В гостях у вишневых цветов
Я пробыл ни много ни мало:
Двадцать счастливых дней.
В Японию я поехал без приглашения. Просто взял и - поехал. Вернее даже не в Японию, а в Малайзию. Вернее даже не поехал - сорвался. Не путешествие - противоречие со здравым смыслом.
Несмотря на то что шорты и солнцезащитные очки, припасенные для пляжных малайзийских утех, не сильно подходили к раннемартовской погоде в Осаке - О! Сакэ!.. - я принял судьбоносное (и не вполне легальное, надо сказать) решение ОСТАТЬСЯ. В чем был - в очках и шортах, с путеводителем по полуострову Малакка.
Весь мой век в пути!
Словно вскапывая маленькое поле,
Взад-вперед хожу.
Сказать, что я люблю Японию - не сказать ничего. Я ее ОБОЖАЮ. За то, что не знаю за что.
Яростным японопоклонником я стал… уж и не помню как. Наверное, из общей моей НЕЛЮБВИ К ЛЮДЯМ. Японцы же были особенными. Их нельзя было не любить. Им нельзя было не отвечать взаимностью.
Улыбка американца раздражает (хорошо живет!), улыбка русского вызывает недоумение (чему радоваться-то?), улыбка китайца настораживает (денег хочет?!). Лишь улыбка японца успокаивает.
Едва-едва я добрел,
Измученный, до ночлега...
И вдруг- глицинии цветы!
Не то что бы все было так задумано...
Не могу сказать, что здесь обошлось без женщин...
Дело в том, что красота по-японски - быть оригинальным. Не похожим на других. Дело тут не в цвете кожи. Дело, в общем, в них самих...
Когда нет тебя
Из твоей чайной чашки
Пьют воду цветы.
Те самолетики, что мы делали из тетрадных листов и запускали в школе, имеют мало чего общего с оригами. А то скопление сухих разноцветов, которое всегда гостям с гордостью демонстрировала в прихожей моя мама, даже отдаленно не напоминает икебану. В то время как мы идем в лес по грибы, японцы карабкаются в горы, чтобы посмотреть на маленький цветок, пробивающийся между камней.
Снежные горы.
Стою неподвижно,
Нюхая запах цветов.
В общем, странные люди они. Японцы. Нихондзины. Ну а мы волей-неволей пополняем еще более странное и аморфное море гайдзинов. Мы – амебы. Существа простейшие. Говорим вместо "суСИ" "суШИ". Изредка улыбаемся. Если повезет, смотрим Такеши Китано и медитируем под Мураками. Отдаем дань моде a la Кензо. Но при всем этом ментальность дальневосточных соседей в большинстве случаев, увы, так и остается за чертой понимания наших среднеевропейских мозгов.
А я - человек простой!
Только вьюнок расцветает,
Ем свой утренний рис.
Если Лаос - Страна Миллиона Слонов (где, к слову, вам вряд ли удастся встретить даже одного), Корея - Страна Утренней Свежести, Египет - Страна Пирамид, то Япония - Страна Миллиона Извинений. На Фоне Восходящего Солнца, разумеется. Повсеместное "суимасен" помимо своего извинительного значения употребляется как "Спасибо", "Одну минуточку!", а порой и просто так. Поскольку извиняются и тут же благодарят здесь даже за самые незначительные вещи.
Один из главных наших (гайдзиновских) мифов - гейши. Оные не имеют ничего общего с проституцией, а употребляются исключительно в культурно-развлекательных целях, причем за весьма нескромное вознаграждение. Позволить себе общество гейши могут лишь оч-чень крупные олигархи и оч-чень длиннорукие государственные мужи. Ареал распространения гейш в последнее время стремительно сужается. Встретить их можно фактически только в Киото, да и там, пожалуй, только в районе Гийон.
Самый распространенный цвет презервативов - розовый. Соответственно, "Пинк Стрит" - это ответ амстердамским "красным фонарям" по-токийски. Проституция официально запрещена, но кто их там разберет. "По взаимному согласию" никак ведь не запретишь. Так и нашли они морально-маргинальный консенсус в области коитуса, называемый "фудзоку".
Снова встают с земли,
Тускнея во мгле, хризантемы,
Прибитые сильным дождем.
Как выяснилось, сакэ лучше с пивом не мешать. Лучше его (не пиво -сакэ) подогреть до температуры тела, причем не рекомендуется это делать вашей ротовой полостью.
Я - океан.
И рыбы щекочут меня изнутри.
Суси - далеко не единственное японское блюдо. Не менее знамениты окономияки (самые лучшие делают в Осаке!), такояки и якитори. Все мы знаем сеть ресторанов в Москве - "Якитория". "Яки" означает все обжаренное, обожженное на огне. "Я" - это никакие ни я, ни ты, ни кто-бы-то-ни-было, а "место". Ну а с "тори" - это вы к курицам обращайтесь...
"Сепукку" - старинная самурайская забава, наподобие наших русских революций. А в целом японцы образца конца ХХ - начала XXI века - одни из самых безобидных народов мира. Однако, как гласит известная сатанинская поговорка, в тихом омуте...
Танцует
Богомол на камне.
Ветра нет. Затишье.
Все знают, что в Японии левостороннее движение. Это вполне относится и к межполовым отношениям. Измена - вещь для японца довольно странная. Каждый японец в отдельности и все они вместе весьма успешно ведут "ниджюсейкацу" (secret-life). И лишь один их бог Синто, похоже, ведает, что творится на вверенных ему островах.
С точки зрения consumer sciences, голова человека - это "темный ящик". Среднестатистический японский consumer - квадрат Малевича в квадрате. Суимасен, сенсей!
Я пробыл ни много ни мало:
Двадцать счастливых дней.
В Японию я поехал без приглашения. Просто взял и - поехал. Вернее даже не в Японию, а в Малайзию. Вернее даже не поехал - сорвался. Не путешествие - противоречие со здравым смыслом.
Несмотря на то что шорты и солнцезащитные очки, припасенные для пляжных малайзийских утех, не сильно подходили к раннемартовской погоде в Осаке - О! Сакэ!.. - я принял судьбоносное (и не вполне легальное, надо сказать) решение ОСТАТЬСЯ. В чем был - в очках и шортах, с путеводителем по полуострову Малакка.
Весь мой век в пути!
Словно вскапывая маленькое поле,
Взад-вперед хожу.
Сказать, что я люблю Японию - не сказать ничего. Я ее ОБОЖАЮ. За то, что не знаю за что.
Яростным японопоклонником я стал… уж и не помню как. Наверное, из общей моей НЕЛЮБВИ К ЛЮДЯМ. Японцы же были особенными. Их нельзя было не любить. Им нельзя было не отвечать взаимностью.
Улыбка американца раздражает (хорошо живет!), улыбка русского вызывает недоумение (чему радоваться-то?), улыбка китайца настораживает (денег хочет?!). Лишь улыбка японца успокаивает.
Едва-едва я добрел,
Измученный, до ночлега...
И вдруг- глицинии цветы!
Не то что бы все было так задумано...
Не могу сказать, что здесь обошлось без женщин...
Дело в том, что красота по-японски - быть оригинальным. Не похожим на других. Дело тут не в цвете кожи. Дело, в общем, в них самих...
Когда нет тебя
Из твоей чайной чашки
Пьют воду цветы.
Те самолетики, что мы делали из тетрадных листов и запускали в школе, имеют мало чего общего с оригами. А то скопление сухих разноцветов, которое всегда гостям с гордостью демонстрировала в прихожей моя мама, даже отдаленно не напоминает икебану. В то время как мы идем в лес по грибы, японцы карабкаются в горы, чтобы посмотреть на маленький цветок, пробивающийся между камней.
Снежные горы.
Стою неподвижно,
Нюхая запах цветов.
В общем, странные люди они. Японцы. Нихондзины. Ну а мы волей-неволей пополняем еще более странное и аморфное море гайдзинов. Мы – амебы. Существа простейшие. Говорим вместо "суСИ" "суШИ". Изредка улыбаемся. Если повезет, смотрим Такеши Китано и медитируем под Мураками. Отдаем дань моде a la Кензо. Но при всем этом ментальность дальневосточных соседей в большинстве случаев, увы, так и остается за чертой понимания наших среднеевропейских мозгов.
А я - человек простой!
Только вьюнок расцветает,
Ем свой утренний рис.
Если Лаос - Страна Миллиона Слонов (где, к слову, вам вряд ли удастся встретить даже одного), Корея - Страна Утренней Свежести, Египет - Страна Пирамид, то Япония - Страна Миллиона Извинений. На Фоне Восходящего Солнца, разумеется. Повсеместное "суимасен" помимо своего извинительного значения употребляется как "Спасибо", "Одну минуточку!", а порой и просто так. Поскольку извиняются и тут же благодарят здесь даже за самые незначительные вещи.
Один из главных наших (гайдзиновских) мифов - гейши. Оные не имеют ничего общего с проституцией, а употребляются исключительно в культурно-развлекательных целях, причем за весьма нескромное вознаграждение. Позволить себе общество гейши могут лишь оч-чень крупные олигархи и оч-чень длиннорукие государственные мужи. Ареал распространения гейш в последнее время стремительно сужается. Встретить их можно фактически только в Киото, да и там, пожалуй, только в районе Гийон.
Самый распространенный цвет презервативов - розовый. Соответственно, "Пинк Стрит" - это ответ амстердамским "красным фонарям" по-токийски. Проституция официально запрещена, но кто их там разберет. "По взаимному согласию" никак ведь не запретишь. Так и нашли они морально-маргинальный консенсус в области коитуса, называемый "фудзоку".
Снова встают с земли,
Тускнея во мгле, хризантемы,
Прибитые сильным дождем.
Как выяснилось, сакэ лучше с пивом не мешать. Лучше его (не пиво -сакэ) подогреть до температуры тела, причем не рекомендуется это делать вашей ротовой полостью.
Я - океан.
И рыбы щекочут меня изнутри.
Суси - далеко не единственное японское блюдо. Не менее знамениты окономияки (самые лучшие делают в Осаке!), такояки и якитори. Все мы знаем сеть ресторанов в Москве - "Якитория". "Яки" означает все обжаренное, обожженное на огне. "Я" - это никакие ни я, ни ты, ни кто-бы-то-ни-было, а "место". Ну а с "тори" - это вы к курицам обращайтесь...
"Сепукку" - старинная самурайская забава, наподобие наших русских революций. А в целом японцы образца конца ХХ - начала XXI века - одни из самых безобидных народов мира. Однако, как гласит известная сатанинская поговорка, в тихом омуте...
Танцует
Богомол на камне.
Ветра нет. Затишье.
Все знают, что в Японии левостороннее движение. Это вполне относится и к межполовым отношениям. Измена - вещь для японца довольно странная. Каждый японец в отдельности и все они вместе весьма успешно ведут "ниджюсейкацу" (secret-life). И лишь один их бог Синто, похоже, ведает, что творится на вверенных ему островах.
С точки зрения consumer sciences, голова человека - это "темный ящик". Среднестатистический японский consumer - квадрат Малевича в квадрате. Суимасен, сенсей!
Комментарий автора:
Страницы1
Об авторе /5 (0)
