1. Ну, вот и дождались. Весна прошлого года нарушила традицию посещения Египта. Впрочем, Таиланд не худшая страна для посещения. А 2009 год вновь преподнес нам Египет. Кризис, знаете ли.

2. Наверное, на это же дурное явление следует списать и обычную задержку вылета на 2 часа, и закрытый дьютик. Что, впрочем, не помешало вознасладить утробу калужским «Козелом» (или все же Козлом?) и фисташками.

3. Парила мозг реклама: «Египтяне предлагают вам солнце»… Так и хочется добавить: «Пять фунтов в час…»

4. Заснул… Просыпаюсь — вижу, дьютик работает. Засыпаю вновь… Вылет оказывается вовремя. Кидаюсь к дьютику — закрыт. Выспался! Мрачно пошел в самолет.

5. Ну, сука, накормили… Попросил рыбку — дали. Но, похоже, древнюю и умершую своей смертью. Пересоленные оливки и тягучая колбаса усилили ощущения. С горя уснул. Благо дьютика в самолете нет.

6. Просыпаюсь — час остался. Внизу уныло, принесли какой-то Юпи газированный. И тут началось веселье. Сначала в турбулентности летели. В туалет очень-ма хотелось, а злобная стюардесса не пускала. А командир сказал: «Ну, блин, застегните ремни, затяните потуже, щас садиться будем!» Все стали волноваться, а пилоты — будто на истребителях раньше летали — от облаков уворачиваться начали. Со скрипом сели. Зато люди аплодировали откровенно. И один мужик плача сказал: «Седьмой раз лечу, а первый раз такое».

7. И тут стюардесса напомнила: «Выходя из самолета, убедитесь в наличие трапа». Все упали. Хорошо не вниз.

8. Контроль прошли быстро, чемодан отдали и вот перед нами все горизонты. До отеля добрались довольно быстро, хотя он и самый последний в цепочке. Тут же познакомились, подружились и угрожающе настроились на отдых. А пока оформляли документы, дядя Мухаммед предложил подкрепиться. И мы нашей веселой компанией отправились ЖРАТЬ.

9. Завтрак неплохой, учитывая, что мы пришли к его окончанию и мне 10 минут жарили омлетик. Похватал наспех, и отправились мы номера обозревать.

10. Ну что могу сказать… Достойно! Старовата мебель — да и не такую видали. Номер большой, светлый, с видом на море и дискотеку. Ну, я им еще покажу! Ладно, пора пиво пить за приезд!

11. Делают в баре коктейли. Не знаю, не пробовал, народ вроде хвалит. Я пивко дую себе.

12. На море просто жопа. До глубины идти метров 800, и там такие волны — мама не горюй. Подумалось — чтобы о кораллы не шваркнуло, лучше на мели поболтаться. +23 градуса, достойно. Только ветер, сволочь.

13. Перекусили в баре около бассейна сухой пиццей с начинкой из теста, пошли искать теплый бассейн. По дороге к нам привязались: юноша с верблюдом, который предлагал фото за 7 баксов; официант, для которого 20 граммов гашиша — детский лепет; литовцы, которые не могли запомнить словосочетание Наама Бей и, наконец, столовая, в которой весь народ кроме меня и остался фруктики кушать… Бассейн, бассейн!

14. Сидит на витрине кошка деревянная, смущенно в сторону смотрит. Хочу такую! Надо узнать, почем фольклор.

15. В старый город утром автобус ходит. 5 евро с рыла. На такси дешевле… А на Нааму днем бесплатно идет. В

14. Только чего-то не настроен я по жаре шастать по солнышку. Мы люди уральские. Суровые.

16. Кругами ходили, искали теплый бассейн. Пошел в одну сторону — релаксирующий бассейн. Обрадовались и по дури, не глядя, нырнули. Мама родная. Вот это релакс! Градусов 16… Потом пошел в другую дверь — вышел на дорогу и меня чуть не переехал автобус. В конце концов, в каком-то странном закутке нашли мы этот злосчастный бассейн с гидромассажем и начали прыгать и радоваться. Ну, дай-то бог…

17. А потом мы добивали бармена, заставляя его изобретать различные коктейли, и пили их, а Коля вспомнил, что купил текилу — вечер обещает быть интересным (так мы ее и не выпили).

18. Шоколадное мороженое вкусное (рассказали), а клубничное — нет (пробовал).

19. И тут мы стали играть в футбол. Я сперва тоже бегал и веселился. Потом ударом мяча по харе Дима раздолбил мне очки, и я расстроился и ушел спать.

20. Спать, спать, спать. Два часа спать!

21. Кстати, думаю, вам интересно будет, почему именно такое название я выбрал для очередных заметок? Ну а как еще перевести название нашего отеля «Royal albatros moderna»?

22. Пошли после ужина слушать дядю Мухаммеда. Он, как и все гиды начал пугать неорганизованными экскурсиями и приглашать на кожаную фабрику. Напоил гадким коктейлем и отпустил с миром.

23. И пошли мы квасить. Взяли сразу много коктейлей и пива, послушали зажигательные композиции в медленном исполнении мужика в баре, потом решили посмотреть ночное шоу, поглядели пляски и, зевая, ушли баиньки. Ночной перелет — штука неслабая.

24. Спокойной ночи, дорогие друзья. Хр-р-р…

25. Утром встал в 7 часов — ветер. А вечером он вроде бы прекратился. Погано, конечно. Деревья шатает как зубы у пенсионеров. Так и думаешь — не прилетело бы кадкой с бамбуком по башке.

26. Надо, наверное, пойти в теплый бассейн купнуться. А то уже 14 часов ни в одном глазу.

27. О, забыл. Тут же на территории есть шикарный аквапарк, со множеством горок. Мы на них покатались и были довольны. Правда, задницей ударились об дно, да я застрял на одной. А что вы хотите? Аквапарк-то для детей несознательных, лет 5-6…

28. На море снова волны. Побарахтались чуток на мелкоте и довольные побежали на берег, ежась под ветром.

29. Мухаммед сегодня мрачный сидит. Трезвый и ни с кем не разговаривает. Просто экскурсии у него никто не берет. Посочувствовали.

30. Решили такие позавтракать в итальянском ресторане. Пришли… Остатки с обычного завтрака. Вот сволочи, а…

31. Зато пиво без ограничений. Эх, накачу.

32. Сижу на балконе, чай пью. Внизу призывные звуки — аниматор увидел меня, приглашает в футбол играть, раз, мол, очки еще одни у тебя есть. Вежливо отказался.

33. Думал — чего не хватает в отеле… Кошек! Ни одной. Удивительно.

34. Ладно, давайте про номер расскажу. Итак, одна большая комнатка и ванная. В ванной — непосредственно ванная, фен. Из раздаточного материала шампунь и мыльце. В комнате две здоровенные кровати, телек, два кресла, столик, туалетный столик. Есть мини-бар с двумя бутылками халявной воды. Пара телефонов. Кондиционер индивидуальный. В общем мило.

35. Уууууу… Сука… Куча самолетов опять… И так каждый день. Дело в том, что над Набком все самолеты на взлет идут. С периодичностью 5 минут.

36. Теперь про отель. На территории аж 4 бассейна: один большой потеплее, второй большой похолоднее. Третий — теплый, четвертый — детский с горками. Территория огромная, очень аккуратная и зеленая. Ресторанов три — главный, итальянский и рыбный. Последние два — платные на ужин. Жрать можно круглые сутки, как в ресторанах, так и в барах — возле больших бассейнов и на пляже. Еще два бара — в лобби и в столовой. Нюанс — разливное пиво из бутылок — только возле релакс-бассейна. Аниматоры бегают и пытаются развлечь всех. Порой получается. Если выгода есть.

37. Интернет вызвал икоту — 18 евро в час. Спасибо, я пешком постою.

38. Куча магазинов с дорогими ценами, спа-салон, в котором бесплатно только тренажерный зал, фото-студия, бесплатная дискотека с ненормальной (по словам Димки с Иринкой) музыкой. Есть еще какое-то восточное кафе. Надо поискать.

39. Барбекю кушали. Запах — божественный. На вкус — кетчуп (это если кетчупом полить), иначе никак. Крышки от блюд бьются током. В полном разочаровании покидал жрательный объект.

40. Бармены хмурые. С другой стороны может они не привыкли по 5 стаканов пива за раз наливать? А что я сделаю, если я за раз меньше 3 стаканов не пью?

41. А еще шахматы большие есть. Дети их расставят змейкой и ползают внутри. Гроссмейстеры растут.

42. Вечерочком на Нааму поедем. Путевки подешевле искать.

43. Ходит мужик по столовой с угрожающим видом и теннисной ракеткой. Мы обрадовались, мол, фокусник, яйцами жонглирует. А он ею мух бьет. Подносит рядом, кнопку нажимает — и муху током… Фашист.

44. Дима выдвинул идею в море ходить с текилой. Соль же.

45. Жарко… Печально… Спать-спать-спать…

46. Новый вид анимации — КАЧЕЛЬКА! Садишься на нее толпой и пытаешься сделать «солнышко». Оно, конечно, не выходит, но драйву, драйву… До тошноты. Особливо когда тебя сочувствующие подкачивать начинают.

47. Мороженое на пляже вкусное сегодня. Молодежь открывает для себя мир Красного моря. Маску где-то отрыли. Завидую. Они-то в первый раз…

48. После ужина рванем на Нааму. А то где ж экскурсию дешевую еще найти?

49. Надпись возле бассейна «С 18 часов проводится чистка бассейна. Поэтому купаться рекомендуется с 8 часов». И ведь не поспоришь…

50. Приехали на Нааму за 8 баксов. Побродили, кальянчик вдули, пивка попили. И тут я нашел любимое турагентство «Луна росса», где экскурсию в Иерусалим продавали по 90 баксов вместо 220 в отеле. Оторвал с руками. А ну-ка проверим!

51. Обратно нас вез суровый мужик на микроавтобусе, в котором не было стекол, света, спидометра, не говоря уже о тормозах. Доехали быстро и весело, а, выпав возле отеля, принялись целовать асфальт.

52. Приходим в столовую — блины жарят. Ну, мы и наелись на сон грядущий. Жареного-то.

53. Мышка по полу бежала. Девчонки как услышали — чуть на стол с ногами не залезли. Жаль мышь пугливая попалась. Спряталась.

54. Спокойной ночи, дорогие товарищи. Отдыхающие тоже иногда спать должны.

55. На пляже угрожающие таблички «Запрещается копрещается рыб» и «Запрещается вынуть мусор из моря». Беда прямо.

56. Завтрак душевный! Омлетик, блинчики, гамбургеры, столько всего вкусного! Даже можно в обед не кушать.

57. С утра сгоношили меня пробежаться вдоль моря. По песочку. А ветер, блин. Короче больше устал, чем набегался. Да и песочек пилинг нехилый делает — аж пятки чешутся. Завтра снова предлагают. Не, я сам.

58. Читаю Ремарка. Пью пиво. Ловлю ультрафиолет. И чувствуешь — если есть на свете рай, то это точно не Краснодарский край.

59. А тот, кто «Альбатросу» плохие оценки ставит, тот жлоб и ханыга. Вот так. Хороший отель, правда. Рекомендую.

60. Обожрался как Тузик на помойке на обеде. Пицца уж больно вкусная. А печень острая. Иринка даже дышала как Змей Горыныч.

61. Из тренажерного зала нас с Димкой выгнали. Сказали кроссовки нужны и футболка. А мы же русские. У нас только тапочки и плавки. Непорядок.

62. Нет, товарищи, так жрать нельзя. Но мяско! Но рыбка! Но кальмарчики… Надо «Мезим» с собой брать. Иначе останется страдать молча.

63. Коля с Аней на обзорную поехали. А мы займемся какой-нибудь подходящей для этого времени года ерундой.

64. И тут началось вечернее шоу! В нем были: брачные весенние игры лосей, зажигательные эстонские танцы и конечно пухлые навороты в виде аниматорши из Германии Элены со стрелкой на колготках и лицом с улыбкой доктора Менгеле. Спас положение мужик, показавший танура-шоу и сорвавший аплодисменты. Аплодировали стоя. Ради этого можно простить многое.

65. А потом мы сидели в баре и лупили виски с колой. Присоединилась к нам аниматорша Юля, которая поведала немало интересных фактов, а также наши новые друзья Рома и Аня. Душевно. В голове эйфория, в глазах надежда.

66. И желудок кстати прошел.

67. Десяток страничек «Аэропорта» Хейли и спать. Завтра новый день и новое пиво. Адьос, амигос.

68. Утречко. Настроение на 5+ по четырехбалльной шкале. Хочется петь что-то вроде гимна СССР. За окном, конечно, ветер — дядя Мухаммед обманул. Юля вчера рассказывала, что две недели назад ветра не было вовсе, стояла дикая жара. Но, знаете, лучше задницей в горячий бассейн, чем бежать по пирсу в пупырышках от ветра.

69. Кстати, то что есть далеко не у всех отелей в округе — пирс. Длииииииииииииинный. С него можно нырять. Башкой об дно.

70. У Димона настроение плохое. Бармен Боб называет его «большая проблема». Аня приходила извиняться за вчерашнее поведение. В общем посмотрим, чем все кончится. Димка вискарек взял, авось полегчает.

71. О! Щас аквааэробика начнется. Мы Юле мешать обещали… Поехали! (И махнул рукой… И, сука, виски разлил).

72. Ну вот и закончилось. Юля уползла красная от смеха, икая и проклиная все на свете. А нас с Димкой из бассейна выгнали. Потом Юля подошла и предложила фишки покидать. И нам с Димоном поучаствовать в конкурсе «Лучшая пара отеля». Думаем. Пьем виски с колой.

73. От пиццы с сыром за уши не оттащишь.

74. Похоже, дядя Мухаммед не обманул. Ветер стих на 3/4. В 3.20 на море пойдем. Если Димон протрезвеет.

75. Получилось, что сам уснул. На море веселуха — отлив начался. И так мелко, а тут вообще воробьям на смех. Зато тихо. Вот бы завтра такую погодку.

76. Так и спиться недолго. Вискарек с колой по голове дает неслабо. Но ведь и поводов сколько! За Египет. За Шарм. За «Альбатроса». За прекрасных дам (стоя). За дядю Мухаммеда. За просто так. За здоровье. За доброе утро, наконец! Вот так и напиваются.

77. А на ужин — не поверите! Крабы! Иде ж вы еще такое увидите!

78. Про конкурс «Идеальная пара отеля» боюсь даже рассказывать. Извращенные фантазии аниматорщиков заставляли стучать половниками по сковородкам, прицепленным к задам девушек. Надевать подгузники. И вообще вести себя неподобающим образом. Но мы справились! Теперь на экскурсию поедем. Бе-бе-бе.

79. А вечером как обычно нахлестались вискаря.

80. С утра снова ветер. Да что ж ты будешь делать. Хмуро обернулся в полотенце и созерцаю теплый бассейн. Щас Димон вискарек принесет с яблочным соком и будем на аква-эротику смотреть.

81. Скучно. Завтра вечером в Иерусалим поеду, может хоть там чего поржу.

82. А еще по пляжу тут ходит Тимати. Наколки свел и отдыхать в Египет приехал. Вот ржачка-то!

83. Фотографы за одно фото берут 6 баксов. Я ребят тут на закате пощелкал — мило получилось. Ничуть не хужее и абсолютно бесплатно. Барыги, чих-пых.

84. А сегодня снова крабиков давать обещали. Ну-кося побегу-ка я в столовую. Посмотрю.

85. Действительно, крабики! Жареные. Не хай-фай конечно, но вполне достойно. Аж изжога от счастья разыгралась. Глушу «Ренни», запиваю виски.

86. Ребята взяли кальян. Это было целое шоу. Вначале они долго ждали мужика, чтобы заказать этот несчастный кальян. Потом долго объясняли, что они хотели бы его с вишенкой: «Ну ты дурак, что ли? Маленькая, красная такая!». Потом мужик долго сдавал 7 долларов, пытаясь оформить их через 4 евро, 20 фунтов или 2 кальяна. После чего мужики угомонились, а я с Аней и Ириной пошел смотреть пляски.

87. Но сперва я долго держал пять мест, отгоняя не в меру жадных до зрелищ немцев. Потом пришла Ирина. Потом Аня. Два места сиротливо остались в стороне. А на сцене было НЕЧТО. Пухлая и Катя боролись за мужика, прыгая как козы. Рейчел предлагала всем «Поменяете ли вы 2 килограмма обычного порошка на 2 грамма необычного». За что три мужика подкараулили ее в лесу и… Никогда не догадаетесь — сломали ей дудку. Потом пришел хороший мужик, дал плохим по морде и починил дудку (слесарь-ниндзя, однако). Кончилось тем, что Максу пришлось поднимать пухлую на руки — зрелище посильнее «Прибытия поезда» братьев Люмьер. Итого эта драма называлась «Властелин танца». А чтобы всем было более понятно — у слесаря на поясе была гордая надпись «Лорд». Кличка, наверное…

88. А Иринка на самом интересном месте заснула и потеряла нить повествования. Да и не было ее…

89. Завтра планы большие! Давайте спать уже, а? Иначе на «традиционный утренний пудинг» в баре сил не останется.

90. Памятка для гостей отеля с прописанным временем жрачки: последний обед закусок для всех содержащих гостей и последний итальянский язык завтрака la menu меню (обед). Последнее желание кушать отбивают.

91. А как тут на верблюде катают! Мало того, что фото стоит 7 баксов, так еще за 15 предлагают малый круг приговоров, а за 20 — большой круг наказаний. Это кроме катания тебя еще наверное по пяткам палкой бамбуковой лупят.

92. Воробьи — натурально мафия. Но, сука, интеллигентная мафия. Круассаны уважают искренне. Жрут из тарелки. Не смущаются.

93. Постучали в волейбол. Растянул связки на ноге. Шпагат мне уже точно не светит. Пойду пивка глотну.

94. Коля вчера новый коктейль придумал — ром с ананасовым соком. Изволим отведать.

95. И, наверное, экскурсию выигранную сегодня пойдем возьмем. Не зря же я половником стучал.

96. Юля в бочу зовет играть. А я не хочу в бочу. Я хочу в покер!

97. Боча дурацкая игра если честно. Даже «Каравай» рядом с ней очень осмысленное действо.

98. Поболтали с аниматором, который волейбол устраивает. Точнее болтал с ним Дима, а я старательно переводил. Ретранслятор, нах.

99. Как показать бармену что такое русские? Подходишь втроем и говоришь — «Six beer, please». Он возмущается, мол, по одной на рыло! Говоришь ему — окей, давай по одной. Как только он ставит первую — нагло ее выпиваешь и просишь повторить. Так же делает второй и третий. Ну а дальше лишь от вашего самочувствия зависит продолжительность игры.

100. Сотый пункт. Шестой день. Узнают на улице. Недвусмысленно намекают на половник. Да, я секс-машина, но вам сие довольствие не светит.

101. Ужосчо! Морковный суп-пюре на обед. А я так желал супика похлебать. Звери!

102. Прилив начался. Но флаги красные — мордой об кораллы нырять запрещено.

103. А еще тут Саид сидит. Из песка в бутылочках картинки рисует. И все верблюды, верблюды! Не сильно бойко торговля идет — не всякому туристу дома верблюд нужен!

104. В номере еще не прибрались. Вот сейчас как обижусь, как доллар заберу! И на него уеду в старый город за мармеладом!

105. Съездили в старый город, мармелада, правда, не нашли, зато набрали клубники и песка. Примерная цена добраться — 2 бакса за троих — это на синей маршрутке. Зато какая ностальгия! 2005 год… «Туркуаз»…

106. Позвонил Рико. Тот убедил, что в 20.05 в Израиль меня уже стопудово заберут. Просидев полчаса за стаканом вискаря, я понял, что что-то не так. Позвонил Рико. Он извинялся и убеждал, что в 21.05 меня заберут совсем точно. И забрали. На легковой машине. Так что уезжал я под завистливые взгляды публики.

107. Но к сожалению в Израиль меня на машине не повезли, а сдали на поруки неизвестным. Оставив свои данные в специально подготовленной бумажке я уснул, предвкушая скорую встречу с Библейскими мотивами. Ну, с Богом!

108. Бугога. Идут посреди дороги два повара в полном обмундировании. На халтуру что ли?

109. Кстати, это первый раз, когда отдых в Египте устраивает меня полностью. И жаль, что послезавтра ребята улетают. Ведь сколько еще пива не выпито, а баранины не съедено.

110. О, кстати! Сегодня на ужин давали изумительную вареную баранину. Язык проглотишь. Проглотив язык, все сошлись на том, что очень хочется борща.

111. Колбасило автобус по всему Шарму. Даже мимо Альбатроса снова проехали. Собирали народ два часа. Наконец выехали. Только собрался заснуть — проснулся гид. Заставил заполнять документы на визу — те же, что в аэропорту, предъявлять паспорт и пугать тем, что оставит в Дахабе ночью ловить рыбу. Маньяк.

112. Водила жжет! Одной рукой держится за баранку, другой щелкает семечки и шелуху бросает в заранее задуманное ведро. Вот же!

113. Через 45 минут будет шоппинг в Дахабе. Кофе-чай-туалет. Русские на такое не покупаются. Вот.

114. Три собаки, сонные арабы и платный туалет — вот что такое ночной Дахаб. Спать, спать, спать!

115. Ночная Таба внушает. Из автобуса набережная выглядит симпатично. А вот и знаменитый «Хилтон», где несколько лет назад неслабо приложило. Стоит прямо на египетской границе. Вот счастье-то жить в нем! Ночью такоооое!

116. Египетскую границу проскочили достаточно быстро. Поглядим чего нам евреи преподнесут. Ах да! Не евреи! Израильтяне! Сыны колена чьего-то-там.

117. Надпись на границе: «Удачи вам! Мы надеемся вновь увидеть вас!» Спасибо, друзья! Мы тоже надеемся вернуться.

118. Ну, таки здгавствуй, земля обетованная! Эйлат вам в печень.

119. А вот интересно, по морю можно из Табы в Эйлат сплавать? Или на границе где-нибудь выскочить, скажем в дьютик.

120. Итого переход границы (легальный) в общей сложности занял 1.20. В общем, нормально. Надеюсь это последний коленвал на сегодня.

121. Оказалось нет, не последний. Кончилось тем, что я сел в чужой автобус. Меня правда поправили и указали на ошибку. Попытался резвенько ее исправить. Пошел до своего отомобила. Как оказалось, в нем совершенно не было мест. Пришлось возвращаться. Меня встретили аплодисментами.

122. Два аттракциона подряд. Называется «Русские лохи приехали. Сейчас впарим». Мыло с Мертвого моря по цене 10 баксов за кусочек, которое в соседнем магазине (дак утро, он закрыт еще) стоит 2 доллара и разные религиозные товары по цене — до 3-4 раз дороже, чем на базаре (называется «Приют паломников», больше подходит «Развод паломников»). Там евреи носили бесплатный кофе со словами: «Шара, please».

123. Экскурсию нам проводил дядя Боря. Шустрый еврей, неплохо знающий религию и страну. Нового ничего не сказал, однако вел достаточно велемудро, не отходя от графика. Потому ни обзорной площадки, ни Гефсиманского сада я не увидел. Педант, мля.

124. Храм Рождества Христова. Огромная очередь приложиться в пещеру Рождества, свечки, которые продавал тот же дядя Боря, бумажные образки и довольный монах, который фотографировался со всеми подряд. Интересная однако страна…

125. И икона вифлеемской богоматери, единственная улыбающаяся. Я бы, видя вышеописанное, тоже ржал.

126. Почему Моисей 40 лет водил народ по пустыне? Потому что визу израильскую ему не давали. Или потому что место искал, где вообще полезных ископаемых нет. Ну да Бог ему судья.

127. Обед неожиданно оказался вкусным. Рыбка, баклажаны, картошечка, рис, овощи. Предложили было пиво — мужественно отказался — вдруг контакт? Я про приложиться, а вы про что подумали?

128. На выезде из арабской автономии автобус долго обнюхивал мужик с собакой, а юный воин с соплей в носу и автоматом внизу гулял по салону и чего-то искал.

129. И мы поехали в Храм Гроба Господня. Собственно, гроба там никакого нет, зато есть Голгофа, камень миропомазания, коптский придел, трещина торжества православия и еще чего-то там. Со скоростью «Скерцо» Баха пролетели мы все эти дела и рванули по узким улочкам старого Иерусалима к стене плача. Еле успел забежать в лавку за презентами.

130. Я вот думаю. Крест в «Разводе паломников» стоит 17 долларов, если не больше, «зато освященный». Возле Храма — 6 долларов и освятить его можно тут же. То ли евреи хитрые, то ли мы тупые.

131. Приезжает англичанин в Иерусалим и просит таксиста отвезти его туда, где все евреи плачут. Ну тот и привез его в налоговую.

132. Стена плача невелика. Зато куча колоритных персонажей, с одним из которых я тут же сфотографировался. Он правда не понял зачем мне это надо было, но на всякий случай исчез в толпе.

133. Стоим с Пашей посреди площади, переводим осмысленный взгляд друг на друга:

— А давай…

— Крикнем «Аллах акбар»?

— Да!

— Нельзя, не поймут…

Жаль. Такой прикол сорвался.

134. Подержался за стену, покрасовался в кипе… И… Дорога домой. Бишь в «Альбатрос». Ну, с Богом.

135. Подремал полчаса. Просыпаюсь от спора: как называется камень, где Иисуса мирром покрывали после снятия с креста. Кто что плетет — и мироположения, и помазывательный, и другое даже неблагозвучное. Через сон бурчу — миропомазания. И засыпая в тишише слышу одинокий женский голос: «Вот б..дь».

136. А потом всю дорогу болтал с орловскими. Ну и изредка в беседу включались другие полемисты. Уточняя обычно детали.

137. В Мертвое море не полез. Не люблю мертвых.

138. Обратную границу проскочили как молния. Ан меня тута уже и автобус мой родной поджидает. И места есть… Сказка!

139. Но в отеле был аж в 2 ночи. Полтора часа развозили всех нуждающихся. Далеко, однако, «Альбатрос» находится…

140. Ну а вообще 90 долларов за такой экскурс не жалко. Спасибо «Луна Россе» — не подвели! А дяде Мухаммеду язык покажу.

141. Здесь русский дух — здесь водку бух. Воистину про нас!

142. Молодежь улетела. Жаль. Димка сказал, что недели ему хватило. По глазам вижу — херню говорит.

143. Пора, думаю, отвыкать от сытной и разнообразной жрачки. Дома таких разносолов не будет. Эх, пельмешков бы под сметанку.

144. О, блин. Заговорился я с вами. Чуть открытие бара не пропустил.

145. За вход на понтон «Альбатроса» с постояльцев других отелей берут пятерку. Баксов. С каждого. Глаза. С правого дороже. Намного…

146. Юлька сегодня на выходном. А чо, может мне аква-эротику провести?

147. У Боба горе. Большая проблема улетела домой. Подкалывать некого. Поэтому он серьезен, как Ленин в мавзолее.

148. Голубь идет гордо и прямо, как «Квин Элизабет» по Бродвею. Дует ветер, его сносит, но терпеливо пережив эту неприятность, он поправляет крылья, перья и вновь идет как «Квин Элизабет» по Бродвею до следующего порыва.

149. 14, 15, 16, 17… Елки! Это ж четыре часа уже насухую существую! Непорядок…

150. Боб выучил новую фразу — «Рашн-колобашн» и ржет. Наверное что-то ему это напоминает…

151. Все коридоры гостиницы увешаны двумя разнообразными картинами: бегущая куда-то курица на фоне синей двери, называется «Спалили» и стул, на котором лежат серые яблоки, называется «Нездоровый стул». «Хозяин, наверное, рисовал,» — с уважением цокают языком постояльцы.

152. В восемь часов состоится гранд-финал большого мероприятия «Купим что-нибудь знакомым». Все билеты проданы, аншлаг полный. Отакот!

153. Бар «Пуля». По-русски — бар возле pool»а, бишь возле бассена.

154. Еще одно русское выражение: «Может в лобик врежем?». Переводится как: «Не сходить ли нам в лобби-бар, долбануть по коктейльчику?».

155. А еще в номере есть чайник. Не в смысле, что приходит уборщик несведующий, а натурально чайник, чтобы чай пить. Напиток такой. В пакетах.

156. По одному из немецких каналов идет передача из серии «Федеральный судья». Все прилично, скучно и до ужаса педантично. Никто не орет, морду друг другу не бьет. Немцы, фуля.

157. Смеркалось. Мы сидим на веранде в лобби-баре и лупим различные коктейли. И вновь встает вопрос — что победит? Русская изобретательность или египетское терпение.

158. Русские, пьяные русские, очень пьяные русские, Серега, Дима, all inclusive и ultra all inclusive — вот семь казней египетских. А вы не согласны?

159. У пухлой глаз заплыл. Гы… Немецкое лицо отеля.

160. Кальмарчики сегодня дают. А по вкусу — не поверите! — соленые наши грузди. Еще больше хочу пельмешков.

161. Дают в египетском ресторане кролика. Заходят два великовозрастных дебила и, показывая пальцем, ржут на весь ресторан: «Багз банни». Прям не знаешь как и реагировать.

162. Оказывается, вчера был Димкин звездный час. Сначала выяснилось, что в баре есть водка. Потом состоялся диалог с тем же аниматором на тему: «Давай по пять капель? Ты чего, нерусский что ли?». Потом он удивился тому, что «пить» по-английски — «дриньк». А под конец Коля сказал: «Не, он не фанни мэн. Он крейзи мэн.». На этом и порешили.

163. Лень-матушка — двигатель прогресса. За зубочисткой бежать далеко. Поскольку зубных нитей у нас тоже не наблюдается был придуман зубной целлофан, который с успехом применил Рома. Пытливый и ленивый русский ум.

164. Колоритнейшая парочка тут есть. Два пожилых немца, нажирающиеся до потери Сталинграда. Ходящие по синусоиде, а то и ленте Мебиуса. Вот и сегодня бабушку вели под ручки. А дедуля уже наверное дозу принял. Нет его.

165. А вот еще две реалистичные картины в холле отеля: стол и два стула на фоне пейзажа. Называется «Свалили не заплатив». И вторая: закрытая дверь и стул. Имя ей «Сторож в туалете». Искусство, однако.

166. Бармен новый. Видимо стажер. Долго удивлялся, что вискарь можно с яблочным соком пить. Лох.

167. 4 стакана виски с соком и на боковую. Завтра последний день. Будем наслаждаться.

168. Знаете, что такое активный бассейн? Это когда ныряешь в бассейн и активно начинаешь двигаться, чтобы не замерзнуть нахрен.

169. Пришла Юля, зовет на аква-эротику. Ну как не стыдно? У меня последний день отдыха, у нее последний работы. Думать же надо!

170. Сегодня остатки нашего братства валяются возле большого бассейна и вяло отмахиваются от активных товарищей, предлагающих различные развлечения. Ну сплю я, не видно что ли?

171. За завтраком воробьи сожрали половину моего омлета, покуда я ходил за фруктой. Восхищаюсь и презираю.

172. А можно мне такую же мухобойку как в столовой? Одолели, демоны.

173. А мужик который блины печет искренне расстроился, что уезжаю завтра. На следующий год снова приглашал. Сокрушался, что завтра на дорожку блинов не пожую.

174. А вообще — «Альбатрос» — отель, в который хочется вернуться. Первый раз у меня такое. Чесслово.

175. Ну а теперь ЗА ПИВОМ! УРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!

176. Сидит в баре эскулап местный. Давление всем мерит. Он бы еще вечером мерил. Сам больной. А морда довольная. Шапка белая.

177. Опять нас аниматоры хотели на аперитив-игру затащить. А мы с Ромкой уже так нааперитивились… Не до игр. Катя не отстает: игра, грит, интересная. Магические круги называется. А у нас уже перед глазами круги. Отказались, в общем. Бежит Юлька. И туда же. Вежливо послали. Обещала вечером напоить. Посмотрим кто кого.

178. Последняя пицца в «Альбатросе». С последним сыром. И кальмары. И тошнотворная муссака. Днем в горло ничего, ик, не лезет.

179. Перебазируемся в бич-бар (beach, а то еще подумаете чего). Рыбок кормить булкой будем. Прямо за столом.

180. Рыбы жрут все, что не приколочено. Если бы мы не были приколочены, пальцы точно бы откусили, звери.

181. Фотосессия на закате — как же без нее! Ибрагим называет меня конкурентом. Нуачо? У меня неплохие фотки получаются. Сережа — молодец!

182. Выезд из отеля в 6.30. Черт. Действительно, накрылись мои блинчики.

183. Сидим, расслабляемся. Ждем ужина. Не забыть бы за это выпить. И в супермаркет за чем-нибудь. Шопоголизм процветает.

184. Вопрос: из верблюжьей шкуры сделана картинка. Стоимость — 16 долларов. Сколько из одного верблюда можно сделать картинок и какова будет их себестоимость?

185. Ноги я сегодня таки сжег. Понадеялся. Что бы еще такое сжечь?

186. Надо посетить вечернее шоу и спать, однако. Так что Юля пусть в рыло напивается.

187. И Юля напилась в рыло. Потому что мы сонной компанией сонно посидели в сонном кафе и сонно разошлись по квартирам.

188. А хорошо, черт подери, что впереди еще неделя отдыха. Можно будет отоспаться, а то здесь столько соблазнов!!! И пиво, и море, и верблюды, и… В общем, не скучно.

189. В шестом часу грохот в дверь: Проснись и пой, и чемодан отдай! Спасибо тебе, добрый юноша! Я как-нибудь сам. Отдыхай с миром! Злыдень.

190. Не успели чай попить — Ромка несется. Автобус приехал. Дружно подавились и поскакали на погрузку.

191. Дядя Мухаммед-2 (неужели в Тезе одни Мухаммеды работают) пригрозил, что за вывоз кораллов из Египта нам «будет турма» и сказал, что будет рад снова увидеть нас в Египте. Кажется гонит.

192. Доехали и все ступени контроля проскочили на удивление быстро. Теперь встает самая главная проблема отдыхающих — покупка в дьютике.

193. Водка-виски-джин-пиво-коньяк-вино! Я даже не знаю, все такое вкусное!

194. Четвертый раз «последнее обявлений». Вот москвичи неорганизованные, а?

195. Холодное пивко и яркое солнышко. Отсутствие ветра и грустное настроение. Зря я закаивался не ездить в Египет.

196. Ну вот, в принципе и все. Одно смутило — вспомнил. Забыли в море монетку бросить. Я надеюсь, что на этот раз примета не сработает и судьба снова забросит нас в жаркую страну пирамид и безалкогольного пива.

197. Приношу свою благодарность всей нашей огромной компании (Димка, Иринка, Коля, Рома, две Ани) и тем, кто встречался мне на нашем веселом пути. Команде аниматорщиков — в особенности Кате, Оле и конечно Юльке. Бармену Бобу. Мужику, который блины жарил. Мише из магазина. Орловским, ростовским, архангельским и гиду Борису. Да вообще всем!

198. А день сегодня будет хорошим. Безветренным. Мы о таком весь отпуск мечтали. Блин. Что же они такое в пиво мешают, что на сентиментальность пробивает? Вроде «Гролш» — пиво проверенное. Ну, с Богом!

199. Последний привет от египтян — жрачка. Вкусное мяско с рисом, суфле и еще какие-то навороты /с сожалением облизывая тарелку/. А теперь баиньки. Внизу бегут облака, скоро пойдет Россия.

200. Ну вот и все. Благодарю как обычно маму, папу, Господа бога и кпк свой «Хьюлетт Паккард». Держись, родной, у нас впереди еще много стран и континентов. Show must go on!