Бангкок-Паттайя: когда им было не до революций

***

Мы сидим в кондиционированной прохладе русского клуба «Б-52» в центре Паттайи, и стриптизерши, изголодавшиеся по общению, наперебой рассказывают нам о своей жизни. Уже 8 месяцев они прозябают в хорошем отеле с бассейном на N-ом этаже – взаперти. Выходить на улицу им нельзя, так что Таиланд они, собственно, и не видели. За рослыми, ногастыми и т.п. девчонками присматривает строгая девица-менеджер. Развлечение для у них одно – всегда полная пивная банка травы, поэтому к вечеру, когда наступает время работы, некоторые девушки истерично ласковы.

Нам рассказывают обо всем, почти не пытаясь вытянуть из нас деньги, потому что мы удивительно нормальны, потому что мы их смешим, как какие-нибудь одноклассники из их родного российского города, откуда они приехали всей, так сказать, труппой. Восемь месяцев они видят только грубо требующих ласки и послушания соотечественников с золотыми цепями и млеющих от русских попок китайцев. Лапать стриптизершу охранники клуба посетителю, конечно, не позволят (дотрагиваться до девушки запрещено, даже если ты купил приватный танец в отдельном кабинете), но она все равно остается лишь куском мяса. Ответ танцовщиц обстоятельствам в той же степени циничен – раскрутить ошалевших от похоти клиентов на дорогущие невкусные коктейли, а потом заставить подвыпивших запихивать оставшиеся купюры под ниточки их трусиков. Приличные чаевые, выданные таким способом – 200 бат за вечер.

«Мы все прекрасно знали, куда едем и чем будем заниматься, – говорит одна из наших новоявленных приятельниц, – и парень мой, оставшийся дома, тоже знает, как я тут танцую…» Другая, постарше других, только что проболталась мне, что особенно настырный клиент все-таки может купить себе приглянувшуюся стриптизершу и добиться от ее хозяев короткого 1-2-часового отпуска в ближайший отель, но тут и сотней баксов не обойдешься.

…Сегодня у нас особенное развлечение: мой приятель познакомился с тайкой, но сомневается, не мужчина ли она. Это чудо, не отрывающее восхищенных глаз от небритого славянского лица, мы привели в «Б-52» на тестирование. Девчонки, извиваясь возле сжавшейся на диванчике особы с неопределенным именем Сю, гадают, пытаются по ее реакциями определить пол. Сама Сю на прямой вопрос о своей половой принадлежности отвечает «Ай донт ноу», что наводит на тревожные подозрения. Танцовщицы зовут на помощь своего единственного коллегу-мужчину. Стриптизер извлекает из сценического балахона свое сытое хореографическое тело и надвигается мощными бедрами на мнимую Сю. «Однозначно мужик, – заключает он обреченно, – уж реакцию дамочек я знаю».

Сю раскусили, Сю ведут к лестнице прощаться, но трансвестит в самых искренних слезах, он влюблен, он упрекает бездушного русского в том, что тот унизил его, приведя сюда – к этим грязным женщинам! Вероятный скандал помогает предотвратить только бумажка в тысячу бат…

Правда, уже через неделю пребывания в Таиланде начинаешь с первого взгляда отличать трансвеститов от женщин. Даже в тех, что сделали себе операции и щеголяют невероятными бюстами, есть что-то неуловимо противоречащее природе и отзывающееся отчуждением в гетеросексуальном организме. Что уж говорить о начинающих катоях-ледибоях, нарочито виляющих худыми задами и предлагающих грубыми голосами специфические утехи. Конечно, за деньги. Я, честно сказать, оторопел, когда на одном из пляжей Паттайи ко мне подошел мускулистый пацан в бикини, неожиданно положил свою руку с накрашенными ногтями мне на плавки и попросил: «Кэн ай смоук ю? 100 бат!»

***

А вообще-то с языком у тайцев проблемы. Они думают, что знают английский, и мы уверены в том же, вспоминая семью Стоговых из школьного учебника. Но понять друг друга нам не дано. В итоге адаптировать свой английский приходится туристам. Постепенно начинаешь понимать, что «но Паттайя» в понимании тук-тукера – это не «не Паттайя», а «северная Паттайя». И если уж водитель такси повез тебя на пляж Палм-Бич, а привез к отелю с тем же названием, но в совершенно противоположной части города, то ты уже не то что не злишься на него, но даже стараешься как можно доброжелательнее улыбнуться, рассчитываясь, чтобы не дай бог не разочаровать милого тайца, уверенного в том, что он как никто четко выполнил свою работу.

Тук-туком в Паттайе называется крытый пикап, в кузове которого две лавки для пассажиров. Ну а если пассажиров много, то есть и выходящие на улицу за кузов никелированные перильца, в которые нужно упираться спиной, когда едешь стоя, вскочив на заднюю ступеньку (кошмарный сон инспектора ДПС!). В Бангкоке же тук-тук – это мотороллер с эдакой беседкой и двухместной лавкой сзади. Он прет с максимально возможной скоростью, которая определяется лишь наличием пробок (дорожных знаков в Таиланде мы не видели), причем едет, ГДЕ ХОЧЕТ. Протискивается между машин, неожиданно разворачивается на встречную полосу на битком забитой транспортом магистрали, по которой никто не двигается медленно или аккуратно. Головокружению способствует левостороннее движение.

Но главная особенность бангкокских тукеров в том, что они не везут туда, куда ты хочешь. Точнее, он может отвезти вас сразу в океанариум, но это будет стоить вам 70 бат, и на лице его всю дорогу будет тоскливая гримаса. Но если он доставит вас сначала на ювелирную фабрику, и вы там походите 10 минут, то даже если вы ничего там не купите, он с радостью отвезет вас в океанариум всего 10 бат. За подгон туристов – потенциальных покупателей недорогих тайских драгоценностей – тукеру пробивают купон, по которому он может бесплатно (или со скидкой) заправиться.

Бангкок, конечно, незаурядный мегаполис – вонючий и богатый. Из забегаловок несет традиционным соусом из гнилой рыбы, из обширной ливневой канализации – канализацией, и все это сдобрено выхлопными газами. Но в то же время на улицах чисто, в кафешках полная санитария, в туалетах – душисто и стерильно (да еще и легкий массаж спины за 15-20 бат сделают, пока ты моешь руки). Повсюду строятся небоскребы, высотные отели и офисные здания. Дороги по всему Таиланду не уступают немецким автобанам (имел возможность сравнить лично) и строятся стремительно. Гастарбайтеры камбоджийцы и лаосцы получают на стройках по 9 долларов в день и питаются почти бесплатным варевом из мелких морских рачков.

В экономике чувствуется китайский размах – в руках китайцев, граждан Таиланда, находятся основные финансы, промышленность, бизнес страны. И тайцы не любят китайцев, хотя в Китае их этнические корни. Есть тайская пословица: «Я ненавижу всех китайцев, кроме моей бабушки». В то же время, когда в наш отель прибыл автобус с туристами из Поднебесной, охранник-таец с презрительным смехом растянул пальцами к вискам свои не очень широкие глаза, показывая нам, что приехали узкоглазые.

Но, может быть, именно благодаря китайской предприимчивости транспортные линии в Бангкоке расположились на нескольких уровнях, а пешеходные тротуары подвешены над проезжей частью. Слегка вспотевший Николас Кейдж в фильме «Опасный Бангкок» по таким тротуарам совершал вечерние пробежки. Вранье все это! Чем бы он там дышал?! А потом, готовясь совершить убийство, он долго стоит в засаде в тени дома – в черной, наглухо застегнутой кожаной куртке! Поверьте, даже у такого сказочного героя сердце не выдержало бы подобной нагрузки. Попытайтесь в косухе посидеть в русской парной. Без преувеличений.

***

Но суп том ям ку Кейдж в кино ел очень реалистично. Наверно, по-настоящему, потому что так сыграть выпученные глаза сложно. Первый раз мы подступились к том ям ку в ресторане отеля Bayok Suite, где мы в Бангкоке жили. 43-й этаж, прохлада вездесущих кондиционеров, тихая живая музыка, за стеклянным окном от пола до потолка – огни ночного Бангкока… И тут мы зачерпываем ложками содержимое глубоких тарелок. Пот мгновенно покрывает лоб и все лицо, в глазах стоят слезы, губы даже не жжет, а колет, как затекшую ногу. Хочется вдохнуть, но воздух в горло не хочет… Только потом, в Паттайе, нам объяснили, что совсем не нужно съедать все растения, которые лежат в этом супе. Принято хлебать бульончик (говядина, кокосовое молоко) и вылавливать из него креветок и грибочки. И вкусно, оказывается, очень.

Характерно, что острота тайских приправ покидает полость рта довольно быстро, сразу, как встаешь из-за стола. Да и привыкаешь к ним. Уже через пару недель мы, заказывая том ям ку на пляже, требовали больше специй – щедро, по-тайски, чтобы жар изнутри вторил солнцу над Сиамским заливом! «А как твоя изжога?» – спросила мама, волнуясь, как все мамы, когда я вернулся. И я, ошарашенный, понял, что и думать забыл о желудке, адски острой таиландской пищей победив свой застарелый гастрит.

Зато как мы соскучились по настоящему мясу и картошке! Несчастные гиды «Натали-турс» (риспект всем, особенно Диме и Гарику!), живущие там много месяцев, о картошке говорили с вожделением. В Таиланде она есть, но какая-то сладковатая (не путать с бататом) и неполноценная, ей не наедаешься. Так же как и сладким тощим мясом: свиней кормят бананами, и, очевидно, в их плоти не хватает каких-то привычных и необходимых нам белков.

Впрочем, можно попробовать включить в рацион безобразную бугристую жабу величиной с кулак. В любой забегаловке sea-food выбираешь какого-нибудь шевелящегося в аквариуме (или террариуме) гада, и тебе его тут же готовят. Хотя вся эта экзотика красна только названиями. Стейк из акулы, а тем более, крокодилье мясо – слегка попахивающая рыбой резина – это очень скучно. Жареные насекомые – все на один вкус. Их продают уличные торговцы с тележек, оснащенных мангалами, – самая распространенная форма общепита в тайских городах. По совету одной условно знакомой тайки я начал с больших личинок. Торговец кидает порцию этих опарышей в кипящее масло и через минуту выдает их в пакетике. Едят насекомых руками, как семечки. Сами они как такового вкуса не имеют, доминирует аромат масла. Может, клопы душистее? Но ничего, есть можно. И кузнечиков каких-то ели, они жестче, но все равно вкуснее, чем тем же знаменитые парижские жареные каштаны, продающиеся на Елисейских полях.

Но основная экзотика – это, конечно, фрукты. Манго, настоящее, желтое, смолистое, которое лучше всего есть прямо над мусорным ведром, погружая лицо в истекающий соком плод. Манго в наших магазинах – насмешка над манго. Дуриан описать тоже нельзя. Мякоть его отдает и аммиаком, и сладостью, и чем-то похожа на пикантный плесневый сыр… Туристу надо знать, что дуриан сам решает, как вести себя в человеческом кишечнике, и самое главное – не вносить этот фрукт в отель. Оштрафуют! Вонь, которую он распространяет в процессе очистки, не выветривается из помещения месяцами!

Об остальном многообразии фруктов можно прочесть в Интернете. Хотя это тоже будут лишь слова…

***

Экскурсии по Таиланду, предлагаемые туристической индустрией, тоже подробно расписывать не буду. Нам повезло с настоящим тропическим ливнем – это когда БУКВАЛЬНО не видно своей вытянутой руки. Такой застал нас в джунглях, во время купания в горячих источниках. Большие ванны-бассейны под открытым небом – теплый, горячий, еще горячее и отдельный для буддийских монахов. Вылез распаренный и переполз два метра в прохладную горную речушку. После процедур и ливня нам предложили попробовать 14 видов чая. Был даже абсолютно синий, как купорос.

А в лагунах водопадов Эраван живут рыбки, которые стаями облепляют купающихся и обгрызают с их тел эпидермис – поверхностный слой кожи. Пилинг бесплатный, щекотный и очень трогательный. Вопли довольных русских женщин, погрузившихся на растерзание рыбкам, сотрясают джунгли. (Европейские барышни гуляют там почему-то в тяжелых туристических ботинках, очевидно принимая холмы Национального парка за настоящие горы, а о том, чтобы лезть в недезинфицированную воду и речи не идет!)

Не описать диковатые отели в джунглях, пользующиеся огромной популярностью среди европейских туристов. Живущим под соломенными крышами тамошних бунгало ящерицам или здоровенным, с ладонь размером, богомолам не станешь показываться в вечернем платьишке. В одном отеле даже нет электричества! Он колышется на понтонах на реке Квай, добраться туда мы смогли только на лодках – другого пути нет. Вечерами там зажигают тусклые керосиновые лампы и слушают звуки джунглей, развалившись в тиковых креслах на террасе. Говорят, что особенно восторгаются таким отдыхом немцы. Тем более что ни комаров, ни москитов там нет. Правда, мы там были только проездом, а ночевали в Ризотеле, который просто в джунглях, не на воде. Но и там такой покой посещает, что даже всегда сопровождавший нас «Мекхонг» не полез в глотку.

А утром, увенчав плотный завтрак неограниченной дозой ананаса, снова садишься в лодку и едешь кататься на слонах. И ты уже никогда не забудешь, как маленький тайский погонщик, сидящий перед тобой на голове толстокожего обладателя хобота, тихонько поет: «Ой, марёз, марёз, не марёзь меня, маиво слёна… »

***

«Эй, рюсский, рюсский! …ться харасо!» – до наивности грубым русским матом зазывала поясняет нам, что взаимоотношения между мужчиной и женщиной не лишены своей прелести. Walking street – порочное сердце Паттайи и, пожалуй, всего Таиланда. Вечный карнавал, предлагающий туристу или заехавшему оттянуться на выходные преуспевающему жителю Бангкока развлечения на любой вкус. Здесь навязчивые уличные приставалы предлагают даже марихуану и экстази, игнорируя тот факт, что в Таиланде за распространение наркотиков предусмотрена смертная казнь. Упрашивают посетить многочисленные эротические шоу. Одно такое мы посмотрели еще в Бангкоке: удручающе некрасивые и неухоженные азиатские девушки вынимали из себя всякие вещи, в том числе связки бритвенных лезвий, не руками метали дротики в надувные шарики, не ртами свистели в свистки… Не веришь, подозреваешь фокус? Можешь подойти вплотную, присмотреться, убедиться. Но ты вряд ли захочешь: отвлечься не дадут тут же подсаживающиеся девочки с шаловливыми ручками.

Но европейские туристы (американские нам не встречались почему-то) предпочитают более традиционные отношения, поэтому вся Паттайя наполнена парочками «папа с тайской дочкой». Таиландские женщины лет до сорока выглядят девически, и даже если лицо где-то выдает возраст, то фигура и бархатная кожа, изнеженная морем, солнцем и песком, – никогда. Поэтому огромные пузатые скандинавы и англичане вполне могут тешить свои запретные фантазии, гуляя за ручку с девочкой-«подростком», у которой где-то в деревне под присмотром бабушки растет 16-летняя дочь. Как поделилась одна из представительниц «обслуживающего персонала», 35-летняя Дью, деньги, заработанные проституцией, она откладывает на счет в банке и, когда их накопится достаточно много, она займется обустройством личной жизни, подыщет себе жениха.

Между прочим, зря я «персонал» заключил в кавычки. Дело в том, что в барах на Walking street, как, собственно и в бесчисленном множестве аналогичных кафе и дискотек Паттайи, нет как таковых официанток или барменш. Девушки подбегают к посетителю гурьбой, подносят ему то, что он заказал в меню, поддерживают неприхотливую беседу все на том же тайском английском, хихикают и поднимают ему настроение, но руки никто не начнет распускать без условного сигнала – понравившейся надо купить «дринк фо леди» (напиток для леди), который так и называется в меню и стоит дороже других напитков. Тогда она садится рядом и пытается не разочаровать тебя, проявляя детскую, я бы даже сказал дикарскую игривость. Ее задача – продаться тебе, но ты вовсе не обязан ломать свою тонкую душевную организацию связью с проституткой. Правда, тогда не стоит и «дринк фо леди» покупать, не дразнить ни себя, ни девушку. Можно ведь и сразу дать понять девицам, что пришел послушать живой блюз, и тебя быстро оставят в покое, и официантка так и останется официанткой.

Кстати, стоит это социальное зло в среднем 40 долларов в сутки. Плюс какие-то деньги бару, которому девушка принадлежит. Камбоджийки на окраинах Паттайи и того дешевле – 30 долларов в сутки плюс порция запеченного с яйцом риса на обед, и она еще и сумку с покупками будет за тобой таскать. Все равно ей это выгоднее, чем мешать цемент на стройке (этим, кстати, тоже занимаются в основном женщины).

Даже если ты не хочешь обременять себя покупкой «постоянной» подруги, а предпочитаешь дарящие более разнообразные впечатления, но и более дорогие go-go бары, где обнаженный живой товар вяло пританцовывает возле шестов прямо на стойке и используется тут же, в номерах этажом выше, – что для туриста лишних 10-20 баксов?!  А еще учтите, что номер на двоих в бунгало в двух шагах от пляжа стоит всего 20 долларов в сутки (в Крыму – 10 долларов с человека в приличном сарае, в Анапе – почти 20 долларов с человека в доме гостиничного типа). В номере, конечно же, каждый день меняют белье и все ванные причиндалы и туалетные принадлежности, там кондиционер, холодильник, ТВ с бесчисленными каналами (есть даже местное русское телевидение «Добро пожаловать в Паттайю»), сейф для хранения ценностей, фотовидеотехники и документов. А уж улыбаться на рецепции будут!

Чтобы турист не тосковал по родине, есть масса заведений, к которым он привык дома. В ирландском пабе, растекаясь жиром по стульям, хлещут настоящий «Гиннес» настоящие бесполые ирландцы. В русском ресторане «Добро пожаловать» тайская певица уморительно поет «О, мой плёоот…» Юрия Лозы. «Абсолют» открыл бар для тех, кто соскучился по холоду: бармен заводит клиентов в покрытую снегом комнату-рефрижератор, стеклянной стеной выходящую на липко жаркую Walking street, внутри – стойка изо льда, на ней – рюмки изо льда, отходи от шока и заказывай что-нибудь из полутора десятков напитков сурового бренда. Из разряда банальностей – итальянские пиццерии, боулинг и скучнейшее в мире «Хард-рок кафе», где на стене почему-то висит майка с автографом Кристины Агилеры.

***

Вообще, тайцы – очень доброжелательные, но не теряющие гордости люди. Их улыбки не натянуты. Ведь никто не заставляет улыбаться прохожим только что проснувшегося на тротуаре бездельника. А он такой довольный! Ему так нравится, что солнышко встает, люди открывают свои лавки, монахи собирают подаяние! Жизнь прекрасна!

На протяжении 19 дней мы каждое утро вместе с охранником отеля смеялись над одной и той же нелепой шуткой про такси. Да и шутки-то не было! Просто он говорил нам при встрече: «Такси, такси! ноу? туморроу?», и мы все вместе ухахатывались совершенно искренне и беззаботно. Как настоящие тайцы.

И никаких криков, никакой ругани нигде. Все решается вполголоса. С уважением друг к другу. Правил на дорогах никто не соблюдает, но считается, что подрезающему тебя водителю надо вежливо уступить дорогу. Поэтому аварии редки, а конфликтов и разборок по поводу столкновений транспорта вообще не бывает. Причем надо учитывать, что Паттайя – худший образец таиландского города, она развращает тайцев, туда съезжаются на заработки не самые добропорядочные граждане. Там можно и откровенно пьяного тук-тукера встретить, и мотобайкер (самый дешевый вид такси – от 20 бат) может повести себя с пассажиром довольно нагло.

Но даже в этом городе греха курящий таец – исключительная редкость. Сигарет в магазинах не видно – они спрятаны за роллетами, которые продавец открывает лишь по просьбе покупателя. А еще на каждой сигаретной пачке – фотография рака горла. Этих снимков большое разнообразие, и все они изображают нечто весьма отвратительное. И если в Таиланде запрещена продажа спиртного на автостоянках, то там нет ни пива, ни слабоалкогольных тоников.

Многим нашим людям хорошо бы поучиться у тайцев чистоплотности. Ни от кого не пахнет ни потом, ни резким парфюмом, хотя им тоже жарко, они тоже потеют. И ни одного плевка на тротуаре! Они слишком себя уважают, чтобы быть неопрятными.

Уважая себя, как нацию, они никогда не перед кем не унижаются. Туристическая полиция всегда встанет на сторону тайца, даже если он действительно виноват (говорят, в Египте с точностью наоборот).

И уж если в Таиланд приходит такой праздник, как день рождения принцессы, то не ждите к себе внимания. Горожане выходят на массовый пикник к морю, купаются, как у них принято, прямо в одежде, никто не работает, а туристы могут хоть подыхать с голоду – никто ради лишней прибыли в такой день палец о палец не ударит. Даже красные фонари гаснут, и тысячи паттайских проституток объявляют себе выходной, чтобы потанцевать в своей компании и выпить за здоровье обожаемой всеми дочери короля.

P. S. «Паттайя» произносится с ударением на последний слог; «сезон дождей» в Таиланде – это 4 дождя за 3 недели; один доллар на момент путешествия (в июле-августе) стоил 33 бата; а сиамские кошки не имеют ничего общего с известным нам черно-бежевым агрессивным зверьем – они мелкие в кости и поголовно рождаются с хвостами, как будто надломанными ближе к кончику, и цвет шерсти у них самый обыкновенный.