Из Екатеринбурга в Екатеринбург, или по кантрям и континентсам.

1. Осень. После весеннего Египта прошло полгода, и копытца начали зудеть по поводу "выйти-пройтись за рубеж". Ну-кося глобус в руки? Где мы еще не были? Опа! Европа! А в Европе Ленка! И муж ейный Саша. Поехали!

2. Началось... Как путевые пирожки приехали в аэропорт в 4 утра, а рейс перенесли на 10.30. А в 12.20 уже нужно вылетать из Москвы... И если мы опоздаем... (плачет).

3. Сонный мужик в офисе Аэрофлота сказал: или полетишь завтра, или сегодня. А то я не знал! Успокоил, что в гостиницу поселят и даже кушать многа-многа дадут. А я-то кушать не хочу. Я в Неметчину хочу. Пиво пить...

4. Итого вместо 6.35 - 11.20. И 45 минут, чтобы рискнуть успеть в Шереметьево на Цюрихский рейс. Во где экстрим-то! Пять минут на добежать до представительства, десять минут на такси. Это при условии, что вылетим в 11.20, а не плюсминуспятьминуточек.

5. А туман в Кольцово-таки неслабый. Откушав Аэрофлотовских извинений из гостиницы "Лайнер", я задумчиво ожидал вылета, ковыряя обивку кресел.

6. - Вам нравится "Аэропорт" Хейли?

- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".

- О! Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?

А вот мне оно все меньше нравится. Хотя... Рано еще ныть, Серега, соберись!

7. Вижу за окошком наш самолет. Да не радует он чой-та. Сдать, что ли, билеты, да в Туретчину рвануть на пару недель. Европа - она никуда не денется. А моря хочется. Это я уже так брежу. Тута многие так бредят.

8. Позвали пассажиров со "Ская" к стойке с горячим питанием. Вот теперь бегают и ищут что-нибудь похожее. Стойка нумер 45, а обозримое будущее на 21 заканчивается. Приятного аппетита.

9. Креатив. Авиакомпания "Дурацкие авиалинии". Зато честно - мы вас сразу предупреждали...

10. "Трансаэро" на посадку идет. Завидую. А Аэрофлот стоит, стесняясь, коробки разгружает. Контрабандисты, наверное...

11. А какие стихи в воспаленном бессонницей мозгу рождаются!

Нас везет "Аэрофлот" -
Молот, серп и лучики.
Доберусь в аэропорт -
Ох, п..ды получите...
12. Аллах, наверное, и правда акбар. Удалось поменять горящий тур на завтра на транзит через Франкфурт. Хотели через Париж - нет мест. Моветон, однако...

13. Боялся, что на границе заметут, демоны! Вроде и все штрафы у меня оплачены, да кто ж их, мордов судебных знает.

14. Банка пива после бессонной ночи - вещь! Искренне хочется спать, но самолет ждать не будет, поэтому терплю. Жду, когда снова будут кормить.

15. Три пьяных хохла с удивлением и радостью слушали объявление о том, как их вызывали на посадку, потому что та уже закончилась. Потом они заорали: "О, это же нас вызывают!" и, покачиваясь, пошли искать 9-й выход. Звездный час, однако!

16. Как я Ленке подарок покупал.

Приходит от нее письмо: Саше (еще их называют фитодухи) фабрики "Новая заря" 2-3 аромата.

Я, как путевый гость, звоню барыгам, говорю: есть ли сухие духи для мужчин? (Саша, как вы помните, это муж Лены).

Они спрашивают: вам для комнаты или шкафа?
Я говорю: раз мужчине, так может для машины?
Приглашают приехать.

Звоню Ленке уточнить. Она ржала минут десять. Оказывается, это духи так называются - Саше. С ударением на последний слог.

Короче, Сашка без духов остался. А Лене я их привез...

17. А вообще, аэрофлотовцы, простите меня, дурака такого. Был не в себе, сорвался, памфлетов насочинял, каюсь. Решили проблемы быстро, рыбку дали вкусную. Но окончательно раскаюсь вечером, когда растянусь на кровати.

18. Говорили мне, учи матчасть. По прилету в аэропорт Франкфурта тупо чуть не потерялись. Выручила истинно русская смекалка и начальное знание английского языка. А то немецкий-то у меня... На Privateном уровне... На огромной скорости с использованием поездов пробежали три терминала, за секунду проскочили паспортный контроль. Оказывается, тут регистрация за 40 минут не заканчивается. Однако цивилизация!

19. Последний на сегодня перелет. Люфтганза рулит. По взлетной полосе. Ну, здравствуй, Фатерлянд!

20. Пилот очень долго и нудно что-то вещает на двух языках. Я думаю, он читал "Песнь о нибелунгах", потому что в конце посмеялся и сказал: "Спасибо за внимание". По-немецки, разумеется... А еще в Люфтганзе дают ПИВО! Лететь - 35 минут... Во сервис!

21. Первые шаги по немецкой земле пришлись на швейцарскую землю. Нас тепло встретили, зааплодировали и заобнимали. Доставили в город Эрцинген, напоили местным пивом, от которого в конце вечера в животе началось приятное брожение и с миром уложили баиньки.

22. Пообещали экскурсии на водопад, в аквагалерею и еще какую-то баню. С интересом жду. У Лены дела, Саша прогревает мотор и ловит куницу.

23. Как поймать куницу.

Вообще местные куницы небольшие и хитрые как евреи. Они залезают и живут в машинах под защитой картера. А убивать их нельзя - они занесены в Красную книгу. Поэтому Саша купил длинную ловушку для ловли живьем. В нее он уже смог поймать даже рыжую кошку соседей. С соседями тоже проблема. Если они увидят, как Саша ставит ловушку - настучат в полицию и Саше настучат по лицу. Короче, беда... А страховку от куниц они покуда не заключили... Есть и такая. Мы предложили просто утопить ее в Рейне.

24. Первая история из жизни швейцарской армии. Мужики каждый год на сборы ездят. Поэтому у них дома есть и винтовки, и форма. А на сборах их так сильно гоняют, что устают бедолаги сильна. И по дороге домой засыпают крепко и уезжают то в Италию, то в Германию, то во Францию. Представьте солдата в полном вооружении на вокзале чужой страны. Вот и создали службы репатриации для таких горе-вояк.

25. Вторая история про Швейцарскую армию. Швейцария - она маленькая. Но есть там государство еще меньше. Лихтенштейн называется. Как-то на маневрах во время тумана один швейцарский полк заблудился в лесу и вышел аккурат к границе с Лихтенштейном. В обмундировании, оружие, пушки... Я думаю, в Лихтенштейне так не срались со времен крестовых походов. Извиняться потом пришлось. А лихтенштейнцам еще и стираться...

26. Голубей называют "летающие крысы". Они жрут все, что не прибито. А если что-то прибито - просят прохожих оторвать. Хотя зря немцы так. Я тут на рыбов глядел, на чайков, на лебедев - эффект тот же. Воинствующие обжоры.

27. Водопад "Рейнфалль". Что в переводе на русский - "Рейн упал". Самый мощный в Европе, говорят. Зрелище внушает. Прошлись по кругу хороводом, на лодчонке перебрались обратно, купили водопадную картинку-магнит и дальше.

28. А чувствуешь себя как Штирлиц в 44-м. Ты вроде русскоязычный, а кругом сплошь немецкая речь. Все тебе улыбаются и говорят "Халё!". Ты тоже улыбаешься... Как дурак. Ах да! В 44-м не улыбались. Не до того было...

29. Интересный городок попался - Штайн-ам-Райн. Он очень популярен среди немецких туристов в Швейцарии. Знаете почему? Потому что этот город - Калининград в Германии. Находится на швейцарской территории. Красивый - спасу нет. Все дома расписаны. Рейн течет. Жить бы тут, да туристов распугивать.