Санаторий «Известия»

Кстати о холодильниках и телевизорах. 

Холодильники были весьма своеобразные. Они вроде бы и новые, но грохотали и рычали, что тот трактор «ХТЗ». Попытки холодильник приподнять, повернуть, наклонить и т. д., чтобы убрать эти жуткие звуки, успеха не имели. Ходя вокруг него как шаман с заклинаниями я вспомнил картину из далёкого детства. 

Помню, когда я был в деревне, мне довелось наблюдать, как пьяный в стельку тракторист ходил вокруг своего стального коня кругами, гремел и стучал какими-то железяками и безуспешно пытался его завести, при этом каждая его неудачная попытка сопровождалась извержением проклятий и других слов, смысл которых, я тогда ещё не понимал, но догадывался, что дяденька шибко осерчал! 

А аббревиатуру ХТЗ местные работяги расшифровывали вовсе не как Харьковский Тракторный Завод, как я наивно полагал, а токмо как Хрен Товарищ Заведёшь! 

Попытки выбрать из других имевшихся холодильников ни к чему не привели. Менялся только тембр рычания, но не его громкость, поэтому ночью я периодически вздрагивал и, проснувшись, вспоминал слова того самого тракториста, светлый образ которого стал мне таким родным! 

Телевизоры же были какой-то неизвестной российской фирмы и из-за чёрного цвета и раскрытой, не закрывающейся передней панели своим внешним видом напоминали голову несчастного негра, с раскрытым ртом и несколькими гнилыми зубами, во время пыток в кресле стоматолога. Принимали эти чудеса техники только 4 канала, да и то с трудом, поэтому изображение всё время срывалась, и экран начинал светиться небесно-голубым светом! 

Среди бесчисленных хворей есть такая зараза, пироманией называется. Кто её подцепит – тому вообще полный… конец. Он вокруг себя так и норовит что-нибудь поджечь. Я на пятый день после приезда, после их ночных припадков видел в санаторском парке пальмы обгоревшие. Жаль, что ни один из них мне не попался! Уж я бы его точно вылечил! 

Местные жители утверждали, что за холмом живут какие-то люди. Они сбиваются в ватаги, бомжуют на городской свалке и толи, чтоб согреться, толи во время своих ночных обрядов, разводят костры. Свалка находилась как раз напротив нашего корпуса, за холмом. Многометровый «культурный» слой по ночам, судя по тлетворному запаху, начинал сперва разлагаться, затем тлеть, а потом, судя по дыму, и гореть. 

Дым сначала все принимали за туман, только какой-то странный, потому, что появлялся он из-за холма, затем медленно перетекал через его вершину, стекал вниз, заполняя территорию санатория и, дальше, через шоссе, тёк к берегу моря, через курортный городок. Любители вечернего купания и отдыхающие прибрежных санаториев тогда недоумённо вопрошали: «Чем это сейчас так пахнуло?» Дефилирующие же вдоль курортного городка тоже иногда унюхивали это «амбре», если только запах шашлыков и приправ не перебивал его. 

Иногда, этот туман-дымок преподносил и сюрпризы. Однажды, выйдя вечером из номера, я увидел заполненный дымом коридор и подумал, что где-то пожар и я сейчас кого-нибудь спасу! Но появившаяся, словно приведение, из дыма фигура офицера МЧС, то бишь пожарного, мгновенно рассеяла мой благородный порыв. Видать сигнализация на дым сработала, вот он и прибёг по тревоге. 

Процессы же медленного горения не прекращались в течение всего отдыха, если не считать первые сутки - двое после проливного дождя. Причём, что характерно, днём эта газовая атака прекращалась, а вечером начиналась вновь. 

И чего в этом санатории всё так не складно? – задавался я вопросом. И начал рассуждать. Чтобы понять, откуда, что взялось надо припасть к истокам, к истории то есть. Санаторий называется как? «Известия» он называется. Принадлежал он раньше газете «Известия». Газета – это издательский орган Совета Народных депутатов или в обиходе СовДепа. Интересно, вот если СовДеп представить человеком, то издательский орган это какая часть тела? Газета – она вроде как рупор. Она всё время что-то пропагандирует, агитирует, просвещает. Получается, что рот. Нет, рот без языка ничего объяснить не сможет. Невнятное мычание только одно получится! Выходит, что язык? Точно, язык! Но язык без мозгов вещь вообще бесполезная, я бы даже сказал, вредная, точнее даже опасная! С дуру можно такого наговорить, что потом всю жизнь придётся расхлёбывать! Выходит, что мозги. Хотя нет. Мозг – это Президиум Верховного Совета Народных Депутатов! Опять не то! Высшим органом был Съезд народных депутатов! Ага! А пока съезд не работал – заправлял всем Верховный Совет с Президиумом во главе! Это вроде как пока человек без сознания, ну, там, в реанимации он лежит, скажем, по башке его так сильно долбанули, что он забыл напрочь, кто он и откуда или, к примеру, сам, куда ни будь по пьяни угодил, то его ко всяким искусственным аппаратам подключают, а как что-то похожее на речь начал бормотать – то тут будьте любезны отвечать за базар самостоятельно! 

С другой стороны, для чего всякая там агитация и пропаганда нужна? Чтобы народ на свою сторону привлечь и чтоб даже у потомков этих людей в головах была такая же хрень, ой, простите, хотел сказать светлые идеи, как и у их предков. Стало быть, газета – она для размножения! Это выходит, что органы репродукции, что ли?

Нет, про те самые главные органы есть четверостишье, которое однозначно всё объясняет: 
  Мне государство мнится статуей,
  Мужчина в бронзе, полный властности!
  Под фиговым листочком скрыт
  Огромный орган…безопасности. 

 Опять не то! Что-то я окончательно запутался… 

Заправляло – то всем Политбюро ЦК КПСС. То есть мозг – это ЦК КПСС! Точно! А Политбюро тогда что? Мозжечок наверно… самая древня часть мозга… 

Во! Теперь по аналогии можно попробовать разобраться. Сейчас кто в государстве Мозг? Государственная Дума! Только если Дума – это мозг государства, то, судя по заседаниям Думы, государство страдает тяжёлым психическим расстройством. Какой-нибудь параноидальной шизофренией, отягощенной маниакально-депрессивным психозом на фоне крайне запущенного, тяжёлого похмельного синдрома! Редчайший и интереснейший для науки случай! 

Я про сопутствующие заболевания уж и не говорю. Хроническая наркозависимость (нефтяная, газовая, иногда ГКО-шно – пирамидальная, – ломку 98-го года помните?); ретроградная амнезия (это когда то, что было обещано очень давно вроде бы и припоминается, а вот то, что обещали при последних выборах – напрочь выбило из последних мозгов); клептомания (к рукам само прилипает); тяжелейшие нарушения зрения, слуха и речи, невыясненной до конца этиологии (ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу); случаются и параличи власти (частичные или полные или когда правая рука не знает, что делает левая) т. д. и т. п. 

Вот теперь всё встаёт на свои места. Санаторий – это Акционерное Общество. Эдакое государство в миниатюре. Генеральный директор АО – президент этого государства. А Президент, естественно, не идиот, он при такой должности не может быть идиотом, а вполне нормальный человек, если, по словам обслуживающего персонала, в России бывает только наездами, а большую часть времени находится за границей, в англиях там всяких, опытом видать обменивается. Говорят, что недавно он этого самого прогрессивного опыта так понабрался, что его посетила светлая мысль продать этот санаторий к чёртовой матери! 

Складывается впечатление, что санаторий этот провалился во временную яму между совдепией и дерьмократией и болтается между ними как… цветок в проруби. 

А кто вместо генерального в его отсутствие всеми делами в санатории управляет? Правильно! Администрация. Вот она и рулит, как может… 

Ну, нету в этом «народном» санатории ни камеры хранения, ни сейфа для хранения денег! Они есть в службе размещения, в бухгалтерии, в кассе, у дежурной другого корпуса, т.е. у неё, у администрации родимой. Понятное дело, что у администрации своих хлопот хватает, поэтому служба размещения и отказалась брать мои несчастные несколько тысяч на хранение. Пришлось проявить смекалку, т.е. мужское обаяние и уговорить Зам. директора, женщину приятную во всех отношениях, взять мои кровные на хранение сначала временно в бухгалтерию, а потом в соседний корпус. 

Какие замечательные люди работают в этом санатории! Дежурные в соседнем корпусе добрейшие женщины. Бывало, подойдёшь к такой раз в две недели, фамилию только назовёшь, она тебе свой сезам и отомкнёт. Воскликнешь: «Вот он, вот он мой пакет!»,- тебе всё без вопросов и отдадут. И паспорта не спросят. А чего его спрашивать, проверять? По мне и так всё ясно. Лицо у меня доброе, открытое, прямо как у кандидата в депутаты на предвыборном плакате! 

А для тех, кто хочет жить в ногу со временем и привык ко всяким техническим штучкам, прямо на территории санатория, есть банкомат. Стоит, экраном светит, всякими картинками к себе заманивает. 

Я по доверчивости один раз сунул к нему в пасть свою банковскую карточку. Стою, жду, когда он мне заветные ассигнации выплёвывать начнёт. Долго жду. Ничего не происходит. Через какое-то время на экране появляется надпись, которую дословно я не запомнил, но смысл сводился к тому, что банкомат в глубокой задумчивости, ему не до меня, он данные отправил, а дальше – трава не расти! Карточку мою сожрал и на внешние раздражители не реагирует. В конце концов, я этот шайтан – шкаф заставил ею выплюнуть. А вот другому отдыхающему в аналогичной ситуации не повезло. Ему пришлось два с половиной часа ходить как лев в клетке около банкомата, пока не приехали из офиса банка и не извлекли его карточку. Денег он, как, впрочем, и я не получил. Вот такое развлечение. 

Чтобы народ не скучал по вечерам, были и другие развлечения – в клубе артисты с целителями всякие выступали. 

А в наше время без артистизма никак нельзя, особливо, когда надо народу чего-нибудь впарить или лапши на уши развесить. 

Приезжала в санаторий с гастролями из дружественной нам когда-то Болгарии дама солидного возраста и представительских размеров, афишу перед клубом повесила, народ в клуб созвала, психологом-целителем назвалась, тезис про лечение смехом выдала и давай всякими глупостями да анекдотами с бородой и скабрёзностями, по ушам ездить. Туда-сюда, туда-сюда. 

Я себе таких рассказов даже в студенческие годы не позволял. Даже после лекций по истории партии. Даже после стресса. Даже завалив экзамен. Даже про Правительство. Даже про Политбюро. Даже в тёплой мужской компании. Даже после пива. Или нет, даже после водки. И ладно бы хоть смешно было... Уж лучше бы она про поручика Ржевского анекдоты травила. Или про овощи. Хоть и не очень эстетично, зато смешно... Вроде бы. Если рассказывать после пива. Или нет, лучше после водки. 

Вот Вам пример. Лежит в желудке огурец. Тихо так лежит. Никого не трогает. Вдруг, откуда-то сверху доносится: «За здоровье дорогого Иван Иваныча! Ура!» И хлобысь на него стакан водки! Он, бедный, отряхнулся, и, кряхтя (его ж уже помяли, да пожевали изрядно) в другой угол переполз. Через какое-то время опять: «За здоровье дорогого нашего, горячо любимого Иван Иваныча! Ура-а-а!» И снова на него стакан водки, хлобысь! Он, понятное дело, опять в другую сторону. Но и на новом месте старая история! Огурец подумал, подумал и решил: А пойти, что ль, посмотреть, что за Иван Иваныч такой?!» 

Особо запомнилась мне специалистка по развешиванию лапши на уши доверчивых болезных слушателей. Назвалась она не то невропатологом, не то ортопедом, не то травматологом, не то и тем и другим и третьим; афишу перед клубом повесила; женщин в зале поближе рассадила; стол как заправский лектор перед сценой поставила; на стол бабулю как наглядное пособие уложила; ей под спину какую-то пластмассовую рогульку подложила и ну бабулю по столу катать! Покатает, покатает, в глаза заглянет и задушевным голосом с сочувствующей интонацией спрашивает «Ну, как, полегчало?» Ясное дело, для человека пожилого, нездорового и неизбалованного вниманием и заботой может быть только один и положительный ответ. Запустив бабулю с гимнастическими экзерсисами на столе как электромеханический рекламный манекен, эта дамочка взялась за аудиторию. 

Сначала стала рассказывать прописные истины по анатомии и физиологии, потом про неправильный образ жизни в мегаполисе, потом про традиционные средства лечения, включая физиотерапию, потом про занятость и леность городского жителя и, в конце концов, про свою пластмассовую хреновину, которая как нельзя лучше подойдёт для них, для болезных и страждущих. А тут и бабуля на столе подлила масла в огонь, подтвердив, что «вроде полегчало»! В общем клиент, как говорится, дозревает, будь готов! И вот уже с мест доносится нетерпеливое: «А сколько это стоит?» (Всё, клиент созрел!) «Полторы тысячи», - звучит в ответ. Мои вопросы о сертификате и клинических испытаниях - глас вопиющего в пустыне! Уже никто и ничего не слышит! Народ облепил шуструю коммерсантку от медицины. Пришлось идти на провокацию. Дамочка на неё клюнула, закипев, когда её задели за живое. (На всякое НЛП есть свой ассиметричный ответ). Достала-таки ксерокопии документов. И тут выяснилось, что положительные результаты клинических испытаний – это несколько старых ксерокопий листков рукописного текста про то, как несколько человек на себе испытали эту рогульку пластмассовую и, слава Богу, не померли! Патент, похоже, настоящий. На оригинальную модель. А вот если от неё польза?. Дюжина живых добровольцев-фаталистов – это не показатель. Когда же дело дошло до сертификата, оказалось, что он уже как два (!) года просрочен! Ткнув милый носик дамочки в эту лажу, я сильно засомневался в эффективности этой штуковины. Моё последнее разоблачение стало последней каплей в чаше терпения её совести. Дамочка, побагровев, попыталась изобразить удивление и, выхватив компромат из моих рук, вылетела из клуба как ошпаренная кошка! 

Кошка кошкой, а три штуки этих рогулек она впарила! Без чеков, описаний и гарантийных документов. 

Вот интересно было бы узнать, чем кончатся эксперименты покупателей со своим здоровьем? Может быть, мне в этом помогут Росздравнадзор Минздрава РФ и ФНС Краснодарского края. Афишку то я сохранил… К стати, ГУБЭП с Налоговой Полицией Краснодарского края, надеюсь, захотят провести финансовую проверку и получить письменные объяснения у администрации санатория по поводу критериев выбора этих горе - «артистов»! И какие средства на эту халтуру списывались? Я для ГУБЭПа с Налоговой копии афишки тоже приготовил… 

Ну, а мне в перерывах между процедурами, столовыми, артистами и экскурсиями надо же было ещё ведь и на море ходить и по Курортному городку гулять. Мне хоть и была обещана близость санатория от моря, но, как любит повторять мой друг-адвокат, «обещать – ещё не значит жениться». Маршрут мой был извилист, не так уж близок и изобиловал картинами весьма примечательными, хотя и не всегда, мягко говоря, радовавшими глаз: санаторий – «теремок» - пешеходный мост – торговые ряды – Курортный городок – пляж – море.