ПРОЛОГ

… Бэйлис, Баллантайнс, Джонни Уокер – в компании любимой жены и вышеупомянутых ирландца и двух шотландцев я сел в самолет, что ознаменовало начало отпуска. В ожидании знакомого ватного ощущения в ушах прошло еще полчаса – чисто психологически хронометр отдыха у меня запускается только после отрыва от московской земли. ПОЕХАЛИ… …Когда третий салон в один голос заорал на очередной воздушной яме, широкая улыбка озарила мое лицо и я наконец-то осознал, что Москва не только внизу, но и где-то сзади.

ГЛАВА I

ПРИЕХАЛИ…

При выходе из автобуса,
одна из пассажирок: «Ну что такое “Си” вроде понятно,
А что такое “гюль”?»
«Чайка это, чайка,» — со счастливой улыбкой на лице ответил я
и вышел из автобуса.

Анталийский аэропорт встретил относительным спокойствием, что ни говори, а прилет-отлет там довольно грамотно разграничен слоистой структурой пирога-аэропорта. Посреди прилетного зала – водоем. Взгляд вниз – ни карпов, ни осетров… …да и не нужно.
Очередь желающих заплатить $10 за редкое счастье ступить на землю, некогда эллинскую, а теперь турецкую, постепенно уравновешивается очередью желающих получить-таки сдачу с минимальной «русской» купюры в $100. Многие завистливо проводили взглядом счастливчика, получившего обратно свои кровные как только было установлено, что он узбек. Хотя еще не известно, многие ли из них согласились бы стать гражданами Узбекистана, чтобы сэкономить на отдыхе в Турции. Успешно и быстро миновав эти западни (хорошо, когда в предыдущем самолете летит подруга, при этом отлично знающая местность — спасибо тебе, Аня, и здравствуй) выбрались из аэропорта.
Встретили нас довольно оперативно, усадили в большой кондиционированный автобус, куда несколько позже набилось еще с дюжину соотечественников. Предвкушение отдыха переполнило просторный салон и, почти на реактивной тяге, автобус плавно отчалил.
Гид по дороге что-то мурлыкает себе под нос, и это, в купе с пролетающими за окном иностранными трущобами (Анталия) создает неповторимую атмосферу начала отдыха. Однако кое-что из речи гида я уловил. Сперва это вызвало у меня улыбку, однако потом, ближе к отлету, вспоминая эту фразу я смеялся до коликов. Приготовьтесь….. – ТУРЦИЯ ХОЧЕТ В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ВОЙТИ В ЕВРОСОЮЗ!!!. Ну что же Османы, вперед, вперед!
Дорога по выезде из Анталии в сторону Кемера разительно меняется. Скудную архитектуру туристической столицы сменяют.. горы – так неожиданно появившиеся почти со всех сторон. Сосны взбираются вверх по практически голым местами камням, с юга на все это великолепие смотрит средиземное море, мармеладно переливаясь и меняя цвет на отмелях.
Семейный бюджет мог позволить только 4* с полупансионом, однако фасад отеля определенно внушал оптимизм. SEA GULL гласила надпись при входе, что и вызвало лингвистический диспут в эпиграфе. Так вот ты какой, турецкий отель!

ГЛАВА II

РАЙ В ШАЛАШЕ

— Можно номер с видом на море?
…(задержка в 10 миллисекунд)…
— Нельзя!

Отель находится действительно в красивейшем месте – между Кемером и Анталией. Покрытые сосновым лесом горы вздымаются почти сразу за отелем, оставляя довольно узкую полосу перед морем для поселка Beldibi и череды Отелей.
Из краткой беседы с ресепшионисткой Оксаной, я понял, что либо отелю не нужны деньги, либо моря вообще ниоткуда не видно. С другой стороны, рассудил я, приехать на море и смотреть на него только из окна — это извращение.
Пока я предавался этим мыслям, рядом со мной на стойку облокотился молодой человек и, надо отдать ему должное, в весьма корректных, хотя и резких выражениях донес до Оксаны следующее:
— у него из окна вид на помойку;
— в номере с трудом можно развернуться пешком;
— в шкафу плесень;
— и кто это вам еще две звезды пририсовал?
Пока я переваривал информацию, его место сменил мужичок прожженого вида и поинтересовался, почему ему в счет попала невероятная сумма, которой он не узнает. Оксана пояснила, что во время сна с него сошла на простыню косметическая татуировка, которую он сделал в этом же отеле, и теперь ему придется заплатить за новый комплект белья.
Боясь получить в счет протертую локтями стойку reception, я схватил ключ и понесся осматривать жилище. Жилище оказалось и впрямь невелико, но довольно-таки аккуратно оформлено и в целом не вызвало резких негативных эмоций. (хотя должен сказать, что плесень в шкафу и вправду слегка произрастала, но на глаза не лезла и ночью не шумела)
Осматривая гостиницу, а именно полуподвальный этаж, где располагалась баня, спортзал (ха-ха) и два крохотных бассейна, мы наткнулись на молодого человека, так опустившего местные удобства в начале главы. Теперь он был в сопровождении девушки.
Тем временем назойливый массажист пытался вырвать у нас обещание придти на следующий день за сомнительным удовольствием пилинга и скрабинга в его исполнении. Наконец, поняв, что за словами «отстань пожалуйста, мы приехали отдохнуть» скрывается буквальный смысл, он отстал. (Однако еще раз десять в последующие дни он убивал нас вопросом : «а вы уже видели нашу турецкую баню?».)
Ужин впечатления не произвел (равно как и остальные 13 ужинов в отеле, особенно после того как была замечена добрая традиция делать из вчерашних блюд сегодняшние), однако недостаток калорий был устранен и мы отправились спать и переваривать впечатления (в прямом и переносном смысле). Звон моющейся посуды не давал уснуть часов до 11. Подумалось: «А номер-то все-таки с подвохом».

ГЛАВА III

ЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ КАК В ТУРЦИИ

Турция – одна большая
Подделка.
— Хотите бутылочку Bacardi 0.7 за 10$?
— Отчего же, конечно, если размер мед. страховки позволит.

Наконец-то море! И даже солнце! Заняли места на лежаках – балдеем. Подошли вчерашние ребята. Познакомились. Оля и Саша – тоже из Москвы. Все очень легко разговорились – в компании всегда веселее, кроме того ребята хорошие оказались.
Стали делиться впечатлениями. Выяснилось, что номер им все-таки поменяли – на этаж выше и уж точно с видом не на помойку. Саша с Олей приехали всего на неделю и поэтому решили съездить на максимальное количество экскурсий. Я эту идею не совсем одобрил, и не только потому, что жалко денег. Я как-то заранее туркам не доверял.
В итоге я поехал с ними только в Акваленд.
Дни проходили примерно так: мы завтракаем, загораем, обедаем, спим, ужинаем, а вечером слушаем, как Саше и Оле не понравилась экскурсия. И дело не в том, привередливые они или нет. Просто кидает компания TEZ TOUR на каждом шагу. Пример: экскурсия на яхте в район развалин в Kekova – 35$ с носа. В итоге море слегка волнуется, яхту заменяют автобусом, деньги не возвращают. Стоит ли говорить, что обещанная форель, входившая в стоимость, была заменена на какую-то дрянь быстрого приготовления.
По истечении недели все единодушно сошлись в мнении, что экскурсия в Акваленд единственная стоит заплпченных денег.

Коротко про Акваленд.

Гид: «Наш Акваленд – это европейский аквапарк нового поколения, стыков на горках вы просто не заметите!»

Скатившись по первой же горке, я опустил плавки с груди обратно на бедра, печально поискал глазами оторванный кусок собственной задницы в бассейне и хотел было приволочь гида чисто покататься. Однако на наше счастье эта горка оказалась единственным безобразием среди аттракционов и остаток времени, а это без малого 5 часов, мы провели очень весело. Не буду останавливаться на подробностях, но мне понравилось. Наверное еще и оттого, что я в первый раз был в аквапарке.

**
В какой-то момент на второй день пребывания исчез золотой браслет, подаренный мне тещей пред отъездом. Это слегка омрачило отдых, однако сделав надлежащий возмущенный репорт об этом происшествии и выводы для себя, мы постановили забыть об этом досадном инциденте.
**

ГЛАВА IV

ЧТО НЕМЦУ ХОРОШО, ТО РУССКОМУ СМЕРТЬ

Ну так развлеките же
меня, черт возьми!
(если не можете накормить)

Отдельная песня – это animation team, или попросту аниматоры. Если кто не знает – это такая бригада, которая должна из кожи вон лезть, чтобы отдыхающие не скучали. Я, кстати говоря, тем более оглядываясь назад, с удовольствием бы «поскучал», собственно за этим и ехал. В Москве скучать не приходится, да и маленький ребенок знаете ли… Хочется на отдыхе просто лежать не шевелясь, хотя бы днем.
Ну вот, аниматоры в составе двух отвратительных турков с трансвеститскими наклонностями (вероятно работа такая), одного прикольного болгарина по имени Валентин, девушки из Владимира – Жени, и литовской полячки Малго (круто?) во всю старались расшевелить обгорающую на пляже плоть. Призывы являли собой жуткое трехъязычное зазывание, к которому мы быстро привыкли.
Вообще должен сказать, что в Турции буквально все ориентировано на немцев. Цены в дойчмарках, немецкому языку отдается явное предпочтение, поэтому, говоря только на французском и английском, я с удивлением почувствовал некий языковой барьер. Я уже не говорю про турецкий язык, на котором спасибо звучит как страшное проклятие: «ТЫШЫКЫРДЫРЫМ». Зато я теперь, не моргнув глазом могу заказать EINE KLEINE MINERAL WASSER OHNE GAS UND EINE GROSSE BIER BITTE. Прошу прощения за написание, т.к. немецкого я никогда не учил. А фраза означает что я бы не отказался от бутылочки минеральной воды без газа и большой кружки пива (не удивляйтесь комплектности – я ведь с женой отдыхал).
Конфликт с анимацией, а точнее с турецкой ее частью, начался почти сразу. От моих спутниц поступила жалоба, что как только я скрываюсь из поля зрения турок-аниматор, некий Онур, оказывает им всяческие знаки внимания. Войдя в контакт с бравой командой, я донес до Онура, который изъяснялся на немецком, турецком и подобии английского, что при приближении к дамам он сильно рискует потерять сперва зубы, а потом работу. С этого момента турецкая часть анимации обходила нас широким полукругом, что нас вполне устраивало.
Из разговора с русской частью команды я выяснил, что они – на стажировке от академии туризма, что турки-аниматоры — их начальники – жуткие скоты, что стажерам платят эквивалент 80$ в месяц (слава богу что хоть кормят). А русская часть официантов – тоже стажеры — вообще живут в каком-то хлеву.
Вечерами в гостиничной дискотеке устраивались шоу. Довольно убогие шоу. Сценарист и исполнитель главных ролей – главный турок-аниматор с бульдожьей рожей и сиплым голосом. Говорят, что он стал начальником только потому, что долго жил в германии. В сценках преобладает фекальный юмор, но боже мой, немцев это приводит в неописуемый восторг. Вот уж действительно – что немцу хорошо, то русскому – смерть (и наоборот).
После «шоу» начинается собственно дискотека, но, должен сказать, такой диковатой подборки никогда еще не встречал. Не хочется подробно перечислять, просто общее впечатление – что вы слушаете FM радиостанцию и никак не можете понять, что это за станция, а DJ скорее всего спит, учитывая паузы между песнями. Но это не мешало нам отдыхать, потому что мигающие огоньки в соавторстве с пивом создают довольно приятную атмосферу. Даже несколько раз потанцевать выходили.
В одном шоу я, правда, участвовал. Был конкурс Mr. SeaGull (забавно звучит – мистер чайка J), нужно было 4 конкурсанта. В зале на тот момент было всего 4 – 5 мужчин, что и предрешило мою судьбу. На самом деле независимо от того, как тебя развлекают, все зависит от того, решил ли ты сам развлечься или нет. В общем, конкурс я выиграл. Опустив остальные подробности, отмечу, что выиграть этап состязания, посвященный распитию пива, у немца – пусть столовыми ложками, пусть немец постарше – довольно приятно. А стриптиз – это все пустое J
Последовавшее за этим шоу Mrs Seagull с треском провалилось из-за ужасной организации и отвратительной программы – 3 участницы из 4-х подали самоотвод в ходе «состязания»

**
У нашей подруги Ани пропала из номера телефонная карта. Что интересно, пропала она во время визита горничной. Это взбесило меня окончательно – пошел поорать на reception. Сказал, что это уже слишком, что при таком уровне воровства я рискую приехать на родину босиком и без одежды, что я теперь всерьез опасаюсь за пляжные тапочки и прошу внести их в список моих ценностей при свидетелях.
Телефонная карта вернулась в номер вечером того же дня, проникнув в виде закладки в Анину книжку. На ней не хватало половины кредитов. Мило и очень по-турецки.
**

ГЛАВА VI

ОТЧЕГО ЛЮДИ НЕ ЛЕТАЮТ

Только смелым
покоряются моря…

К водным видам спорта тяготею давно, и при виде мощного водного мотоцикла я испытываю некую дрожь в теле. Естественно не отказал себе в удовольствии покататься.
Зато до этой поездки я никогда не пробовал летать за лодкой на параплане (parasailing). С земли летал – в Крылатском, а вот над водой – нет.
Получилось так, что в день отъезда Саши и Оли у них не было никаких экскурсий, чему они сами, по-моему, были несказанно рады. Мы решили все впятером погрузиться в лодку для тех самых полетов и все-таки попробовать. Среди нас «опытными» были только Аня, имеющая за плечами один прыжок с 800 метров, стоивший ей сломаной ноги и я с моими минутными полетами по Крылатскому.
Отплыли от берега. Шутками и прибаутками, мол, дамы вперед, мы облачили Олю в жилет, застегнули подвеску, и ассистент вывел ее на взлетно-посадочную площадку. Лодка дала газу, купол надулся, лебедку начали стравливать.
Оля бодро взлетела метров на 40 вверх и с довольным видом обозревала окрестности. Перед тем как посадить ее обратно команда поинтересовалась, макать Олю в воду или не макать – есть такая стандартная процедура в этом развлечении, когда тяга лодки уменьшается, клиент, мягко снижаясь, входит по колено в воду, затем лодка газует, и он поднимается обратно.
Ну вот, на этот вопрос Саша энергично закивал головой – макайте мол, а то впечатлений мало! Ну они и макнули. Первый раз рано набрали скорость – Оля вообще не успела коснуться ногами воды. Неудача их не смутила и они опять снизили ход. То, что случилось потом было совершенно дико, хотя с точки зрения физики вполне закономерно. К воде Оля теперь шла гораздо быстрее и погрузилась аж по пояс. То ли с перепою, то ли от недостатка опыта капитан решил газануть. При этом Оля действовала как плуг, все глубже уходя в воду. Тем временем треть купола уже была в воде. Ясно, что поднять его из такой позиции невозможно, однако капитан все-таки попытался…. Перед тем, как он все-таки заглушил движок, раздался выстрелоподобный звук, и неопреновый канат толщиной в палец лопнул. С одной стороны канат сильно врезал капитану по зубам (поделом), а с другой, Оле в лицо полетел железный карабин подвески. Кроме того, ремни на плече врезались в кожу и распорот палец, т.к. руки в соответствии с инструкцией держались за ремни.
Веселье как-то утихло.
Но стоит отметить – русские поистине непобедимы! …. Следующим пошел я. От сознания, что на канате меня удерживает один узел, ничуть не напоминающий морской, прогулка стала несколько интереснее. Хотя должен заметить, что я ожидал от самого полета несколько большего. За мной последовали Саша и Аня. Катю, мою жену, уговорить на это было не реально (ты, Катюха, не много потеряла на самом деле).
Перед отъездом ребят утешали Олю. Она держалась молодцом, да и помада скрыла наиболее явные признаки экстремального отдыха. Оля – ты герой. Или героиня – сути это не меняет.

ГЛАВА VII

ТУРЕЦКИЙ КОДЕКС ЧЕСТИ

— Дартаньян, что это за пошлые сережки на Вас?
— Помилуйте Арамис, это подвески королевы!

После отъезда Саши с Олей мы как-то заскучали. Мы уже обжились, аниматоры держались на расстоянии, и мы вплотную приступили к пассивному отдыху.
Однако событие, произошедшее в день, предшествующий отъезду достойно отдельной главы. Кроме того оно расставило некоторые точки над «Ё» и в целом, я подчеркиваю, в целом, позабавило.

Мы наслаждались обедом на втором этаже ресторана A la Carte на территории отеля. Эти обеды не входили в стоимость проживания и видимо поэтому были особенно вкусными.
Приметив нас, поднялись Онур и Малго (см. главу IV). Онур хотел загладить некоторую напряженность наших отношений и при шел объявить, что женится на Малго. Я благодушно выслушал эту прелесть и уже начал нетерпеливо намекать, что мы сюда пришли покушать, как вдруг взгляд мой упал на руку Онура. Секунд пять я отвлеченно думал о том, как в мире все взаимосвязано – у кого-то браслет пропадает, у кого-то появляется, но тут я посчитал звенья между длинными секциями, сопоставил цвет золота (вещь была привезена из Индии) и вспомнил, что я не верю в совпадения.
Дальнейшее происходило весело. У меня резко поменялся цвет и рука потянулась к увесистой кружке. Турок просек, что что-то пошло не так (он бедный и не ожидал так вляпаться – нашел наверное где-то вещь, и надеть не побоялся – думал, что хозяин уже уехал). Он попросил изъясняться на английском, попутно по инерции пригласив нас вечером зайти в дискоклуб. Я, уже на английском, разъяснил ему ситуацию, дав понять, что вечером мы как минимум у менеджера встретимся. Он оскорбился, сказал, что купил вещь в соседнем городке с неблагозвучным названием Гойнюк. Типа поехали туда – спросим ювелира. Я сказал, что ни в какой говнюк не поеду и привел ему аналогию с его возможной поездкой в Россию и предложением прокатиться в Ясенево для выяснения деталей. В общем, поорав вдоволь, я отправился искать руководство, попутно предупредив мартышку, что и без руководства решить проблему можно.
Все менеджеры были в командировке. Но на ту беду в отеле гостил владелец. Я начал настойчиво искать встречи с ним. Что и говорить, скуку это разогнало.
Через 20 минут мне в номер позвонил невезучий Онур, и предложил встретиться для приватной беседы в ресторане. Я пошел, по дороге решив, что если он предложит выкупить браслет, я не сдержусь и таки испробую местные кружки на прочность.
Не буду передавать всех подробностей разговора. Судя по всему так попасть явно не входило в его планы. Он несколько раз повторил, что он не вор, что он не хочет чтобы я считал его ублюдком, что деньги для него ничто. Я объяснил ему, что нравственные проблемы меня сейчас волнуют меньше всего и что он меня и так уже слишком достал. В общем в конце концов он выкатил фразу типа: я заплатил за вещь 50 баксов, можешь ли ты сказать, что это на самом деле твое. Я сказал, что это я пытаюсь ему впарить уже довольно долгое время и мне начинает это надоедать. И тут он гордо отдал мне браслет и поинтересовался доволен ли я. Я, не скрывая, сказал – да!
В последствии, обдумав происшествие, я понял, что с турецкой точки зрения это был мужской разговор с полным признанием своей вины. Воистину в Турции – все по-турецки!
Чтобы быть до конца честным, я подошел на reception и снял свою жалобу о краже, оставив это на их усмотрение.

ЭПИЛОГ

В автобусе:
— Заполните пожалуйста
анкету вашими впечатлениями.
— САМ НАПРОСИЛСЯ!

События предыдущей главы порядком добавили впечатлений. Отдых закончился даже не жирной точкой, а огромным восклицательным знаком после слов ВСЕ ОСТАЛИСЬ ПРИ СВОИХ! (ну разумеется кроме потраченных в отеле).

Должен сказать, что отдохнули мы на самом деле хорошо, что еще раз доказывает тезис о том, что не от места это зависит.
А вообще, уважаемые читатели, если вы намереваетесь поехать в Турцию, поизучайте внимательно каталоги по Египту, Испании и Кипру. Возможно, вы найдете приемлемый по цене аналог. И ох уж эта традиция – две звезды имеем, четыре рисуем. Два года назад мы ездили в Хургаду в отель Aladdin 4*. Придраться было не к чему. Правда, и написать столько о той поездке я не смог бы.

Короче, кто за чем едет. Главное побольше в жизни увидеть и хорошо отдохнуть, а остальное только фон и сугубо личное дело каждого.

ТЫШЫКЫРДЫРЫМ!