ЧИСТИЛЬЩИКИ ОБУВИ В ЕГИПТЕ. ИНШАЛЛА БУКРА!

Про Египет и его достопримечательности написано гораздо больше, чем хочется прочитать, поэтому не буду в 1000й раз повторять то, что и так уже всем давно известно, а лучше расскажу о другом….

Меня всегда поражали возможности быстрого перемещения: еще каких-то 3 часа назад мы с женой съежившись продирались сквозь пургу в зимнем Петербурге и вот уже стоим в центре южного города, над головой шелестят пальмы, сверкают огни реклам, слышится иностранная речь. Разнообразие запахов, обилие загорелых тел, раздолбанные машины без дверей и стекол, беспрестанно сигналящие друг другу, легкое ошеломление от всего этого – мы в Египте!

В целом наше состояние в тот момент можно было охарактеризовать так: первый день отпуска, предчувствие чего-то приятного, что ждет тебя за ближайшим поворотом и легкая эйфория от того, что вдруг оказался в незнакомой, но такой интересной стране.

Видимо по обалдевшим лицам, полуоткрытым ртам, бессмысленным улыбкам и незагорелой коже нас и опознали охотники. Не успели мы отойти на 100 метров от отеля, как нас окликнули двое приятных юношей (13-15 лет) в национальных одеждах:

— Откуда вы приехали?

— Из России (моя ошибка№1 – надо было пройти не останавливаясь)

— О! Неужели?! Это наша самая любимая страна! Я люблю Россию и у меня много русских друзей! Мой старший брат учился там!

*****************************************************************************Ремарка:

Это теперь уже все, даже грудные дети, знают, что такое выражение любви — лишь способ завязать разговор, который для туристов должен неизбежно закончится потерей времени и денег. Но тогда (1999год) это была наша первая поездка в исламскую страну и мы пребывали в наивном неведении относительно местных нравов.

*****************************************************************************

Еще одна ремарка:

В дальнейшем, будучи в Египте, я проводил многочисленные эксперименты, ставящие целью выяснить как страна, которую я назову при первичном знакомстве, повлияет на исход дела в целом. Перепробовав массу вариантов, я выяснил: почти никак. Какую бы страну (от Польши до США) я ни называл в качестве своей родины, неизменно обнаруживалось, что у собеседника там живет брат, замужем племянница, дядя взорвал там самолет с небоскребом (шутка) и т.п. То есть именно эта страна и является для него самой и единственной любимой во всем подлунном мире.

Правда в дальнейшем я экспериментальным путем выяснил, что если сказать «from Japan», то египтяне впадают в легкий, длящийся несколько секунд ступор, пытаясь совместить мою европейскую внешность и название страны, что давало мне неплохие шансы беспрепядственно продолжить путь.

Но вернемся к истории.

*****************************************************************************

— «Очень приятно» — ответил я, собираясь идти дальше.

— «У Вас потрясающе красивая жена!»

-?!?!

— «И еще должен Вам сказать, что у Вас отличная футболка и просто суперские ботинки!» — продолжал говорить мне комплименты араб.

— «Я рад, что вы тут такие ценители красоты и обуви, но мне действительно пора» — сказал я, намереваясь продолжить движение.

— «Мистер, у меня к Вам одна небольшая просьба» — с мольбой в глазах затараторил парень- «И я буду очень благодарен, если Вы меня поймете.»

— «Какого рода просьба?» — спросил я настороженно.

— «Позвольте почистить Вам ботинки!»

— «Нет!» — сказал я решительно, уже в который раз собираясь уйти, и даже сделал пару шагов в направлении, в котором я двигался раньше.

-«Вы не поняли! Это СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!! Я так люблю Россию, мне брат так много положительного рассказывал о Вашей стране, что я хочу хоть что-нибудь сделать для Вас хорошего!» — с этими словами он бухнулся на колени и к моему ужасу стал целовать мне ботинок. Я сильно смутился и был готов сделать что угодно, лишь бы только остановить его. Видя мою нерешительность, его друг мигом встал на четвереньки и пополз ко мне, просительно заглядывая в глаза и умоляюще повторяя: «ПОЖАЛУЙСТА!»

При этом он умудрялся держать губы вытянутыми в трубочку так, будто изготовился покрыть поцелуями не только мои ботинки, но и асфальт, по которому я хожу. Люди, проходящие рядом стали замедлять ход, с интересом глядя на происходящее.

Почувствовав легкую панику, я дал слабину: «Ну ладно. (моя ошибка№2) Но только если это займет не больше минуты!»

— «Огромное спасибо, мистер!» — радостно прокричал араб и тут же вытащив из складок своего халата тюбик с какой-то гадостью и сомнительного вида тряпку, мазнул мне кремом по ботинку и, свесив на бок от усердия язык, стал лихорадочно растирать его.

Прошло несколько секунд. Парень сделал паузу и снова посмотрел на меня умоляюще:

-«Мистер, я закончил переднюю часть Вашего ботинка, осталась очередь за задней. Но мне никак до нее не добраться пока ботинок одет. Снимите его, пожалуста, а чтобы Вам было удобнее стоять, я подложу газету. Вот увидите, я мигом закончу работу!»

Чувствуя какой-то подвох, я сказал: «Нет! Мне сойдет и так!» — и снова попытался начать движение. Парень чуть не заплакал. В его глазах читалось такое горе, будто я только что убил его родственника. «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!» — запричитал он, а его напарник, уже успевший к тому времени занять вертикальное положение, снова бухнулся на колени и пополз ко мне, угрожающе вытянув губы трубочкой.

-«Ну ладно, черт с вами.» — сказал я безрадостным голосом, стягивая ботинок (моя ошибка№3).

Как только я сделал это, он тут же с ловкостью бабуина выхватил его у меня из рук и вскочил на ноги:

— «10 долларов!»

-«Что?»

— «Я сказал тебе 10 долларов!» — повторил он с вызовом

-«Но ведь вы же только что говорили, что вы мои друзья и все это бесплатно…» — все еще не осознавая что происходит, продолжал я растерянно мямлить, взывая к его совести.

-«ТЫ ЧТО – ДУРАК?! Ничего в этом мире не бесплатно! Гони 10 баксов или ты никогда не увидишь своего ботинка!» — с этими словами он оступил на пару шагов на случай, если мне вдруг придет в голову попробовать его отобрать.

В этот момент до меня наконец-таки дошло какой я был идиот! Быть так просто надутым двумя местными подростками! Я стоял посреди улицы – одна нога обута, а другая в носке — и беспомощно озирался по стронам. А арабские друзья русского народа гладели на меня с почти нескрываемым презрением. Из проходившей мимо компании веселых туристов я услышал как один тип сказал другому: «Ха! Гляди-ка – еще один дурак попался!»

Поразмыслив секунду над открывающимися мне перспективами, я почувствовал панику, и на этот раз не такую легкую, как пару минут назад. Было 2 очевидных варианта развития событий – и оба для меня неприемлемые:

1. Если я не дам им денег, то они не вернут ботинок и мне придется прыгать на одной ноге до отеля, глядя вниз, чтобы не видеть смеющихся людей, показывающих на меня пальцами. Вдобавок, мне придется выкинуть за ненадобностью и второй ботинок. Короче, отпуск, так толком и не начавшись, будет безнадежно испорчен.

2. Если я дам им денег, то они будут покатываясь со смеху рассказывать своим друзьям какие они крутые парни и как они ловко развели приезжего простака. А я, в свою очередь, до конца жизни буду прокручивать эту ситуацию в голове, находя какие-то верные, но безнадежно запоздалые решения. Отпуск (и не только) опять-таки будет испорчен.

Взвесив все это, я решился еще на одну попытку:

-«А как на счет полиции? Если вы не отдадите ботинок, то я позову туристическую полицию!» — попытался угрожать я.

— «Полицию?! Ха-ха-ха!!! Полиция – полная фигня, зови сколько хочешь! Мой дядя работает в полиции!» — рассмеялся мне в лицо подросток. Сказав это, он плюнул на асфальт прямо у моих ног и перебросил ботинок своему приятелю, который поймав его, отбежал на несколько шагов.

На счет полиции они конечно блефовали: насколько я знаю, туристическая полиция очень свирепа к любому проявлению мошенничества по отношению к туристам и местные ее панически боятся. Но с другой стороны, блефовал и я — кричать жалобным голосом: «Полиция! Два подростка отняли от меня, взрослого мужчины, ботинок и не отдают его! На помощь! Накажите их!» — я был бы просто не в силах, это был бы несмываемый позор. Т.е. говоря о полиции, я просто решил попробовать напугать их, но они видимо неоднократно сталкивались с таким аргументом и раньше и у них уже был готов ответ.

Тогда мне пришло в голову попытаться перехитрить их.

-«Слушайте, ребята! Я вам дам нечто гораздо более ценное, чем 10 долларов – я вам дам 1000 рублей!» — примирительно сказал я. С этими словами я вытащил из бумажника 1000-рублевую банкноту старого образца и показал ее им.

Тогда только что у нас прошла денежная реформа и с тех пор я хранил в кошельке пару купюр со многими нулями, реальная стоимость которых была тоже примерно равна нулю.

Парни осторожно приблизились, чтобы взглянуть на бумажку.

-«Что это?» — брезгливо спросили они

-«Это 1000 рублей!» — сказал я гордо – «Примерно 12$”

-«Засунь их себе в жопу! Нам нужны настоящие деньги! Понял?!» — ответили они и начали отходить назад.

Но было уже поздно. К этому моменту я уже был зол настолько, что еле сдерживал себя. И целью демонстрации им банкноты была не только попытка всучить им ее (расчет, как видите, не оправдался), но и просто подманить их поближе – на расстояние досягаемости.

Я прыгнул на парня, державшего ботинок, заломил ему руку, развернул к себе спиной и дал ему такой пендаль, что он пробежал по инерции еще несколько шагов. Другому же, наиболее наглому, который и вел все разговоры, я просто не удержался и отвесил хорошую затрещину, звон от которой, надеюсь, до сих пор стоит у него в ушах.

Подростки явно не ожидали такого поворота дел: побросав тюбики с кремом, они путаясь в халатах, бросились через дорогу к своим хозяевам – бородатым мужикам, которые как я успел заметить краем глаза, пристально наблюдали за развитием событий. Увидев экзекуцию, они повскакивали со своих мест и начали что-то орать, сопровождая вопли интенсивной жестикуляцией.

Таким образом, каждый из нас испытал шок:

1. Подростки и их хозяева — так как они не ожидали такого исхода. Их психологический расчет был точен – вычленить из толпы по отсутствию загара человека, который только что приехал, еще полон денег, настроен на приятный отдых и не ждет подвоха. И «кинуть» его. Я думаю, что в большинстве случаев у них все получалось, особенно если им попадался настоящий европеец: 10$ для него деньги не такие уж и большие и добропорядочный бюргер вместо того, чтобы затевать конфликт скорее предпочтет расстаться с незначительной суммой и забыть неприятный инцидент как можно скорее.

2. Моя жена – она не понимала по английски (а весь разговор шел исключительно на нем) и первое время не обращала на происходящее внимания. Впервые оказавшись в арабском городе, она просто стояла и с интересом смотрела по сторонам. Потом, после того, как арабы отбежали в сторону с моим ботинком и я начал говорить на повышенных тонах, она догадалась, что просходит что-то не то. Но когда вдруг я бросился на них с кулаками для нее это было полной неожиданностью. Потом она рассказывала, что никогда до этого не видела меня в такой ярости: даже ей было страшно смотреть, как я, крича что-то нечленораздельное, расправлялся с обидчиками.

3. Я сам – я был полностью расслаблен и совершенно не готов к таким событиям. Мы были за границей и не зная местных законов, я напал на пару подростков. Кто знает, если окружающие арабы дадут соответсвующие свидетельские показания не придется ли мне провести остаток отпуска в египетской тюрьме?

Поэтому когда начала собираться толпа, то я не стал ждать того, что произойдет дальше, а быстро надел ботинок, подхватил жену и вернулся в отель. Там я откупорил привезенную с собой водку и залпом выпил полбутылки, чтобы снять стресс. Таким было мое первое знакомство с Египтом.

Что касается чистильщиков обуви, то в дальнейшем мы выработали с ними молчаливое соглашение: я не одевал ничего такого, что могло хоть кому-нибудь придти в голову как-то почистить, а они, завидев меня издалека, сразу подхватывали полы халатов и перебегали на другую сторону улицы.

Так как же все-таки избежать навязчивых приставаний в Египте? Ниже я перечислю все опробованные мной способы:

1. Идти с каменным выражением лица, никак не реагируя на задаваемые вопросы и приветствия. Срабатывает в 80% случаев. Однако всегда находятся египтяне, чья степень навязчивости превосходит все мыслимые пределы. Они невзирая ни на что будут бежать за вами несколько кварталов, цепляясь за одежду и суя под нос то, что поставили себе целью вам всучить. Через какое-то время это начинает действовать на нервы и становятся необходимыми более решительные меры.

В таком случае можно послать их матом по арабски. Мне это было делать легко, т.к. под руководством араба, с которым я 6 лет учился в одной группе в институте, я овладел этим искуством до степени виртуозности. Однако без крайней необходимости мне, как человеку вежливому и изначально доброжелательно настроеному к незнакомым людям, делать этого не хотелось.

2. На вопрос «откуда приехали» можно, как я писал выше, ответить «из Японии» — это обычно слегка озадачивает спрашивающего, но не дает 100% гарантии отсутствия ответных реплик и расспросов о жизни в Японии.

3. Третий способ самый действенный – срабатывал в 99% случаев. Но сначала небольшой культурологический экскурс.

Во-первых, все мусульмане – фаталисты и глубоко убеждены в том, что все события определены волей Аллаха и уже давно расписаны в книге судеб. Будет воля Аллаха – ты умрешь завтра же, несмотря на то, что внешне ты здоровый и цветущий человек. А не будет воли Аллаха – хоть 40 раз прыгай в пропасть вниз головой – все равно останешься жив (правда с такими проявлениями я пока не сталкивался).

Учим фразу: «иншалла» — что в переводе «если на то будет воля Аллаха».

Во-вторых, арабская культура создает культ гостя. Т.е. если гость чего-то хочет, то ему нельзя сказать «нет». А так как «нет» говорить все-таки время от времени надо, то этому слову был придуман вежливый заменитель – «завтра». Приходите вы, например, к своему арабскому другу и говорите: «Махмуд, организуй мне автобусную экскурсию по дну Красного моря» или «Позволь переспать с твоей женой» или «Перейди в иудаизм». Махмуд радостно вскочет и скажет: «Нет проблем! Завтра.» Если вы настолько наивны, что придете к нему с той же просьбой завтра, то неизменно опять услышите в ответ: «Завтра» — и так до бесконечности. Т.е. в арабской культуре «завтра» означает очень вежливое «нет» или «никогда».

Учим слово: «букра» — в переводе значит «завтра»

Вот вам и известен секрет 100% успеха. Как только к вам подскакивает торговец, таксист, бесплатный экскурсовод и открывает рот, чтобы навязать вам какую-нибудь гадость – скажите ему вежливо: «Иншалла букра» — т.е. «Завтра, если на то будет воля Аллаха.» И вы увидите как его лицо озарится множеством улыбок различных оттенков: от восторга от того до какой степени вы прониклись арабской культурой, до обреченной улыбки безнадежности. Он тут же понимает, что вы отшили его с высшей степенью виртуозности, отрезав все пути для дальнейших домогательств и единственное, что ему остается – это уныло искать белого человека, который пока еще не знает волшебных слов «Иншалла букра».