Назло жлобам и ротозеям, ходите, люди, по музеям.
Пятница.
Как говорил, сами знаете кто, «Вчера было рано, а завтра будет поздно». Именно сегодня Зимний открыт до девяти вечера и есть шанс прошмыгнуть между парой доблестных китайских миллионов, создающих очередь в музей уже за час до его открытия.
Ну что же, бандерлоги. Мы принимаем бой!
И мы не ошиблись. В пять вечера в кассу стояли два человека: я и жена. Взятие Зимнего через 100 лет после Великого Октября прошло у нас легче, чем у Ленина.
Всё, что знакомо с детства из учебников – всё тут. И все. Итальянцы… А это кто? Французы? Ну… вино у них тоже – не очень… Рембрандт… Как будто встретил старого знакомого. Всё-таки, чему-то нас Советская школа научила.
Но какое же отвратительное освещение в этом музее! Мечешься туда-сюда, чтобы не отсвечивало…
И шум. Очень сильный шум. Как же я не люблю этих китайцев! Какие же они шумные…
Малые голландцы. Опять - знакомые лица! «Хозяйка и служанка», «Гуляки», «Драка», «Деревенские музыканты», «Стакан лимонада» или бокал… А, плевать!
Портрет какого-то мужика в чёрном. Судя по надписи - стрелок, оказывается. Следующий портрет – пара мужиков в чёрном. Надпись: стрелки. Следующая картина – четыре мужика в чёрном. Дайте угадаю… Бинго! Стрелки! Идём дальше: толпа мужиков … все в чёрном. Ну конечно же! Всё! Я – крупнейший специалист по голландской живописи.
Теперь – японцы. Возле деревянной лестнице (единственной в Эрмитаже). Мда… Разочарование.
Давным-давно, когда обезьяна была неразумной, она взяла в руки палку. Сегодня разумные обезьяны таскают палку для селфи. В результате создаются нетленные фото-полотна «Я и блудный сын», «Я в Святом Семействе», «Я успокаиваю Кающуюся Марию Магдалену», «Я с Амуром и Психеей», «Мы с Данаей перед баней»…
А я ведь помню времена, когда в музеях было запрещено фотографировать вообще!!
Если директором Эрмитажа стану я… Патроны дорогие, предупредительного выстрела не будет.
Отступление: ау, питерцы! Что у вас за мода новая – штаны морковного цвета? МУЖСКИЕ ШТАНЫ морковного цвета! Извращенцы.
На завтра – Русский музей. В деревню, к тётке, в глушь, в Саратов.
И правда – глушь. Ни одного китайца. И сплошь – знакомые. Серовы-Перовы. Всякие там Левитаны … десять лет, как жизни нет… Куинджи и Айвазовские… Все – здесь.
Даже эта… Камасутра. Или Фудзияма? Я их вечно путаю.
Нет, не все! А где же этот… а тот… Вот же ж, 9-й вал от Мерседеса висит, а где же Убийство Иван-Иваныча? Спросил. Стало стыдно. В Третьяковской галантерее. Как говорил дедушка Репин: «Во, бл..! Не ждали!». Кстати, там же говорил, в Третьяковке. Ну а где хроники первого Киевского майдана запорожцев от того же Репина? Тоже – в Мааааскве? А бурлаки, пытающиеся завести новинку отечественного автопрома Волга «с толкача»? Спрашивать постеснялся. А то мало ли… Питер, всё-таки. Скажут ещё «Кто его сюда пустил»?
А вот и оно… Ну воооот же ж. Господа Кандинский с Малевичем. Квадраты-круги… А ведь я на уроках черчения не хуже рисовал… А потом, когда мне подарили цветные фломастеры… Повезло Кандинскому, что он уже умер, а то бы его точно жаба бы задавила, глядя на мои «полотна».
Маленький совет девушкам: если Вы пришли к пластическому хирургу, обратите внимание на картины в приёмной. Если там висят репродукции Малевича… БЕГИТЕ!!!
Но хватит полотен! Пора посетить место, где можно что-нибудь потрогать руками. Объёмное. Большое.
Нет, не секс-шоп. Музей Социалистического Быта.
Да, в СССР был быт! А как доставал человек кусочек быта, так ему обламывался тут же кусочек секса. Что бы там ни говорили всякие…
Потрясающее место. Книги-журналы, пластинки, игрушки, одежда, музыкальная аппаратура, посуда, значки-грамоты… И всё можно трогать!!! Всё можно надевать (если налезет)! Всё можно фотографировать (и себя в этом всём). Блин… я аж прослезился.
Два часа пролетели моментально – под музыку Smokie. «Чтооо я могу поделать… трам-пам-пам…»
Маленький совет девушкам-выпускницам: после выпускного вечера, ни в коем случае не выбрасывайте свою школьную форму. Она вам ещё пригодится в семейной жизни.
Плывём.
Питер, конечно, не Венеция, но каналы тут тоже есть. А плыть и глазеть по сторонам куда комфортнее, чем глазеть и идти. Поэтому – плывём.
Вот только… у вас что – нет буфета на вашем …э… лайнере? … сейнере? … а я-то размечтался – с бокалом вина… а ещё русские, называется… Ну, ладно - сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! Плывём по воде.
Кстати, я тут провёл эксперимент. На вопрос «сколько будет 10 раз по 100 грамм?» все израильтяне отвечают 1 кг. Все русские – 1 литр.
Слушаем лекцию. Смотрите направо – жёлтый дом с белыми колоннами. Русский архитектор по фамилии Штакеншнейдер. Андрей Иванович. С Кульманом… на Ватмане… Ладно, это Питер. Тут все – потомки Пушкина, негра в третьем поколении.
Смотрим налево. Тоже – дом. Тоже – жёлтый и тоже – с белыми колоннами. От предыдущего – не отличить.
Не, народ! У нас в Донецке, ДК шахты имени Засядько – тоже жёлтый и тоже с белыми…
Интересно, а дома другого цвета в Питере есть?
А вот – красавец дом. Ну такой… кремовый с белыми колоннами… Чем-то напоминает Министерство Угольной промышленности в том же Донецке.
Ну… моя школа в Донецке – красивее (виднеется между деревьями):
А вот мы выбрались из каналов и канавок на простор Невы. Проплываем мимо острова Кота Васьки. Здание биржи. Красиво:
Немножко похоже на здание Драмтеатра в том же Донецке:
Ну, хоть не жёлтое. Да и по размерам – побольше. А так… тоже какого-нибудь русского Штангенциркуля… Не… Шнейдерхахеля…
Отступление: была такая императрица в русской истории – Мария. Александровна. Судя по отчеству, русская. В честь неё решили назвать театр. Если правильно назвать, получилось бы Мариевский. Если через тазобедренный сустав, получим – Мариинский.
Это – Питер.
Об авторе 