Эпоха Возрождения или В Кемерские были

45. На море волнения. Народ башкой и костями не рискует, сидит на пляже. Посему веселому событию вновь открыли бар, в коем нет ни «Малибу», ни яблочного сока. Довольствуюсь тем, что есть.

46. Прихожу на рецепшн. Показываю руками и ногами, мол, дайте мну тапочку и халату. Веселая девушка, разобравшись в сути просьбы, аж руками всплеснула, мол, что же вы раньше-то не пришли. А парень, который чемоданы таскает, сказал «Пятьминут будит фсе». Хорошо, что я ему не поверил. Завтра уже улетать, а он все несет.

47. Оказывается, чтобы минибар заполнили заново надо все оттудова выпить. И приходится бедолагам туристам выпивать ненавистную колу и спрайт. А вот пиво не ненавистное. Его без проблем выпивают.

48. Ходят тут две бабушки. Они называются «Фрау Марты». Ну, или бабы Дуси. Или бабы Мани. Короче, как я назову, так они и называются.

49. Оказывается, Бейлиз с ананасовым соком очень даже неплохой коктейль.

50. Бармены здесь великолепные люди. Уже дважды оставлял им чаевые, что для меня несвойственно. А вот официанты в столовой иногда манкируют. То ли потому, что мы русские, то ли ленятся тупо. Отгрызу ухо ужотко я имям! Водичку наливают с охотой, а спиртное с неохотой. Пиво не любят носить. За ним в бар приходится бегать.

51. Кушать я в последние дни перестаю. Супик, пицца, чуть сладенького. Живот не справляется. Ай да Ренессанс!

52. Наличествует возле теплого бассейна еще и хамам. Забавная штука, потею там быстрее, чем в сауне. Это такая камня большая с подогревом. На ней народ лежит и потеет. И акустика… Кашля пугаешься… Я вот услышав свой бронхиальный взрыв чуть еще и инфарктом не заболел.

53. В «Мигросе» делать нечего. Шарфики, которые в Кемере по 4 доллара – там стоят 10, распродаж нет. Народа тоже, сурово все, как в 1951 году на 40-й широте…

54. В последние дни летнее солнцестояние началось, и море успокоилось. Бар на пляже снова открыли. Все-таки права была тетенька из магазина, когда обещала нам всем погреться. Поэтому у нее джинсы и есть такие дешевые. «ДольчеГаббана» маде ин местное по 50 баксов.

55. Бармен обжег палец кипятком. Мнет кусочек льда и чуть не плачет. Пришлось в номер за мазью бежать. Он мне потом спасибо сказал. По-русски очень даже хорошо объясняется. А я ему по-русски Пожалуйста сказал. Я тоже умею.

56. А еще тут есть аниматор. Звать его Яго. Это в честь попугая какого-то. Говорит скучно. Ну, еще бы. Нет, чтобы туристам нарды купить, карты, шахматы даже. Говорит «Сони плейстейшн» есть. Ай, молодец парень. Пошел я, взрослый дядя играть в Сони. Заняться мне помимо этого больше нечем. А они еще лотерею проводят. 5 баксов за билетик. Не хочу билетик! Хочу виски!

57. В последний вечер лабухи-гитарасты пришли. Очень уж они долго свои балалайки настраивали, полчаса наверное. Если бы еще десять минут провозились, я бы точно пятый коктейль тяпнул и спать умиротворенно ушел. Но пели хорошо. Про отель Калифорнию, про Сиртаки и даже что-то из Стинга, кажется. Или просто похожее.

58. А за окном в это время турецкие народные песни пели тоже. Один мужик на балалайке какой-то, а второй на гуслях местных. А толпа сидит, в ладоши хлопает и подпевает. Я тоже хотел подпевать, да только слов не знал, поэтому притопывал.

59. Футболистов тут нет! Это объясняется тем, что футбольного поля у отеля нет. И этим его респектабельность подчеркивается. А то три футбольные команды шустро могут вип-уровень до «намана» понизить.

60. У стойки бара творится что-то нездоровое. Ни разу не видел больше 4 человек в очереди.

61. Передо мной стоит турок, интересуется, откуда я, сам назвался Махмудом, сказал, что живет в Стамбуле, пригласил в гости, но адрес не сказал. Безобразие. Где ж я его в пятнадцатимиллионном городе искать-то буду? Тем более лица я его все равно не запомнил?