Дорогие туристы! Отдых — дело серьезное, и советы умных людей будут совсем
нелишними. Кто-то учится на чужом опыте, а вы учитесь на нашем — мы все же
не чужие. Почитайте наши советы — глядишь, пригодятся, и вы вспомните нас
тихим добрым словом.

Всякие хитрые термины

Итак, Вы собрались пойти в турфирму, чтобы выбрать тур. Для начала
разберитесь в следующих понятиях и определениях, которыми будут жонглировать
сотрудники турфирмы.

В/В (бэд энд брекфаст) — кровать и чай; если вы двоем, то лучше взять ВВ/ВВ
— две кровати и два чая.
Н/В (хаф боард) — полупансион, то есть примерно половина того, что вы
заказывали.
F/B (фул боард) — пансион — это ни к чему, придется сразу после завтрака
занимать очередь на обед.
Шведский стол — тоже лишнее, подается турфирмой как невесть какое
достижение, а какая вам разница, за каким столом сидеть, главное, чтобы
большой.
Континентальный завтрак — если вы собрались отдыхать на островах, то
уточните, входят ли в стоимость перелеты на континент на завтрак.
All inclusive (все включено) — при вселении все выключите, чтобы не платить
лишнего.
Удобства на этаже — ясно, что не на улице.
Минибар — упаси бог иметь в номере минибар, только за то, что вы подумали в
него заглянуть, с вас возьмут долларов 30.
Трансфер — переход от аэропорта до отеля и, иногда, обратно.
Чартер — хороший вариант, особенно если хотите задержаться в стране
подольше.
Первый класс — если вы хотите доплатить долларов 500 за стопку водки и
лишнюю котлету, то берите.
Бизнес-класс — вот про бизнес лучше забыть, все же отдыхать едете.
Эконом — звучит обидно, но по сути тот же самолет, что и для первого класса.
Ваучер — документальное подтверждение того, что вас надули.

Как вести себя в турфирме:

Оденьтесь так, чтобы вам было удобно и комфортно, а сотрудникам турфирмы
некомфортно и неудобно.
Плотно покушайте — выбор — дело серьезное, и неизвестно, чем все кончится.
Возьмите с собой глобус для сверки с глобусом турфирмы.
При подходе оцените расположение. Подозрительно, если турфирма находится в
гараже, в сарае, или вообще отсутствует по указанному адресу. Осмотрите
прилегающую территорию. Наметьте пути отхода. Проверьте, нет ли хвоста.
Войдя в офис, не снимайте верхнюю одежду и головной убор. Сколько угодно
случаев, когда человек уходил и без путевки, и без норковой шапки.
Не поддавайтесь на вежливые улыбки и ласковые взгляды. Хитрят! Хотят впарить
негодный тур за большие деньги.
Сразу покажите, что имеют дело не с простаком. Категорически откажитесь от
чая или кофе. Вполне возможно, что вам подсыпят клофелин, и вы окажетесь
совсем не там, куда собирались.
Сядьте так, чтобы свет падал вам со спины, а сотруднику турфирмы в лицо.
Внимательно изучите лицензию и сертификат. Кем, когда выданы, по какому
поводу. Проверьте наличие устава, свидетельства о регистрации, справки об
уплате налогов и платежей, баланс за последние два квартала, и только после
этого приступайте непосредственно к программе тура.
Не стесняйтесь задавать самые неожиданные вопросы и смотрите на реакцию
сотрудника турфирмы, фиксируя его вазомоторные и двигательные функции. Если
через 4-5 часов беседы сотрудник начинает запинаться и терять нить — имеет
смысл потребовать его замены.
Наиболее характерные жесты, на которые следует обратить внимание в разговоре
с сотрудником турфирмы.
Смотрит на часы «Ролекс» — туроператор.
Смотрит на часы «Полет» -турагент.
Зевает — в отеле шумно.
Почесывается — в отеле часто отключают воду.
Сморкается — не сезон для тура.
Переступает ногами — до моря далеко.
Мелко дрожит — море холодное.
Крупно дрожит — моря совсем нет.
Громко икает — некультурный.
Поет и пляшет — просто больной какой-то.
Вертит в руках карандаш — хочет пописать.
Положил карандаш — пописал.
Морщит лоб — хлопните ему по рукам, никто не давал ему права вас трогать.
Предложите сделать предоплату в долларах. Если сотрудник задумался, то по
специальному сигналу в комнату должны вбежать жена и дети с криком: «А что
это вы тут делаете?!». При этом дети должны сунуть в руки сотрудника куклу.
После этого можно приступать к разговору о скидках.

Памятка туристу

Улетающему
Постарайтесь приехать в аэропорт до отлета.
Положите стельку в носок поверх денег (хорошо подходят прокладки — они
впитывают влагу и оставляют деньги сухими).
Возьмите еды в дорогу. Много не нужно. Батон колбасы, курица, буханка хлеба
будут нелишними в перелете. Не помешает и немного доброй и качественной
русской водки, которую лучше перелить в трехлитровую полиэтиленовую
канистру.
Багаж заблаговременно дома оберните тремя слоями липкой ленты и возьмите с
собой в салон под предлогом ручной клади. Это даст шанс сохранить вещи в
целости.
При прохождении таможни твердо отвечайте «нет» на вопрос о провозе
наркотиков и оружия и твердо «да» на вопрос, все ли записано в декларацию.
Только не перепутайте.
Существует два сравнительно честных способа пересечения таможни в аэропорту:
через зеленый и красный коридоры. Честные и порядочные люди идут в красный.
Им скрывать нечего. Те, у кого рыльце в пуху, пытаются прорваться в зеленый.
Как часто бывает в жизни, залетают честные и порядочные. Так что выбирайте.
Рыльце в пуху, грудь в «Крестах» или голова в кустах.

В самолете
Настоятельно рекомендуем за месяц до вылета сидеть на службе на корточках.
Это позволит держать ноги согнутыми в течение всего перелета.
Не тратьте время на раздумья, когда стюардесса спрашивает, рыбу вам или
мясо. Это прикол. Берите то, что с краю.
Не просите долить вина. Шанс, что дольют — 0,4-0,5%. Шанс, что пошлют —
200%. В конце концов, у вас с собой все есть.
Если вы курящий — садитесь в начале или, по крайней мере, не дальше середины
салона. Курить будете ходить в хвост. Если сразу сядете в хвосте,
заработаете туберкулез на 10 лет раньше. Если вы некурящий, то все равно где
сидеть.
После посадки не забирайте с собой плед, подушки и привязные ремни — это не
входит в стоимость тура.

Прилетевшему
Если Вы прилетели туда, куда собирались — возьмите вещи, жену (если есть),
детей (если есть) и выходите из аэропорта. Десять против одного, что вас
никто не встречает. Спокойно. Не теряйте присутствия духа. Название отеля вы
предусмотрительно запомнили.
Не берите такси — увезут неизвестно куда, да еще и ваучер отнимут. Идите
пешком. Вещи, жену и детей можно погрузить на аэропортовую тележку.
Если вы нашли отель — упаси бог дать нести вещи в номер служащим отеля. Они
это делают за деньги.
После вселения в номер проверьте наличие горячей и холодной воды, мыла,
полотенец, туалетной бумаги, работу канализации и кондиционера, количество
телепрограмм, вид из окна на улицу и из двери в коридор. Зафиксируйте все и
поставьте печать отеля. Но отдыхать пока рано. Канистру, остатки курицы и
колбасы сдайте в сейф — вам еще лететь обратно.
Осмотрите прилегающие территории. Наметьте пути отхода. Убедитесь в наличии
моря, бассейна и магазинов. Поставьте печать отеля. Вернитесь в номер.
Теперь можно ненадолго расслабиться.

Непосредственно отдых
Если у вас есть ценные вещи, то старайтесь не покидать номер без
необходимости. Покидая по необходимости номер, в целях безопасности зашейте
лишние деньги в матрац и сдайте его в сейф отеля. Туда же лучше сдать шубу и
норковую шапку.
Перед приемом пищи пошлите жену на час раньше занять стол и, периодически
покидая бар, проверяйте ее (жены) наличие.
Обычно пищу из ресторана с собой забирать нельзя, но русским можно.
Пользуйтесь своими привилегиями.
Если вы отдыхаете на море, то крайне важно вовремя занять лежак. Лучше всего
забирать его с собой в номер.
Если пошел дождь — зафиксируйте моральный ущерб и поставьте печать отеля.
Посетите все оплаченные экскурсии. Экскурсии должны быть интересными и
познавательными. Вы имеете право потребовать компенсацию, если ничего не
поняли.
Выделите два-три дня для покупок. Всякий отдых теряет едва ли не половину
своего смысла, если вы ничего не купили. В конце-концов, все это дома можно
выгодно продать.

Отъезд и возвращение
При приближении даты отъезда держитесь ближе к выходу. Заранее упакуйте
вещи, мыло, шампунь, туалетную бумагу. Пополните канистру.
Готовьте себя к возвращению. Лезьте без очереди, хамите в ресторане,
ругайтесь с женой. Никто не в обиде, все всё понимают и сочувствуют.
Не держите сердца на пограничников и таможенников в Шереметьево — вы их
личный враг, и скажите спасибо, что вас вообще пускают назад.
Несколько дней не выходите из дома на улицу, пока счастливое выражение лица
не станет нормальным.