Доводилось Вам бывать в Лондоне? Бродить по его улицам? Пользоваться его автобусами и старейшим в мире метрополитеном? Если нет, то я коротко расскажу, а то не понятно будет. Начну, как положено у англичан, с погоды. Те, кто говорит, что погода в Лондоне паршивая, дождливая, а временами просто ужасная — бессовестно врут. Все значительно хуже. Нам, например, повезло, у нас за неделю отдыха было целых два солнечных дня – день прилета и день отлета. Но, надо сказать, не всем так везет.
Однако продолжим про Лондон. Это удивительный город и чем больше его узнаешь, тем больше он удивляет. То, что англичане предпочитают движение «не по той стороне» дороги, перестает удивлять довольно быстро, у нас тоже некоторые по встречке, иногда,… ну а тут все сразу и всегда. Что тут такого? Но после того, как замечаешь на чем они предпочитают ехать по своей «встречке», испытываешь довольно сильное удивление. И как, скажите назвать на первый взгляд нормальных людей, который проживая в «городе вечных дождей», имея не более 10 солнечных дней в году покупают авто с кузовом кабриолет? И таких авто в Лондоне тысячи. Еще больше удивляют владельцы спорткаров и «заряженных» автомобилей, во первых по причине их большого количества (примерно пятая часть всего парка легковых автомобилей на улицах Лондона), а во вторых по причине ограничения скорости движения 30 миль в час (в центре очень много участков где и 20). Но и эти скромные цифры (на шкале спидометра спорткара они где-то в нижней зоне погрешности) вам никогда не увидеть. Причин этому много. Во первых это светофоры и регулируемые пешеходные переходы, которые в Лондоне установлены примерно через каждые 50 метров. Это значительно упрощает управление автомобилем, но делает непонятным назначение всех передач в коробке кроме первой и задней. Во вторых это велосипедисты, которых в городе полно (есть даже велотакси), и буквально каждый считает своим долгом на светофоре встать впереди всех автомобилей и далее двигаться исключительно посередине дороги. Ну и конечно тщательно продуманный алгоритм организации дорожного движения, надежно гарантирующий пробки буквально на всех улицах, а если вдруг он дает сбой, то сразу подключается административный ресурс, и срочно перекрываются мосты, блокируется проезд на самых оживленных участках, на год или более перекапывается набережная ну и т.п. Нигде ранее мне не приходилось встречать такой детально продуманной, и такой изощренной блокады движения транспорта в городе. А, вы думаете, за городом можно разогнаться? Как же! В Англии максимально разрешенная скорость на автомагистралях (которых не так уж и много) 80, а на скоростных дорогах 56 км/ч!. Следят за соблюдением скоростного режима многочисленные камеры видеофиксации и штрафы за превышение выписывают сравнимые со стоимостью автомобиля. Для справки — первые камеры Gatso в Англии «вышли» на дороги уже в 1989 году (в 1958 году некто Морис Гетсонидес организовал компанию Gatsometer BV, которая занималась разработкой систем слежения. С тех пор само слово «Gatso» стало эквивалентом выражения «камера контроля скорости»). Сегодня в Англии плотность камер на милю такая, что выходя из зоны действия одной, ты сразу попадаешь в зону действия следующей! Кроме того на многих дорогах и трассах Англии есть камеры средней скорости. С 2009 года на дорогах Британии появились новые «умные» speed-камеры. Они значительно дороже (уже первое пробное оснащение дорог новыми камерами обошлось британскому правительству почти в шестьдесят миллионов фунтов стерлингов), но их сложней заметить на дороге, и они способны контролировать движение сразу по нескольким полосам, отличать грузовики от легковушек и подсвечивают плохо читаемые номера с помощью вспышки. Их иногда ставят даже при въезде и выезде на участке дороги, где проводятся дорожные работы. В самом Лондоне камеры перекрывают друг друга, и даже если их через одну выключить, вам не уйти от «Большого брата». Да Вы сами посмотрите на схему размещения.
Вы удивлены, зачем так много? Для безопасности? Берем статистику по Великобритании и видим, что установка камер мало оказывает влияния на аварийность, более того по данным на 2010 год, за девять лет сами speed-камеры стали причиной двадцати восьми тысяч аварий! Все потому, что британские водители, приближаясь к камерам контроля скорости, больше смотрят не на дорогу, а на спидометр. Может камеры ставят не для повышения безопасности, а потому, что приносят хороший доход в казну?
Ну и зачем, спрашивается, при всем этом англичанам покупать Ferrari, Bugatti, Lamborghini или Porsche Carrera GT? Я хотел задать этот вопрос владельцу безнадежно застрявшего в пробке Lamborghini Diablo, который от отчаяния вырубил двигатель (а может из экономии — эта малышка даже на малом газе кушает не мало) и приподнял дверцу (для вентиляции, наверное). Однако, когда я подошел поближе и увидел измученное, с крупными каплями пота, лицо довольно полного человека, втиснутого в жесткое прокрустово ложе спортивного типа, я совсем потерялся в мыслях и мой вопрос застрял у меня в горле. Я побоялся, что меня (и мой английский) поймут правильно и мой простой вопрос покажется джентльмену в спорткаре просто издевательством. Однако, я уже успел обратить на себя его внимание (как ни как перед глазами хоть что-то отличное от багажника впередистоящего Ягуара за последний час) и дабы не попасть в неловкое положение (англичане, к стати, очень не любят попадать в неловкое положение, хотя, на мой взгляд, делают все, чтоб попасть в него), я решил спросить что-то другое. Кажется, я спросил, как пройти в галерею Курто. Водитель, не смотря на свое положение и позу (поза у водителей спорткаров почти лежачая и чем-то очень напоминающая позу женщины в генекологическом кресле), подробно и вежливо (как и положено англичанину) сообщил, что не знает. После чего скользнув по красиво изогнутой приборной панели глазами на центральную консоль, где виднелся дисплей навигатора, на мгновение задумался, но потом повторил, что не знает и еще раз извинился. Я в свою очередь извинился за беспокойство (как то быстро прилипает эта английская вежливость), и пожелав ему счастливо оставаться (я же говорю вежливость английская), обошел его Diablo как стоячего и на своих двоих ушел в точку сжатый перспективой, оставив его далеко позади. Но, все же, зачем он это купил? Чтоб походить на прокисшие «Сливки общества»? Ну ладно, иногда женщины покупают, чтоб купить, а не носить. Но этот мучается но «носит»! Удивительно!
А разве не удивительно как, спрашивается, при таком трафике англичане добираются до нужных им мест Лондона? Ну, варианты о перемещениях в пространстве в стиле Гарри Поттера (на метлах, на летучих машинах, через дымоход, через канализацию и просто взявшись за руки) как материалисты, отбрасываем. Хотя опаздывая в очередной пробке и рассматривая под ногами канализационный люк… (да, думаю, именно в Лондонской пробке возникают вот такие, мягко выражаясь, буйные транспортные фантазии и диковинные, да что там, просто дикие, варианты перемещения в пространстве). Я полагал, что при таких пробках и довольно теплом климате увижу на дорогах большое количество мотоциклистов. Но я ошибся. Толи снобизм, толи дожди, а быть может дурная слава байкеров, но мотоциклы в Лондоне популярными не назовешь. Хотя байкеры есть. В первый же день, добираясь до отеля и делясь первыми впечатлениями о вежливых англичанах, мы с женой услышали дикий рев моторов. Группа байкеров человек 30, на мощных мотоциклах, одетых в куртки в стиле бандитов 70х, соблюдая все правила движения, на скорости не более 30, останавливаясь через каждые 40 метров у светофоров и пропуская пешеходов переходящих в неположенных местах, отчаянно газовали, выжав сцепление и рискуя «перекрутить» движки создавали дикий шум и целые облака дыма. Когда, наконец, они удалились от нас на два – три квартала и вновь появилась возможность слышать, жена, напрягая голос, высказала предположение, что данные чопорные джентльмены члены какого-то клуба и просто поехали покататься. Я, в свою очередь, напрягая голос, возразил, что не всякого джентльмена на чоппере (chopper — стиль мотоцикла от англ. «chop» — рубить) можно считать чопорным и вообще сомневаюсь, что можно называть джентльменом человека, который на многолюдной улице сознательно и так громко портит воздух.
Как же перемещаться по Лондону?
Попробуем на такси. Такси в Лондоне отличается от любого другого. Исторически происходя из кебов на конной тяге, они сохранили все их славные традиции. А надо сказать это были очень необычные двухколесные повозки. К примеру, возница в кебе располагался не спереди, сразу за лошадью, как это принято во всем мире, а сзади за пассажиром на возвышении (иначе просто не видно ни черта) и переброшенными через пассажира органами управления (вожжи) управлял лошадью. Как и почему при этом англичане не догадались еще и саму повозку перед лошадью ставить? Я думаю, что решили не портить пассажирам вид на заднюю часть лошади, а наоборот, максимально сблизив их между собой постарались предоставить, пассажирам, возможность наблюдать во всех подробностях различные физиологические процессы, которые обычно происходят у всех животных сзади и, особенно часто, у крупных травоядных, к которым и относится лошадь. Ароматы и насекомые при этом были, как говорится, в ассортименте. Понятно, что стоило это не дешево, но за удовольствие надо платить. Высокая стоимость проезда была обусловлена и тем обстоятельством, что найти нужный адрес в Лондоне очень не просто. Настолько не просто, что в итоге, помучавшись несколько сотен лет, пришлось дублировать её специальными индексами. Посольство РФ, к примеру, имеет адрес 6/7 Kensington Palace Gardens, London, и индекс W8 4QP, а знаменитый адрес 221B Baker Street, London — NW1 6XE. Но и этого оказалось недостаточно, и дополнительно был присвоен двухсимвольный DPS (delivery point suffix) — вместе с индексом он однозначно определяет адрес. Например, дом Шерлока Холмса получил почтовый ящик NW1 6XE 1F. Правда, здорово? Нет, ну теперь-то легко найти дом Шерлока Холмса 221B Baker Street, London NW1 6XE 1F или Sherlock Holmes Museum, Baker St, Westminster, Greater London NW1 6XE 1F или…, ну Вы поняли. А если нет, то диктуете всю эту абракадабру кебмену и, о чудо, вы в нужном вам месте. Главное, произнося это заклинание, ничего в нем не перепутать! Говорят, что все это легко запоминается. Англичане говорят. Ну те, которые таксисты. Они три года поэтапно все это учат и потом сдают Knowledge (специальный экзамен). Или не сдают и тогда снова учат и снова…, но на дорогу выходят подготовленными. Правда, потом некоторые «подзабывают» и начинают тебя «катать по городу», ну так, самую малость, фунтов на сто. Но разве это много за возможность войти, именно войти, а не сесть, в ретромобиль, на заднее сиденье (только на заднее, потому, что спереди дверь не для пассажиров, а только для багажа, а вот традиционного багажника, который обычно сзади, нет совсем. Помните, вы в Англии, а значит все наоборот, в лучших, так сказать, традициях). Впрочем, вежливые лондонские таксисты всегда помогут вам с багажом, популярно объяснив, что вы должны просто взять его с собой в салон. Они вообще готовы поддержать с вами беседу на любые темы, не отрываясь от дороги и бросая фразы через плечо за спину, где вы, сидя на заднем ряду просторного салона, их ловите, ну или улавливаете смысл. Салон действительно просторный и высокий. Говорят, что высота потолков в лондонском черном такси достаточная, чтобы джентльмен мог сидеть, не снимая с головы цилиндра. Не могу ни подтвердить, ни опровергнуть, ни одного в цилиндре в Лондоне не видел, но, на мой взгляд, либо цилиндры в Англии были маленькие и плюгавенькие, либо джентльмены. А вот усталые ножки вытянуть есть куда, ну если вы, конечно, без багажа. И очень удобно обозревать из окон улицу, неторопливо проплывая по ней (да именно неторопливо, а куда ты из пробки денешься?). На такси быстрей не получится, но зато получается значительно дороже, что тоже, по своему, не плохо. Все всё это знают и все равно такси существует. Правда, удивительно? Но должен признаться, что бывает, когда лондонское такси просто не заменимо. Если вам нужно срочно добраться по точно указанному вам на бумажке адресу, а вы не успеваете — спасет вас только такси. Это беспроигрышно. Если довезут вовремя и куда надо (маловероятно, но вдруг…) — то хорошо, если нет, и вы опоздали — то у вас и оправдание будет, и человек на которого можно наорать. Со вторым не перебарщивайте. Лондонские таксисты, как и все англичане, очень вежливые, но ведь всему бывает предел. А у таксистов этот предел оказался в Лондоне неожиданно близким, а словарный запас необычайно богатым (я не понял и трети сказанного в ответ, и даже после, работая со словарем, я так и не нашел этих слов, хотя постарался тщательно их запомнить (во первых чтоб потом самому употребить, а во вторых торопиться было некуда, все равно уже опоздали)). Ну а если не такси, то что?
Есть весьма экзотический способ, на который пробки не влияют. Это вертолеты. В Лондоне их полно, но есть пара проблем. Нет, это не цены, которые, как и положено в данном случае, конечно заоблачные. Первая и основная – в вертолет не везде можно сесть, и вторая – вертолет не везде может сесть. Работники Сити как-то решают эти проблемы, но для остальных, пока, это не вариант. Что нам остаётся?
Конечно, простой и демократичный лондонский автобус! Знаменитые двухэтажные Рутмастеры! Они сами по себе удивительны! Они символ Лондона! Они его гордость! Они его украшение! Они просто великолепно смотрятся на лондонских улицах, неизменно вызывая восторг и желание проехать на нем хоть пару остановок. Желание это проходит, когда заходишь внутрь. Нет, и внутри автобус не плох и даже очень не плох. В музеи транспорта вы можете все рассмотреть в деталях, но только в музее. В жизни рассмотреть, что либо, сложно из-за большого количества пассажиров. Я не знаю почему, но именно в автобусах, больше чем в любом другом общественном транспорте меня раздражает общество. А ведь терпеть это общество, а обществу вас приходится довольно долго. По мере приближения к часу пик автобусы набиваются людьми, теряют подвижность из-за нарастающих пробок и наконец, величественно застывают, возвышаясь над другими участниками траурной процессии на улицах Лондона. Обычно идущий при этом дождь, дополняет картину. Но не дай бог солнце! Тропическая жара на улице покажется зимней стужей по сравнению с ощущениями в нагретом солнцем и набитом в два яруса автобусе без кондиционера. И все-таки именно автобусом я рекомендовал бы перемещаться по Лондону. Для этого предварительно нужно изучить предполагаемые маршруты и возможные альтернативы. Рекомендую перекачать себе на смартфон карту с сайта https://tfl.gov.uk/, и далее, уточнив пункт назначения, а также название и количество промежуточных остановок, с учетом остановок по требованию, и учитывая интервалы движения по всем подходящим, просчитайте примерное время в пути, и умножив его на 1.8, продумав дополнительные резервные варианты — заучите маршрут. Не пытайтесь записывать и не надейтесь воспользоваться смартфоном во время поездки. Даже очень сильным людям не удается в лондонском автобусе достать что-либо из кармана, по крайне мере целым. Зато и карманников нет. Ну и совсем не стоит полагаться ни на кого кроме себя. Запомните, что задавать вопросы пассажирам или водителю автобуса бесполезно. Нет, в отличии от наших водителей, лондонский легкодоступен, вежлив, всегда даст правдивый ответ, но только вам это не поможет. Поясню на примере, вы подъезжаете к остановке, но не расслышали какой (или не поняли). И вы просите уточнить водителя, где мы сейчас. Не сомневайтесь, ответ будет: — «в автобусе». Вы хотите уточнить интервалы движения автобусов по данному маршруту – пожалуйста, ответ будет: — «примерно десять миль», Когда будет следующий автобус? Excuse me. How long will the next bus be? — About 8 meters, sir. (Примерно 8 метров), ну так далее. И все это будет сказано без тени раздражения, совершенно серьезно и подчеркнуто вежливо. Да с такой вежливостью и хамства не надо! По сему, учитывайте и учите. Когда поймете, что готовы выполните пробную поездку, увеличив коэффициент до «пристрелочного» 2.4 заранее приходите на остановку. Не надо пугаться необычного вида остановочного павильона и того, что стоит он к дороге «задом», а к домам на улице «передом». И тем более не стоит удивляться, что красивая скамейка внутри остановки сознательно выполнена так, что на неё нельзя сесть. Не забывайте, вы в Лондоне. Я не знаю, для чего нужны скамейки, на которые вы не можете сесть, возможно, это очередная дань славным английским традициям. Сосредоточьтесь на главном. Ваша задача сесть в нужный автобус. Убедитесь, что нужный вам автобус прописан на данной остановке (бывают изменения). Уточните, не является ли данная остановка «остановкой по требованию». Если да, то приготовьте билеты, которыми будете размахивать, выйдя на проезжую часть, увидев автобус нужного вам маршрута. Не забывайте, что автобус заметить легко (он большой и красный), а вот вас маленьких… Если вам благополучно удалось остановить автобус, не мешкая садитесь в него. Даже незначительное промедление даст водителю возможность произнести стандартное «извините, но в автобусе нет мест» и уехать. Кроме того, согласно второго закона англичанина, хороший разгон помноженный на вес вашего тела с учетом багажа дает дополнительное преимущество при посадке и рассчитывается по формуле F=(M+m)хA, где А – ускорение в м/с, которое вам удалось разогнать. Далее надо помнить третий закон англичанина, что каждое действие вызывает ответное противодействие равное по силе и противоположное по направлению. Проще говоря, будьте готовы к тому, что находящиеся внутри автобуса пассажиры будут вам не очень рады и не очень гостеприимны, оказывая противодействие вашим попыткам войти в переполненный салон, с такой же интенсивностью с какой вы стремитесь внутрь. Не стоит, произносить традиционное наше русское «всем ехать надо!» — вас не поймут. Не надо ругаться и тем более пытаться применять приемы дзюдо и дзюпосле, вы не в Китае и никого здесь это не удивит. Более того по третьему закону англичанина, вы рискуете получить хорошо отработанный короткий ответ английским боксом, который значительно более эффективный в замкнутом, плотно набитом пространстве. При этом в полусумраке салона (ну раннее утро, на улице, как обычно, дождь, в салоне скудное освещение, много народа и т.д.) вы даже не поймете, от куда вам прилетело. Необходимо с обязательными извинениями и в соответствии с первым законом англичанина (помните про инерцию) плавно загасить недовольство окружающих и импульс своего тела, интегрировавшись в упруго деформированную вами среду. По какой причине нужно применять первый закон англичанина после второго и третьего спросите у Исаака Ньютона, скорее всего эта чехарда с нумерацией всего лишь дань английской традиции. Но главное вы в автобусе! Далее считаем остановки. Не забывайте, что на каждой из них будут англичане, которые с помощью трех своих законов будут садиться в автобус и, в отличии от вас, они в этом профессионалы. При попадании в пробку покиньте данный автобус и пройдите пешком до другого или сразу до третьего. Используя уже описанную схему посадки, продолжайте движение. Так, обходя пешком пробки, переходя с одного маршрута на другой вы легко можете добраться до места назначения почти вовремя. Если опоздали, то увеличивайте временной коэффициент до наиболее подходящего вам. Сложно? Но англичане, по-моему, добираются именно так. Хотите совсем без пробок и в любое место, да еще и за разумные деньги? Удивительно, но в Лондоне есть такой транспорт! Это метро. Старейшее в мире (первая линия открылась в 1863 году), состоящее из 11 линий общей протяжённостью 402 км (без учета Доклендского метро и Лондонской надземки), насчитывающее 270 станций. Станции довольно часто расположены и имеют специальный указатель Underground (по форме как знак «Въезд запрещен» (что, кстати, весьма символично)) над входом. Этот приметный знак всегда поможет отличить неприметный вход, внешне напоминающий, как правило, вход в общественный туалет. Станции по облику соответствуют входу, и по этому, воспринимаются как неожиданно чистые. По легенде строительство начали три шотландца, которые дождливым вечером (в Лондоне почти все вечера дождливые) шли в паб. У них на троих был один шилинг и каждый хотел напоследок его подержать в руках. Передавая из рук в руки они, в итоге, выронили монету, и она булькнула в лужу на мостовой. Друзья принялись искать её в тусклом свете газового фонаря, но монета не находилась. Возможно, кто-то из них и нашел её в луже, но по каким-то причинам не хотел говорить другим, а возможно, монета застряла между камней мостовой, но найти её не получалось. Проходившие мимо англичане, заинтересовавшись, остановились, а узнав в чем дело — поспешили помочь, давая мудрые советы и всячески подбадривая приятелей в их нелегком деле. Другие прохожие, проходя мимо, тоже хотели помочь — и толпа советчиков стала расти. Кто-то заключал пари, кто-то начал спор о том, чей совет лучше, а подошедший полицейский, для порядка, огородил место раскопок. Монета в итоге так и не нашлась, но проделанная в поисках её шотландцами работа не пропала даром и после небольшой доработки превратилась в первое метро. После и другие пробовали отыскать злополучный шилинг, и появилось другое метро, большего диаметра. Ну и так далее. До 1933 года продолжалось рытьё туннелей всеми кому не лень и как попало, но после создания Департамента лондонского пассажирского транспорта (London Passenger Transport Board) усилия были объеденены и были введены стандарты. Однако, как говорится, было уже поздно. И по сей день старые ветки лондонского метрополитена проходят в очень узких тоннелях малого диаметра. Соответственно и размеры вагонов весьма скромные особенно по высоте. Встать во весь рост можно только посередине вагона и при условии, что ваш рост менее 160 см. У меня несколько больше, а у вас? Сидячих мест, по понятным причинам, в вагоне не много и рассчитывать на них не стоит. За все время мне ни разу присесть не удалось. В часы пик один только вид скрюченных в тесных вагонах пассажиров вызывает желание вернуться на поверхность к автобусам. Но там пробки, а все спешат. И вагоны метро продолжают набиваться как колбасная оболочка мясным фаршем. Сами лондонцы называют своё метро «The Tube» (Труба) и не даром. Здесь для проникновения в вагон уже недостаточно трех простых законов англичанина. И ваш крепкий и здоровый организм есть необходимое, но, к сожалению, не достаточное условие для поездки. И даже отменная реакция и развитое аналитическое мышление, еще не гарантирует успеха. Тут нужны специальные навыки. Ну, такие, например, как способность долгое время обходиться без воздуха. Сколько вы можете не дышать? Тренируйтесь! Многие англичане усиленно тренируют свои легкие и организмы в целом. Когда на следующий по прибытию в Лондон день мы с женой вышли погулять в дождевиках и под зонтом на улицу Mall (от королевского дворца до трафальгарки), то первое, что увидели — были бегуны. Это были не любители легкой пробежки или посеменить трусцой от инфаркта, это были бегущие на пределе возможностей люди. Человек 20, мокрые от пота и дождя, жадно с хрипом хватающие ртом воздух, они яростно шлепали кроссовками по лужам, проносясь мимо нас. Один из них совсем было выдохся, и попытался перейти на шаг, но его заботливо подтолкнули вперед, и он, чтобы не упасть в лужу, вынужден был продолжить бег. Жена испуганно стала вглядываться вдаль выискивая, от чего или кого бежали эти люди. Я тоже стал искать глазами, что-то типа капрала со стеком или тренера с секундомером. Ничего такого не было, но зато приближалась еще одна группа бегунов и на этот раз женская. Потом еще бежали подростки (почти дети), как и все под дождем и выкладываясь по полной. Бежали и одиночки и парочки, группами по 5 и по 25 человек, но все бежали так, как я в своё время в армии на марш-бросках не бегал. Жена высказала мысль, что все они, возможно, запуганные пропагандой, готовятся так к войне, тактично не уточняя с кем. Я возразил, мол, хорошая выносливость и умение быстро бегать еще не все и для успешного ведения боевых действий нужна и стрелковая подготовка, и знание техники и многое другое. Жена, не дослушав оборвала меня и сказала, что все перечисленное мной нужно для успешного наступления, а для успешного отступления достаточно и этого, и предложила мне попробовать догнать хотя бы подростка. Я, естественно, отказался и сообщил жене, что если надо, то пули выпущенные из калаша кого хочешь догонят, хотя про себя подумал, что выстрелить в спину наверное не смогу. Но мы спорили недолго и сошлись на том, что во всем, возможно, виновата агрессивная пропаганда в средствах массовой информации Великобритании. Постоянно оказывая давление, она запугивает население. Например, шотландские мужчины одели юбки. Им постоянно твердили, что придут русские и сначала выпьют все их виски, но им будет мало, и они будут продолжать пить все что горит, а когда и это закончится, обозлятся и начнут избивать всех шотландских мужиков до полусмерти и насиловать всех женщин. Ну, шотландцы и решили заготовить виски побольше, а чтоб их не били переодеться…, авось русские спьяну не разберут… Вот так лживая пропаганда повлияла на шотландцев. Сейчас многие в Шотландии уже знают, что русские не такие, но не выливать же огромное количество лучшего в мире виски, да и к юбкам уже привыкли. И во всем мире привыкли к тому, что все шотландцы, невзирая на пол носят юбки. Вот только некоторые стали брюки одевать… Вот к таким как относиться? Как к обычному мужику или как к дважды извращенцу, ну типа как к одетому в свитер на нудистском пляже? А брюки в Шотландии сейчас очень популярны! Что касается виски, то мне кажется, именно оно породило в шотландском озере Лох-Несс чудовище. Ну как еще без виски в спокойных водах озера можно такое увидеть? Тем более в озере с красноречивым названием Лох. Кстати, озеро Лох-Несс, как и вся суровая природа Шотландии очень красивое. А горы Шотландии видали? Я, например, не видел. А слыхали? Говорят, что добрые и отзывчивые местные жители, всего за 20-30 фунтов, всегда покажут место, с которого можно крикнуть, что ни будь в ущелье и услышать красивое многократное эхо с приятным шотландским акцентом на всех языках, кроме китайского (просто если кричать на китайском, то эхо начинает по несколько раз переспрашивать). У этих же местных жителей вы можете приобрести и настоящую шотландскую овчарку Колли, симпатичную и очень умную. Помните фильм про Ле́сси? Шотландцы уверяют, что они у них все такие, и если вы купите себе, то и у вас будет, кому каждое утро приносить вам газеты, даже если вы и не подписывались на них. Еще в Шотландии есть свои фунты, ну как у нас сувенирные деньги банка приколов, которыми они дают сдачу. Ими потом можно даже в пабе расплатится, но только в шотландском! В английском пабе вашего прикола не поймут.
Однако мы отклонились от главной темы. Уже на третий день в Лондоне, когда мы вынуждены были прибегнуть к услугам метро, мы поняли, что изнурительные тренировки — это не вызванная пропагандой подготовка к войне, и даже не простое желание укрепить организм, а необходимость для людей, которым предстоит поездка в метро. Нам нужно было попасть в центр, на станцию Covent Garden со станции St.James’s Park возле нашего отеля. Билеты мы приобрели заранее (на метро можно брать «на завтра», это на автобус почему-то только на сегодня, возможно опять английская традиция), и в очереди к билетному автомату уже стоять не надо было. Маршрут проработан по схеме (схема лондонского метро только на первый взгляд выглядит так, как ее изобразил дизайнер David Shrigley в 2006 году) и был вроде простым: — от нашей станции на любом поезде до Victoria, пересадка на голубую ветку до Green Park, далее по синей ветке до Covent Garden и все приехали. Но оказало все не так просто. Настолько не просто, что я предложил жене выйти к черту обратно на улицу и пройти одну остановку до Victoria пешком, благо не далеко. Так и сделали. Но и на Victoria найти нужную платформу с нужным направлением и нужным поездом было не просто. Все кто любит мудреный квест – вам сюда.
Не знаю сколько, следуя бесконечным указателям, мы бродили по длинным узким переходам, натыкаясь на толпы спешащих по делам аборигенов, то поднимаясь по стертым ступенькам, то опускаясь, и неожиданно оказываясь у выхода на улицу – время, как будто, застыло. Два или три раза мы выходили на одну и туже совсем нам не нужную платформу. Снова и снова мы искали в многочисленных вывесках, покрывавших буквально все стены вокруг, необходимую информацию и не находили! К слову шрифт Sans Serif был специально создан британским типографом Эдвардом Джонсоном (Edward Johnston) , для компании London Underground в 1916 году. Все, что становилось понятно из сообщений и плакатов это то, что лондонское метро полно неожиданностей и опасностей. К примеру, как вам такой, ободряющий, плакат: — (хреновато? Ищите помощь на следующей станции после остановки).

Но были и более веселые, типа «Хорошо смотри куда идешь, а то будет плохо!».
Мы хорошо смотрели, но куда идти не понимали. И шли не туда. И нам было плохо. Транспаранты, информационные табло, светящиеся вывески и просто таблички в безобразно большом количестве снабжали мозг совершенно ненужной информацией на не до конца понятном языке и только путали. Добавляла путаницы и многочисленная реклама. В лондонском метро она отвлекает на себя потому, что с юмором и «по теме», в отличии, от нашей метрорекламы, которую расклеивают, чтобы поиздеваться и позлить людей (ну а как ещё расценить в нашем метро рекламу BMW, дальних перелетов в Америку в бизнес классе, или недвижимости далеко за рубежом (и страны и разумных цен)? Или кто-то считает, что рекламщики слегка «заблудились» в поисках целевой аудитории?. И вдруг, совершенно случайно, мы вышли куда надо! Подошел поезд. В вагоне было свободное место (нас тогда это не насторожило – мы в лондонском метро были впервые). И мы вошли, соблюдая «Mind the Gap»(из-за того, что через одну станцию следуют разные по типу составы и сами станции изогнутые, образуется изрядное расстояние между порогом вагона и платформой, не Гранд каньон, но провалиться между поездом и платформой можно легко). На следующей станции мы вышли, по тому, что выяснилось, что мы сели не в ту сторону. Пришлось искать платформу в «ту» сторону. Нашли с помощью аборигена, который сначала вежливо спросил Excuse me, are уоu stupid or are уоu not English? – (Простите, вы идиоты или вы не англичане?) И поняв из нашего ответа, что скорее всего и первое и второе, почти за руку отвел куда надо. Я, сперва, подумал, что это очередной тесный коридор набитый людьми, но это и была станция. Там у противоположной стенки, скрытой от нас толпой появлялись поезда! Но как узнать какой поезд подходит? Нам был нужен именно нашего направления. Над толпой было табло, на котором высвечивалась информация. Я решил протиснуться поближе, жена, дабы не отстать, потащилась за мной, и вдруг нас понесло, как морской волной. Вам приходилось бороться с прибоем? Ну и как? Вот и тут, было тоже самое, с той лишь разницей, что ни поднырнуть, ни вынырнуть. Нас внесло в вагон, втиснуло, скрючило, утрамбовало. О силе давления я сужу по своим наручным часам, стальной корпус которых забавно деформировался, как на картинах Дали, а противоударный механизм, не выдержав удара, встал навсегда. Я сразу понял, по какой причине англичане называют давку в метро «Мясо!» и еще с ужасом осознал, откуда взялось выставленное в мясном магазине на рынке Smithfield части человеческих тел (руки, уши, и даже торс). Но мы были крепче стали и, поменяв вектор движения в нужную сторону, наконец, поехали! Нам нужно было проехать до станции пересадки всего пару остановок, но толи по причине кислородного голодания, толи из-за высокого содержания СО2 но от этой поездки в моей памяти остался только клетчатый жакет из грубоватого материала в который уперлось мое лицо. Возможно, что включились какие-то внутренние защитные механизмы, которые заботливо стерли из сознания все кошмары, дабы спасти от психического расстройства. Когда я, наконец, пришел в себя, то понял, что стою на платформе, рядом жена, которая одной рукой держит меня, а другой оторванный рукав от своего пиджака. Жена улыбалась. Действительно, главное, что мы живы. Но это был еще только Green Park, то есть только еще цветочки. Нужно было перейти на другую ветку. И мы пошли. И мы нашли! Причем сами, так-как взятый по дороге нами «язык» русским языком не владел и нашего английского не понимал (вот, кстати, удивительно, в Риме мой английский понимали, в Париже мой английский понимали и уже даже без рук, а в Лондоне «not understand», как их тут в Англии учат, если он своего родного не понимает?). Но мы, отпустив аборигена (а что ещё с ним делать, если и пытки запрещены, и хранить негде), проследили за ним, благо на нем была приметная шляпа. И он, не заметив «хвоста», хоть и кружным путем, но привел нас на синюю ветку. Я не удержался, и приблизившись к нему, ехидно произнес «Спасибо». «Шляпа» повернулась и непонятно откуда взявшаяся под ней женщина удивленно глядя на меня произнесла «Пожалуйста». Неотступно следовавшая за мной жена (чтоб не потеряться), строгим, каким-то особенно серым взглядом, посмотрела на меня. Ситуацию спас подошедший поезд. Соврав жене, что это наш, я потянул её внутрь. Внутрь не пускали. Тут я вспомнил про английскую вежливость и пропустил даму вперед. Далее действуя женой как тараном и взывая к остаткам благородства сынов туманного Альбиона «gentlemen miss lady please» мне удалось не только супругу затолкать, но и залезть самому, причем целиком и заранее пригнувшись (и от возможных ответных ударов и чтоб изогнутые двери не прищемили голову). Двери закрылись и поезд тронулся. Нам повезло — это был действительно наш поезд. Нет, действительно повезло! Спрессованная толпа молчала в попытках сохранить достоинство или точнее то, немногое, что от него осталось. Вообще, настоящий джентльмен сохраняет лицо, даже когда по нему бьют. Вентиляция если и была, то не чувствовалась. Зато чувствовалась необычайная близость со всеми едущими и даже можно сказать единение с ними во всех смыслах. В этом вагоне у нас была не только общая судьба, общий кислород и (не очень приятный) общий парфюм, но и даже мысли, пусть иногда и не очень хорошие. Мои нехорошие мысли неожиданно прервали вопросом — буду ли я выходить. Мозг, испытывавший острое кислородное голодание, лихорадочно стал вспоминать цензурный и вежливый перевод русской фразы «да выйдешь ты нахер!», как вдруг ко мне пришло! Сохраняя на лице невозмутимость (крайне сложно учитывая согнутое по контуру вагона состояние), и указав на закрытые двери за окнами которых мелькали стены туннеля, я ровным голосом произнес: — Sorry, but now I can get out of yourself, sir (Извините, но сейчас я могу выйти только из себя). О чудо! Меня поняли! На меня смотрели как на старого приятеля, которого давно не видели, а он пришел неожиданно в гости и обыграл в карты на очень крупную сумму. YES! И уже на следующем перегоне, девушке, робко спросившей, может ли она выйти на следующей остановке я ответил «I am sure it»ll break mу heart, but уоu mау leave» (это разобьет мне сердце, но вы можете уйти). И снова YES! На лице англичанки появилась слегка грустная улыбка, как на распродаже где понравившееся платье отдают за треть цены, но нет нужного размера. Она покосилась на мою, не сильно знающую английский, жену, и как только на станции открыли двери и я смог её выпустить, рванулась наружу. Вообще, стоя у дверей, получаешь дополнительную возможность подышать и распрямиться на каждой станции. Сами англичане традиционно тискаются в глубине «вагонов для сумасшедших» (первое метро было из глухих вагонов без окон на паровозной тяге, и дым и пар скапливался в туннелях и на станциях) и из-за боязни, что выйдя из вагона, уже не смогут в него войти. Действительно если ехать так более пяти остановок, то сил на посадку уже может и не хватить, но в моём случае… А вот и Covent Garden! Как описать нашу радость, когда мы, наконец, смогли покинуть вагон! С каким восторгом мы перечитывали буквы на стене! Не сговариваясь, мы устремились к выходу. Скорей на волю! Но путь на волю был не прост. Собственного его не было вообще. Длинная очередь в маленький лифт заполнила узкий проход . Некоторые очереди удобнее мерить метрами, некоторые временем а эту было все равно чем ибо результат будет один — бесконечность. Как же так! Ну должен же быть выход! И он был. Пожарный. Вокруг лифтовой шахты наверх шла винтовая лестница. Нас слегка смутило, что аборигены не бегут к спасительному выходу. Но в этот момент группа девчонок одетых в одинаковые спортивные костюмы, не раздумывая начала быстро подниматься по ступеням и скрылись за поворотом. Мы устремились за ними. Сперва, все было неплохо, первые пять десятков ступеней дались относительно легко, но выхода все не было и не было. Мы продолжали идти и прошли ступеней сто, как говориться на одном дыхании. Но выхода не было и пришлось экстренно открывать второе. Мы уже поняли причину, по которой желающих подняться по лестнице было немного. Потом, обгоняя выпавших в осадок на ступени, стонущих и призывающих бога спортсменок, пришло понимание, что девчонки эти сами здесь в первый раз и что… Но хоть идти вверх и было тяжело, идти назад было бессмысленно. И мы шли. Шли! ШЛИ! Когда уже мольба супруги о привале и возможно с ночевкой стала находить во мне не только понимание, но и воплощение, неожиданно мимо нас, на верх, протопал клерк в костюмчике. Переглянувшись, мы тоже пошли. И снова шли. Шли! ШЛИ! Выход показался неожиданно, когда его уже и не ждали. Победа! На выходе с аналогичного лондонского аттракциона под названием «Монумент» вручают диплом, что ты, мол, крутой, так как сам смог пройти триста ступенек и не сломался. Между прочем, некоторые, например писатель Джеймс Босуэлл «ломались». Но на Covent Garden за 200 ступенек ничего не вручали (не вручают даже на станции Hampstead, где нужно преодолеть 320 ступенек). Но нас это не расстроило. Мы вырвались из лондонского метро и, вспоминая слова англичанина Чарльза Дарвина «Выживает сильнейший», мы чувствовали себя не только выжившими, но и сильнейшими! Прощай Труба! Понемногу отходя (во всех смыслах слова) от подземки мы оказались на безопасном от неё расстоянии и принесли торжественную клятву, что метрополитеном Лондона больше не пользуемся. И до последнего дня пребывания мы ни разу её не нарушили. При этом мы за неделю посетили и Британский музей, и Имперский военный, и музей Виктории и Альберта, музей науки, музей транспорта, Национальный Морской музей, крейсер Белфаст, Национальную галерею, портретную, галерею Курто, галерею Тейт, галерею королевы, музей сэра Джона Соуна, и многое другое. Было и колесо обозрения, и Гринвич, ну и лондонские рынки. Были, конечно, и универмаги, и магазины, включая магазин игрушек Hamleys, и продовольственные. Как всё мы успели – на автобусах, ну и пешком. К, примеру, в один из дней, мы прошли пешком от 221B Baker Street, через коллекцию Уоллеса (WALLACE COLLECTION — обалденный музей! Но, как почти везде, в 5 часов всех выгоняют), через магазины Оксфорд стрит и Пикадильи (из них не выгоняют, но через два часа лично мне становится тошно), мимо Букингемского дворца до отеля! Как вам? Мы и сами обалдели. Но, уверяю, если вы налегке (из багажа только кофр с комплектом оптики и сама зеркалка) то сил на такой марафонской дистанции вам требуется меньше, чем на поездку на метро на тоже расстояние. Главное одеться по погоде, то есть в дождевик. Погода в Лондоне… , ну да я уже говорил. Из-за погоды мы до последнего откладывали посещение Тауэра (если уж и стоять в очереди, а потом платить 60 фунтов за двоих, то хоть фотки приличные чтоб были). И вот когда наступил последний день, и откладывать уже было некуда, мы, освободив номер и сдав чемоданы в bathroom storage, поехали в Тауэр. И о чудо! Облака расступились, а к моменту покупки билетов небо очистилось полностью. И мы пошли на штурм крепости! Мы облазили её всю. Пересчитали всех ворон, замучили, как минимум, двух бифитеров и почти поселились в затемненных помещениях Crown Jewels (Драгоценности Короны). Однако, часам к трем мы поняли, что недельный марафон не прошел бесследно для нашего опорно-двигательного аппарата и требуется передышка. Перекусили. Посетили королевскую галерею и магазин сувениров при ней. Потом были магнитики в сувенирной лавке какого-то индуса (полная ерунда, но покупаем в каждом путешествии в каждом городе. Дома холодильник уже во всех смыслах слова намагнитился). Поглазели на прощание на часовую башню Вестминстерского дворца (именно так, а не Биг-Бен, как ошибочно её называют туристы в первый день (Биг-Бен всего на всего колокол)) и окончательно вымотавшись, плюхнулись на диваны в фойе отеля ждать трансфер. Приятная усталость – так, кажется, это называется. Собственно, что дальше? Сидение в автобусе, сидение в аэропорту в ожидании рейса, сидение в самолете, сидение в такси… Сплошной релакс. Еще и трансфер в 17:30 назначили при стартовом времени рейса ВА237 в 21:50. Супруга высказала предположение, что это перестраховка на случай пробок, и добавила, что она все равно уже «без ног». Автобус Бизнес Сервис Интернешнл прислали во время, и мы, закинув багаж, поехали. Поехали мы, правда, в направлении противоположном аэропорту Хитроу. И приехали в итоге на Уоберн Плейс (недалеко от вокзала Kings Cross c которого Гарри Поттер в школу ездил). Забрав группу наших соотечественников, двинулись дальше. Но, не в аэропорт, а окольными путями и задворками куда-то на северо-запад. Это был уже совсем другой Лондон. Нет, не трущобы, но откровенно ограниченные в финансировании районы. Бедность не порок, но глаз она не радует. Мне пришла мысль, что возможно нам специально решили, напоследок, показать «не парадный» Лондон. Хотя глядя на то, какой концентрации, знания габаритов и глазомера требовалось водителю, что бы протискиваться на огромном автобусе по узким и запаркованным улочкам… Не раз мне казалось, что мы, в лучших английских традициях, попали в безвыходную ситуацию (почти как Винни Пух), но водителю как-то всё таки удавалось выкручиваться. Нам оставалось любоваться на лондонское захолустье. Хотя, по своему, эти удаленные от центра малоэтажные районы, то же не лишены своеобразного шарма. Не показная, но истинная красота была в этих улочках и в простых англичанах, которые, не обращая на нас внимания, занимались своим обыденным. В конце концов, именно простая жизнь простых людей всегда питала и вдохновляла большинство писателей, поэтов, художников и режиссеров. Но мы ехали не за вдохновением, а за соотечественниками, которые резонно решив не переплачивать за проживание в центре города, добровольно обрекли себя на размещение в комфортабельных отелях, но в не очень комфортабельных районах. В очередной такой отель на Уэстборн Гров (далеко за Гайд-парком) со скромным названием Lords (Лорды) мы притащились забрать наших лордов, когда на чесах было без малого семь. И как я понял, это был еще не последний отель на нашем извилистом пути. Сделав комплимент обзорной экскурсии по Лондону, по протяженности маршрута превосходящей знаменитый синий маршрут Big Bus Tour, я поинтересовался, а успеваем ли мы в аэропорт? Ответ сопровождавшей нас представительницы Бизнес Сервис Интернешнл был неопределенным и настораживающим. Из него следовало, что она знает от водителя про пробки, но надеется на то, что успеем. Время действительно, как говорится, у нас ещё было. Поехали собирать соотечественников дальше. Насобирав полный автобус, двинулись по направлению Хитроу, но уже где-то в районе Кромвель роуд угодили в цепкие объятия пробки. Некоторое время наш автобус еще полз и даже на полколеса обогнал ехавшее рядом Феррари, но очень скоро движения его стали редкими и судорожными. Постепенно и конвульсивные движения стали затихать. Надежда, что успеем, уменьшалась прямо пропорционально скорости движения, а когда наша пробка превратилась в очень длинную парковку, просто растаяла. Волнение собравшихся стало перерастать в легкую панику. Вечер совсем перестал быть томным. Стали поступать разные не очень здоровые идеи, как, например, задержать вылет сообщением о заложенной бомбе. Я стал интересоваться, как Бизнес Сервис Интернешнл (БСИ) будет компенсировать потерянные из-за их трансфера билеты, одновременно гадая, на какое число я вообще смогу теперь купить билеты в Москву и, соответственно, сколько нам в аэропорту жить как Солдену придется (на приличный отель уже могло и не хватить). Услышав про компенсацию, представительница БСИ выхватила, как видно давно заготовленную фразу, суть которой сводилась к тому, что мы еще можем успеть, если поедем на метро. На метро! Вспомнилось недавно пережитое в подземке, представилось все, что нас ждет с учетом багажа и протяженности маршрута, вспомнилась, и клятва не пользоваться Трубой… Мы переглянулись с супругой и поняли друг друга без слов. Неужели именно сегодня нам предстоит умереть «в один день» и такой страшной смертью? А где «долго и счастливо»? Нет, не таким должен был быть конец нашей жизни и отпуска. Картинки из прошлого сами собой стали возникать в сознании и даже не самые приятные из них вдруг стали милыми и согревающими. Разум не хотел сдаваться, он не желал примириться со скорым и ужасным концом, он требовал перенести вылет, но автобус отчаянно бибикая уже сворачивал на боковую к ближайшему метро. Конец был неизбежен, оставалось лишь с достоинством встретить его, не посрамив своей Родины в глазах англичан. Я окинул прощальным взглядом соотечественников разбиравших багаж. Судя по напряженным лицам, каждый из них уже имел «удовольствие» ознакомиться с особенностями перемещения на лондонском метрополитене. Суровые мужики и не скрывающие испуг женщины, помрачневшие старики (одна старушка была просто в предынфарктном состоянии) и переставшие улыбаться подростки. Особенно жалко было подростков, молодые, могли бы жить еще и жить. Багаж тоже у всех был разный. Особенно запомнился чемодан из коллекции «мечта мародера», который на фоне, весьма субтильного, владельца смотрелся просто сногсшибающе. Разобрав багаж, собрались с силами и в кучу. Сопровождающая БСИ выдала карточки для проезда в 6-ю зону и, предупредив, что поедем с пересадкой до 5-го терминала и нам лучше не теряться, повела нашу толпу навьюченных в Underground! Эскалатора, конечно, не было, и спускаться пришлось по сточенным до полукруглого состояния ступеням. Это и без багажа не просто, а с тяжелыми чемоданами в руках и кофром на шее… Особенно мешался кофр – он закрывал обзор, и что там под ногами приходилось лишь догадываться. Накопившаяся за неделю усталость вернулась в мышцы, усиливаясь с каждым шагом. Чемоданы обрывали руки. Пот струился по лицу и заливал глаза, а вытереть было нечем – руки заняты. В висках стучало, в горле пересохло. Очень хотелось передохнуть. Бросить все и остановиться хоть на минуту. Но нельзя. Нельзя отставать. Остановиться значило остаться в этой чертовой Трубе если не навсегда, то надолго. Ну вот, наконец, и платформа! Не Covent Garden слава богу! Дошли все, включая предынфарктную бабулю с чемоданом не меньше моего! Дошел и чемодан «мечта мародера», с намертво прицепившимся к нему хозяином. У молодых только, по-моему, вещей стало меньше, впрочем, я могу ошибаться. Наконец можно в ожидании поезда перевести дух. Сопровождающая БСИ попросила нашего внимания, чтоб сообщить нам две новости, одну хорошую, а другую плохую. Плохих новостей на сегодня нам уже было достаточно, но спорить ни кто не стал – не было сил, восстанавливали дыхание. Хорошая новость заключалась в том, что мы все, без потерь, дошли до платформы, а плохая в том, что платформа эта не та! Нам нужно было теперь подняться по ступеням наверх, пройти до другой платформы и спустится по таким же ступеням вниз. Только не восстановившееся до конца дыхание не позволило мне покрыть славным трёхэтажным матом и представительницу БСИ, и её фирму, и все лондонское метро, и каждую его станцию, и каждую ступеньку на каждой из станций. По какой причине мы оставили в живых сопровождающую из БСИ, и не превратили её в Анну Каренину, тщательно инсценировав несчастный случай? Нет, гуманность тут не при чем. Нам просто, пока мы в Трубе, нужен был проводник, ну хотя бы и такой. Все это понимали, включая представительницу, которая беззастенчиво этим пониманием пользовалась. Начали восхождение. Подниматься, как понимаете, было еще трудней, чем спускаться. Преимуществом было то, что теперь если споткнешься или оступишься, то упадаешь сверху на чемоданы, а не как при спуске на копчик, а чемоданы на тебя сверху. После того как я воспользовался этим преимуществом во второй раз, жена решила, что мне надо помочь и предложила один из чемоданов нести вдвоем. Возможно, подумал я, она просто была уверена, что я гордо откажусь. Но я не отказался, не до позерства. И супруга поправив свою сумку, взялась за ручку чемодана. Уже через несколько ступенек, я понял, что недооценил женскую хитрость. Вспомнился детский мультик про Чебурашку, который предложил нести вещи, если его самого понесут. Потом вспомнились мыли — бросить чемоданы на лестнице, ведь если бы я их тогда бросил, то мог пройти полпути налегке. Чтоб всякий бред не лез в голову, я решил занять её приятными размышлениями. Ну, например, стал выдумывать казнь, достойную сотрудников Бизнес Сервис Интернешнл, за их трансфер. Получалось что-то типа аутодафе через повешение во время расстрела на электрическом стуле в газовой камере сразу после смертельной инъекции. На размышлениях, как еще к этому добавить отрубание головы не испортив повешение, закончился подъем. Небольшая пробежка с чемоданами по коридорам и снова спуск. Перебирая ногами по ступеням в ожидании, что в любой момент мой спуск станет скоростным, мне подумалось, что придуманная мной казнь слабовата и скоротечна. Нет, надо что бы сволочи из БСИ как следует помучались перед смертью. Чтоб толпой по туннелям и ступенькам, да чтоб с набитыми чемоданами, да чтоб если опаздают…! Что, скажете, что я слишком жестокий? А они? Наконец вывалились на платформу. На удивление пустую платформу! Это могло радовать новичков, но людей уже познакомившихся с лондонским метро это насторожило. Надпись на электронном табло то же не радовала сообщением «посадки нет». Глаза в испуге забегали в поисках дополнительной информации. Лондонское метро часто ломается и еще чаще, обычно по выходным, останавливаются на профилактику отдельные участки и целые ветки («Planned engineering works»). Сегодня была суббота! Где чертова информация? Где
— Good Service (все работает как надо)
— Minor Delays (небольшие задержки на линии)
— Severe Delays (серьезные задержки)
— Part Closures (части линии закрыты)
— Suspended (линия не работает)
— Bus Service (специальные автобусы курсируют по маршруту закрытых станций метро)
— Planned Closure (запланированное закрытие)
— Reduced Service (увеличенные интервалы между поездами)?.
Информации не было, но зато была крыса! Она неторопливо семенила по своим делам вдоль платформы. Вспомнилось кем-то пересказанное содержимое объявления на одной из станций Лондона — «Внимание! В последнее время участились случаи нападения мышей на пассажиров данной станции. Если вы не хотите стать очередной жертвой Фэррингдонских Мышей, пожалуйста, заправьте штанины в носки.» Крыса неторопливо скрылась. Скрылась куда-то и представительница БСИ и это тоже не добавляло оптимизма. Мы продолжали стоять. Кто-то высказал предположение о возможной забастовке работников метро, они происходят в Лондоне регулярно как отдельными ветками, так и всем метрополитеном. Последняя, всеобщая, длилась несколько дней и закончилась аккурат перед нашим прилетом. Но, вроде, не объявляли. Следующее предположение касалось возможного, локального, ограничения движения, к примеру из-за падения на рельсы человека, или листьев (действительно такое бывает, а ещё снег и др.) Почему-то вспомнилась легенды о призраке пассажира на закрытой станции Kingsway и о призраке артистки на Aldwych (закрытых станций в Лондоне более 40!), о забытых работниках метро где-то на севере Лондона, которые питаются мышами, а иногда и «человечиной» случайно забредших, и живут они там уже давно, отрекшись от мира, забыв человеческую речь и потеряв человеческий облик. Неожиданно громкий и от этого совсем неразборчивый голос заставил вздрогнуть. Через громкоговорители зазвучал предположительно женский голос, сообщивший, что посадки на поезд не будет. Многие не поняли сообщения и стали переспрашивать у других, которым показалось, что они разобрали сказанное и даже правильно поняли. Началась легкая паника. Неожиданно появилась представительница БСИ (а я уже думал, что смылась от расплаты) и что-то пыталась объяснить, но на станцию выскочил поезд. С шумом, на полном ходу, он пронесся мимо нас и скрылся в туннеле. Мы, ошарашенно, посмотрели ему в след (нет, ну хотя бы ходят! хоть и мимо нас). И в наступившей тишине услышали глас, что следующий подходящий поезд наш. Немного отлегло. Линчевание представительницы БСИ было отложено. Ждали поезд. Ждали… Кто-то начал в полголоса материть «канализационные трамваи» (одно из первых названий поездов лондонского метрополитена), с ужасом обнаружил, что это я сам! Появился поезд. Он двигался как в рапиде, нарочно испытывая наше терпение. Перед нами проплывали вагоны, наполненные ничего не подозревающими и потому привычно спокойными аборигенами. Наконец поезд вполз на станцию целиком и встал. Неторопливо открылись дверцы. Мы рванули внутрь, беззастенчиво используя и преимущество тяжелого багажа по второму закону англичанина, и английскую вежливость по первому закону, пропустив дам вперед и прочие, не совсем спортивные методы. Ошарашенные аборигены, не ожидавшие подобного штурма, не смогли оказать ни достойного сопротивления, ни недостойного. Под нашим натиском все были сметены с прохода в тесную глубину, где признавая нашу безоговорочную, жалобно молили о пощаде. И мы, конечно, в лучших русских традициях, проявили милосердие к побежденным, а зря. Нет, я сам виноват, что увидев как легко мы «давим шведов» заботливо пропустил вперед себя не только супругу, вручив ей один из чемоданов, но и бабульку. Они вошли. А вот я нет! Проявившие гуманизм в центре вагона остановились, освобожденные пространства заполнились плотной массой из соотечественников и багажа и я физически не мог преодолеть эту, на порядок более крепкую преграду. Решив, что наиболее слабое звено это пропущенная мною вперед бабулька, я, по первому закону англичанина, втерся в вагон, но чемодан оставался с наружи! Вытолкать из вагона бабульку ради своего чемодана я не мог по моральным причинам. Бросить багаж? Нет, русские своего не бросают! Низкий потолок мешал перебросить… Неожиданно бабулька, исполнив непонятный, и скорее всего запрещенный в Англии прием бедром с подворотом выпихнула меня из поезда. Я выскочил из вагона и бросился к соседней двери, но и там уперся в плотно сомкнутые задние части соотечественников. Нет, я к ним всей душой, а они ко мне… Я метался по платформе буквально не находя себе места! Поезд должен был вот-вот тронуться. От отчаяния я рванул к следующей двери и со всей своей, выставив вперед чемодан, пошел на таран. На счастье в эту дверь вошло не так много наших и мне удалось втиснуться. Закрылись. Поехали. Осмотрелся. Втиснулся не плохо. С одной стороны были наши подростки, а с другой вполне мягкая аборигенка с восточным лицом и как говорится 90, 60, 90. Еще бы и рост не 145… Заметив, что я на неё смотрю (хотя и смотреть было не на что) она, наверное в поисках приключений на свои вторые 90, высказалась (если я правильно понял) в том смысле, что нехорошо «раздевать глазами». Я извинился и резонно заметил, что руки у меня заняты багажом. Меня явно не поняли, и я добавил комплимент: — «Вам не говорили, что Вы неплохо выглядите для своих?». Не все сказанное мне в ответ я смог перевести и понять, кажется, что-то вроде возмущения по поводу каких то «понаехавших» с очень большими чемоданами. Международного скандала, лично мне, было ненужно, и я поспешил вежливо согласиться и сказал, что действительно понаехавших, особенно с востока, в Лондоне очень много. С чего она решила, что это я про неё? Почему я расист? Географически я тоже с востока приехал. Вообще, надо сказать в Англии расистов не любят. Те, кто говорят, что все англичане расисты, однозначно ошибаются. Да, истинные англичане не любят всяких арабов, негров, китайцев, индусов, ирландцев, шотландцев, немцев, французов, поляков, русских и многих, многих других, но разве на основании этого можно делать выводы, что все англичане расисты? В конце концов истинных англичан в Англии не так уж и много осталось, и находясь в меньшинстве могут себе позволить… Ну, иногда кто-то едет на восток и воюет там, или вот парень из благополучной лондонской семьи комментируя на безукоризненном английском отрезает головы. Это я про Джихади Джона. Или, скажем, принц Гарри гуляет в фашисткой форме со свастикой на рукаве, и тоже, кстати, не скажешь, что парнишка из плохой семьи. Ну, Майк Паркер «выскажется»… Но я эти действия и высказывания осуждаю. Как вообще можно быть расистом в вагоне лондонского метро, где сплочённые как ни где, едут на половину арабы, а на половину просто с «востока»? Вежливо отклоняя обвинения в свой адрес, и одновременно, отклоняясь в сторону молодых соотечественников, мне удалось воплотить третий закон англичанина и снискать холодную благосклонность в свой адрес. И уже последующая просьба забрать с ноги мой чемодан уже звучала менее раздраженно. А когда я в ответ переспросил, по какой причине называют чемоданом мой русский кошелек (why do you call a suitcase in my russian purse?), мне почти улыбнулись. Оставалось уточнить, живы ли мои юные соотечественники. В ожидании худшего я предпринял попытку полуобернуться и спросил как они там. Ответ меня приятно удивил и дал понять, что недооценил я нашу молодёжь… Веселыми, хотя и слегка задавленными голосами, мне ответили, что как на дискотеке! Только музыки не хватает. Да… А мне не хватало воздуха. Хорошо, что мы уже приехали на пересадочную. Пересадка на синюю линию «Пикадилли» прошла привычно тяжело. Тупая усталость в сочетании с ощущением дежавю, слегка разбавленная радостью от воссоединения с супругой. Коридоры, вывески, ступеньки, перрон. В висках стучало, во рту пересохло, в руках чемоданы, перед глазами квест. В Хитроу три разные станции метро, с одной вы попадете в терминалы 1,2 и 3, с двух других — в терминалы 4 и 5 соответственно. Поезда соответственно разные. Нам нужен был к 5-му терминалу. Хорошо, что не поторопились с судом Линча, и представительница БСИ была жива и могла говорить. Наш поезд пришел не сильно набитый и составлен был из более крупных вагонов. На штурм пошли дружно, сопливый гуманизм был отброшен, и посадка прошла на Ура! Хотя, собственно, «Ура» мы и не кричали. Тронулись. Поездка по расчетам должна была занимать около часа. Поскольку мои часы перестали показывать после первой поездки в лондонском метро, я решил посмотреть, сколько сейчас времени на часах у кого-то из рядом стоящих и держащихся за поручень. На удивление, не смотря на лес рук, часов было немного. Ну что же, я их понимаю. Ага, вот тут сколько по Гринвичу? Сколько…? И наколка на этой руке странная какая-то «ДМБ95»! Ну, англичане! Как же по тихому и не доставая мобилу узнать время? Озираясь по сторонам, столкнулся с пытливым взглядом юного аборигена. Хотел спросить его, но он быстро опустил глаза и отгородился от меня раскрытой книгой. На обложке значилось «Как победить нечисть» (How to defeat evil). Сопоставив его взгляд с названием книги, и представив, на кого я сейчас похож, решил помолчать и не провоцировать экзорцизм. В конце концов, какая разница, быстрее от этого ехать не будем. Когда приедем, тогда и приедем. А ехали, прямо сказать, не быстро. Даже хотелось выйти и подтолкнуть. Народ от станции к станции уменьшался, кто-то выходил на своих остановках, кто-то выходил из вагона демонстративно (молча косясь на нас), желающих входить в наши вагоны не было, и в итоге поездка продолжалась хоть и стоя, но с несколько большим комфортом. Я посмотрел, наконец, время. Через 40 минут окончание регистрации. Однако! Проехали только треть, а еще поезд выполз на поверхность и явно сбросил скорость, позволяя любоваться окрестностями. Вот только любоваться не хотелось. Вечерело. Опять посетил образ Солдена, пришло сожаление бездумно потраченных на глупые сувениры «ненужных фунтиков». Интересно, по чем нынче в Хитроу покушать? А пожить? Калькуляцию прервали голоса соотечественников, споривших о правильности выбранного нами поезда. Эпицентром возмущения была бабуля. Услышав очередное объявление, она решила, что едем к терминалам 1,2,3 . Дождался со всеми следующего объявления и, в затаившим дыхание вагоне, услышал, что едем мимо терминала №4 к терминалу №5. Вместе со всеми выдохнул. И бабушка выдохнула, что-то вроде «Отче наш, иже еси на небеси…». Неожиданно ко мне подошел простовато одетый абориген и потребовал отдать ему мой билет, добавив зачем-то «пожалуйста»! Вот даже грабители у них вежливые. Но без билета мне не выйти из лондонской подземки, только через штраф. И времени нет. И, главное, что он такой наглый! Среди бела дня, в людном месте и было-бы «их» много, а я один, а то ведь наоборот… Может вооружен? Точно, в руке электрошокер какой-то. Но все равно, не на того напал! Через две секунды наглец был в полусогнутом, с заломленной за спину рукой по прежнему сжимавшей электрошокер. Жилистый. А реакция слабая, давно отпор видно не получал. И что дальше? Времени на возню с ним в полиции нет. Ну, что скажешь теперь приятель? «I»m an inspector, I»m the conductor» (я контролер) был ответ. Dedicated to a better journey ??? «Он контролер» — подтвердил, протиснувшись ко мне толи напарник, толи пассажир. Черт, мне говорили, что тут у них в метро по вагонам контролеры без формы ходят, но…, ошибочка вышла. И времени нет на полицию у меня… Как бы замять. Помогли рядом стоящие, густые извинения, вид идиота-иностранца и сам контролер, который воспринял происшествие с юмором, и казалось искренне рад, что приняли его за «простого грабителя», а не за налогового инспектора. Провожая контролера, проверяющего своим «электрошокером» билеты, самыми теплыми словами и мыслями, в очередной раз подумал, что наше метро, без сомнения, получше будет, а вот люди… Очередное объявление: — «Please mind the gap between the train and the platform. This is Hounslow West. Customers for Heathrow Terminal 4 should change here and wait on this platform for a train to Terminal 4. This is a Piccadilly line service to Heathrow Terminals 1, 2, 3 and 5». Подъезжаем, однако. Все встрепенулись.
На платформе 5-го терминала мы оказались за десять минут до окончания регистрации, но до регистрационной стойки еще нужно было добраться! Бегом к лифту! Ожидание лифта нашей группой было особенно живописным. Имея вид изгнанной и загнанной нечисти, полные надежды, что еще успеваем, в нетерпении переминаясь, как перепившие на трибунах стадиона пива болельщики переминаются во время перерыва в очереди у туалета, одновременно осознавая, что сразу всем в лифте нам с багажом не поместится, как бы заранее извиняясь, виновато прятали глаза друг от друга. Лифт приехал. Как в него садились, не скажу, стыдно. Далее подъем, беготня по коридорам и финишный рывок к опустевшим стойкам регистрации. Регистрировались уже не спеша, чтоб все смогли на другом лифте догнать. Русские своих не бросают, а только отпихивают, когда на голову в лифте сесть пытаются. Зарегистрировались в итоге все. В оставшееся до посадки в самолет время заглянул в кафе. Пить хотелось и надо же узнать по чем нынче «пожить в Хитроу». Увидел расценки и не поверил. Переспросил у бармена, по чем чашка чая. Он озвучил. –«Черт.., А кофе»? –«Два черта, Сэр». был его ответ.
Для чего я написал все это? Во первых, я очень добрый по натуре. Совсем не помню зла ну и поэтому записываю. Во вторых, хочу предупредить всех, кто собирается в Англию, об опасности которую, без сомнения, представляют «недорогие» (ну если не дороги вам здоровье и нервы) трансферы Бизнес Сервис Интернешнл.

P.S. По прибытию оформил претензию и получил компенсацию за трансфер досудебным порядком.

P.P.S. В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: «Никогда не забудем».