51. Аниматоры шляются и с улыбкой больного зубами предлагают развлечься. Не, это не то, что вы подумали! Играть зовут!
52. В номерах прибираются на троечку. Ну еще бы. Море, солнце, лето! Какая, нафиг, уборка!
53. Ладно, пойду я читать. Ученье свет, и вам того советую.
54. А пивко с утра холодное, мало разбавленное... Приятно...
55. Мармарис представляет собой город, расположенный в бухте. Например, с террасы нашего отеля, эта бухта представляла собой замкнутое пространство (вроде как в фильме "Пляж") и догадаться, что где-то за скалами есть открытое море, можно было лишь по плывущим яхтам. Ну не по гротам же они прячутся, ей-богу!
56. Валяется на сосновых иголках новая кыса. Гладить себя не дает, но и не сбегает. Философские тут чересчур кошки...
57. Пойти что ль с горки шандарахнуться?
58. Шандарахнулся. Стыки больно настучали по спине, заднице, голове и прочим частям тела. Так что после второго заезда горка мне надоела.
59. Вот сволочи! Нет у них банального виски! Так что тоник придется пить без оного. А я лучше пива возьму. Сорта "Турецкое курортное". То бишь прохладительный напиток со степенью злобы в 3 градуса. Хоть знаешь, что с водой - зато пиво.
60. А вообще всю эту поездку можно охарактеризовать одной фразой из бумажки, которая была вручена по приезду - "Всежевыжатый сок". И ведь правда. Все же отдыхаю. Несмотря ни на какие трудности. И вообще мне начинает здесь нравиться.
61. Играет какая-то печальная музыка, от которой хочется либо напиться, либо утопиться в бассейне. Либо заняться йогой.
62. Подходит дэвушк с анимации и говорит: "Пойдем с нами играть". Живо интересуюсь - что же интересное приготовила для меня достойная представительница слабого пола? Может быть волейбол или даже покер? Ухмыляясь, она рассказывает правила игры: мол, мы подвешиваем на веревку лифчик и вы (все, кто в бассейне) будете пытаться достать его. Приехали, пля... За лифчиком я еще не прыгал.
63. Ей-богу, водная аэробика в данном случае - какое-то зверство, либо инструкция по обращению с мужчинами - поролоновыми макаронинами лупят по воде в различных комбинациях. Даже издалека страшно.
64. А еще на территории есть фотоуслуги. Так и написано: "Мы профессионалные фотографы, в том числе сёмки портретные и на закат солнца. Обращайтесь в Фотошоп". Браво!
65. Страшные откровения рехнувшегося повара - лазанья с рыбой и маслины в кильке. Еле-еле отпился пивом и дал зарок внимательнее относиться к питанию.
66. И почему после обеда на отдыхе всегда так тянет спааааааааааа...хррррр...
67. Щас посплю часик-другой и на променад. Буду наводить ужас на город.
68. Променад состоялся. Дважды. До и после ужина. До ужина был посещен супермаркет "Мигрос", в коем по низким ценам был куплен сок, тоник и дынька, а также зафиксирована мокрая кошка, пившая воду из пляжного душа в позе размышляющего Будды.
69. Вечерняя гулянка оказалась дурью посильнее чуйской травы. После получасового загула в глубь города не было пройдено и его половины. Посему было решено остановиться в первой попавшейся забегаловке с шоу. Шоу не представляло собой ничего интересного, кроме чувака, который в образе товарища из фильма "Крик" пугал народ. Гораздо интереснее было наблюдать за барменом и пить холодную пинаколаду. Попробовал было кальян - такая хрень, прости, Господи. И мерным измученным шагом к отелю.
70. Во всех барах звучат русские песни. В исполнении турок! Бишь с акцентом. Мы их сделали! "Миллион алых роз" и "Позови меня тихо по имени". Друзья! Добейте меня танцем! Исполните что-нибудь из "Мальчишника" или Титомира.
71. На ужине на мою курицу опять нашлась кыса. Та же самая. Потом она долго компостировала мозги детям и наконец опять исчезла, как НЛО.
72. А в это время внизу, возле пляжа Общество любителей самих себя (кошек) проводило очередное заседание. Семь или восемь волосатых зверушек орали, ластились и убегали от восторженных поклонников, неохотно фотографировались и клянчили жрачку.
73. И вообще завтра надо до аквапарка сходить, а то в море уже неинтересно.
74. Кажется, у меня голос пропадать начал. Что бы такое выпить?
75. Ладно, 3 дня отдыха прошли и вроде бы как ничего. Завтра расскажу вам о номере, в котором приходится обитать и некоторых приятных бонусах. Как это будет по-английски? Бабай? Бабай придет... Гм... Бабай по-татарски - "дедушка". Дедушка придет? Так, короче меня понесло. Спокойной ночи, камарады. Но пасаран!
76. Мармарис состоит из трех районов: наш отель, "там, за горами" и набережная. А так просто проще.
77. После сытного завтрака с блинами и омлетами стало лениво идти куда бы то ни было. Но дурь и жара победили, и начался вояж в аквапарк.
78. А отель похоже не 5*, как было заявлено, а HV-1, а то и 2. Ну не дотягивает сервис до пятерки.
79. А еще на территории отеля живут три комара. Точнее жили, потому что по бестолковости залетели в номер 3467, где и закончили свое бренное существование от аплодисментов.
80. Поход в аквапарк "Атлантис" обернулся веселым приключением. Ей-богу, как дети. Аквапарк насчитывает собой порядка 9 горок и бассейн, в котором временами включают искусственную волну.
81. Горки были различные. От "Черной дыры" до "Почувствуй себя говном". Это такая горка, когда ты падаешь по закрытой трубе, а потом попадаешь в огромную чашу, где центробежной силой крутишься по ней, ну а после тебя тупо выбрасывает в дыру в днище.
82. Обратный путь под полуденным солнцем казался адом. Хорошо, что недалеко был "Мигрос" с запасами сока, пива и мандаринового тоника. И маршрутка, которая за небольшую плату довезла до отеля. "Mummy, i''m home"
83. А в номере так и не прибрано. И табличка "Пжалйста, приберЙите комнату" весело светит зеленым огоньком.
84. Вчера я обещал про халяву рассказать. Так вот, бесплатные тенденции маресианина. Интернет в холле - если пробьешься через детей. Настольный теннис на пляже, в принципе доступно. Бильярд - постоянно занят, но можно посидеть и подождать. Тренажерка платная, зато бесплатная сауна. Рестораны а-ля-карт нынче халявные, но за рыбный - 10 евро наличными.
85. Щас сделаю небольшую паузу на дневной сон. И расскажу про нумера.
86. Валяюсь в заходящих лучах славы, простите, солнца, возле бассейна и думаю, что какую бы матершину я не пел в адрес отеля - а все-таки тут здорово.
87. Про номер обещал. Номер трехкомнатный. Одна спальня с большой кроватью и шкафом, вторая - с двумя раздельными кроватями - чемоданная. Не, ну надо ведь ее под что-то сделать. Большая комната, она же кухня. С плитой, раковиной, столом, диваном, телевизором и сейфом. Ну и санузел. Совместный. С душем в закутке. Ну, да мы непривередливые. После египетской Гардении любой номер люксом покажется. Хотя, помнится, там четырехкомнатный апартамент вообще был.
88. А завтра в Эфес нужно ехать. Хабаровские ёжики предупредили, что будет жарко. Ладно, смейся, мы еще охладим весь этот пыл.
89. Не посчитайте меня ненормальным, но в окрестностях Мармариса почти напрочь отсутствует культура топлесс. И в основном ее приверженки - старые бундессы, видевшие в последний раз голого мужчину перед Великой отечественной войной, да и то это был их сын в возрасте 4 лет. Зрелище пугающее.
90. Удивительно, однако совсем не хочется кушать! Но ужин пропускать - недобрая традиция. Итак, приятнейшего всем аппетита!
91. А на ужине три дедульки музыку играли. Вроде как лабухи местные. Ничо так, душевно. Хотел денежку дать, да они и не просили...
92. Турецкие дети... Млин... Сижу, кушаю. Никого не трогаю. Тянется к моей абрикосе невинная детская ручонка. Я аж всплакнул. Вспомнилась Эфиопия, Сомали... Отдал фрукту деточке. Минуты две гордился, какой я хороший. Потом глядь - знакомая ручонка уже ко второй абрикосе лезет. Отдал, ничего не поделать... Дальше думаю вы знаете... Короче, абрикос я не поел. Увидела маленькая падла, что жрать больше тут нечего, переключилась на маленького немца, который рассекал на велосипеде и начала отбирать транспорт. Еле ее успокоили. С другой стороны - это им за поражение в полуфинале по футболу.
93. У аниматоров сегодня шабаш. Накрасились под средневековых еретиков. Замечены были Франкенштейн, доктор Менгеле и прочие твари. Я вот думаю, если их святой водой полить и покрестить - они исчезнут? С другой стороны, с открытым окном сегодня лучше не ложиться.
94. Сижу, смотрю детскую дискотеку. И громко подпеваю. Еще бы, репертуар-то везде одинаковый. А дети балдеют!
95. Пожелание. Рядом с дискотекой сделайте бар. А то за водичкой далековато бегать... Через всю столовую аж.
96. Танец "Чунга-Чанга". До сих пор я не знал, как он действительно танцуется. Аллилуйя! Нечто среднее между диско 70-х и мусульманским намазом с вариациями. Завтра пойду снова. Хочу выучить.
97. А под песню "Облака, белогривые лошадки" тоже можно танцевать. Но медленно и очень печально. Зато как, сука, отрывалась российская часть зала!
98. А шеф аниматоров очень уж похож на гопа. Может он по ночам в городе промышляет? А так он лезет во все щели и мешает детям танцевать.
99. Диалог с ребенком на сцене:
- How old are you?
- (молчание).
- Сколько тебе лет?
- Ten.
- Where are you from?
- (молчание).
- Ти откуда?
- Belgium.
Мда...
100. Вспомнился старый анекдот:
- А у нас сосед вампиром оказался.
- Как так?
- Да я ему в сердце осиновый кол загнал - он и умер.
Это тут шоу - Хэллоуин начинается. На сцене гроб, зловещее освещение и дюже громкая музыка. Щас поглядим!
Об авторе 