машины»
- Большими буквами: «НАПИЛАСЯ? Можешь пройти бесплатный тест на свежесть дыхания!» Дальше громадная стрелка, указывающая вниз…. И подпись «Блоу хиа»… ну, типа – дуй сюда….или не дуй…. Хотя, кто знает, что на англицком значит блоу джоб…. Лучше оценит…

- Еще одна…. Надпись точно не помню – а сейчас нет возможности посмотреть – она в багаже, а мой багаж где-то….Хм. Это лучше узнать у АйрФранс….. Так вот, отбросим частности, в виде 70 кг. моего пока еще не найденного багажа /Как в тему сказал Вишневский, позиционирующий себя как поэт: «забудь о прошлом – наживем другое»/ – На груди начинается текст большими буквами – Бла-Бла-Бла…. С каждой строчкой, текст уменьшается…. Последняя строчка уже мааааленькими буквами в самом низу футболки, прочесть которые можно только с близкого расстояния – «коль ты уж добралась то этой строчки, то отчего бы и блоу джоб не сделать?» …Ну, и все в таком духе…. Естественно, что удержать себя не смог, и часть магазина перекочевала в мои руки. Точнее – теперь в лапы АэрФрас’а…

Таксист внимательно вслушиваясь в речь, пытается понять, кто мы?
- Итальяно?
- Ноу, рашшн!
- Оооооо! Руссия! – задумывается и совершенно искренне блестает своими познаниями – Привъет! Покка! Пошел наху@! ….Нда…. Все-таки, наши люди уже тут были…..

Гены и гармоны – великая вещь! Отец, в частности, передал мне чудную вещь – очень быстро трезвею…. И утром, чего бы вечером не мешалось, всегда отменное здоровье. Итак, как это у Баркова: «Настало утро дня другого….»
7:30 утра…. Идем на завтрак. До чего же красивые оказывается американки!!! /это на тему – гормона/ Ну, коль подняли гормональную тему, и анекдот того утра:
Первые месяцы Великой отечественной войны. В русскую деревушку заходит рота немцев. Маленький такой фашистик – в каске до пояса, прикладом автомата стучит в избу:
- Я хотеть русский женский пиписька!
Открывается дверь. Стоит детина, заполняющая собой весь проем двери, с кулаками с двухпудовую гирю каждый…
- 3.14зды, шоль???

Итак, мы опять едем в пещеры. Сегодня нам предстоит еще несколько погружений в пещеру Ponderosa. В промежутках, пытаюсь сфотографировать вид поверхности ис под воды…. Выныриваю, и слышу окрик:
- Толя! Привет!
Оба-на! Наши! Так мы встретили Диму Орлова с его народом в Мексике.
- Наш привет Подводному клубу МГУ!
Отнырявшись, Леша пытается отвечать на экзаменационные вопросы по курсу “full cave”.
- Тип правильного дыхания?….. Хм. Толь, – быстрый вдох и медленный выдох – это правильно?
- Смотря, что куришь, Леша…..

Опять же – на следующий день – следующая пещера…. В перерыве между дайвами, погоняв по зарослям обезьяну, народ сел за экзаменационные вопросы. Гарик страдает от головной и ушной боли… и к тому же, расстройством желудка... Вопрос примерно таков: «Ваши действия, если что-то в погружении или перед ним не заладилось» Естественно, правильный ответ - прервать погружение.

Гарик комментирует:
- Ага! Вот мы с больными головами , ушами и не поsрамши все бросим!!!
Так. Надо серьезнее относится к делу…. Итак прервать дайв или не прервать (abort the dive? – вопросы по экзамену на английском)
- Abort? Всегда! А то еще чего-то предложит!!!
…..Еще один день нырялки прошел… Заехал в город – отдать пленку на проявку – страшно не терпится посмотреть, что же получилось…. После сельвы и моего авто, по внешнему антуражу уже схожу за давно эмигрировавшего в Тихуану европейца. Меня не пытаются пригласить в магазин или ресторан, но дружелюбно говорят: Хэлоу, амиго!
Отель. Душ. Чистая одежда. Красота! Что сегодня на ужин? О, как! Жареные на берегу моря ребрышки! Отменно. Право, великолепно! Что подать сеньеру к ребрышкам? Кольт!!!! …Что бы пристрелить глупого официанта! Конечно –текилллллллааа! Надо размяться.О! У нас есть еще и бар с танцполом и бильярд!!!
- Хай! Плиаз, теклила.
- Не, я сказал please, а не три! Ты действительно хочешь, что бы я это сделал? Виз оут бэзер! /последнее переводиться, как – без базара!/
….Кстати, враза, «оr so» переводиться как – «или так»!

Древние индейцы майя любили играть в футбол. Своеобразная у них была игра. Абрамович бы, точно не стал в вкладывать деньги в команду индейцев майя – капитану выигравшей команды отрубали голову! У них это было почетно. Я не умею играть ни в футбол ни в бильярд…
- Леха, давай сыграем в бильярд по-мексикански!
- Давай! А это как?
- Потом разберешься !
Эх! Историю учить надо! Выигравший пьет текилу! Поиграли. Выходим – во дворе отеля представление. Часть шоу – ослик, на которого напялили самбрэро, предварительно прорезав дырки под уши. Такой прикольный! ….До чего же уродливы американки!

И опять утро и опять за рулем своего раздолбанного форда еду, но уже в пещеру TAJMAHAL. Кстати, о cave-diving /пещерные погружения/ - курс Full Cave – самый пацанский! Причем, не только в дайвинге, а вообще из всех видов досуга. Ну представь, чуть что – сразу стрелку ставишь! Возвращаясь к пещере TAJMAHAL. Раньше видел фотографию из этой пещеры, обалдевал от нее и долго не мог понять, как фотограф поставил свет. Зал пещеры. Отчетливо видна видна поверхность воды (на самом деле это не поверхность, а галоклин – снизу соленая вода, сверху – пресная) и через воду проходят столбы света…. Я-то полагал, что это искусственный свет…. На самом деле, оказалось, что в верхнем своде пещеры, есть несколько отверстий наружу, которые создают такой фантастический завораживающий эффект. Увы, когда на следующее погружение взял с собой фотоаппарат, световых столбов не было. Видимо, это можно наблюдать в определенные часы, когда солнце находиться в конкретной точке. А жаль… Зато, какие там сталактиты! Совершенно завораживающее зрелище.

Подводные пещеры Мексики – одни из самых красивых в мире. И весьма многочисленны. Большинство пещер до сих пор не исследовано – они разветвленные, длинные (многие десятки километров), многие – достаточно глубокие (тот же Шек Эксли погружался в Мексике в пещеру за отметку глубины 250м.), ко многим просто невозможно добраться – т.к. находятся посреди непроходимых джунглей. До ледникового периода, они были сухими. Отсюда и обилие сталактитов и сталагмитов. Потом, когда уровень океана поднялся, пещеры стали подводными. Во всех пещерах на глубине более 12м. – соленая вода. Причем, верхний слой пресной воды имеет температуру порядка 22-х градусов, а нижний – соленый – 25. Так что, кроме галоклина присутствует еще и не большой термоклин.

Я уже говорил, что после третьего погружения в пещеры, единогласно было принято решение забить на экскурсии по Мексике /хотя очень хотелось поездить и посмотреть/ и, естественно, на морскую нырялку. Сложно обьяснить, точнее – описать словами, что же такого привлекательного в пещерах. Сталактиты, сталагмиты… Говоришь, а тебе отвечают – ну, сталактиты….и что? Возможно, сами пещеры на столько иррациональны для нас, что и описать всю эту красоту просто не возможно. В чем уверен – если вы туда попадете, восторг будет дикий…. И вы этим заболеете. К слову – в море мы все-таки погрузились… После пещер погружение в море – совершенно обыденны и мало привлекательны. Благо, пещер на родной планете много!

И так. Вернемся к теме. Идет обучение – с раннего утра лекции, потом – в пещеры. Дрючили нас здорово…. В учебном классе Леша увидел схему пещеры PIT – спуск до 100-110м., потом практически горизонтальный отрезок длиною метров 150, потом узость…. Судя по карте – хрен пролезешь. Причем узость – так же длиной метров 100-150 и все это на глубине 110м. Далее идет расширение пещеры и…. надпись – «далее не исследована»
Леша смотрел-смотрел, и выдал мечтательно, глядя на вышеописанную узость:
- Я не знаю, когда буду готов пройти эту часть…
- Да фигня! Я хоть сейчас готов к такому погружению!
Народ смотрит на меня и в лицах читается целая гамма чувств – недоверие, восхищение, хамство моей самонадеянности… Я же продолжаю.
- Да чего тут? Совершенно четко понимаю, как спланировать такой дайв. Я просто НИКОГДА ТУДУ НЕ ПОЛЕЗУ!!!

Любознательный Леха продолжает изучать убранство учебного класса. Видит фотографию Мэта с ребризером. Фотография в фас. То что ребризер – понятно… а что за модель? Правда, никто особенно и не напрягается. Леха выдает:
- Сислунара МК-5! Выпущен в количестве 130 штук.
Игорь заискивающим голосом:
- Леша. Ты такооой уууумный! Мы так тобой гордимся!
Бедный Леша. Ребризер этот ему не “простили” и гордились Лехой всю поездку… Благо, поводы были…

Леша, Леша…. По плану, последние 3 дня мы должны были переехать на остров Косумель (из порта Плая дель Кармен плыть 45 минут. Паромы ходят каждый час, сразу по два парома.) Изначально планировали эти дни отнырять в море. Естественно, на море мы забили. И приехав на остров, утром обратно поехали на матрерик….. само-собой – нырять в пещеру. В последний день решили съездить погрузиться в пещеру Dos Ojos, которая считается одной из самых красивых пещер мира. Не думал, что меня эта пещера так потрясет… Потрясла она меня дважды – сама пещера – потрясающей красоты залы. В принципе, можно ехать погружаться исключительно в Dos Ojos. Невероятно красивая. Это одно потрясение от этой пещеры. На самом деле – по счету оно второе – первое было, когда Леша меня готовил к погружению… Ну, обтюратор шейный моего сухаря подворачивал, молнию, как я думал, закрывал… Леша настаивает, что я “сильно кричал” что-то о нем и ему…. Разубедил его: - Леша, это еще не кричал. Вот если бы ты тоже самое сделал бы мне на Баренцевом море… Вот тогда можно было бы полюбоваться всем исполинским могуществом русского языка… (Не дайверам и тормозам поясняю - юноша не закрыл мне молнию на сухом костюме. Что такое сухой костюм – пояснять не буду, поверьте только в одно – концептуально он долже быть герметичен, и вода в него не попадает… Явно не Лешина концепция.)

Оставшиеся два дня на Косумеле были потрачены здесь же – в предпоследний мы все-таки сподобились погрузиться в море. Амиго Скотт подогнал нам своего друга с плавательным средством. Плавательное средство – небольшая пластиковая лодка рассчитана /как думает ее владелец/ на 8 человек. Увы, на о-ве Косумель, правильных спарок с манифолдом нет. Я так понял, что просто декомпрессионые погружения они фигачат на независимых спарках, а тримиксные - на спарках которые дают им Мэт со Скоттом, предварительно заправив их тримиксом /Скотт утвержадал, что весь тримикс для Плая дель Кармен и о-ва Косумель бьется у них в дайв-центре. Что похоже на правду, т.к.у меня сложилось впечатление, что тримикс они бьют круглые сутки/ Баллоны в Мексике везде Yoke. Исключение – Мэт & Скотт - что было приятно, т.к. изначально знал, что DIN’a там не сыщешь. Кстати, у ребят и стейджи “правильные” – есть любого литража, начиная с 7 литровых баллонов. Стоимость тримикса в Мексике процентов на 35-40 ниже чем в Египте. Правда, стоимость самого дайвинга в несколько раз дороже чем в Красноморске. Воздушных спарок с манифолдом нам не нашли, а тримиксные нам нафиг не уперлись – толком куда можно интересно занырнуть глубоко не поняли. Просто так в глубь вдоль стенки? Сомнительное удовольствие. В итоге, мы сделали два погружения – одно вдоль стенки и одно на рэк. Стенка достаточно красивая и уходит на 200м. Видимость – минимум 40м. В основном мягкие кораллы и совершенно невероятных размеров и форм губки. Рыбы мало. Есть очень крупная… но мало… Не берусь утверждать, что там вообще ее мало – нас отвезли от отеля буквально на несколько сот метров и сказали, что стенка тут. Возможно, что в других местах есть и рыба. Во всяком случае, от народа, нырявшего там об этом слышал.

Зато какого видел лобстера! Раньше слышал, что есть такие монстры, но полагал, что это треп… Что-то просто невероятное. Второе погружение сделали на рэк. Достаточно простой корабль, лежащий на легкой глубине – 25м. Длина – порядка 100м. Какие там по палубе групперы плавают….. Ууууууууу……… просто Мальдивы! Караблик не сложный, и не особенно захватывающий. Лежит себе на песке, точнее стоит. На этом с дайвингом в эту поездку было покончено. Снаряга разобрана и опреснена. Вечером поехали поужинали. Кстати о ценах. Не могу понять, откуда берутся байки о дороговизне в Мексике. Что бы понять, что сколько стоит – приведу несколько примеров цен. В Косумеле попросили показать самый классный ресторан с морской кухней. Вдвоем заказали по лобстеру, Алексей еще и говядину по-мексикански + салат, соки и пр. Все это обошлось нам порядка 55 USD на двоих. Повторяюсь – мы пошли в один из самых классных ресторанов. Возможно, народ путает цены. Дело в том, что мексиканцы значком “$” обозначают не доллар США, а свое родное песо, которое в 11 раз дешевле USD. Самое дорогое блюдо, которое мы нашли, стоило 450 песо. Увы, мы так и не смогли понять, что же это такое. Но так как приставки Los в названии блюда не было, решили не доверять. В предпоследний день родилась идея объехать остров на мотоциклах. Увы, полноценных мотоциклов for rent на Косумеле нет. Зато, на каждом углу предлагают взять скутера /типа мотоцикл, только еще не выросший/ Милая штука оказалась. До 80 разгоняется достаточно спокойно. Да и коробка автомат. Вот мы на них целый день и колбасились. На самом краю острова /кстати, остров освоен только частично – большая его часть это сельва/ зашли пообедать в бар. Владелец его, толи полу трезвый, толи полупьяный – забавный мужичёк неопределенного возраста, но, видимо, с хорошим чувством юмора – при входе в бар красуется вывеска-указатель /указывающая в сторону барной стойки / и гласящая «ПЕЙ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА Я ХОРОШО ВЫГЛЯЖУ». Отчего-то, мы не стали следовать этой рекомендации рекомедации.

Т.к. мексиканского гражданства нам не предложили, да и никто особенно не собирался брать на достойное содержание, утром было принято мужественное решение – лететь в Москву. Был с нами еще один Леша, что бы не путать с тем, который выше по тексту, буду именовать его Леша 2. Человек не ныряет. Просто с супругой поехал отдохнуть. Все переживал, что погружаемся мы в пещеры, а золото майя никак не найдем. Страшно всю поездку его заботила эта тема. Его подход к дайвингу чисто прагматичный - что можно найти под водой ценного и поднять его на верх. Стоим с вещами на ресепшене - уже отъезжаем из отеля. У всех груз – сами понимаете – фиг сумку от пола оторвешь. Не знаю, нашел ли Леша 2 во время своей поездки в Чеченицу золото майя или нет, но выдал: - 120 кг. золота стоит всего 1-1.5 млн.$. … Представляешь, как можно за миллион надорваться!

В аэропорту, помня про засаду с куревом, и понимая, что курить почти сутки не судьба, решил, вместо положенного русскому туристу дьюти фри забежать в бар покурить “на дорожку”
- Простите, у вас курить в баре можно?
- Да, если будите что-то пить….
Закурил….. Сделав несколько затяжек, сигарету потушил.
- Простите, а можно еще закурить?
…и далее 22 часа в самолетах без “курева” и курева!

Прилетев в Москву, наивно подождав наш багаж полчаса, выяснилось, что дело тов. К.Маркса живет и процветает. В том плане, что багаж, подобно признаку коммунизма, где-то бродит по Европе… Но, как и положено призраку коммунизма, побродив по Европе, он, к моменту завершения мною этого отчета, вернулся в Россию. Да! Теперь могу посмотреть, что же было написано на четвертой футболке!!!!