Санаторий «Известия»

 Картина первая. «Теремок». 

Автор этих строк однажды, как-то вечером, был вынужден зайти в этот самый «теремок», чтобы с помощью кофе поднять внезапно упавшее, как у многих, давление в системе своего организма. 

 Войдя в кафе, и не обнаружив её посетителей и бармена, захотелось, как в сказке крикнуть: «Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?» Но потом, подождав минут 10 и немного подумав, не зная, как обстоит дело с чувством юмора у хозяев заведения, решил воззвать к людам по-другому, по-простому: «Есть кто живой?» В ответ откуда-то из тёмной глубины соседнего помещения донеслось долгожданное: «Есть, есть!» и к барной стойке неспешно подплыла пышная дама лет 55. По её выражению лица было видно, что хоть посетители ей ещё не успели сильно надоесть, но и большой радости моё появление ей не доставляло. 

Заказав пару чашек кофе, я вышел на воздух и сев за столик, стал разглядывать звезды в ночном небе. Не успел я предаться философическим рассуждениям о бренности бытия, как напротив остановились «Жигули» с местным джигитом. Из открытого окна его автомобиля доносились «Чёрные глаза», а потом что-то вроде «Вай, зачэм тэбя я повстрэчал?» Прослушав ещё несколько произведений в духе «кавказские страдания» я понял, что жду я свой кофе уже около получаса. 

 Только местный джигит убрался восвояси, как с веранды напротив завыла другая, так сказать, музыка. В исполнении местного вокалиста зазвучали «страдания» старого рецидивиста, которые сменяли усилия изобразить западные хиты, с бесплодными попытками попасть в ноты. Однако, для завсегдатаев этого заведения, уже изрядно разогретым горячительными напитками, все эти музыкальные изыски были уже излишними. 

И тут я понял, что, видимо, у ценителей этих музыкальных жанров в жизни всё время выстраивается приблизительно одна и та же цепочка: «чёрные глаза», «зачем тебя я встретил», «воруй, Россия», «чёрный лебедь на пруду», «владимирский централ», «лесоповал», «тоска по безграничной воле», побег из мест заключения, «чёрные глаза» и так по кругу… 

Кстати, последнее время «владимирский централ» уже не так популярен у владельцев питейных заведений, как раньше. Времена меняются и вкусы владельцев вместе с ними… 

Картина вторая. Мост. 

Как потом мне рассказывали местные старожилы, место это было долго печально известным из-за того, что пока не было этого моста–перехода, перебегавшие дорогу к Курортному городку и обратно отдыхающие, часто попадали под колёса несущихся по шоссе автомобилей, при этом иногда вылетая из своей обуви!
  Через этот самый мост я потом ходил на море и обратно по шесть раз в день. Чудо современной инженерной мысли и, судя по мусору и бутылкам на парапетах, пятнам, как шкура леопарда, из присохшей жвачки на ступенях, и фотографирующимся курортникам, – местная достопримечательность. 

Как здорово придумано! Поднялся на мост; окинул орлиным взглядом окрестности; поставил на парапет пивко; водочку, воблочку, кальмарики сушёные, рыбёшку вяленую; газетку расстелил. Чем тебе не фуршет? Стоишь, выпиваешь, закусываешь, с корешем за жизнь разговариваешь, всё цивилизованно, культурно так, прилично. На Карловом мосту в Праге тебе дадут нормально, по-нашему отдохнуть? Или в каком-то Париже на мосту Александра I ? А тут…! Совсем другое дело! Потом покурил в охоточку, харкнул от души на пол или вообще желудок очистил от дряни всякой – оно-то и хорошо! Желудок – он ведь ждать-то не будет. Где ему припёрло – там и давай,…скотина эдакая! Причём договариваться бесполезно! Нет, некоторую отсрочку, конечно, можно получить. Но не надолго! А про кишечник и мочевой пузырь уж и не говорю…. Эти сволочи вообще ничего слушать не хотят! Весь праздник могут испортить! А уж если сговорятся между собой, тогда вообще…., пиши пропало! 

Конечно, после такого фуршета ни сил, ни желания за собой убрать, уже нет ни каких! Ну, ничего, к ночи оно скопится, а к утру уберут. Может быть. Главное – расслабиться и получить удовольствие. Это ж Вам не Сингапур какой-нибудь. У них там дикие нравы! Бросил окурок на тротуар – штраф в месячную зарплату! Слил какую-нибудь дрянь в порту – штраф такой, что разориться! А ежели платить нечем – могут и судно конфисковать! Кошмар! Нет, там жить нельзя! Замучают! А у нас всё по-людски! У нас демократия, народовластие, значит. Вот народ и отрывается. 

Опять же предпринимательская жилка у народа прорезалась. На каждом углу домашним вином, (или что там у них), торгуют. Вот и у моста шла та же торговля вином да квасом. 

Вино с рук я не покупал принципиально, после того, как увидел в автобусе местного чумазого кавказца с огромным мешком пластиковых разнобойных бутылок неизвестного происхождения. Хотя о происхождении можно и догадаться. Рынок и пляж были неподалёку от автобусной остановки… 

А квас, надо честно сказать, действительно, хороший. Я такого даже в Москве не пивал! Потом, правда, тот серебристый бочонок с продавщицей в фирменной одежде куда-то пропали, и вместо них появился какой-то парень приблатнёного вида с грязным прилавком и кислым квасом. 

Продавец этот всё время решал какие-то свои проблемы по мобильнику, обильно используя непарламентские выражения, причём не прекращал этот процесс, даже когда к нему подходили покупатели. 

А может быть он страдал копролалией, т.е. «систематическим засорением речи душевнобольных бранными, нецензурными словами, циничными выражениями, болезненным, иногда непреодолимым, импульсивным влечением к циничной и нецензурной брани безо всякого повода.» – так объясняет медицинская энциклопедия. Серьезное заболевание. Сочувствую. 

Картины третья и четвёртая. Курортный городок & торговые ряды. 

Курортный городок – это несколько однотипных пансионатов, стоящих в один ряд вдоль моря, кафешки, магазинчики и палатки, прилепившиеся вплотную друг к другу, дельфинарий, парочка медучреждений, а также детские аттракционы, включая водяные горки. 

На всем побережье до самого Сочи из развлечений, пожалуй, больше ничего и нет, если не считать аналогичного курортного набора в Адлере, с той лишь только разницей, что в Адлере выбор победнее, а в Сочи, естественно, побогаче. 

С вечера и до поздней ночи весь Курортный городок в огнях; из каждого кафе грохочет своя попса; вдоль набережной гуляют толпы разодевшейся кто во что публики; фотовспышки выхватывают из толпы компании, запечатлевающих себя на фоне пальм, фонтанов с аляповатыми скульптурами, ресторанчиков и магазинчиков со всевозможными сувенирами, украшениями и морскими диковинами, как, например океаническими, (как утверждают продавцы), ракушками размером с младенца! 

Каждый привлекает клиента чем может. Среди большого числа так называемых дайвинг-центров с однотипной рекламой меня привлёк ларёк с большими фотографиями подводных красот, ксерокопиями каких-то документов на стенах и DVD-плеером с большим проекционным экраном, на котором демонстрировались подводные съёмки. 

Решил поинтересоваться, что за дайверы такие, есть ли какие-то сертификаты, давно ли они на рынке этих услуг и как у них поставлено дело с обеспечением безопасности при погружении и т.д. и т.п.? Оказалось, что эта контора, чуть ли не единственная во всём Курортном городке, кто имеет все необходимые документы и заботится о безопасности аквалангистов, а я третий человек за четыре месяца, кто вообще этими вопросами поинтересовался! 

А какой там простор для бизнеса! Если, скажем, ты владелец какого-нибудь «Харлея» или «BMW» с коляской времён второй мировой или иномарки с поднимающимися как крылья дверьми или заграничного мотоцикла – можно и здесь деньжат срубить! 

Поналепил гирлянд с переливающимися разноцветными огнями на своего железного друга и сшибай бабки с фотографирующихся! А если кто на халяву сфоткаться надумает – того начнут отгонять как пчелу от мёда! 

Сам на себе проверил. Только подруга встала на фоне этой иллюминации на колёсах, только я на неё объектив направил – хозяин (или кто он там?) тут как тут! Влетел в кадр, взгромоздился на свой «Харлей» и ни с места! Не помогли никакие увещевания и пламенные речи о правах человека, что можно снимать бесплатно что угодно и где угодно, за исключением людей без их согласия и военных объектов. Ни в какую! К сиденью прирос, сидит, лицом торгует. Такой удавится за рубль! 

К стати о рублях. Вся эта публика со своими доморощенными аттракционами не имеет ни разрешений, ни регистрации в налоговой, вообще ничего. Так бы деньги хоть на обустройство набережной пошли. Нет, я бы, может быть, и дал ему денег, если бы он снял на свой фотоаппарат и сделал фотку с хорошим качеством. А так… неизвестно кому, неизвестно за что... 
 

Или вот другой способ. Размалёвываем раритетный мотоцикл в пятнистый камуфляж, на коляску ставим муляж (или не совсем муляж?) пулемёта, надеваем на клиентов пару немецких касок и готово! Те, у кого ностальгия, может сфотографироваться! 

А интересно, что было бы,… нет, я только фантазирую,… если в эдаком наряде и на таком раритете приехать, например, на рынок, остановиться напротив перекупщика с наглой физиономией, заправить пулемётную ленту, передёрнуть затвор пулемёта и, направив на него ствол, на ломаном русском спросить: « Я немножко не понимать! Это что есть такой?… Это есть цена такой?» А потом, немного подождав, когда недоразумение с ценой будет улажено, продолжить беседу: «Зер гут!… Я правильно приехать?… Это есть Руссия или Турция?… Руссия?!… О, майн Готт!… А где есть мой друг Ифан?… Доннер веттер!… Ахтунг!...Ифан сказать делать фам фсем немножко Сталинград!» И дать очередь! По верх голов! Для начала! Я так думаю, на следующий день проблемы незаконной миграции и квот на рынках были бы решены по всей России! Ой, чего-то я размечтался… 

Возле многих кафе стоят зазывалы и заманивают клиентов всевозможными обещаниями необыкновенной кухни и стриптиза! 

Кстати, о стриптизе. Сижу как-то раз в кафе, музыка грохочет так, что соседа не слышно, разве что только по жестам и по губам можно догадаться чего твой сосед по столику от тебя хочет, неожиданно попса смолкла, заиграла такая, знаете ли, плавная, завораживающая музыка и между столиками поплыла обнажённая девушка! Стройная, как пальма и гибкая, как змея. И там, где она пройдёт – у мужчин глазёнки сразу заблестят, выпивать и закусывать прекращают, и в её трусики начинают всякие ассигнации складывать! Я, ясное дело, тоже сижу, женской красотой любуюсь. Как вдруг, она в мою сторону повернула! Я сразу про все болезни забыл, сердце заколотилось так, что того и гляди выпрыгнет. Но в этот самый момент меня как молнией ударило: а ведь если сейчас она передо мной начнёт всякие штуки выделывать, я ведь не устою, последнее отдам! До Москвы не доеду! И на метро не останется! И тут меня осенило! Думаю, если она ко мне подплывёт – я скажу, что я госбюджетник или, что ещё лучше, слепоглухонемым прикинусь! А какой со слепоглухонемого спрос? Никакого! Слава Богу, пронесло! В нескольких метрах от моего столика музыка неожиданно закончилась! Только физиономия и спина взмокли так, как будто то, что сейчас в моих мечтах могло произойти, уже произошло! Хорошо море рядом. Нырнул, освежился. Ночью вообще хорошо купаться, особенно когда ночь ясная, вода как парное молоко, до звёзд рукой подать, рядом русалка игриво плещется, ну и, конечно, всякое такое… 

Картины четвёртая и пятая. Пляж и море. 

Кстати, о море. Всё нормально. Море большое, глубокое. Народ ныряет, на волнах резвится. Спасатели на соседних пляжах как обычно бдят, чтобы никто за буйки не заплывал. Береговые пляжные сооружения (кафешки, душевые, туалеты, кабины для переодевания, мед.кабинеты, пункты проката водоплавающего инвентаря и т.д.), отделанные белым пластиком хорошо смотрелись на фоне зелёных холмов и синего моря. 

А на нашем же пляже всё гораздо демократичнее, по народному то есть. Никто на тебя в громкоговоритель не орёт; на пляже курить не запрещает; с массажем и прочими глупостями не пристает. Кабины для переодевания стоят не на втором ярусе, а рядышком, в тоннеле. И туалет на пляже был, на верхнем ярусе. Только то ли из-за постоянной темноты в тоннеле, которая вызывала какие-то условные рефлексы, то ли ещё из-за чего, но кто-то периодически метил территорию в кабинах. А может, этот кто-то делал это инстинктивно? Может у него атавизм такой? Придут, скажем, какие ни будь чужаки в раздевалку, втянут ноздрями воздух и сразу поймут, что им тут делать нечего! 

И такого излишества как белый пластик вообще не было, поэтому железобетонные сооружения с торчащими ржавыми железяками производили неизгладимое впечатление фортификационного берегового сооружения, оставленного отступившими войсками лет, эдак, пятьдесят назад. Но перед этим железобетонные ступени успели послужить в древнеримском амфитеатре, который неумолимо погружается в бурные воды Чёрного моря… 

С любого из наших спасателей можно было бы писать колоритный портрет, «а ля бурлак», «а ля челкаш» или что-то в этом роде. Фигура поджарая, движения неторопливые, походка лёгкая, шарнирно – расслабленная. Лицо – обветренно солёными морскими ветрами, подкоптилось под южным солнцем, испещрено глубокими морщинами и маленько опухло от тяжёлых забот и непосильного труда. Один из них даже пострадал по службе – где-то получил синяк во весь глаз. Видать надорвался, бедняга, и упал прямо лицом внизна прибрежную гальку. Пришлось ему скрывать своё увечие под тёмными очками. Он потом своё здоровье пивком холодненьким поправлял. Пляж, ясное дело, на полчасика раньше закрыл, чтоб его без присмотра не оставлять и чтоб никто, не дай Бог, не уплыл куда не надо, бокал с пивком двумя руками нежно обнял, как стан любимой женщины и к бокалу жадно припал, словно путник к живительному источнику. Да, тяжела ты служба спасательная! 

И вот меня, такого недисциплинированного, черти понесли в акваторию к соседям. На нашем пляже слух прошёл, что, мол, у соседей несколько дней назад в последнем заезде новую партию русалок завезли. Меня и понесло. 

Плыву это я, плыву, русалок высматриваю. Под водой рыбёшки друг за другом гоняются. Это у них игра такая, кто кого догонит – тот тем и пообедает, прямо всё как у нас, у людей! На дне крабы всякие копошатся. В зарослях водорослей между собой отношения на клешнях выясняют. Красотища! Все заняты своим делом. 

И чёрт же меня дёрнул одного из них в руки взять! Нет, не для того, чтобы съесть. В столовой кормёжка хоть и однообразная, но приемлемая. Разве что иногда фрукты деревянные бывали. Просто краба этого я только хотел лучше рассмотреть, вроде как познакомиться поближе. А он, дурак такой невоспитанный, возьми да и тяпни меня за палец своей клешнёй! Хорошо ещё, что только за палец! Я от боли на поверхность вынырнул, ну и, ясное дело, от обиды всю родню краба вслух помянул! 

И вдруг, как из под земли, в смысле из под воды, прямо передо мной возникла верёвка, причём как раз на уровне шеи! И движется прямо на меня! Это, оказывается, катер за собой планериста тащит! И водила катера на мой возглас про родню злосчастного краба почему-то не среагировал! Хотя понятно, почему. Я как-то видел, как один любитель-воздухоплаватель парил над гладью морской, и свой бурный восторг громко выражал словами, которые не употребляют в изысканном обществе! Каждый своё состояние эйфории выражает, как может, в зависимости от словарного запаса! 

Тут у меня перед глазами вся моя никчёмная жизнь замелькала. Но я духом не падаю, соображаю, значит, чего делать, чтобы в сводку происшествий не попасть. Решил свистнуть. Не тут-то было! Но не то от воды, не то от стресса, но язык нужного положения во рту занимать никак не хотел. В конце концов, с третьей попытки получилось! На катере меня заметили, ход сбавили, верёвка на поверхность опустилась, и я под неё спокойно поднырнул. 

А всё оттого, что расслабился. Раньше себе такого не позволял. Бывало, нырнёшь под воду и слушаешь, как гидроакустик, чего вокруг делается. Пеленг, дистанцию определяешь. Цель классифицируешь. 

Если, скажем, глухо и басисто так погромыхивает – значит прогулочный теплоход ползёт. Стало быть, минут через пятнадцать – двадцать мусор всякий приплывёт и надо с этого места убираться! 

Ежели, к примеру, звук резкий и противный и дистанция быстро сокращается – это водный мотоцикл мчится и надо по быстрому выныривать, чтоб тебе башку не снесли или тебя из-за ласт и размеров за дельфина или за кого другого не приняли и не стали вокруг тебя кругами, как акулы, на своих трескучих скутерах ходить! 

А если летит такой дебил – дегенерат на скутере прямо на тебя и сворачивать не собирается – так это вовсе не морской таран неизвестного науке зверя. Видать ластами сильно машешь, бурун за собой большой оставляешь, фыркаешь и пыхтишь чересчур громко! 

А если какой представитель южной, братской республики в полуметре от тебя промчался и водой обдал – так он это не со зла. Он это так прикалывается. Шутит, значит. У них там, с водой проблемы, моря отродясь не видел, вот он пируэты перед водоплавающими курортниками на воде и выделывает. Чтоб все видели, что под ним не только горячий конь, но и скутер танцевать может! 

Вот такой водный аттракцион, понимаешь!