Ну зачем вам Гоа?

Вам не понравится, уверяю. Нет ни одной причины, которая заставила бы вас тащиться около восьми часов полета в это пекло.

Нирвана? Если вам за высшей истиной и божественными откровениями, то лучше не сюда – наверное, в реальную

Индию ехать надо, а не в этот преимущественно католический и отчасти мусульманско-индуистский вертеп. Если вы готовы к настоящему путешествию в

настоящую Индию тогда вперед и все, что я здесь

читать не стоит. К тому же, я все-таки говорю о возможном отпуске, а не о паломничестве к святым местам.

Море и пляж? Вы должны знать, что море чаще всего с волнами и мутное. В тени вашего зонтика на песок может лечь рядышком телка (в самом буквальном смысле, а не в том, в котором вы подумали), потом встать, выпить ваш сок, задумчиво сжевать пластиковую соломинку и пописать-покакать тут же. Все время нахождения на пляже вам непрерывно будут

пытаться что-нибудь продать, причем, даже если кроме вас на обозримом пространстве вообще больше нет ни одного потенциального покупателя, одни и те

же торговцы будут вам предлагать один и тот же товар в надежде, что настроение у вас поменялось. Если у вас характер твердый и вы уверенно (каждые десять-пятнадцать минут) будете говорить «нет» – вам пообещают принести все завтра, и принесут обязательно! Так что назавтра все повторится.

Еда? О эти чудесные морепродукты: лобстеры, тигровые и королевские креветки, мидии и разнообразная рыба, включая стейк из акулы! Фигня – в каждый деликатесный продукт будет положена одна и та же приправа с различной концентрацией острого перца, так что отличить их по вкусу вам все равно не удастся – только по записи в счете. Рис? Отлично, замечательно вкусно, только приправа все та же – не забудьте зафиксировать момент, когда вы перестали есть

рыбу (мясо, курицу или осьминога) и приступили к рису, иначе не заметите разницы. Местная китайская кухня? Порадуйте себя звуками веселого смеха,

который вы услышите в ответ, если сказать любому китайцу, что это кухня именно китайская. Кстати, рекомендую для полноты ощущений отведать местный «русский» салат, в нем можно встретить вареную капусту, арбузы и ананасы.

Выпивка? Пиво оно и в Африке пиво. Ром «Старый монах», название которого в Интернете почему-то принято переводить как «Старая обезьяна»? Ну стоит ли он всех затраченных усилий по доставке своего тела к нему? Вина можно и молдавские найти получше. А уж водку местную сюда ехать пить из мест ее коренного произрастания – это вообще извращение какое-то, точной

диагностике не поддающееся.

Экскурсии? Их три-четыре и втридорога, по сравнению с самостоятельным путешествием по интересным местам.

Водопад с обожравшимися мартышками или морская прогулка с бурунчиками вдали, которые вам выдадут за дельфинов. Хотя нет, это не все, есть же еще плантация специй! Вы увидите как растут все те специи, девяносто процентов которых вы никогда не

употребляете в пищу. Можно поехать cамостоятельно,но для селф-трипа нужен какой-никакой английский, хотя бы на уровне «не читаю, но говорю, сильно размахивая руками и гримасничая».

Сувениры и колониальные товары? Вам нужно множество примерно одинаковых слоников и индуистских божков разного калибра, а также обязательно приобрести праздничное сари для участия в приеме по случаю дня рождения заместителя главного бухгалтера вашей конторы? Тогда поезжайте, но думаю заранее нужно побеспокоиться о новом месте работы. Пряности? Любой московский супермаркет предложит вам больший выбор.

Серебро-золото? Если вы крупный специалист по каменьям и на глаз можете оценить ювелирное изделие – поезжайте, но проще купить в другой стране, а

образовавшуюся разницу в стоимости перечислить в фонд мира.

Блошиный рынок в Анджуне? Вам точно нужен барабан!? Покрывало безумной расцветки с вшитыми зеркальцами!?!? Прозрачные шаровары с блестками!?!?!?

Почистить уши грязным чужим пальцем!?!?!?!? Тогда вам вообще не сюда, может купировать приступ где-нибудь по месту жительства?

Ночной рынок в Арпоре? О это море огней, о эти

груды товаров, о этот экзотический народ! Правда народ будет на сорок-шестьдесят процентов состоять из говорящих с вами на одном языке, которых привезут туда на платную экскурсию на автобусах! Кстати, простите, может это как раз вы и есть та самая мадам, которая грузно колыхаясь пнула меня там коленом, усаживаясь на крохотную пластмассовую табуретку, а затем громовитым басом,перекрывающим звуки местной рок-группы, обратилась к несчастной продавщице нехитрой бижутерии: «Брошку хочу! Ну что ж ты, дура

такая, не понимаешь, брошку хочу! Ну что ты на меня смотришь, ну не п***жу я по-турецки!» Еще раз прошу

покорнейше прощения, вам народ вовсе не покажется экзотическим. Зачем ехать?

Трава и прочая дурь? Сколько угодно и где угодно, и недорого совсем. Только прибавьте к цене стоимость билетов и прочего – в привычной среде обитания наверняка дешевле выйдет. А если много принять, то пальмы и океан, чай, на любом родном чердаке пригрезятся? Опять же каждый день можно будет разные видеть, а не одинаковые как здесь.

Народ? Доброжелательный и отзывчивый. Более того, сначала на улице возле своей лавки по-русски скажет

«привет», а потом спросит по-английски из какой вы страны, как зовут и нравится ли здесь. Пока вы отвечаете он успеет придумать как вас развести на деньги, даже если ничего не продает.

Секс? Если вы дама «ягодка опять», то за небольшую плату вас с удовольствием обслужит какой-нить местный мужичок, только мелкий он тут и невзрачный какой-то. Если вы юноша со взором горящим, от восемнадцати до

бесконечности, то местная жительница «по-любви>» вам

не светит, а за деньги есть одна в округе, которую с радостью предложит вам каждый таксист. Остаются туристки. Но помните про языковой барьер, а если этот

самовар сам из Тулы приехал – зачем же в такую даль ехать его там встречать? Если же вы любитель нетрадиционных утех, то подозреваю, что желанный объект будет один на несколько окрУг, далее - аналогично рассуждениям насчет туристок. Кстати, не обольщайтесь, местные особи мужского пола, которые гуляют, нежно держась за руки или обнимая друг друга за шею – это просто друзья!

Скажите же мне, зачем вы готовы платить вполне приличные деньги, чтобы получить все вышеописанное, наверняка лучше жене новую шубу справить (жена, поддержите!). Подкопите денег и вперед на Мальдивы, Сейшелы или Маврикий. Да мало ли еще крутых мест! Гоа это не круто, не прикольно, не роскошно, не престижно, поэтому я согласен поехать туда в очередной раз вместо вас, причем заметьте, за свои собственные деньги. И вы сэкономили и я рад.