Санаторий «Известия»

Картины шестая и седьмая. Аттракционы. 

К стати об аттракционах. Были ёще воздушный и сухопутный аттракционы. 

Воздушный – это полёты на парашюте. После встречи с парашютистом-планеристом, о котором я уже рассказывал, любопытно мне было узнать, что же такого необыкновенного в этих полётах на бреющих высотах? Высмотрел я стартовую площадку на одном из причалов и отправился вплавь в разведку, чтоб узнать, что к чему и почём. 

Подплываю к причалу и вижу: водила катера с напарником снасти всякие, стропы да тросы для клиентов раскладывают, как рыбаки сети на рыбу ставят. Меня увидели, большого, с ластами и обрадовались, что такая крупная «рыба» к ним сама приплыла. Небось, про себя подумали: «Не зря мы вдоль берега мотались, да выпендривались, летунов то в небо, поднимая, то в воду макая!» И стали мне на все лады свою затею расхваливать, что даже двух человек под облака поднимут, что все, кто летал, пребывали в неописуемом восторге! 

Один из этих деятелей, который помоложе, стал сравнивать ощущения от предстоящего полёта с незабываемыми ощущениями во время прыжка с парашютом в бытность его службы в ВДВ, а чтобы я не сомневался он показал свою татуировку на левом плече. И до того он предался воспоминаниям, до того «минувшее его объяло живо», что постепенно, я бы даже сказал, вполне естественно так, перешёл на экспрессивные непарламентские выражения. Завершением его выступления стало отправление малой нужды прямо в море, сопровождаемое восклицаниями и междометиями, т.к. слов уже не хватало! Среди всех восклицаний чаще всего звучало одно, как заклинание: «ВДВ! ВДВ! ВДВ!» Понятное дело, чувства его переполняли, вот мочевой пузырь и не выдержал! А может, сейчас в ВДВ учат отправлять естественные надобности прямо в полёте?! Мало ли что может произойти при выполнении боевого задания! Надо быть готовым к любым непредвиденным обстоятельствам! Во время облегчения он качался так, что по всем законам физики должен был давно уже свалиться в воду, но этого, по непонятным мне причинам не произошло! Мастерство не пропьёшь! Опять же тренировка вестибулярного давала о себе знать! 

Посмотрел я это новое представление и что-то мне расхотелось предавать своё бренное тело в руки этих пьяных экстремалов, тем более рисковать здоровьем подруги. А уж как про цену узнал – так и последние сомнения развеялись. Сомнительное удовольствие не стоит недели работы… 

Сухопутный аттракцион – это уже на суше, на матушке – земле. Когда во время экскурсии мы посетили парк «Ривьера», вспомнил я беззаботное детство и захотел на одном таком покататься. Памятуя об авариях в Москве, решил поинтересоваться наличием номера Гостехнадзора на корпусе аттракциона. 

Мой вопрос привел обслуживающий персонал в лёгкое замешательство. Три человека с видом заговорщиков, с подозрением глядя в мою сторону, начали что-то между собой обсуждать. Сцена чем-то напоминала бурное обсуждение в команде КВН. Через какое-то время был сформулирован «ответ Чемберлену» в виде вопроса: «А Вы, собственно, кто?» Я чуть не ответил «инкогнито из Петербурга», однако, поглядев на их лица, не обезображенные интеллектом, понял, что если комедию Гоголя «Ревизор» они в школе и не прогуливали, то, вряд ли её вспомнят. Поэтому просто объяснил, что, мол, отдыхающий из Москвы, заботясь о своём здоровье и зная, как в Москве эти самые аттракционы рассыпались вместе с людьми, решил вот поинтересоваться, испытывались ли они, принимались ли они к эксплуатации, проверялись ли, и вообще, что и как. Лица их из выражения подозреваемых на допросе ту же превратились в само благодушие. 

Сколь наивен, доверчив как дитя, бесхитростен, русский человек, столь же осторожен и сообразителен он в минуту опасности! Его голыми руками не возьмёшь! Нет! Ежели ты из «нужных» органов, то к тебе как к отцу родному. Сначала в несознанку. Мол, не был, не состоял, не участвовал, не видел, не знаю, даже рядом не стоял. Потом, ежели к стене припрут, прости, папаня, лукавый попутал. А лукавый-то он хитёр и коварен. Он кого угодно попутает! От дворника до Зам. министра! Вон в Америке так там вообще этот гад рогатый президента Никсона попутал. Тот хотел как лучше. Для избирателей своих… полюбопытствовать маленько. Так тот его и попутал. Ну, про Монику сами знаете… 

Да, хорошая реакция! Хороший ответ! Чего, спрашивается, перед всяким распинаться про лицензии, сертификаты, да техосмотры. На всех распинаться – здоровья не хватит! 

Но капитализм и здесь делает своё дело. Если раньше меня бы просто послали далеко и на долго, то при рыночных отношениях всё по-другому. Тут тебе и улыбочка до ушей, и лапшичку на ушки твои поразвесят, тут тебя если и пошлют, то только в культурной, так сказать, вежливой форме. 

Вот и администратор аттракционов мне начал рассказывать, что - де, когда Президент по трассе едет, их всех проверяют, тут всех «строят», соринки во всём парке не найдешь, и так далее и тому подобное, в общем, рассказал про сорок бочек арестантов да семь вёрст до небес и всё лесом! 

При чём тут только Президент? Он что, на аттракционах что ли кататься заезжает? Так вот, запросто, проезжал мимо, дай, думает, заеду на пару кругов… 

Так мне про Гостехнадзор никто ничего внятно и не сказал. В общем, развлечения для любителей - экстремалов - фаталистов! Припомнился один стишок: 
  Я жизнь люблю, вертящуюся юрко
  В сегодняшнем пространстве и моменте,
  Моя живая, трепаная шкурка
  Милее мне цветов на постаменте… 

Но и меня лукавый таки попутал! Вижу, подруга моя довольная такая на аттракционе вертится, я и расслабился, варежку разинул, решил испытать судьбу! Полез в люльку, предвкушая незабываемые ощущения. С моими габаритами я в неё не поместился. Пришлось вылезать обратно. Пока я лазил туда – сюда - потерял дорогущие очки подруги! 

Если после катания на аттракционах личико у неё было ангельское, то когда узнала, что я их посеял… Я не знаю, как смотрел Ленин на буржуазию и не видел, как шевелятся змеи на голове Медузы-Горгоны, но в тот момент, когда я её «обрадовал» мне подумалось, что напрасно я не написал завещание и доживу ли я до следующего утра – большой вопрос! 

Впрочем, я несколько отвлёкся. 

Вообще, чего жаловаться-то? Только нервы испортишь, а я отдыхать приехал. Подумаешь, просидел за столиком с полчаса. Ну, забыла про меня официантка! Ну, обслужила она меня спустя полчаса. Так ведь таких как я много, а она, бедняжка, одна. Совсем одна на всё кафе! 

И время в очереди на лечебные процедуры тоже надо проводить с пользой. За тот часок, что в очереди сидишь можно и кроссвордик поразгадывать, и книжечку, детективчик, скажем, почитать, а не скандалить, что кто-то влез без очереди и притащил за собой всю семью с чадами и домочадцами. Они, эти чада и домочадцы, тоже ведь люди и тоже хотят на пляж до обеда поспеть. А как очередная разборка вспыхнет, кто за кем стоял, и кто куда исчез – сразу наушники в уши воткнул, плеер включил погромче, чтобы он очередь переорал и сиди, музыку слушай! Жаль, что я плеер с собой не взял.… А потом дуй к себе в номер, полежи, отдохни после процедур, наберись сил перед марш-броском на пляж. Тут уж выбирай: или море или ванные. И я всё чаще выбирал море. 

Время интенсивного «отдыха», наполненного приключениями и красочными, колоритными картинами курортной жизни пролетело незаметно. 

В день отъезда, часа за полтора до отправления поезда, в самый разгар сборов, ко мне в номер черти принесли даму. Похоже из нового заезда. Про таких говорят: «зубы оскалены, глаза блестят». Интеллигентная женщина. Без стука вваливаться не стала, не кричала, права не качала, матом не ругалась. Только сильно удивилась, что номер до сих пор занят. Я уж ей культурно объяснил, как мог, что, мол, отвали и до 20 часов забудь об этом номере… Потом пожалел её, вышел в холл, где она сидела одинокая и несчастная, как васнецовская Алёнушка. и посоветовал обратиться в администрацию. А она как рявкнет на меня: «Не Ваша забота, гав – гав!» 

Оно и понятно. Администрации санатория некогда заниматься каждым отдыхающим в отдельности. Поезда-то приходят на вокзал днём, а время заезда – вечером, в 20 часов. Я тоже по приезду оказался в таком же положении. Мне пришлось доплачивать за несколько часов проживания. 

Для меня такая новость стала сюрпризом ещё при покупки путёвок. Сразу после оплаты. Предлагаю Вашу фирму переименовать из «Премиум-сервис» в «Сюрприз-сервис». Это название, как составная часть формы, на мой взгляд, будет соответствовать содержанию. 

Так что впечатлений много… и всяких…. Нет, что-то было и хорошее. Ну, гуляние вдоль моря под луной, и всякое такое... Но до сих пор на вопрос «Как отдохнул?», - вроде и хочешь что-то хорошее рассказать, про море, про шум прибоя, про Вашу фирму, про старательного менеджера Арсеньеву Анну, но как только про эти сцены курортной постсоветской жизни вспомнишь – так сразу что-то и настроение портится, и отвечаешь: «Да так себе…» 

В древнеримском праве, (которое, как известно, легло в основу европейского, а затем и американского права) есть хорошее изречение:
 
  «FIAT JUSTITIA ET PEREAT MUNDUS!»
  (Да свершится справедливость, хотя бы из-за этого погиб мир!) 

На взгляд человека, неискушённого в юриспруденции, но считающего, что именно Продавец, а не его Поставщик, несёт моральную и материальную ответственность за продаваемый Товар и Услуги, и чтобы от Вашей фирмы у меня, как и у других потенциальных клиентов, осталось хорошее впечатление, я имею право на компенсацию. 

На основании вышеизложенного убедительно прошу Вас компенсировать мне моральный ущерб в размере, определяемой Вашей, уважаемый Дмитрий Евгеньевич, СОВЕСТЬЮ. Копии документов прилагаю. Надеюсь, что всё вышеизложенное найдёт понимание с Вашей стороны. 

С уважением,
  Игорь Валерьевич.
  _____ декабря 2006 г., г. Москва. e-mail: [email protected]