Мечты о природе. Воплощение.

Бывший Советский Союз глазами зарубежных гостей.

(Осторожно! В тексте присутствуют следы коммунистической пропаганды).

«Вы, верно, уже немало слышали об этом курорте. Раньше, в годы владычества польских панов, лечиться и развлекаться сюда съезжались богачи, крупные чиновники, помещики, коммерсанты.  Трудно было попасть в этот чудесный уголок простому труженику.» Я.Юшинайте и А.Р.Медонис, Курорт Друскининкай, 1962г.  (В дальнейшем я буду цитировать без указания этого замечательного источника). Какая музыка! Плакать хочется. Так писали в год моего рождения.

Понты класса прайорити

Хорошо жить в Европе!  Взял такси или левака и махнул из какой-нибудь Англии в Грузию. Через Украину и керченский мост. А что делать бедному еврею, живущему в окружении друзей с Аравийского полуострова? Остаётся великое достижение  человечества – лоукост. Ибо только лоукосты летают во всякие дыры из нашей Святой Земли.

Обожаю лоукосты!

За символическую плату авиакомпания обязуется доставить самолёт своим ходом из точки А в точку, по возможности, Б. Примерно в указанное время. При этом, если Вы умудритесь каким-то образом оказаться внутри самолёта, то, так и быть, компания переместит и Вас.  Естественно, ради отсутствия перевеса, в ваших карманах не должно быть ничего крупнее бумажника (пустого), у женщин проверят отсутствие лифчика (конкурс при приёме на должность проверяющего - зашкаливает ), а зонтик обеспечит экипаж. В Израиле. В июле. Если захотите. Счастливчикам даже предоставят место для сидения во время полёта. И внимание блондинистой стюардессы.  Жёны могут не волноваться.

Утрированно? Немного.

И так, дыра звалась Татьяной … эээ Литвой.

Но время за бортом – сентябрь. И если наши люди таки смогли договориться и установить стабильные погодные условия с апреля по декабрь в Израиле, то у этих, в Европе, погода может меняться каждую минуту. Значит, нужно иметь всякую одежду начиная от презервативов и вплоть до варежек-на-меху. А значит нужен чемодан.

Два.

Каждому.

А значит нужно платить. В результате лоукост становится совсем не «лоу», а где-то даже «вау».

А если добавить немножко еврейских денег под названием евро, то можно получить возможность выбрать кресло, сидя на котором ноги не упираются в турбину самолёта. А если добавить ещё немножко, то…

Короче, мы заплатили по максимуму. Наш хайкост содержал  в себе все возможные опции, включая трансфер из аэропорта в Вильнюс и не включая дополнительное внимание стюардессы, и назывался понты прайорити (причём, за трансфер мы заплатили в два раза дороже, чем он стоил за наличные на месте) и, по стоимости, превратил наш полёт в трансатлантическое путешествие. Вся эта хрень, кроме прочего, позволяла проходить чек-ин на самолёт в отдельной очереди «для графьёв».

К сожалению, количество таких графьёв на наш рейс зашкаливала и наша очередь прайорити к одному служащему была длиннее, чем очередь простых смертных - к трём. Ну ладно, не стоять же в одной очереди с этими… с народом. К тому же, туда и не пускают. Как говорит народная пословица, назвался графом – полезай в зАмок.

Зато при посадке в самолёт мы уж оттянулись по-полной. Сначала в самолёт пропускают нас, князей мира с заветной вишнёвой блямбой Priority на посадочном талоне. К сожалению, наш самолёт заполнялся не через «рукав», а посредством подвозки на автобусе. Но уж автобус был только наш – княжеский.

И вот, набитый аристократией автобус закрывает двери и … не едет.

5 минут – стоим нормально. 10 минут – стоим нормально.

Кондиционер – еле дышит. За бортом – наши обычные 30. И солнышко. Графья – потеют. Пилот не даёт разрешения на погрузку. Мы стояли 45 минут!!! В автобусе. В то время, как остальные комфортно сидели в зале ожидания. За время ожидания все перезнакомились, переженились и страшно друг другу надоели. Было даже две дуэли.

И главное, было бы чего ждать!

Самолёт – принадлежит укро-венгерской компании Wizz air. Теперь понятно, да? Многое объясняет.  В частности то, что кресла в самолёте назад не откидывались. Ни одно! Даже пилотское. В другой частности также то, что акцент экипажа, делал английский язык – венгерским.

Но выбора всё равно нет – в Вильнюс от нас больше не летает никто!

Поэтому – что? Поэтому спасается – кто как может. Мы спасаемся – своим методом.

У нас в Израиле можно проносить через секьюрити жидкость. И все проносят воду. Но кто сказал, что жидкость это обязательно аш-два-о?! А как же це-два-аш-пять-о-аш? Тоже вполне себе жидкость. Конечно, мы не стали на борту демонстративно, с грохотом открывать бутылку производства вдовы Клико. Ведь всем известно, что приносить и распивать… Просто ещё дома мы перелили бутылочку приятного вина в пластиковые бутылочки из-под американской жидкой коки. В результате, и нам приятно, и стюардесса не волнуется.

Такой метод и спасал наши нервы в течение всей дороги.

Я даже примирился с внешним видом стюардесс. Нормальным молодым девчонкам сделали одинаковые причёски «училка-сука»: зализанные и стянутые в тугой узел волосы с пробором посередине. Я уверен, что созданием такого имиджа руководила чья-то ревнивая жена.

Я даже примирился с тем, что… Ведь что нужно старому еврею? Ну, после того, как он продал Россию? Конечно же, покушать. Но даже летящим графьям обед в самолёте не положен. В лучшем случае, можно было купить бутерброд и шоколадку.

Так что, я лично выбираю не аэрокомпанию Wizz air, которая обещала нам скидку на следующий полёт, а старое доброе вино. И, хотя истины я в нём так и не нашёл, я упорно буду продолжать её там искать.

Фиалка Друскининкая.

Нашей целью в отпуске был отдых. Курортный отдых в лесу. Когда хочется получать физическое, а не интеллектуальное наслаждение. Когда желания задницы  (желания отдыха, а не приключений) и вечно голодного желудка значительно перевешивают, прямо скажем, не очень большие потребности мозга.

А для этого нужна хорошая тёплая нора. Куда можно забиться и дрыхнуть, мурлыкая от удовольствия.

Этим условиям не удовлетворяют ни трёхзвёздочные гостиницы, ни мелкособственнические апартаменты.  После непродолжительных исследований, этим условиям удовлетворил люкс в гостинице Виолетта. При этом не стоит пугать кошелёк словом «люкс». В денежном выражении, разница между люксом и обычным номером составляла около 10%. Но вот в смысле комфорта…

Тук-тук.

Начать с того, что гостиница обладает очень большим холлом с аквариумом (мы каждое утро здоровались с рыбками) и широченной лестницей в стиле понты прилетели. Лестница так впечатлила мою жену, что лифтом мы не пользовались вообще.

Ну и номер… Номер представлял собой таки люкс. Люкс и ничто другое.

Спальня – громадная комната, основой которой являлась кровать шириной, если измерять в метрах, «дохрена». Чтобы доползти по такой кровати до жены, лежащей на другом конце, приходилось тратить иногда по полвечера.

Салон – громадная комната с диваном, креслом, огромным  журнальным «столиком» диаметром  метра в полтора, буфетом с  кофейным «уголком» и холодильником.

Балкон – ведущий из салона громадный полукруг на втором этаже, оборудованный столиком и двумя удобными стульями.

Ванная. А вот ванная была вполне обычная, ничем особо не выделяющаяся.

Бонус. От входной двери в салон ведёт коридор, имеющий пристройку. Пристройка эта представляла собой «гардеробную». Не в смысле «шкаф», а в смысле «комнатку» со шкафом и вешалкой. Если бы у нас была с собой собака, она вполне могла бы жить в этом гардеробе. Даже две собаки. Две большие собаки. Или корова. Две коровы.

Размеры номера были таковы, что иногда его плюсы становились минусами. Смена положения «лёжа на диване» на положение «сидя на унитазе» занимала довольно долгое время благодаря непомерному расстоянию.

Но ни один люкс, по-видимому, не в состоянии бороться с ментальностью литовской гостиничной «промышленности». Мы прожили в этом номере 7 ночей и НИ РАЗУ нам не пополнили запас чая-кофе в чайном уголке. Т.е., использованные в первый же вечер пакетики чая не «восстановились, как по волшебству», как это принято в других гостиницах Европы.

Завтраки в гостинице вполне достаточны для нашего невзыскательного вкуса, основу которого составляют яйца-сосиски-огурец. Приятным дополнением стали блинчики (без начинки) с литовской сметаной. Хотя трудно назвать это полумасло сметаной. Ну не бывает такой высокой жирности (и такой вкусности) у сметаны!  

В качестве бонуса, к завтраку подавались разные каши, например гречневая и совершенно безвкусные печёные яблоки. Но иногда.

А однажды нас порадовали исконно литовским блюдом – блинами с бананами, недоеденными со вчерашнего завтрака. Такой гадости я не пробовал уже давно.

Т.е. гостиница была хороша совершенно всем, кроме, по всей видимости, литовской,  любви к животным. И насекомым. В дверном проёме нашего номера была паутина. Не лёгкая паутинка, а вполне оформленное гнездо-западня упитанного паука. К счастью, мы были ещё более упитанны, поэтому паук так нас и не поймал.

Но, всё-таки, хотелось бы некоторое внимание со стороны горничной, убирающей наш номер.

«В каждом санатории имеется культработник, который заботится о том, чтобы вы не скучали, чтобы в свободное время каждый нашёл себе интересное занятие».

Вот чего не хватало в нашей фиалке, так этого именно такого культработника, который бы рассказал нам – где какой концерт есть, куда сходить вечером… Не хватало нам такого профессионала. Хотя взгляд профессионала всегда скучен и часто однобок. Представьте себе взгляд на мир, скажем, гинеколога.  Или, того лучше, проктолога.

Страницы1234

4,2/5 (5)

    Ваш комментарий