Сальвадор. Штат Байя
Город негров. Негры здесь заказывают музыку. Агрессивность. Ночная жизнь. Рестораны. Шурашкария. Ночная жизнь. Танцы на сцене, танго с Мармышом. Меняю дату вылета — путешествие затянулось.

Позади Амазонка. Вот он, Сальвадор. Какой он будет? Главное солнце, тепло, океан… После Амазонии это кажется курортом. Получаем багаж и часть его, а именно сувениры, которым лично у меня: большая сумка весом 19 кг (из них 10 кг чая матэ). Поэтому выходим из аэропорта налегке. Ловим тачку. Торгуемся. Сбиваем в 2 раза цену. Садимся. Едем.

Совершенно другой менталитет. Энергия бьёт ключом. Таксист едет, как в последний раз. Обгоняет, тормозит, ругается. В машине играет шансон. Мармыш расплывается, ему нравится.

У нас заказан и оплачен из Москвы отель. Туда и едем. Это на набережной, через дорогу океан. Кидаем шмотки и идём к воде. Океан есть, пляжа нет. Бродим толпой вдоль скал. Возвращаемся в отель. Надо ехать смотреть старый город. В путеводителе написано, что в городе Сальвадор более 300 церквей и храмов. Берём о отеле карту, ловим такси и едем в центр. Первоначально договариваемся о цене, ну а потом, уже опытные, заставляем таксиста включать таксометр. Получается в два раза дешевле.

Город распологается вдоль берега океана. В глубине, на холмах раскинулись фавелы. Почти такие же как в Рио де Жанейро. Старый город. Выходим и идём по улице. Хочется выпить. По дороге по настоянию Мармыша пьём сок сахарного тростника — говно. Ощущение, что попали в Сантьяго де Куба или Тринидад. Сплошь чернопопые, здания в колониальном стиле, непонятно как спланированные улочки. Александер идёт в майке с надписью по-русски «Не люблю быть один». Навстречу идёт чувак, видит майку Александера и начинает говорить по-русски. Он из Штатов, иммигрант, приехал сюда как турист… Идём дальше. Народ простой, дорогих машин мало. Беднота. Это и понятно: город чёрных. Тут и полиция и муниципалитет — чёрные. В книжке написано, что в давние времена, чёрные, после того, как смотались с плантаций, строили в округе крепости и совершали карательные операции против белых. Поэтому в этом городе чёрные чувствуют себя хозяевами, у них нет рабской психологии. Поэтому здесь они опасны и агрессивны. Но об этом позже.

Выходим через набережную к улице на которой расположены все главные исторические достопримечательности. Церквей действительно полно. Одна из них, самая большая и красивая, внутри поражает лепниной, позолотой. Смотрится как православный храм, если бы не скамейки внутри. Службу ведёт чёрный пастор. Служба напоминает дискотеку. Играет ритм энд блюз, а пастор выводит что-то типа рэпа. А до этого мы получили повязочку на руку от попрошайки (здесь попрошаек очень много, никто работать не хочет). Не знаю что там было на этой повязочке написано, может быть фак оф по-португальски, но попрошайка пристала как банный лист — дай денег, да дай денег. Можно подумать, что я смотрюсь как богатый американец. Дал ей мелочь и показал на Боррачо — вон, говорю, богатенький компаньеро. К нему и иди.

Выходим на большую площадь. С одной стороны народ устанавливает аппаратуру, видимо вечером здесь будет большая тусовка, а пока мы думаем, где бы нам остаканится. Видим в переулке вывеску Баррачевня. Идём туда. Это маленькое, грязноватое заведение. Полки бара заставлены бутылками, но разнообразием ассортимента бар не блещет: кишаса, водка месная, коньяк месный и мартини. Берём месный ром и колу. Все столики заняты чёрными. Что делать… Сгоняем одну компанию, двигаем стулья, садимся. Сидим, пьём и смотрим на трансвестита, что зашёл позвонить по телефону. На движение фотоаппаратом реагирует болезнено — закрывает лицо. Приходится оставить попытки его запечатлеть. Ну всё выпито, встаём, выходим на улицу. Хорошо. Тепло и нет дождя. Идём по сувенирным лавкам — однообразие: куклы мулаток в карпнавальных костюмах, барабаны, луки со стрелами. Такое ощущение, что попали в Гану.
В этом сигарном магазине нам запретили фоткать интерьер

По пути попадается сигарный магазин. Внутри много интересных картин. Попытка сфотографировать и нас выпроваживают вон. Тут продаётся Гавана клаб, но стоит дорого — 50 долларов. Выходим, идём дальше. Внимание привлекает заведение, внутри что-то едят и пьют. Это пивная. Наливают местное пиво и жарят мясо. Заходим, садимся за столик. Нам приносят пиво и мясо. К нам подруливает негр. Александер, щедрая душа, покупает негру пиво. Тот привязывается к нашему столу, ожидая, что ещё что-то ему перепадёт. Мармыш зеленеет от злости. Зачем ты ему купил пиво?

Мясо хорошее, пиво тоже хорошее. Мармыш идёт заказывать ещё, возвращается взволнованный. Смотрели Полицейскую академию? Помните там негр был? Хайтауэр его звали. Так вот, я его копии сейчас на ногу наступил… Потом видим объект. Действительно здоров, но это вышибала, поэтому мстить не будет. За дверями заведения образуется очередь. Нам пора, но мы не спешим освобождать столик. Видим челого в очереди и машем ему рукой. Это старикан с женщиной, похож на алемана и им оказывается, но живёт здесь. Иммигрант. Он очень рад, что его вызвали в ресторан без очереди. Спрашивает, откуда мы. Из России, следует ответ. Дед будет потом вспоминать Россию с теплотой. Мы сделали ему приятное.
Выходим. Идём по направлению к церкви.

Внутри я её описывал, поэтому задерживать ваше внимание на этом более не буду. Встречаем чувака, который хорошо говорит по-английски. Вопрос о ночной жизни и поездке на острова. Нет проблем — чувак пишет название ночного клуба. Самый лучший и самые лучшие женщины. А что касается поездки на острова с рыбалкой и охотой на лобстеров — договариваемся на завтра. Прощаемся до завтра и идём обратно на площадь. Стемнело. Играет музыка. Народ сидит в ресторанчиках и кафе на площади. Мы с Александером идём в интернет, теряем Валерок. Я подчищаю форум, а Александер звонит домой. Потом идём искать Валерок. В киоске заказываем коктейль. Делают кайпиринью с свежевыжатым соком. Это гораздо вкуснее, чем с лимоном. Рядом происходит шоу, похожее на разминку ушуистов или каратистов. Это достопримечательность отмечена в путеводителе. Фотографирую. Подскакивает негр с шапкой, просит дать типс. Александер бросает пятёрку за двоих. Идём к киоску брать по новому стакану. Находим Валерок (гдеж им быть, как не у пивного ларька). Я знакомлюсь с женщиной лет 40, которая прогуливается с молодой негритянкой. Женщина хорошо говорит по-английски, говорит, что 5 лет жила в штатах. Я показываю ей адрес и название заведения. Она подтверждает, что это самое крутое заведение Сальвадора, но ехать надо сейчас. Иначе придётся добираться на такси, а это дорого. Пока мы общаемся, к нам подходит негр, которому Александер купил пиво. Он подходит к женщине и кладёт на её плечо свою руку, обращаясь ко мне он говорит, что это его женщина. По её лицу я вижу, что возникла проблема. Я вежливо прошу негра убрать руку: «Убери свою лапу, черножопая скотина!!!» На что негр реагирует очень агрессивно. Это выражается в толчках в грудь, словах «фак оф, итс май сити, ай кил ю…» При этом он изображает, что держит в руках пистолет и нажимает на курот. Потом он начинает бегать вокруг нас кругами и грозится убить не только меня, но и Мармыша, Боррачо и своего благодетеля, Александера.

Женщина сообщает, что нам лучше мотать отсюда, пока не поздно. «С этими придурками лучше не общаться и не обращать на них внимание..»- говорит она. Мы благоразумно соглашаемся и ловим такси. Я сую водиле бумажку с надписью Casquinha de Siri и мы мчимся в ночь. Ехать довольно долго. По счётчику набило 20 реалов. Находится заведение по пути в аэропорт. Когда подъезжаем, видим на обочине морковку. Видя нас, она пристаёт к нашей компании и садится за столик вместе с нами. Ну ладно, пусть сидит. Мы заказываем по коктейлю. Потом ещё… Метрдотель сообщает, что с 9 вечера будет играть оркестр. Мы сидим прямо перед сценой…Мы заказываем бутылку рэжд лэйбла, что не мелочится с коктейлями. Морковка исчезает и появляется с подружками. Те рассаживаются вокруг нашего стола, который просто ломится от провизии и выпивки.

Я обращаю внимание, что вокруг уже нет свободных столиков, все сидят очень скромно и попивают колу. Мы же пьём вискарь, едим фрукты и заказали морковкам рис и мясо — они сказали, что голодны. Много морковок, которые смотрят жадными глазами на нас и наш стол. Попытки присесть или заговорить с нами были, но морковки, что уже сидят с нами, что-то бросают по-португальски и молодые моркови исчезают. По выражению лица и артикуляции я понимаю, что говорится примерно следующее: «Пошли к такой-то матери. Это наши коровы и мы их доим…» Но нам пофигу, алкаголь даёт о себе знать. Начинается выступление оркестра. Мармыш приглашает девушку, что сидит рядом на танец. Та отказывается. Тогда встаю я и приглашаю Мармыша станцевать парное соло. Мы выходим на пустую площадку перед оркестром. Мы делаем пару движений и падаем на пол. Встаём и тут начинается….

С начала мы пляшем на танцверанде, но этого кажется мало — мы залезаем на сцену и выступаем для уважаемой публики. Наш рейтинг стремительно растёт и к нашему столу уже стекаются толпы поклониц. Новые знакомые едва успевают отгонять их. Наше выступление не прошло даром — народ встаёт из-за столиков и тоже идёт танцевать. Звучит песня-танец, известный мне ещё к Кубы: «секси». Не могу пропустить, тем более что учился этому танцу в отеле Буканеро, что в Сантьяго де Куба. Периодически, танцы прерываются на стаканчик виски, иногда с колой. Девушки забыты, мы сами себя веселим. Попытались заказать песню про Команданте Че Геваро, но музыканты её не знаю. Выбившись из сил, решаем ехать в отель спать. Счёт нам приносится просто атомный: за две бутылки виски, коктейли и мясо для морковок приходится заплатить 200 грина. Мы идём к дороге, ловить тачку. Морковки увязываются за нами. Что делать? Придётся ловить автобус — Александер выходит на середину дороги и пытается остановить экскурсионные лайнеры. Те, гудя, проносятся мимо. В итоге берём две тачки и едем до отеля на перегонки. Это рисковано и чуть было не попадаем в аварию, когда Александер высовывается по пояс из окна машины. Приехали. Выгрузка. Суета. А морковки куда? Морковки хотят продолжения банкета, видимо понимая, что 200 баксов не последние наши деньги.

В голове шумит алкоголь, настроение благодушное, поэтому морковки приглашаются в отель широким жестом. На ресепшене у них отбираются документы, и они рассасываются по нашим аппартоментам. Но тут с ними происходит метамарфоза — первым сигнал даёт Боррачо. «Серёг! Они просят какие-то деньги…» сообщает он. «Какие деньги? — я ничего не понимаю. Если бы у нас был договор, что мы берём их на секс услуги… А так сами припёрлись и качают права.. Выхожу в корридор — морковки толпятся у двери в номер Мармыша-Александера. Захожу узнать, в чём дело. Вижу лежащего на кровати Александера и рядом, как пиявка присосавшаяся к его широкой спине, морковь. В это время Мармыш, до того спокойно говорившего «Но мани, но секс», увидев меня, начинает орать матом и выкидывает другую морковь за дверь. Вслед летит её сумка, попадая по голове высунувшегося на шум Боррачо. «А я тут при чём? — говорит Боррачо, почёсывыая ушибленное место. «Блин! Валера! Наш номер остался открыт?»… Боррачо, начиная понимать, кивает… Я бегу по корридору в наш номер, по ходу отмечая, что из него вылетает морковка с чем-то в руках. Забегаю — фотик на месте, одеколон на месте, бритва… Лежит только адаптер к ней. Бритвы, последней модели Браун за 150 грина, нет… «Бля! Держи бабу!»- ору я в корридор. Выскакиваю, Боррачо держит бабу, но не ту.

Открывается дверь номера Мармыша и со словами «Пошла на х.., фак офф бич!!!» оттуджа вылетает морковь, что пыталась остатся незамеченной, маскируясь за спиной Александера. Вслед летят её туфли, опять попадая Боррачо по голове. Тот хватается за голову, отпуская бабу. В итоге все бабы бегут вниз по лестнице. Я бегу ещё раз убедится, что бритвы спиздили, а Боррачо едем вниз на лифте. Время 2 часа ночи. Постояльцы отеля благоразумно не решаются высовываться в корридор.

Иду вниз — морковок повязало секъюрити отеля, и они сидят на диване под пристальным вниманием. Но у них была 1 минута, когда их никто не контролировал… Я сообщаю менеджеру, что у меня из номера пропала электробритва. Менеджер просит всех морковей показать свои сумочки. Те, выражая всем своим видом презрение, кладут сумочки на стол. Я оккрываю их и роюсь. Кроме косметики и презервативов там ничего нет. Видимо она по ходу дела бросила бритву в окно, когда бежала по лестнице. На всякий случай, морковке задирают юбку и ощупывают лифчик — ничего нет. Так и есть: или на лицо сговор и сотрудники отеля покрывают шлюх или та, что бежала по лестнице, схоронила блитву, в надежде придти за ней утром. Я беру у администрации фонарь, и мы с Боррачо начинаем прочёсывать тёмную лестницу, открывая дверки с надписью Пожарный кран. Ничего. Прочёсывать территорию — множество колючих кустов, неохота. Время 2-30 ночи. Возвращаемся на наш этаж.

Кто перед кем выступает?

Слышны крики Мармыша: «Я требую полицию, коронера и консула!» В чём дело? Оказывается одна морковь заявляет, что у неё пропала сумочка и менеджер с помощником (чувак с кухни с половником и в белом колпаке) пришли с обыском к Мармышу. После того, как было произнесено слово Полиция, менеджер и помощник задом выползли из номера. Что делать… Мармыш предлагает вызвать полицию. Но я видел, как полицейская машина подъехала к отелю и тут же умчалась, как только им сообщили о случившимся. Надежды на черножопую полицию нет. Спускаемся на ресепшен. Морковок отпускают. Одна из них хватает камень и пытается кинуть в Мармыша. Её руку вовремя перехватывают. Слёзы и крики о том, что нас здесь замочат завтра. Около отеля кучкуются машины такси и морковки, что-то рассказывают таксистам, показывая на нас. Те в свою очередь мрачно на нас посматривают. Менеджер уверят меня, что завтра с утра он сам полезет по кустам искать мою бритву, на всякий случая, спрашивая — а была ли она вообще. Я ору ему: «Ты что думаешь, что я дебил?!! и не помню ничего?» Алкоголя уже давно нет в крови, только адреналин. Голова соображает как компьютер, я даже прикинул траэктории полёта броитвы и поискал в тех местах. Налицо сговор сотрудников отеля и шлюх. Те, видимо дали им на хранение бритву. Только засчем она им без адаптера? Хорошо, что фотик цел, остался…

Расходимся по номерам. Время 3-30

На следующий день, мы проспали завтрак и, спустившись вниз обнаружили новую смену. Вы что-то слыхали о моей бритве? — обречёно спрашиваю я. Менеджер делает удивлённое лицо. А как насчёт прокрутки видеозаписи вчерашней ночи? (На каждом этаже есть камеры, которые пишут всё на кассеты. Это в целях безопасности.) «К большому сожалению, главного менеджера нет на месте, а только у него ключи от комнаты, где стоят видеомагнитофоны…» Понятно. Буду небритым ходить

Рассказ находится здесь