Часть первая

ПОСЛЕДНИЙ в ПУТЬ

Итак, после жарких и, честно говоря, тяжких прощаний, наше многочисленное
семейство выехало в последний путь по родным дорогам в направлении города Алма-Аты. Увы, насладиться
в последний раз красотами Курдайского перевала не удалось, по причине банальной ночной тьмы. Не могу
назвать дорогу веселой. Видимо все, кто ехал в автобусе, переживали примерно одинаковые чувства.
Hаплакавшись при прощании с близкими, ощущая непроявленный страх неизвестности плюс вполне осознанный
ужас перед алма-атинской таможней, сыны Израиля затаились внутри саоосознания, отключив связи с
общественностью . Тишина в салоне автобуса изредка нарушалась только говорящим гремлином моей дочери
и собственно дочерью, которая периодически делала громогласные заявления типа: «…И все же я поехала
в Израиль…..»и «…А мой папа может лимон не морщась съесть, поэтому он в Америку ездил. Я тоже
такая» . В Алма-Ату прибыли за два часа до положенного срока (Сохнут перестраховался). Вика (супруга)
сходу заявила о намерении достать хоть из под земли порцию лагмана . Надобно, мол, в последний раз
употребить сие божественное блюдо, а то когда еще придется? (Забегая вперед, скажу, что ее опасения
были напрасны на следующий день по прилету в Израиль, решая организационные вопросы в г.Петах-Тиква
мною был обнаружен ресторан Восток , рекламный щит которого я чуть не пробороздил своим носом. На
щите значилось: «МАНТЫ, ЛАГМАН, ПЛОВ»

ТАМОЖНЯ БЕРЕТ ДОБРО!

Знакомство с доблестными казахстанскими таможенниками пожалуй одна из
самых ярких страниц нашей начинающейся иммигрантской повести. Глубоко уверен, что пронесу
воспоминания об этом выдающемся событии через всю жизнь. Подобрать точное определение процессу
прохождения алма-атинской таможни невероятно сложно. Поэтому ограничимся простыми, известными с
детства, общепринятыми словами, понятными каждому каждому жителю совка , который хоть раз сталкивался
с сов-и-постсоветскими фискальными органами: ВОПИЮЩИЙ БЕСПРЕДЕЛ И НЕПРИКРЫТОЕ ВЫМОГАТЕЛЬСТВО . Как
выяснилось — на самом деле, блюстителям гос.границы суверенного Казахстана глубоко наплевать их
ядовитой слюной на то, ЧТО ты везешь, СКОЛЬКО и КАК. Они отлично понимают сейчас ты НИКТО. Ты УЖЕ
покинул одну страну, но ЕЩЕ не въехал в другую. Ты уезжаешь навсегда, а значит не вернешся для
выяснения отношений, подачи жалоб и челобитных, поисков правды и защиты закона. И, что самое главное,
ты везешь с собой ДЕНЬГИ. Деньги — вот тот заветный фетиш, ради которого милые (на первый взгляд)
девочки-таможенницы с органистически- непрошибаемым упорством и сатанински-непроницаемым лицом
доказывают каждому, что ты, мол, дядя (тетя, мамаша, дедуля) — нарушил то-то и то-то, что ты вообще
контрабандист и мы будем вынуждены снять тебя с рейса до: 1. Выяснения всех обстоятельств 2.
Направления дела в прокуратуру, 3.Передачи тебя следственным органам. И причины к этому выдвигаются
самые невероятные! Скажем, ты везешь копии (копию) какого-либо документа. Неважно какого, хоть
справки с места работы, хоть копию собственного паспорта. (К слову, их везут все) Они утверждают, что
ЭТА копия обязательно должна быть заверена нотариально! А если этого нет значит криминал. Или,
например: А уплатил ли ты налоги с тех денег, которые везешь с собой?(!!!) И так далее варианты
неисчислимы и непредсказуемы. При этом, они тонкие психологи, как только почуят, что ты повелся ,
нервничаешь, испугался, и т.д. все! Алес! Стаей налетают! В принципе, все это я знал заранее и был
готов просто тупо терпеть, уповая на то, что все это в последний раз. А потому сразу спокойно и прямо
заявил нашему таможеннику, что я мол, десятки раз пересекал границу в разном качестве (как турист,
бизнесмен, командированный), отлично знаю правила и законы, ничего такого не везу. . . И кроме того,
отлично знаю, ЧТО тебе, сволочь, нужно. Так знай и ты можешь перевернуть все вещи, я потерплю, но с
меня ты ничего не получишь, я транзитный пассажир,ВАШИ законы и правила меня не касаются, и ты об
этом знаешь, поэтому «причесывать» меня не нужно. Таможенник, обалдев от такой наглости, говорит, —
хорошо, будем делать полный досмотр . О К, отвечаю, если не лень делай. Досмотр только 2-х сумок
(всего их было девять), занял примерно час. И не потому, что производился с пристрастием. Нет, наш
дядя отходил, гулял, и т.д. Видимо, к нам применялась тактика не мытьем, так катаньем , в расчете на
то, что мне просто надоест (к тому же, он гад видит, что у нас ребенок, ему особенно тяжко). В
кульминационный момент досмотра между нами произошла этакая задушевная светская беседа , из которой
выяснилось, что я уже 10 лет как работаю на ВВС, специализируюсь на Ценрально-азиатской политике. Я
решил, что терять все равно нечего и поведал ему о десятках проведенных мною интервью с главами
государств, а также о том, что через 3 недели у меня интервью с Нурсултаном Абишевичем, в котором я
намерен особо отметить высокий уровень работы казахстанских таможенников. Попутно пришлось прочитать
краткую лекцию по политическим технологиям с особым акцентом на современной политической
терминологии. Затронул, конечно, тему предстоящего интервью с президентом Казахстана:
Неокорпоративизм и консолидация неод Короче, блефанул внаглую. И что Вы думаете? Теперь уже повелся
таможенник! Ладно, мол, раз ты такой умный иди с Богом. И такой дешевый трюк сработал блестяще! И я
понял — они просто твари трусливые а черт его знает, кто перед ним стоит? Может заливает, а может и
нет… Проверить-то невозможно! Точно такую же мулю я запустил и на последнем кордоне, когда какой-то
кретин-полковник затащил меня в комнату для личного досмотра и прямо спросил сколько везешь? . Я
прямо ответил в декларации указано . (При том, что сама декларация изымается еще на первом кордоне).
И тут он с меня потребовал справку из НАЛОГОВОЙ ПОЛИЦИИ (!) о том, что она (полиция) не имеет ко мне
претензий (!!!). При этом я 100%-но уверен, что даже если бы у меня и была такая справка, то он тут
же объявил бы ее недействительной….. Одним словом, я не дал ни копейки! А вот летевшую с нами
знакомую тетю вскрыли долларов на 200. А другие несчастные отдали и гораздо больше! Надо сказать, что
судя по всему, эти еврейские рейсы золотые для таможни. Когда летит целый самолет золотых телят (как
им кажется) , вымогают особенно самоотверженно. Так или иначе, все проходит. И к 8-ми утра (время
вылета) все стояли в накопителе, нервно куря после пережитого, делясь впечатлениями и вполголоса
вопрошая друг-друга а Вы сколько отдали? . Правда, мои честные ответы вызывали плохо скрываемое
недоверие у подавляющей части измученной аудитории. Тем не менее, все были счастливы, что главная
пытка позади. И уже поданный ТУ-154, вместо обещанного А-320 не мог никому испортить настроения.
Летели нормально. Все спали, кроме Олеськиного говорящего гремлина, который запарил всех за всю
дорогу — от наших попутчиков до таможенников. Пилоты, по-моему, тоже дрыхли. Командир корабля
проявился единственный раз, когда летели над Кипром. — Дамы и господа, обратите внимание, пролетаем
над островом Кипр . Ну и на том спасибо. Вид острова и в самом деле великолепен! Весь Кипр как на
ладони! Даже сомнение закрадывается как на таком малюсеньком острове умещаются такие гигантские
СНГ-шные деньги в оффшора

ЗРАВСТВУЙ, ЭРЕЦ, ЗЕМЛЯ ОБЕТОВАННАЯ!

Прилетели в Бен-Гурион. Зашли в порт, уже встречают,
улыбаются, поздравляют, сопровождают. Блин, плакать хочелось! Казалось бы кому на хрен мы тут нужны?
Ан нет! Девочке-таможеннице, которая проверяла наши паспорта, что-то не понравилось в моем
синем-синем. Естественно, я стал задавать вопросы (на английском) что не так, мол, давайте объясню.
Так тетя, которая нас сопровождала, говорит это ее работа, она сейчас все выяснит, это не Ваши
проблемы (!?), я сама с ней (с девочкой) разберусь, а Вас это не касается…. Вот еще пример: С нами
ехала бабушка. Одна-одинешенька. . . Т.е.., НИЧЬЯ бабушка. Так вот. Эта бабушка в инвалидой коляске
достала всех это надо было слышать и видеть Когда ее подтащили к окошку, в котором документы
проверяют, она долго не могла понять, чего от нее хотят и по какому-такому праву требуют паспорт?
Тетеньки-встречающие спрашивают ее: — Бабуля, где ваши документы? Поймите, мол, здесь все-таки
граница государства, паспорт просто необходим.. . На что бабка гордо заявила: — Где-где? В штанах!!!
. Несчастным служащим ничего не оставалось, как отвести бабку в туалет и облегчить ей процесс
изымания документов из исподнего. Поднялись в зал для репатриантов. Огромное табло наши права,
возможности, гарантии и т.д. Белоснежные столы с закусками. Халява. Телефон. Тут слышу, меня
вызывают, подхожу, говорят: «Tут Ваш друг уже все телефоны оборвал вот, мол, позвоните! И вообще мы
на Вас такси уже заказали в Ганей-Тикву» (это город, где друг Миша живет). Я тут же ему перезвонил,
договорились обо всем. Выдали документы (удостоверение личности, медицинскую страховку, направление в
школу иврита), деньги (подивились мы над ними конечно, разноцветно-попугайские бумажки, но красиво),
поздравили с обретением гражданства государства Израиль, дали все инструкции, и т.д. На все-про-все
где-то часа два. Спустились вниз, схватили тележки, загрузили вещи (слава Богу, все долетели
нормально), еще схватили тележек, еще загрузили и стали глазами искать таможню и заветный т.н.
зеленый корридор (который без досмотра). Что-то похожее на на зеленый корридор нашли сразу, а вот с
таможней опять проблема. . . ЕЕ ПРОСТО НЕТ! Во всяком случае для нас не было. И ни одного человека в
форме не видел! Короче, вышли в зал, фонтаны, прохлада, толпа встречающих, подбегает какой-то дядя,
спрашивает: — Олим Ходашим? — Бидиюк, — отвечаю,- точно! — А куда идете? — К такси на Ганей Тикву — А
ви шо, уже-таки знаете куда иттить? — Разберемся —
И-шо-ви-там-сэбе-думаете-я-тут-зря-стою-свой-хлеб-кушаю- ви-таки-усе-разбредаетесь,-ви-таки-сами-все-
знаете,-а-я-вас-собирай-я-таки-для-вас-так
си-и-назначаю-выйдете-ходьте-вправо-ровно-таки-20-метров-и- даже-не-думайте-себе-больш
е-Там-Вас-такси-найдет-ви-же-в-Ганей-Тикву-а-то-ми-не-знали? И все это дикой скороговоркой с
ярко-выраженным одесским прононсом. Вышли на улицу, огляделись: солнце, пальмы и…..МАМАААААА…….

КРУГОМ ОДНИ ЕВРЕИ!

Как сказал Мишка, ехать от аэропорта до его дома минут 15, но если водила
совсем тупой, то минут 20 . Мы ехали полчаса. В итоге Мишка, первый опознавший машину по сумкам на
крыше, чуть не свернул голову водителю, буквально ворвавшись с объятиями и поцелуями в салон
автомобиля через открытое водительское окно. Затащили вещи, приняли душ, сели за стол все — прибыли!
Собственно, начиная с этого момента, начала меняться жизнь. Во-первых и в-главных: Михаил сходу
поставил меня в известность, что работать я буду явно в Хай-Тек , и, не оставив времени на
рассуждения и сомнения, и будучи глубоко разочарованным в моей импотентности по части употребления
водки, Миша, спустя 2 часа, потащил меня к себе на работу, где я был представлен его коллегам с
наилучшими рекомендациями. Таким образом, г-н Лезник, фонтанируя своейсвоей позитивной энергией и
неистрибимым оптимизмом, легко и непринужденно, буквально в считанные минуты, предопределил мою жизнь
и карьеру на обозримое будущее. Первый день, уже после похода в кампанию BEZEQINT, завершился вьюгой
(это Мишкин термин) в городе грехов Тель-Авиве. Майк потащил меня по злачным местам, несмотря на мои
периодические отключки , после дико нервных бессоных суток и разницы во времени. Посмотрели с
голландцами матч чемпионата Европы на гигантском экране посреди улицы, забрели в лучший ночной клуб
Тель-Авива Фетиш (кстати, хозяева — русские) и т.д. Вoобщем, Вьюга ! Самое большое и неожиданное
откровение в первый день потрясающе одно: — Что?!?!?!?! Не пьет водку?!?!?!?? КАК ЕГО СЮДА
ПУСТИЛИ!?!?!?!? Или: А ЗАЧЕМ ОН СЮДА ПРИЕХАЛ!?!?!?!?! Я не шучу, это серьезно! Все как один реакция
одна и та же! Но особенно, конечно, по этому поводу сокрушался М.Лезник. Он-то готовился, старался,
лично закусок наготовил, планов настроил. А тут такой облом! ТЯЖЕЛЫЕ БУДНИ ОЛИМ ХОДАШИМ И началось.
Счет в банке открыть, в министерстве абсорбции зарегистрироваться, удостоверение личности
(теудат-зеут) получить, в ульпан направление взять и т.д. Вообщем, беготня неимоверная. И, конечно,
если бы не Мишка пришлось бы туго! Он с нами няньчился как с малыми детьми: водил за ручку,
показывал, переводил, объяснял и т.д. Мы ему дико благодарны!!! А вечерами мы разъезжали на осмотр
квартир, варианты которых готовила за день Алена, Мишина жена. Посмотрели штук, наверное 7-8.
Конечно, сразу решили, что ни в какую Петах-Тикву не поедем. Причина проста: город не плох, но. . .
иврит выучить там невозможно! Добрая половина населения русские; вывески и объявления на русском;
магазины — сплошь русские. Теоретически в Петах-Тикве можно жить не зная иврита, но, хорошей работы,
конечно не найдешь. Кстати, израильтяне говорят, что в Хайфе примерно схожая ситуация, а вот к
примеру в Беер-Шеве иврит вообще услышать за счастье! Бывает, хочешь что-то спросить, заготовишь
фразу, изыщешь в толпе явно произраильскую махровую физиономию, только рот откроешь, а тебе в ответ,
«- та говори по-русски, шо голову ломать?». Или такой случай . Уже в Гиват-Шмуэле. Иду, хочу спросить
где тут хозмаг, изготовил фразу, навстречу лицо, которое ну никак не заподозришь в знании русского
языка, потому как лицо сие принадлежит особе негроидной расы необъятных размеров. Итак, застаю ее в
расплох, торжественно произношу фразу, она озирается по сторонам, долго ловит ртом воздух и
произносит: — Do you speak English? — Yes!-черт бы вас побрал! Как тут не взвизнешь: Янки гоу хом!
Так или иначе, в любом месте, любом учреждении ВСЕГДА найдется хоть один русскоговорящий. Только
здесь я начал осознавать истинные масштабы иммиграции из Союза! И еще практически 100%-но, население
говорит на английском. Все водители, продавцы, служащие, ВСЕ! Монтер-телефонист, который устанавливал
нам телефон свободно перешел на английский, как только понял что на иврите я ни гу-гу. И говорил
лучше меня! Единственный раз, когда диалога не получилось, это когда нам меняли газовые баллоны.
Дядька не говорил на английском, и это меня сильно удивило! В таких ситуациях спасает вопиющая,
просто неслыханная терпимость израильтян к плохому ивриту. Он будет час слушать одну твою корявую
фразу, поправит, подскажет, постарается понять, приободрит еще и похвалит. По сути и квартиру мы
искали исходя из следующего соображения: там не должно быть русских. А потому пришлось попотеть и
побегать! Хотя бегали мы в основном в городах, что расположены рядом с Мишкой. Это, — так сказать,
крутые районы и олимы сюда не едут. Кирьят-Оно, Кирон, Ганей-Тиква, Савийон, и, собственно
Гиват-Шмуэль. В итоге, на последнем и остановились. Маленький, тихий, весь в зелени городишко, как
впрочем и все перечисленные. И от Мишки недалеко. Его кампания совсем у нас под боком, и когда он
приезжает на работу на машине, то паркует ее на стоянке у нашего дома. Здесь необходимо сделать
оговорку, чтобы стали более понятными здешние расстояния. Можно перейти на другую сторону улицы и
оказаться в другом городе. Между городами фактически нет растояний — только административное деление.
Поэтому, скажем, Гиват-Шмуэль, Бней-Брак, Гиватаим, Рамат-Ган, Бать-Ям, Тель-Авив и т.д. в самом
прямом смысле один большой город. Но уровень населения, уклад жизни, культура и т.д. в них могут быть
АБСОЛЮТНО разными. К примеру, наш Гиват-Шмуэль граничит с Бней-Браком. Это город, население в котором
преимущественно религиозные семьи. Я как-то пошел туда прогуляться. Мамочки! Другая планета! Одни
религиозные (датишные)! Женщин в юбках нет. Мужчин (и даже малышей-мальчишек) без шляпы или кипы не
увидишь. Все с пейсами. Все в черном. Мрак! Я по запарке зарулил в магазин, который показался мне
(почему-то) канцелярским. Зашел. . . и дверь за собой закрыл. Это надо было видеть! Человек 30
пейсатых, в шляпах, замолчали как по-команде и уставились на меня в картинной немой сцене. Это был
магазин религиозной литературы! Цирк и духи! А вот у нас, в Гиват-Шмуеле, датишных почти нет. Тo есть
конечно, но это соседство не давит. И синагога стоит во дворе нашего дома. И в шабат собираются
верующие сюда. И, кстати, здорово все это проходитУ Мишки, в Ганей-Тикве есть один такой датишный
кубик из 4-6 домов. Так они в шабат дорогу перекрывают, чтобы не мешал им никто с Богом беседовать.
Все кашерно, даже приятно, когда идешь а вокруг дети на проезжей части, все гуляют свободно,
неспешно, чинно, мирно и весело. Кстати о кашруте. Здесь даже на банках кофе или майонеза стоит
неизменный знак кашер . А получить такой знак от главного раввината стоит кучу денег. Так что
«Нескафе-Классик» мы теперь пьем кашерный, кто бы мог предвидеть! Ездили мы и в Ашдод и в
Ришон-Ле-Цион. Ашдод очень красив, чист. Но сплошь русские и проблемно с работой. А тетя Юля (мама
Мишки) говорит, что еще и скучно. Мы к ней в гости как раз ездили в Ашдод. (В многоэтажке где она
живет лишь одна (!) израильская семья, остальные — наши). По дороге Мишка завез нас на городской
пляж. Чисто символически окунулись в Средиземное море. Вода парное молоко. На Иссык-Куле в самый
разгар сезона вода гораздо холодней. Одна проблема сейчас портит отношения с морем — медузы. Этих
тварей великое множество! Парня одного знакомого медуза раз долбанула две недели ожог не сходил на
ноге! Но зато сам пляж — сказка. Hашим бы иссык-кульским деятелям поучиться. А в Ришон-Ле-Цион нас
Миша возил в шабат, в особый русский продуктовый магазин Тифтам . (Пардон за рекламу) Никакого
кашера! Сало, свинина, и т.д. Продукты как в Москве в застойные годы. Икра кабачковая, баклажанная,
красная, черная, консервы рыбные совковые. Пельмени, вареники. Пиво Балтика и другие русские сорта.
Водка, вина любые. О мясных продуктах лучше не говорить. Такого выбора и такого качества нашим
Эриданам, Европам, Престижам не снилось! И все доступно. Народу тьма! Все наши люди . Все Вообще мы
тут настрадались от чревоугодия. Первую неделю в своей квартире ели, нет, просто жрали все подряд
жутко. Отъедались одним словом. И то сказать, а как иначе? Ведь все доступно. Всего навалом. Овощи,
фрукты, апельсины, манго, киви ***Честно говоря (чтобы кто-нибудь не подумал чего плохого), мы и в
Бишкеке мягко говоря не голодали, ни в чем себе не отказывали. Но ТАКОГО изобилия по ТАКИМ ценам там
все-таки не было! Да простят меня читатели за колбасные подробности!!! А рынок — это отдельная песня!
Это надо видеть и слышать! Вот здесь я понял что такое настоящий восточный базар! Ор зазывал стоит
такой, что кони. . . — нет, не приседают, они дохнут просто! Торговцы, забираются прямо на прилавки,
чтоб повыше было, и стараются переорать друг-друга. Причем дух соревнования — кто громче — налицо. А
так как все весьма в этом деле талантливы, то шоу разворачивается запредельное! —
Агванийот-ту-мелафон-шекель-вэ-Х-ЭЭ-Э-Э-ЭЭ-Э-Э-Ц!!!!! (помидоры с огурцами шекель с полтиной) И все
это на пределе голосовых связок! Это надо слышать! Но…. У каждого торговца электронные весы. Обвес,
обсчет исключен по определению. Любой продукт ты вибираешь сам, будь то картофель, огурец, апельсин
или рыба. Сам выбираешь что понравилось, а продавец просто взвешивает твой пакет и говорит сумму. При
этом, если нужно округлить, он округляет всегда в твою (!) пользу!!! Чтобы Вы имели представление об
уровне цен приведу такой пример: Минимальная оплата труда по израильскому законодательству 15 шекелей
в час. На 15 шекелей можно купить: 2-3 булки хлеба или 8-10 кг. Помидоров (огурцов) или 15 кг.
Апельсинов или 1 литр Столичной , а то и полтора, точно не знаю или 1 кг. Копченого мяса (говядина,
курица, индейка) НЕ КОШЕР или 1 кг. Некопченого мяса (говядина, курица, индейка) НЕ КОШЕР. Кошер
всегда дороже или 12 яиц. (их тут продают дюжинами), а то и 24. . . и т.д. Короче морду наесть здесь
все условия. А вот с табаком трагедия. Дорог тут табачек-то! Я посчитал, прослезился. Бросать
дешевле! А если не бросать то пиво пить! Бутылка сего благославенного напитка (например Карлсберг ) в
3 (!) раза дешевле пачки Мальборо. Утешает одно тотальная лояльность общества к курильщикам. Курят
везде! На улицах, в магазинах, в офисах и т.д.

Часть третья

Но вернемся к нашему быту. Квартиру мы сняли без мебели и телефона. Уж очень
цена понравилась — 400$. Можно сказать, что это неслыханая цена для такого района (обычная такса
500-550 в мес.). Вообще-то мебель кое-какая есть спальня, кухня, холодильник гигантский. А телефон
провести, как выяснилось не проблема. Пришлось, правда подождать недельку. Зато теперь это наша
собственность. И если мы будем менять квартиры (а рано или поздно это случиться), то телефонный номер
мы забирем с собой. Он наш на всю жизнь. Квартирка у нас на втором этаже, 3 комнаты (две спальни +
огроменный салон), кухня с выходом на небольшой балкончик (мы там стиралку установили), ванная и
туалет раздельные. Все это хозяйство где-то под 90 м2. Жаль, конечно, что нет мазгана (кондиционер),
но как выяснилось и без него вполне можно жить. Тем более, что наш дом сокрыт деревьями и прямого
попадания солнечных лучей вообще не бывает. По договоренности с хозяином мы ее побелили. Это как бы
торг такой — мы говорим, мол побелить бы хатенку, хозяин говорит, что мол двумя рогами за , все
куплю, все привезу, а вот дальше уже сами. Ури (хозяин) товарищ щепетильный, в договоре побелку внес
отдельным пунктом, что мол я, Ури, обязуюсь предоставить все необходимое, а ты, Сергей, не будешь
требовать денег за работу. Стены здесь белят водоэмульсионкой. Он привез краску, валик гиганстких
размеров, растворитель, замазку, и т.д. И впервые в жизни я почувствовал удовольствие от процесса
побелки . Да таким валиком, такой краской да по таким стенам!!! Вжик-вжик, и все идеально! Чистого
времени было затрачено часов 5-6! Газ у нас в баллонах. Их стоит 2шт. Когда заканчивается 1, звонишь,
заказываешь, в тот же день привозят, меняют. Это дешевле, чем природный. Кухонный стол, ковер,
кроватку для Олеси, привезли из Ашдода, подарок от тети Юли. Я припер из Петах-Тиквы большой
пластиковый стол и 3 стула. Купил все в магазине за 190 шекелей (прибл. 50$). А остальное (кресло
мягкое, диванчик, кресло на колесах, подставку под ТВ), — пардон, притащил с улицы. Народ тут, знаете
ли, разжиревший, мебелями направо-налево раскидывается! В Ашдодском магазине, по рекомендации той-же
тети Юли и с ее помощью купили стиралку-автомат, ТВ JVC, микроволновку. Она же выбила с хозяина
магазина подарок вентиллятор с таймером на ноге. Там, в Ашдоде, все это несколько дешевле. А без
стиралки-автомата здесь никак не можно! Стирать на руках на воде разоришься! А автомат, он и есть
автомат больше положенного не проглотит! Кстати о воде. С водой в Израиле проблемы. С водой здесь на
Вы. Поэтому, наверное израильтяне и умудряются снимать по 3 урожая овощей в год в пустыне и по 100
центнеров пшеницы с гектара (статистика). Да. . . . и еще. Для того, чтобы напиться (или помыть ноги)
из уличного фонтанчика надобно КНОПКУ нажать. Но, честно говоря, пить здесь воду из-под крана
несовместимо со сложившимися в Киргизии представлениями о качестве питьевой воды. Вода мерзкая и
перманентно теплая. Поэтому и душ можно назвать холодным лишь очень относительно. А пьем здесь так:
или закупаешь упаковками воду в бутылках, или заливаешь кипяченую в те же бутылки и укладываешь их в
холодильник до полной заморозки. Пить здесь нужно много. Нас сразу предупредили: взрослому человеку
нужно выпивать 2-3 л. воды в день. Обязательно! Здешний климат обезвоживание организма обеспечивает в
6 секунд! С компьютером проще — он воду не пьет. Главная сложность выбрать из сотен вариантов. Но как
только определился — остальное дело техники. Мы с Мишей сделали заказ по интернету. На следующий день
мне позвонили, уточнили детали и форму оплаты. Я платил наличными, так выходит дешевле (живые деньги
любят все). Через 3 дня вечером мне привезли машину, запустили, показали, рассказали, я заплатил. И
все! Правда перед тем, как уехать, юноша снял виндозу . Но я об этом знал — они сразу предупредили.
Мол, мы не имеем права ставить нелицензионную, а за лицензионную вы не будете платить. Конечно,
говорю не буду! С дуба что ли я рухнул 450 долл. за еврейский Windows? Короче говоря: P-III-533,
RAM-128 mb, HDD 17 Gb, 15 monitor, modem 56/6, creative SB-128 ну и т.д. плюс трехязычная клава. Все
это = 970 долл. Помучились правда с Мишкой с русской виндозой — хотели установить сразу 2 винда,
русский и ивритский. Чего-то не получилось. Поэтому остановились на ивритско-английской версии. Этот
еврейский офис, конечно прикол! К примеру скроллинг в Word, Excel слева! С интернетом тоже проблем
нет. Он у меня unlimited и полностью халявный. Есть тут такая конторка Surfree . Вешают тебе рекламу
в монитор 3 см. сверху экрана и все — гуляй. Тут один Мишин приятель Дима обещал программку закинуть,
которая вышибает этот фрейм с рекламой. Хотя, честно говоря, меня это не сильно напрягает. Другое
дело счета от Безека!!! Безек монополист в области телефонии. И телефонное время кусается! Поэтому я
пока не усердствую в интернете. Вот придет первый счет с распечатками тогда станет ясно, что к чему и
что почем. Сбылась мечта идиота! На 36-м году жизни я наконец-то обзавелся CD-плеером. Разорился и
купил себе на день рождения агрегатец 3-х дисковый чейнджер 2-х-кассетник + всеволновый тюнер. Стал
настраивать радио. (Кстати, с первого дня пытал Мишку, есть ли здесь джазовое радио? Говорит не
слышал, не знает, и вообще вряд ли). Так вот, израильский FM начинается с джазовой станции 88 FM ! А
вообще, я насчитал 31 станцию! И это только уверенный прием FM-стерео! На самом деле их больше! Плюс
еще средние волны, тоже где-то с десяток, плюс радиопираты. Да, есть и такие… Делают приличное радио
при отсутствии лицензий на частоты. Их ищут, гнобят, они опять открываются…

Часть четвертая

ДЕТИ, ДЕТИШКИ, ДЕТВОРА

Олесю с сентября записали в школу. Ган-Хова обязательная и
бесплатная. А сейчас она ходит в как бы летний лагерь . С 8-ми утра и до 13:00. Освоилась быстро.
Утверждает, что здесь садик лучше, чем в Бишкеке . Наверное потому, что все можно.. Запретов нет
никаких — хоть на голове стой. Занятий тоже нет (в привычном нам смысле). Насильно не кормят. Только
булочками угощают. Бассейн опять-таки. Фирменная школьная футболка, кепка, рюкзачoк. Короче, детеныш
счастлив. Нам его счастье обходиться в 150 шекелей в месяц. Это очень недорого, к тому же это
половина суммы. Mы — олим ходашим и на нас распространяются всякие льготы. Так, мы платим только 10%
от муниципального налога (арнона). В первый же вечер, когда мы перебрались в нашу квартиру, Олеся
устроила дефиле во дворе, с целью обзавестись подружками. Мы волновались, больше чем когда-либо! Это
ведь очень важно, как она себя будет чувствовать, установится ли контакт со здешними детьми. Тем
более через языковой барьер. Несколько раз возвращалась: -Hу что они? — Я сижу, а они не знакомятся.
Мы ей подсказываем, что нужно сказать, как спросить имя. Короче первый вечер завершился удачно —
походом в гости к одной девочке. А мы для себя выяснили, что наши надежды обрести покой от бывших
соотечественников не оправдались. Оказалось, что в нашем доме где-то 5-6 русских семей! Детвора,
конечно, здесь отвязная. Но, вот какая штука: никаких признаков какой-либо дедовщины и агрессивности.
Напротив — детишки постарше как бы заботятся о младших, помогают. Но крикливые до чего! Иногда
возникает полная уверенность, что находишься в обезьяннике во время кормежки. Языка-то еще не ловишь
, а ор стоит неимоверный. Рано утром в шабат, в дверь постучали. Спросонья открываю, стоит черное
еврейское дитя лет 8-9-ти. — Алесия по? (Здесь, мол?) Они не могут выговорить Олеся, и все зовут
Алесия, даже воспитательницы в школе). Алесия, естественно в секунду катапультировалась из кровати и
через минуту — уже на улице. Девчушка взяла ее за руку, провела по двору, что-то там рассказывала, а
потом мы долго наблюдали, как эта девочка заплетает нашей дочери косички. Иддилия! Как то вечером
Олеська где-то расквасила нос, так ее на руках принесли домой целая стайка сопровождающих и гордая
вся из себя с разбитым носом дочь. Но бывает и другое. Тут какая-то девица лет 7-8 стала приставать к
Олеське (и не только) то ущипнет, то шлепнет, то за волосы дернет. Так наша драгоценная дочь,
потерпела чуть-чуть, и с развороту кулаком в лоб бац! И опять к нам детская делегация: мол Ваша яльда
(девочка) Алесия дерется! Хотя честно говоря, я санкций не применял она права. И другого способа
объяснить той девушке, что мол, отстань зараза, у Олеськи, видимо и не было. Или такое. Мы разбирали
вещи, дошло дело до фотографий, Олеська увидела фото Алмазбека Исманкулова и разрыдалась! Я
спрашиваю, доченька, что случилось? Она сквозь слезы: — A я вот не знаю, когда теперь увижусь с одним
хорошим человеком! — С кем? — С дядей Алмазбеком! И еще я с ним попрощаться из автобуса не вышла!
Слезы лились рекой в течении часа. А вообще, Олесеньке нашей надо памятник поставить все перепитии,
ожидания, поездки в автобусах, очереди в учреждениях, она выдержала блестяще! Ни капризов, ничего!
Просто умница!

Часть пятая, последняя

Вообщем, все у нас нормально. С ульпаном (школа иврита), правда,
поначалу была напряженка. Я долго ждал набора группы. Учил дома, с Викиной помощью, ну и с Мишкиной,
конечно. Вика сдала тесты и прошла в группу, которая занимается уже месяц. Внутренние паспорта
(теудат-зеут) получили. Это был мрак — 5 часов в очереди под палящим солнцем. И главное в лапу не
кому дать! В теудат-зеут моей супруги прямо написано «иуди». В моем тоже прямо «руси». Израиль,
конечно очень своеобразная страна. Смешение безумное — рас, языков, культур, всего остального. И,
конечно, далеко не Европа и не Штаты. Особенно в смысле чистоты на улицах. Этот параметр хромает.
Вавилон. Но есть во всем этом какая-то непостижимая прелесть! Пальмы, море, евреи всех цветов радуги.
Как говорит Мишка: «Я ненавижу эту страну, но я никогда никуда отсюда не уеду!» И еще он как-то
сказал: » Ты думаешь здесь живут одни евреи? Нет! Это мы с тобой евреи, все кто приехал из совка,
Европы и Америки, а они, коренные, и приехавшие из Марокко, Эфиопии, Алжира — арабы.» И наверное он
прав. Или вот еще зарисовка (с Мишиных слов). В день независимости Израиля, на одной из площадей
Тель-Авива проходил громадный гала-концерт. Один из грандов израильского рока вышел к микрофону и
провозгласил следующее: «Еще сто лет назад Герцль*** сказал: «…и будет на земле место, где будут
жить одни евреи …. Да здравствует Нью-Йорк!»..» Толпа на площади упала Кстати, с удивлением и
удовольствием обнаружил, что такое явление как израильский рок, поп, джаз реально существуют. И
кстати, вещи на иврите есть просто потрясные! Особенно здесь уважают джаз. Есть несколько джазовых
фестивалей, в т.ч. ежегодный в Эйлате, куда собираются такие монстры как Spyro Gyra, E.W&F.,
D.Sanborn, Benson и т.д. А недавно в Реховоте Пташко выступал. Этот прославленный джазовый
пианист-виртуоз как-то приезжал во Фрунзе на джазовый фестиваль. Давно уже здесь живет. Кстати, тут
совковых гастролеров — видимо-невидимо, один сменяет другого. Тут вот один товарищ меня подначить
хотел рассказами об Иссык-Кульском отдыхе. Пишет, мол: «…Про сам Исык-Куль подробно писать не буду,
а то замучает тебя настольгиюшка…. Нежный шелест листвы, нега тени деревьев, равномерный шум
прибоя, тёплая прозрачная вода, задушевные вечерние беседы, чистота прохладного воздуха, шкворчащий
шашлык у берега озера, вечерняя горная прохлада, сверчки. А девушки в купальниках?…» Пришлось дать
отпор. Ну-у-у-у, как ты выразился, ностальгиюшка мне вряд ли грозит вообще. Во-вторых, Средиземное
тоже неплохо. А водица-то здесь значительней теплее Иссык-Кульской. И пляжный сервис на высоте! К
тому же Средиземное это не единственное место для вкушения шелеста листвы, неги тени от пальм,
равномерный шум морского прибоя, тёплейшая прозрачная вода, задушевные вечерние беседы, чистота
прохладного воздуха, шкворчащий шашлык у берега . Тут, однако, есть и Мертвое , где на воде можно
лежать. Есть и Красное, с его живописнейшими рифами, экзотическими рыбами, дельфинами, отсутствием
акул, придурков, пьяни т.д. Меня тут Миша поставил в известность о своем твердом намерении сделать из
меня заядлого подводного пловца. Я не против, — на Красном море подводное плавание с аквалангом
настоящее чудо. А что до девушек в купальниках… Я Вас умоляю…. Здешний Великий Вавилон при его
зримом кровосмешении выдает зачастую экземпляры такой потрясающей экзотической красоты, что
напрягается все, что даже и не должно напрягаться — нервы и зрение, конечно (а ты что подумал?). А
иная этакая особь пройдет рядом — сознание теряешь и даже авокадо кушать не можешь. К тому же (да
простят меня все кто простить не может), здешние девы. . . как это сказать поточнее. . . очень рано
зреют. . . И еще На Иссык-Куле вот в первые часы культурного отдыха под шелест листвы могут и обувь
спереть. А здесь ключи от квартиры друг-другу в почтовых ящиках у подъезда прилюдно оставляют. И
двери на ночь зачастую не запирают. А что касается культурного отдыха вообще . . . (Как!? Я поставил
кaвычки!?) Тут вот два дня подряд пурга мела дикая! Объявился Шпаник, друг наш с Мишкой общий. И
устроил оный Шпаник невообразимую 2-х дневную оргию. Mент поганый (он следователь израильской
полиции). В 12 часов ночи мне позвонил Миша, и слабошевелящимся языком прокричал, что, мол, сейчас
заедем. Через 2 часа (уточняю, в 2:00 ночи), раздался еще один звонок пытаясь переорать 200-ваттный
автомобильный усилитель и, собственно Шпаника, Мишаня сообщил подъезжаем. Дабы не поднять на уши все
семейство, я вышел из дома навстречу. Подъезжающую братию услышал минут за 15 до прибытия, по
нарастающим воплям Агаты Кристи и пытающимся их перекрыть ору Земфиры и голосам моих еврейских
друзей. Далее вся толпа (уже со мной) упаковалась в авто и Михаилом был торжественно объявлен маршрут
Ганей Тиква, ко мне, танцевать! Увы, рьяных танцев не получилось. Друзья и девушки устали,
засобирались, и слиняли через полчаса. После задушевных бесед со Шпаником, обменом новостями и
прослушивания в пятисотый раз альбома R-18, Майк поперся на сайт «Суббота» , где и сообщил о
происходящей оргии. После чего позвонил на Пирамиду , заказал R-18 (Иван, наверное всю жизнь это
помнить будет), я заказал Элес, все это было тотчас прослушано. Обалдевший от такого финта ушами ,
компьютерно-безграмотный полицейский Шпаник решил, что это событие следует немедленно отметить. Идея
легла на благодатную почву, мы с Михаилом моментально прониклись духом и буквой предстоящего веселья.
Срочно был изыскан ключ от машины Михаила (пострадавшие ничтожные Тойоты и жалкие Шевроле отбыли с
друзьями и подругами), мы загрузились и рванули якобы к морю. Увы, до моря в ту ночь, так и не
доехали. Запнулись о ночной клуб в Тель-Авиве. Местечко, надо сказать еще то. Тьма народу и вообще
тьма, лишь изредка озаряемая цвето-музыкально-дымовыми сполохами. Центральная сцена: танцующая
удолбанная экстази пара, в которой дама настойчиво наровит сделать публичный минет кавалеру. Чем
закончилось не разглядел. Далее доблестного представителя израильской полиции осенила идея еще более
масштабная не смотря ни на что продолжать движение в сторону моря, по пути опоржняя все возможные
заведения! И, не смотря на наши с Мишей относительно-стойкие возражения, Шпаник-таки уселся за руль и
мы отправились дальше!!! Поиски моря в 5 утра, в приморском городе успехом не увенчались. Либо было
уже поздно, либо еще слишком рано. Миша материл Шпаника весь последующий световой день. А в то утро
он просто выкинул его из-за руля, уселся сам и объявил Шпанику приговор: за то, что ты, сволочь,
испортил нам отдых я везу тебя домой и вообще пошел ты на *** . Дом Шпаника в Ашдоде. Это 40 км.
Доехали быстро. Когда был высажен полицейский едва-ли кто помнит. . . Вернулись к Мишке и увалились
спать. Через полчаса я был разбужен диким 18-ти этажным матом — друг Миша терпеливо объяснял другу
Игорю (он же Шпаник) по телефону, почему нельзя будить друзей . Проснулись мы в обед, съездили ко мне
позавтракали, и вернулись к Мишке долбиться в UNREAL. Это что-то типа Quake-3. Графика потряс! Чуть
стемнело звонит Шпаник: приезжайте, я стол в рестoране заказал, время на сборы отстутствует! Короче
поехали мы — Рамат-Ган, Тель-Авив, Гиватаим, Ришон-ле-Цион, — во всех этих городах собирали по пути
друзей и их девушек, с которыми Шпаник уже договорился. Ресторан Ле Хаим в Ашдоде, где заказал стол
Игорь, оказался естественно русским. У меня было такое чувство было, что зашел во фрунзенский «Нарын»
конца восьмидесятых. Огроменный зал, толпа народу (мест свободных нет вообще), все на русском, все
по-русски. Песни, пляски, икра, водка. Это был тихий ужас. Народ гужбанит по полной програме. Правда
без драк, что обидно. . . Интересно, что из 10 человек, сидевших за столом в израильском ресторане
приморского города-героя Ашдод, 8 были из Средней Азии… Фрунзе, Ташкент, Душанбе. Часа в три ночи,
укушавшись преизрядно, толпа двинула продолжать фестиваль к долгожданному морю. Еще 40 километров на
север к Тель-Авиву. Одна из дискотек Яффо прямо на берегу, под открытым небом. Это надо видеть! Тысяч
пять народу, абсолютно дивный звук, потрясный свет, сервис тоже на высоте — напитки рекой. Вау! Одним
словом народ здесь оттопыривается истово, при этом умеючи и с полной самоотдачей процессу. В самом
деле с четверга по субботу народом забито все, что можно. Все что нельзя забито тоже. . . Короче
пурга наша, начавшись в ночь с четверга на пятницу, завершилась только в субботу утром. Как сказал
Веня, Мишкин братец из США, звонивший ему в пятницу днем, — Судя по пьяным сообщениям в гостевой
книге на «Субботе» , вы там знатно веселитесь! . Кстати, в самом деле, в Штатах такое вряд ли
возможно. Чтобы так, среди ночи, взять и поехать погужбанить. А здесь народ только этим и занимается
по большей части. Возвращаясь к бытовизьму. . . Поживаем нормально. На сегодняшний день, на
полуисторической родине нашей семьи все несравнимо спокойней и лучше, чем, скажем,в Востоке 5, или
там на Джантошева 70 в Бишкеке. А дальше зависит от нас самих. Для продвижения и развития все есть.
Не сказать, чтобы мы фонтанировали восторгом, — нет! Нет здесь кисельных берегов, но…. см.
предыдущий абзац. (А тапузим апельсины все-таки по 1 шекелю 8-))). Так что нас все Бэседер (в
порядке). Вот сижу радио слушаю Гальгаляц . Пинк Флойд однако. А до этого Бритни Спирс была. А
вааще….. Формат тут не блюдут ни хрена. Есть тут станция одна 88 ФМ, я ее постоянно слушаю —
вообще-то поп-джаз декларирован, но нет-нет да хардУ какую-то смурную врубят. Или соул при-рэпованый
ивритский. Вот с час назад была джазушка крутая мейнстримная. Потом авангард. Одним словом, как тут
говорят на нашем родном языке Баляган! (Баляган с иврита балаган, бардак). Просто Л в ирите только
мягкая, как в слове только. Я, кстати, потихоньку становлюсь поклонником ивритоязычной музыки. Язык
местами очень даже красив — сплошные Ха , Ша и Це . Если будете в еврейском обществе скороговоркой
произносить заученую аббракадабру из слов типа:
Хадаш-Царих-Олях-Хашмаль-Мецуян-Хайяль-Шара-Слиха-Роце-Эйх-Охель- Ахшав, — все подумают, что на
иврите говоришь только ударение везде на последний слог. А если в конце вопросительно взвизнешь «Ма
Зе???» — ни у кого сомнения уже не будет. При этом необходимо размашисто-красноречиво
жестикулировать. А в музыке, в самом деле есть АБСОЛЮТНО потрясные образцы. И джаз, и поп, и рок, а
особенно один блюзмен здешний ВАУ! Жаль не знаю, как зовут. Но узнаю обязательно! Олеська ходит в
летний лагерь . Вика с наслаждением слушает мерные звуки стиралки-автомата. Стирка перестала быть
трудоемким делом. Обилие, великое разнообразие и доступность продуктов делает готовку гораздо более
простым и быстрым занятием, нежели ТАМ. Вообщем, обрела она свое женское счастье ;-). Самоотверженно
грызем иврит, учимся в ульпане. Что с языком? Да вообщем нормально. . . Сейчас вообще забавные
процессы в голове происходят даже интересно за собой наблюдать. К примеру, по приезду, из всего, что
слышал понимал 0,5% — одно слово в час из общего потока вышеупомянутой ивритокадабры. Сейчас
потихоньку начинаешь различать слова, отлавливать знакомые, — их уже встречаешь в каждом предложении.
И этот процесс, наверное сродни плавному прозрению слепца. Интересно жутко! А когда удается с
кем-нибудь понять друг-друга хотя бы с помощью 5-10 слов испытываешь щенячий восторг! Но тем не
менее… Захoжу я тут как-то в наш Суперсоль (супермаркет тут у нас). За мукой меня Вика отрядила.. А
как она выглядит в здешних пакетах откуда ж я знаю??? И как на иврите мука впопыхах забыл выяснить в
словаре. Ну, бродил, бродил между прилавками (а они до потолка). Не выдержал стал глазами русские
морды искать среди персонала. Первая попавшаяся красотка обладала столь ярковыраженным
среднерусско-крестовско- новгородским ликом, что я прямо спросил: — Мадам! Покажите пальцем на муку!
Я то я тут уже замерз бродить (там мазганы, т.е кондиционеры, пашут, как в морозильнике
мясокомбината). А мадам, отвечает: — Вам какую? — Мать Вашу!. Какую!? Белую!!! Муку!!!!!
Обычную!!!!!!!!. — А-а-а!, говорит мадам, — обычную? А Вам зачем? — Да жрать я ее буду всухомятку
прямо на ваших поросячьих глазах, или голову себе посыплю. Тебе какая разница? Да я и сам не знаю,
зачем жене мука нужна. Обычная. Белая. Мука. И какая она ваааащщщеее бывает, кроме обычной? Короче,
показала она мне обычную муку, среди множества разноцветных упаковок на прилавке (который до потолка)
все это была мука….мука… мука. Нет, не мукА, сплошная мУка! Или вот. Иду это я прогулочным
аллюром по городу Гиват Шмуэль. Опрятные частные домишки. Дома. Домищи. Все в зелени, пальмах,
цветах. (А какие тут цветы!!!!!!!) Глядь один большой красивый красный цветок отделяется от общего
гигантского куста в чьем-то палисаднике и превращается в изящную мадам лет 55-60, центнера под
полтора весом. На голове у нее какая-то фантосмагорическая шляпка, которую и венчал тот самый
огроменный красный цветок. Вот, думаю, израильские тетушки-бабушки! Нашим бы такие нравы —
расслабленные, свободные. Эта бабуля, с цветочным выражением лица подгребает ко мне и, без прилюдий,
вопрошает: — Голубчик, не подскажешь сколько там на твоих блестящих часах? Естественно, на чистейшем
одесском русском языке. Ну. Думаю, догнали нас и тут. Прятались мы, прятались от
совков-соотечественников, от русского языка, ан нет. И в самом деле От русского тут не спрячешься.
Наверное только в Израиле, как ни в какой другой стране, можно встретить руссий язык ВЕЗДЕ! (Ну разве
что только локально Брайтон Бич в Нью-Йорке, например.) Странно все-таки, но я даже уже стал
привыкать. А поначалу шар на лоб лез ехали-то в ДРУГУЮ СТРАНУ!!! Страну, в которой подняли с ноля
мертвый язык, воссоздали его фактически заново, для того, чтобы на нем говорил целый НАРОД. Придумали
даже то, что придумывать и не надо было бы, наверное. Например, слово компьютер на всех языках звучит
примерно одинаково. Да и зачем огород городить, ведь слову-то не более 50 лет? Ан нет. Иврит избегает
участи русского всяческих заимствований. Так, комп на иврит Однако И правда, кто ж мог предполагать
тогда из отцов-основателей Эрец-Исраэль , что поток собратьев из совка со временем и создаст
теперешнюю ситуацию, когда на русском языке говорит каждый пятый, если не четвертый? Что еще на
сегодняшний день? Вот опять Михаль звонил вчера в час ночи. . . Говорит через 10 мин. выходи, едем в
Иерусалим, очень надо, друг из Англии приехал. Я ему мол, с ума сошел, 1 час ночи мне завтра в
ульпан. . . Он говорит не волнуйся, к утру вернемся, все будет нормальненько!!! Доехали за 40 мин.
Вау! Иерусалим это нечто непередаваемое!!! Его друже живет в самом центре. Общались всю ночь Проехали
вокруг стен Старого города . Вылезли из машины в одном месте: справа стены Вечного города , слева
непередаваемый вид на храмы и Масленичную гору. Вот, говорит Миша, посмотри церковь Марии Магдалены,
она, Мария, здесь реально была. А вот по этой тропинке проходил Иисус Христос. Нет, разве ЭТО МОЖНО
ПРЕДСТАВИТЬ????? Нет, это невозможно представить, а я не могу все это описать. В это время. . .
Метров за 500 от нас зажглись фары, стала приближаться машина. . . Метров за 100 на ней включились
мигалки стало ясно, что это полиция. . . Полицейский джип, снизив скорость до пешеходной, проехал
мимо нас, при этом из водительского окна торчал ствол направленного на нас автомата. . . Мои друзья,
прожженные и опытные израильтяне, стали ржать и орать ему типа, чувак, забей на работу, пошли пива
выпьем! . . . Мальчик (т.е. я) охреневший весь стоит. . . Все что мне осталось с казать: — Ну. . .
ребята, у Вас тут и менты. . . !!! Оказывается, в самом деле, учеными описан т.н. Синдром Иерусалима
. . . Заключается он в том, что любой человек, впервые посетивший Иерусалим, начинает ЧТО-ТО
ЧУВСТВОВАТЬ . Что не понятно, и сам он объяснить это не может, но ЧТО-ТО ЧУВСТВУЕТ . Я испытал этот
синдром на себе в полной мере. Когда трогаешь руками стену города, которому хрен знает сколько ТЫСЯЧ
лет внутри что-то происходит, не поддающееся описанию!!! Всего трясет, слезы наворачиваются и просто
столбенеешь весь. . . Столбенеешь просто от мысли, что БОЛЕЕ СВЯТОГО места на планете НЕТ!!! Кстати,
показали они нам с Антонио (это тот самый грек) и райончик, где богатейшие люди энтой самой планеты
покупают дома и квартиры. Т.н. американский район. Прямо возле стены Старого Города. Люди отдают
миллионы зеленых (!!!) только за то, чтобы жить возле святых стен!!!!!!!!!! Короче, вернулись в 9:00
и. . . ульпан, я конечно опять пропустил. Надо вот морилке (мора учительница на иврите) звякнуть,
чтобы не волновалась. А она такая, в прошлый раз, когда я в Меймадион ходил, вечером сама звонила ма
кара , мол, ата ба беульпан махар? . Кстати о Меймадионе . Это водный парк. С дочерью ходили. Жена в
тот день как-раз, в Кейсарию ездила на экскурсию (от ульпана возили). Посмотрела на древности
Амфитеатр царя Ирода , место, где Веспасиана императором провозгласили. А мы в Меймадион , дочь
развлечь, а то все дома и дома. Парк — это писец, конечно. Аттракционы охренеть-не-встать. Платишь 70
шек., и хоть укатайся-укупайся! Только толпы там громадные. Еще новость — позавчера вот вполовину
снизили налог с продаж (местный НДС) на 600 (шестьсот, я не оговорился) видов товаров длительного
пользования. Теле-видео-аудио, холодильники, стиралки и т.д. А я, блин, понакупил уже всего! Так бы
около 500-600 долл. сэкономил. Ну что тут скажешь кругом одни евреи!
*** Теодор Герцль основоположник
идеологии сионизма.

(КОНЕЦ )