Я в хорошей форме. Такой хорошей, что в воскресенье бегу марафон. В первый раз в жизни. Без мениска и поддержки «эффективных грибов». Отмотав на спидометре положенные километры, решил — пора на техосмотр. От-дышаться и -дохнуть. Забить на классы, заархивировать term group projects, послать профессорам виртуальные открытки по случаю Чусока с анимированными рисовыми пирожками.

Вечером 26-го в приятном японском ресторанчике на Еидо в обществе моей не менее приятной подружки Сины, обсуждались географические координаты – от Эквадора до Тибета. Задули свечки. Расставили флажки. На следующее утро, 27 сентября, в Международный день туризма, я отправился во Вьетнам, а потом и на недельку в Камбоджо. Так я смог обоначить свою гражданскую позицию не только в отношении универа, но и в отношении цунами-тайских путчистов. Баста!

Билет в социализм мне достался по $60 – почти как токийский Диснейлэнд. Вьетнамское консульство вклеило визу с гербом (вылитая крышка от бальзама «звездочка» — запах детства) прямо напротив китайской. Обе визы оказались похожими. Везде сияет солнце звездовидной формы. Будто мне дали не визу, а звание генерала китайско-вьетнамской народной армии. У китайцев, правда, на серо-зеленом фоне великой китайской перегородки сияют еще 4 звездочки поменьше (генерал-лейтенант? или коньяк 8-летней выдержки?). Зато колорит вьетнамцев гораздо жизнерадостней – оранжево-желто-красный! Почему бы, вот, какой-нибудь продвинутой стране (типа Фиджи или о-ва Пасхи) не нанять какого-нибудь ван гога-церетели для разработки дизайна государственных виз? Обычные выдавать за $50 для студентов, пенсионерок и федоров конюховых, серию «ultra cool» – за $100 для современных буржуа, и наконец, коллекцию от «Gucci» – за 200 для скучающих олигархов. Думаю, спрос бы был обеспечен. А англо-саксонские граждане со своими безвизовыми паспортами-пустышками глядели бы с завистью на россиян, гордо демонстрирующих на контроле свои паспорта с высокохудожественным содержанием. В общем, можете назвать 10 черт, по которым виза хуже матрешки? Вот и я о сувенирах.

Я лечу в город Хо Ши Мин. Но в билетах написано SGN. Значит, Сайгон. Он же Prey Nokor. Whatever! Весь полет любуюсь стройными стюардессами «Вьетнамских авиалиний», одетыми в национальные костюмы «аодаи». Не самолет – летающий подиум. В туалете – живые розовые гвоздики. Так и просят, чтобы их вручили симпотным стюаркенщицам. Я было подумал, что разрез-то нефиговый, а под платьем ничего нет. В общем, остерегайтесь излишнего Hennessey и брюк телесного цвета.

Довольно занятно на борту проходило питание. Проводницы время от времени выкрикивали – coffee, tea, fish, beef… Летающий подиум мгновенно превращается в сайгонский рынок.

Наш новенький гламурный «Боинг» грациозно приземляется на полосу, вдоль которой стоят какие-то бомбардировщики и вертолеты в стиле хаки. Круто. Может, среди них есть и участники вьетнамской войны.

В аэропорту я «влез в донги» — то есть закупился национальной валютой. Кроме галереи портретов дедушки Х, купюры примечательны наличием многих нулей, одной большой дырки и одной маленькой дырочки. Полимерные банкноты с дырками я еще нигде не видел. Кредитки не нужны – все и так расплачиваются пластиком. Характерная примета нового времени: с обмена долларов берут 3% комиссии, другие валюты меняют без оной.

Табличка над «Lucky Guesthouse» аппелировала к библиотечным авторитетам – «Lonely Planet says try us! (page 459)». Пройдя по ссылке наверх, я расположился за $2.5 на крыше. Номер без потолка. В меру упитанный московский карлсон, прилетевший за своей порцией сайгонского варенья.

Жалко, что мне в багаж не разрешили положить пропеллер. Ибо передвигатья пешком по Сайгону – занятие из рода суицидальных. Японцам бы точно понравилось. Нельзя изменять скорость или направление движения – так я и переходил дороги с закрытыми глазами. Представляя себе сюрреалистический Сайгон – улицы, заполненные мотоциклистами и еще живыми пешеходами-покойниками. Прямо Silent Hill получается.

Среди покойников я отыскал свежее мясо. Три девицы, как и я, только что приехали – Израиль, Германия-1 и Германия-2. Побродили по вечереющему городу, вышли к Saigon river. Река напоминает Садовое. Типичная транспортная артерия с атрибутами в виде огромных рекамных щитов вдоль берега. Отплываешь от Suzuki и Mercedes, заказываешь Saigon Lager с видом на Samsung, Vibank, Viettel и 100%-латексные изделия Kymdan, нетвердой поступью сходишь на берег в районе «бабочки» SK Corporation. Даже в Сеуле не везде еще поменяли старый SK логотип на «порхающий». Ребрендированный SK в ребрендированном Вьетнаме.

К вопросу о брендинге. Во Вьетнаме нет такого понятия как green tea. Везде просят и подают Vietnamese tea. То что он тоже зеленый, видимо, простое совпадение.

Утро в сайгонских школах начинается с линейки. Нимфетки-школьницы фланируют во все тех же «аодаи» ослепительного белого цвета. На пионерах, как положено, «горят» галстуки. На стене висит огромный барабан. Это не простой барабан. Школьный звонок.

Кроме того что прижиматься к старшеклассницам на линейке, чем нормальные туристы могут заняться в Сайгоне?

Можно собрать приличную коллекцию социалистического арта – рядом со жвачками и подгузниками повсюду висит «социальная реклама». Удивиться, как много может быть вариаций головы Хо Ши Мина с серпами, голубями, пожарниками, звездами и цветами лотоса (просто Будда какой-то!). По телику такого изобилия нет, зато есть новостные заседания политбюроs с фирменным хошиминовским product placementом в виде периодически врывающихся в кадр его бюстов, портретов и прочих кабинетных регалий. Думаю, Энди Уорхола это бы вдохновило.

В газете Vietnam Daily заметка о том, что премьер встретился с послом Кубы и «выразил серьезую удовлетворенность и восхищение тем, как на Кубе поставлена система образования и здравоохранения». Неизвестно, выражают ли подобное восхищение сами кубинцы…

Можно пройтись по пагодам и встретить, например, чудаковатого китайца, который таинственно шепнет «I was here 1000 years ago». Я видел достаточное количество пагод в своей жизни, так что с уверенностью могу сказать, вьетнамские – особенные. Во-первых, над воротами с драконами и сценами из жизни Будды часто развевается красное знамя. Во-вторых, внутри храма почти всегда есть особая комната — «красный уголок» с чайным сервизом, портретом-бюстом Хо Ши Мина, фотографией толпы пионеров на фоне пагоды, с какими-то орденами-медалями на стенах и сертификатом компартии Вьетнама. Мол, храм-то у нас не простой – а ордена Красного Лотоса. Ну и в-третьих, вьетнамцы как никакой другой этнос в Азии эксплуатируют большое количество «новых технологий» на службе у Будды. Так появляются статуи Будды с огромными иллюминирующими нимбами (в стиле шоу Жана Мишеля Жарра) и молельни со светомузыкой. Глаза драконов должны непременно зловеще светиться, цветы лотосов – по-настоящему пахнуть, а статуя Будды – читать мантры голосом Левитана и поворачиваться вокруг своей оси. Из всех сайгонских пагод рекомендую живописную Jade Emperor Pagoda – со старцами-генералами на алтаре, статуей «chief of the hell» на красном коне (Петров-Водкин кусает локти!) и сценами из ада. В соседней комнате композиция из 12 женщин-зодиаков, символизирующих характеристики человека – как плохие, так и хорошие. Мне приглянулась барышня, прикладывающаяся к кувшину с вином в окружении разноцветных детей. Мама-анархия.

Когда от благовоний начинает щипать нос, а от созерцания сцен из адов чешется нимб, можно посмореть на гильотину французских просветителей, деформированных жертв напалма, оранжевого агента, дихлофоса и прочих американских гербицидов, а также высокомерную пропаганду 70-ых («US Air Forces will reach the enemy in any place!») в Музее войны. Вьетнам стал в мировой истории единственной державой, выигравшей войну с США.

Вечером полезно сходить на массаж в «дом слепых» — за 3 доллара вам целый час будут откручивать голову и взбивать мускулатуру. Перед сном телевизор вдруг выдал телеуроки «Русского языка» на канале «VTV6». Монструозная училка на фоне ночного Кремля обращалась ко мне с почему-то выраженным кавказским акцентом: «Что сейчас покупает Вадим?».

Так и не выяснив, что же все-таки покупал Вадим, на следующее утро я купил однодневный тур – в штаб-квартиру каодайцев в городе Тай Нинь и туннели Ку-чи в 40 километрах к северу от Сайгона.

Каодаизм – одно из самых чудаковатых религиозных течений в мире, попытка создать идеальную религию на основе всего лучшего, что предлагают учения Востока и Запада. Салат из буддизма, конфуцианства, таоизма, шаманизма, христианства и ислама – приятного аппетита! Церковь основана в 1926 году (первая устойчивая связь с Богом, кстати, была установлена в Рождественский Сочельник 1925 года! – неплохо погуляли!) и получила широкое распространение на юге Вьетнама (сейчас, по разным оценкам, 3-5 миллионов последователей). Стараниями общины недавно открылись храмы в Европе, Калифорнии и Австралии. Многие считают каодаизм «религией будущего», которая должна объединить Восток и Запад, мусульман, христиан и индуистов.

В центре каодайского всего – единый бог, который изображается в виде «Всевидящего Ока» — распространенного массонского символа. Оказалось, что точно такой же символ (divine eye), есть даже на 1-долларовой купюре Bank of America, с обратной стороны от Джорджа Вашингтона (президент Рузвельт, массон 32-ой категории, утвердил такой дизайн банкноты в 1935 году). Возникают вопросы…

Церковь организована по образу и подобию Правительства США. Три ветви власти – законодательная, исполнительная и судебная. Законодательная ветвь напрямую общается с Богом, исполнительная отвечает за административные функции, бухгалтерию и миссионерскую деятельность, а судебная – нечто вроде Страшного Суда, с Богом-отцом в роли председателя. Исполнительная ветвь напоминает по своему строению римскую католическую церковь. Множество иерархических погон и рангов, во главе которых Папа.

Каодайцы считают, что во вселенной 72 планеты, причем планета No 1 находится ближе всего к раю, а планета 72 — к аду. Планета Земля у них числится за номером 68. Говорят, что самый бедствующий житель планеты 67 никогда не согласится на место короля на планете 68… Известно 3 каодайских святых, выбор которых поражает — Виктор Гюго, китайский революционер партии Куоминтана и некий вьетнамский поэт-просветитель 16 века.

Каодайцы практикуют спиритические сеансы с богом. Общение с богом в эпоху глобализации ведется на вьетнамском, китайском, французском и английском языках. Проповедуют культ предков ненасилие, аскетизм, честность, трезвость и вегетарианство (нехорошо же есть своих братьев и сестер, находящихся в процессе своей духовной эволюции). В целом, если правильно соблюдать все эти нехитрые заповеди, можно претендовать на лучшую долю при реинкарнации души. Не тараканом, так орхидеей.

Каодайские храмы – весьма забавные сооружения. По стилю ближе всего к фантасмагорическому рококо. Эклектичное сочетание мечети, пагоды и костела. Наверняка, при желании можно найти и элементы нарышкинского барокко. Службы походят 4 раза в день через каждые 6 часов. Полночь, шесть утра… Мы попали на полуденную церемонию. Кощунственно щелкают затворы туристов, стараясь запечатлить сотни паломников, отдающих поклоны под каодайские мантры. Над алтарем за всем этим наблюдает строгое «всевидящее око».

Под предводительством нашего гида, ветерана вьетнамской войны, мы переместились из штаб-квартиры каодайцев в штаб вьетконговской армии в местечке Ку Чи. Комплекс туннелей протяженностью 250 км. – не кротовые норки. Хотя почему бы жителям Ку Чи не выбрать Крота символом города? Вроде медведя в Чешском Крумлове.

В джунглях Ку Чи экспонируются замысловатые ловушки для американских солдат. Чем, в общем-то, они хуже лосей или тигров? Экскурсовод с упоением и задором рассказывает, как все эти механизмы работали, вонзались и захлопывались. Вот, например, «souvenir trap» — для парашютистов, которые при приземлении увозили с собой домой не матрешку, но сие нехитрое железное приспособление. Интересные игрушки для особо мнительных подмосковных дачников.

В туннели америкосов не пускали гамбургеры и кока-кола. Неамериканская часть нашей группы все же спустилась вниз, гуськом, как на уроках физкультуры. Очень хреново, если в такой клаустрофобической катакомбе кто-нибудь выстрелит…

На вылазе нам, кстати, дали пострелять БОЕВЫМИ (1патрон/1доллар)- никаких тебе справок из нарко-психо-КВД. Хоть по грачам, боингам, летающим тарелкам, хоть по стоящим тут же гидам-вьетконговцам. Оружие, как на дуэли, можно выбрать. Про себя я с удовлетворением отметил, что АКМы пользуется особым спросом.

Если вы выберетесь живыми из всех этих перестрелок и туннелеориентирования, турфирма предложит однодневную реабилитационную поездку по дельте Меконга. Я не возражал.

Нашего меконговского гида зовут Тони. Время от времени он рекоммендует «happy sleep» и «happy room» (WC). «Happy girl» мне предложат на следующий день в Далате.

Посещение дельты сопряжено с дегустацией кокосовых ирисок, закусыванием местого меда местной же медовухой, выступлением деревенского вокально-инструментального коллектива и сплавом по джунглям на лодке. Последнее особенно примечательно, так как проплываемые места напоминают более всего парк юрского периода. Бутылки с местными тиранозаврами, законсервированными в виски, выставлены тут же по доступным ценам.

Для разнообразия и прохлады я отправился в Далат – 5-6 часов на автобусе. Город называют «Малым Парижем», тут даже есть небольшой аналог Эйфелевой башни. Средняя температура тут устойчивые 24 по Цельсию, за что Далат еще нарекли «Городом Вечной Весны». Соответственно, в поисках оптимального температурного режима сюда приезжают студенты и молодожены.

Во время вечерней прогулки мне предложили «Happy girl» — вероятно, что-то вроде «happy pizza» в Камбодже. Неужели, она уже под кайфом?

Кроме пышущих счастьем девчонок, прогулки по Далату приводят к сооружению, известному как «Crazy House», построенному дочкой преемника Хо Ши Мина (архитектурному делу хипповатая дочка партийного лидера обучалась в Москве). Приятное место для Алисы, ностальгирующей по Стране Чудес. Или Стране без Тормозов. Комнаты сдаются по 30-60 долл. в ночь. С видом на чайную комнату, расположенную внутри огромного жирафа, опутанную гигантской паутиной. Полагаю, чай там не простой, а очень крепкий. Так как пьешь его в окружении матрешек, гномов и статуи голой женщины (немыслимый фол в коммунистическом Вьетнаме!). Только я не понял одного: какой кайф останавливаться тут за $30, когда круглый день тут бродят в поисках крепкого чая толпы туристов, помахивая «вступенками» за пол-доллара?

В Далате приятно заглянуть в пагоды. В одной из них я даже по старой студенческой традиции пообедал. По дороге встречается много буддийских новоделок – возможно, правительство решило превратить этот город из мекки для студентов и молодоженов в просто Мекку.

Из холмисто-туманного Далата легко и непринужденно можно попасть на солнечные пляжи. Хочешь — на коммерциализованный Нячанг, хочешь – на коммерциализирующийся Муи Нэ. Я остановился на последнем варианте. Вписался в 5-долларовый шалаш на берегу. По одну сторону – гудят машинки, по другую — храпит океан. По третью сторону – та самая сайгонская израильтянка. Ну как тут уснешь?

Израильтянка слушает Squirrel Nuts Zippers и Sin Sisamuth. И еще иногда Гришковца. Говорит, он большой приколист. Вынесла на пляж свой iPod с колонками. Медитируем под «Summertime» вместе с огромными волнами – отголоски тайфуна Xangsane, который под напевы Janis Joplin сносит центральное и северное побережье страны.

На ужин заказал жареных лягушек в каштановом соусе. Подали 4 штуки. Больше и не надо. Для тех, кто обладает более продвинутым вкусом, предупреждение: в ресторане «Gecko» гекконов, увы, не подают. Misleading brand management.

Кроме океана, в Муи Нэ можно смотреть на песчаные дюны. Может, на кого-то это место и действует как транквилизатор. Мне же через два для опять захотелось вернуться в шум большого города. До Сайгона 200 км.

Забавно, но по дороге встречаешь кучу вывесок «Hon Da», «Sam Sung», «Viet Nam» – вьетнамцы обожают писать слоги раздельно. На ресепшене у нас висели часы, под которыми надпись – «Lon Don».

Кстати, «хон дами» тут называют абсолютно все мотоциклы. Просто это был первый брэнд, появившийся в стране. Такой вот, first mover advantage.

По возвращении в Сайгон бросается в глаза, что вьетнамцы одержимы идеями оцифровизации (примерно как наше Мининформсвязи). Проезжаем мимо Hotel Liberty 4, Lucky 666 Guesthouse, Café 7. Отпиваю пива из банки, на которой красуется еще один замечательный брэнд – «333» (произносится как «Ба-ба-ба»).

Интересно, о чем бы сейчас думал дедушка Хо, проезжая мимо всех этих неоновых кварталов города, названного его именем? Пришлись бы по вкусу бывшему повару с французского судна взращенные в неволе курицы под лэйблом KFC?

Кстати, вьетнамский партнер KFC, работающий по франшизе, был сильно разочарован, когда его американский партнер искренне заметил, что у полковника Сандерса (основателя и символа KFC, стоящего у входа) есть что-то общее с Хо Ши Мином. «Нет! – отрезал он, — Хо Ши Мин был генералом».