Эпоха Возрождения или В Кемерские были

31. Хитрая конструкция душа эпохи возрождения. Включаешь воду в кране. Далее включаешь душ, который задуман как для тела. Чтобы включить душ, которым можно вымыть голову, нужно еще одну ручку повернуть. В итоге вода течет отовсюду. А ты стоишь и улыбаешься. Потому что после бассейна горячий душ не может не радовать.

32. «Коктейль с менеджерами» довольно забавная идея. Это весь высший персонал отеля спускается до смертных туристов и пьет с ними коктейли и прочую водку. А они подходят к каждому, здороваются, спрашивают как дела и задают много вопросов об отеле. И улыбаются, если слышат что-нибудь приятное.

33. Заболел я. Самочувствие поганое, лечусь Терафлю и виски. Не знаю, дополняют они друг друга или наоборот противятся… Но после обеда уже лучше. Еще в сауну сходить и совсем захорошеет.

34. Французский ресторан. Итак! Улитки, рыба и крем-брюле. Я то думал это мороженое. А это фиговина на сковородке с хрустящей корочкой. Вот так и разрушаются светлые детские идеалы. А китайский ресторан завтра опять не работает. Все китайцы в отпусках.

35. На улице прохладно. Несмотря на это, махнули в Кемер. 2004 год. «Амбассадор» - закрыт. Аквапарк убрали. Парк и порт купил отель «Туркиз». Горялую еду убрали. Короче зимой Кемер не такой веселый. Нашли магазин «Надежда», ну, куда нас приглашали. Закрыт!!! Наверно она нас увидела и спряталась. Ну, да и Бог с ними. Все закрыто. Хорошо, автобус приехал. Дверь открыл. Забавный…

36. Швейцарский фен в ванной зовут Валера. Ей Богу не вру. Теперь буду мыться в душе, а Валера поглядывать. Фантазеры.

37. В «Ренессансе» полная Мамма Мия. Это тут фирма такая по производству обуви. Народу!!!!! Все чего-то хотят. А я ничего не хочу, у меня есть тапочка.

38. «Болшоя скыдки», «МЕхаикожа», «Сладость ремень чемодан шуба». Это не спьяну я. Это я вывески за окном читаю. Автобусные поездки познавательны и интересны. Особенно когда все поселки на этом пепелаце вдоль и поперек изъездишь.

39. В отеле куча кошек. Они уже выяснили нас, и теперь каждое утро вшестнадцатером (16 персон бишь) ноют перед нами, вымогая колбасу. И в этом им, блин, ни дождь, ни зверствующие официанты не помеха.

40. Сейф свинья! Он нам обещал теплую прелесть, вместо этого два дня шел матерый дождь, и стояла прохладная для января погода. Турки чуть ли не в куртки оделись. Зябнут.

41. Натка продолжает меня веселить. Две новых фразы вселила она в меня: «Если это мартини, то я угол от бани» и «Негры созданы, чтобы ими работать». Отакот. Это вам не арбузы с лотков тырить.

42. Байка. Сколько нужно турков, чтобы поменять колесо? А вот и неправильно! Всего 7. Лично наблюдал на курорте. Пятеро стоят возле машины и активно дают советы работающим (причем это и так видно, язык знать необязательно). Шестой поднимает машину домкратом и откручивает колесо, а седьмой, когда колесо откручивается, сидит в машине и ЖМЕТ НА ТОРМОЗ!!! Своя технология.

43. А вот я неглупый вроде человек с родины тридцатиградусных морозов хожу по зеленой травушке и думаю: «Деревья засохли, листву сбросили, чего же их не спилят-то». Красавец. Чего ж у нас зимой березы все не порубать, тоже листву скинули. Засохли видать.

44. Китайский ресторан тоже великая забава. На первое был великомощный суп со специями. Это нормально. На спринг-роллы нам забыли поставить соус. Ну, это тоже полбеды. Утка оказалась сухая, а мороженое жареным. Кстати, вкусно. Если это китайцы кушают, то я им даже в чем-то завидую. Ну и пакетированный турецкий зеленый чай, мною не употребляемый. Пришлось выпить. На меня в тот момент смотрела вся китайская нация.