В июле 2006 года в очередной раз был в Турции. Не буду утомлять описаниями отеля, окружающих пляжей, еды в ресторанах и т.п. – всего этого добра и так полным-полно в интернете. Расскажу лучше о том, что сильней всего запомнилось. Впечатления рассортированы по силе их воздействия на мою психику.

1. Прыжок из грота Влюбленных

Это внешне безобидное действие предлагают совершить если берешь прогулку на яхте вокруг Алании. Вход в грот представляет из себя темную дырку в скале на высоте метра 3-4 над уровнем моря. Из дырки весело болтается веревка, цепляясь за которую можно влезть в сам грот — все выглядит довольно мирно, вполне осуществимо и опасений никаких не вызывает. Однако опытного психолога должно насторожить следующее:

a. Детям до 15 лет лезть туда нельзя, а женщинам вообще не рекомендуют.
b. В качестве тестового испытания предлагают спрыгнуть с перил второго этажа яхты- естественно не обратно на палубу, а в воду – это метров 5 высоты и пока летишь вниз успеваешь передумать Бог знает о чем.
c. Честно предупреждают, что уж коли залез в грот, то у обратной дороги вариант один – через прыжок оттуда в воду, другим образом на яхту будет не вернуться.
d. Турок, говорящий все это, загадочно и погано лыбится.

Оказавшись в гроте первое время удивленно вертишь головой, дивясь на живописные сталактиты и сталагмиты, потом замечаешь, что надо лезть дальше, вглубь горы, туда где пещера постепенно сужаясь, теряется во мраке.

Советы:
• Если возможно, то оденьте какую-нибудь обувь, которая не сваливается с ног при прыжке. Пол грота скользкий и состоит из острых камней (мне повезло, я поранил ноги всего в двух местах).
• Возьмите зажигалку в каком-нибудь герметичном мешке. Чем дальше лезешь от входа, тем темнее становится и есть шанс наткнуться лбом на нависающий уступ. В какой-то момент вообще наступает кромешная тьма, а грот сужается настолько, что надо ползти ногами вперед в пугающую неизвестность. Дополнительное освещение явно не помешает.

В конце концов, где-то минут через 10-15 движения видишь свет и с изумлением обнаруживаешь себя стоящим на узкой и скользкой полочке на высоте 4х-этажного дома. Внизу болтается кораблик (пока ты лез сквозь мыс он успевает обогнуть его) и крошечные человечки на нем радостно машут тебе руками: «Прыгай!»
Вниз не то что прыгать, а даже смотреть страшно, кораблик кажется настолько близко к скале, что оттолкнись ты чуть сильнее и приземлишься не в воду, а на его палубу, вышибив мозги и себе и тому на кого ты упал. С другой стороны кажется, что если вдруг нога соскользнет и оттолкнешься недостаточно сильно, то непременно грохнешься копчиком на скалы, что тоже сулит немного удовольствий.
На самом деле у страха глаза велики и все тщательно рассчитано, но когда стоишь на 12-метровой высоте и решается вопрос твоей жизни и смерти, то реализма в организме остается немного.

Здесь главное не медлить, а принимать решение мгновенно. Чем дольше думаешь, тем страшнее становится. Итак, вот несколько правдивых фактов о прыжке:

• Я летел целый час
• За это время желудок и кишки подступили вплотную к горлу и яростно рвались наружу
• За время полета пульс ускорился до 5000 ударов в секунду
• Удара о воду я не почувствовал так был занят прощанием с жизнью
• Я всплывал полчаса
• Уже взобравшись на корабль я не мог отдышаться и успокоиться еще часа полтора, а рассказывать о своем подвиге буду до самой старости.
• Глядя снизу на людей все еще стоявших на скале и боявшихся прыгнуть, я высокомерно думал: «Чего они не прыгают-то? Ведь это, при взгляде с корабля, кажется совсем не высоко….»

На самом деле конечно, все дело в привычке и психологической готовности к предстоящему. У меня не было ни того ни другого, возможно именно поэтому прыжок и запомнился так сильно. Впечатлил турок, который вылез как павиан из грота и взобравшись по отвесной скале на высоту как минимум в два раза превосходящую нашу, прыгнул – да не как-ниубдь в раскоряку или солдатиком, а вниз головой! Для него это мероприятие было совершенно рутинным, видно что совершает он его как минимум несколько раз в день на протяжении многих лет. Вот они – потомки пиратов и дети гор!

2. Рафтинг

Обязательно надо поехать на экскурсию на рафтинг. Во-первых, она здорово разнообразит впечатления от Турции: несколько часов плыть среди леса, по горной реке – хороший контраст с выжжеными предгориями Анатолийского побережья. Во-вторых, -адреналин! Я никогда раньше не сплавлялся на плотах и когда мы шли к точке старта, то те куски реки, которые я видел с берега казались мне довольно спокойными. Мы с сыном даже приуныли: сразу представилось, как мы в окружении немецких пенсионеров будем долго и скучно плыть на плотах. Однако ожидания не оправдались: первый же порог, который проходишь буквально через 5 минут после старта, оставил самые неизгладимые впечатления. Они отражены на фотографии, которая находится на этом сайте по адресу:
https://100dorog.ru/photo/49354

Там у меня выражение лица человека, заглянувшего в глаза смерти: я увидел куда мы летим. Перед нами раскрылась черная бездна, в которой ходят 2х-метровые волны. Мой сын, сидящий рядом на носу радостно смеется – он еще слишком мал, чтобы верить в реальность скорой и неминуемой гибели 🙂
В общем, рекомендуем. На самом деле там все абсолютно безопасно и очень красиво, да и адреналин выделяется в изрядных количествах.

3. Крепость в Алании.

Много раз от разных людей слышал об ее красоте и размере. Однако действительность все-таки превзошла ожидания! Не буду утомлять описанием – поезжайте сами и посмотрите. Если будете добираться своим ходом, то учтите, что пешком под испепеляющим солнцем лезть на гору будет сверхутомительно. Однако на вершину крепости ходит рейсовый автобус: отправляется каждый час (в 10.00, 11.00, 12.00 и т.п.), билет стоит 2 лиры. Отходит он с остановки неподалеку от автовокзала. Откуда точно – объяснить не берусь, уже и сам не помню. Спросите у любого торговца в окрестностях автовокзала. За обещание скупить на обратной дороге все кожанные изделия в его лавке он с радостью объяснит вам где находится остановка.

4. Русская красавица.

В один прекрасный день к нам в отель въехало дивное существо, девушка замечательная во всех отношениях: двухметрового роста, гвардейского телосложения, яркая блондинка (кстати, все никак не пойму почему некоторые блондинки красят корни волос в темный цвет?) А голос….им можно заменять в кинотеатре сабвуфер: когда она что-либо говорила, то слышала ее вся округа. Мало того, от интенсивности инфразвука в животе начинало что-то вибрировать и в голове лопались мелкие кровеносные сосуды. Добавьте к этому пристальный немигающий взгляд, килограммы грима и яркие наряды, тщательно подобранные со вкусом внезапно разбогатевшей ПТУшницы.

Само собой разумеется, что не обращать на такую диковинку внимания было попросту невозможно. При ее появлении некоторые тут же отводили глаза и смотрели в пол, другие, чтобы скрыть свой испуг лихорадочно начинали есть какой-нибудь пирожок, третьи восхищенно цокая языками выпучивали глаза. Я думаю, понятно, что к первым двум категориям относились женщины всех возрастов и национальностей, а к последней –поголовно все турецкие мужчины.

Один из них (тщедушной комплекции бармен у бассейна), будучи просто ослеплен невесть откуда свалившейся красоткой допустил непозволительную для обслуживающего персонала вольность и восторженно прошептал:
«Оооо! Какой большой женьщин….!»
Реакция красавицы была бурной и непредсказуемой. Схватив бармена одной рукой за грудки и притянув к себе, она, буравя его взглядом и чеканя каждый слог, произнесла:
«Не-е-ет, я не большая женщина, это просто ты – мелкий мужчина! И В ЭТОМ — ТВОЯ ПРОБЛЕМА!!!! ПОНЯЛ?!»
Говоря последнее предложение, она на каждом слоге для убедительности тыкала его в грудь длинным и толстым как сарделька указательным пальцем. При этом голова несчастного бармена тряслась и болталась в разные стороны, как у сломанной тряпичной куклы.
После этого случая вся обслуга начала испытывать благоговейный ужас при одном лишь появлении Прекрасной Дамы. А она, похоже, через минуту уже начисто забыла о происшедшем и до конца отпуска то здесь то там я слышал как она, перемежая свою речь легким матерком, учит окружающих как надо и как не надо жить, красочно рассказывает о количестве и качестве своих многообразных физиологических выделений и прочие интересные штучки.

Кто она такая? Где живет и кем работает в России? Может быть дрессировщица в цирке? Или старший надзиратель в СИЗО? Или крановщица из Нижневартовска, премированная путевкой за заколачивание свай вручную? Это так и осталось для меня волнующей загадкой.

5. Технология покорения сердец

О лювеобильности турецких мужчин ходят легенды. Для тех кто не знает поясню, что будучи в Турции, любая женщина независимо от возраста, комплекции и цвета волос становится объектом пристального внимания местных ловеласов. Предпочтение отдается, естественно, полным блондинкам, но и худенькую брюнетку будут останавливать на улице, осыпая комплиментами, по 20 раз в день.
Поэтому было любопытно наблюдать как турки действуют в полевых условиях, воплощая теоретические постулаты соблазнения в практические действия.
Расскажу на двух примерах – удачном и неудачном.
Но сначала теоретические постулаты. Последовательность действий ловеласа, по моим наблюдениям, примерно следующая:

• Вычислить потенциальную жертву. Идеальный вариант – скучающая одинокая женщина. Логика проста – если она одна, то, по их мнению, единственной целью ее приезда в Турцию является общение с местными мужчинами.
• Привлечь ее внимание. Здесь все зависит от общеобразовательного уровня ловеласа. Если знает хотя бы 5 слов на иностранном – будет говорить их в разной последовательности, если не знает ни одного – будет просто неотрывно смотреть красивыми и печальными восточными глазами, всем видом показывая, что вот-вот скончается от внезапно нахлынувшей любви.
• Сразу же, в первые же минуты знакомства – легкий физический контакт. Степень контакта зависит от того, что позволит девушка – может просто коснуться рукой, коленкой, может приобнять или даже поцеловать. Но сам контакт – непременное условие, он ясно обозначает цель знакомства.
• Приглашение попить чай, кофе, сходить на дискотеку. Цель двоякая: во первых, показать, что он – интеллегентный, умеющий красиво ухаживать европейский мужчина, который вовсе не стремится сразу же затащить девушку в постель. Во-вторых, потратить на девушку какие-то деньги, что по восточному менталитету (на первых порах тщательно скрываемому от жертвы) дает ему неоспоримое право на дальнейшее развитие отношений.
• Безумный секс до полного износа всех органов.
• Все довольны: девушка получила тонну комплиментов, которые ей никогда не услышать на родине + красивые ухаживания, турок ставит еще одну галочку в своем дневничке и на каждом углу хвастается своей победой.

Впрочем, предпредпоследний пункт (кофе и дискотека), как показала практика, может быть с успехом пропущен.

Итак, сначала пример неудачного соблазнения:

Как-то едя в маршрутке, мы с женой сели на разные ряды – я с сыном на 2 сидения спереди, а жена с дочкой на коленях на одно место сзади. Видя, что женщина в автобусе сидит одна, этим не преминул воспользоваться вошедший позже турок. Т.к. никакими языками мирового общения он не владел, то усевшись рядом начал томно и влюбленно смотреть на соседку и пытаться прикоснуться своей коленкой к ее ноге. Жена делая вид, что ничего не замечает, постепенно отодвигалась к окну. Турок, не переставая вздыхать, якобы случайно придвигался к ней ближе и ближе.

Наконец пробил его звездный час: вошел кондуктор и появился шанс продемонстрировать не только готовность к немедленной физической страсти, но и свое бескорыстное джентельменство. Мгновенно вытащив деньги, он широко улыбаясь протянул их кондуктору, показывая, что платит не только за себя, но и за одинокую женщину с ребенком. Это ли не есть настоящая душевная щедрость и искреннее восточное гостепреимство?

Жена, понимая, что происходит что-то явно не то, через весь автобус окликнула меня (я сидел, болтал с сыном и ни о кондукторе, ни о турке не догадывался) и попросила немедленно купить ей билет. Я передал деньги, жестами объяснив, что это вон за ту женщину и девочку. Какое смятение охватило турка! Весь трагизм его положения заключался в том, что он уже успел отдать полторы лиры (примерно 30р) за девушку, с которой ему, как выяснилось, уж точно ничего не обломится. Требовать деньги обратно – явный позор для джигита, но и выкидывать их на ветер, тоже, видимо, было не в его правилах. После секундных колебаний, судорожной мукой пробежавших по его лицу, он все-таки бросился в догонку за кондуктором, отчаянно вопя и требуя назад свои лиры. Весь автобус лежал на полу от смеха, а багровый от пережитого позора соблазнитель тут же попросил остановить машину и выскочил посреди безжизненной местности.

А теперь пример удачного соблазнения.

На пляже любого отеля обычно тусуются несколько молодых турков, которые приходят туда не купаться, не загорать, а поглазеть на отдыхающих и при возможности подцепить кого-нибудь.

Так было и в тот памятный день. Несколько джигитов, одетых несмотря на одуряющую жару в отпаренные черные брюки, лакированные штиблеты и белоснежные, застегнутые на все пуговицы рубашки, стояли на пригорочке, орлиным взором осматривая каждую отдыхающую. После бурного совещания цель была выбрана и к ней отправился парламентер.

Присев на край ее лежака, он повел сладкие речи, содержание которых, судя по обрывкам доносимых до меня ветром фраз, сводилось к следующему:
• Ты самый красивый девушка, который мне когда-нибудь доводилось видеть
• Ты – даже не принцесса, ты – королева. Можно я тебя буду называть: «Моя королева»?
• Даже простое прикосновение к тебе сделает меня счастливым и воспоминание о нем я сохраню до конца жизни
И все дальше в том же духе. Неожиданно для меня беседа прервалась поцелуем взасос, который длился не меньше 5 минут. Пока длился поцелуй подошли остальные джигиты и тоже присели на лежак. Еще через пару минут воркований все компания поднялась и обнимая девушку повела ее куда-то. Надеюсь, что пить кофе и читать газеты, но подозреваю, что я слишком наивен.
Все операция была стремительна, длилась не дольше 10-15 минут и увенчалась полным и блестящим успехом. Успех этот во многом был определен правильностью выбора объекта соблазнения (не зря орлы совещались так долго!): девушка была толстой, сутулой, с давно не мытыми волосами-сосульками (зато блондинка!) и к тому же несмотря на жару почему-то загорала в джинсах. В общем, в России у нее бы не было ни малейшего шанса. Зато в Турции сразу стала звездой первой величины. Впечатляющая и головокружительная карьера! 🙂

P.S. Прошу учесть, что я не считаю, что с турками заводят романы исключительно уродливые и дефективные женщины. Я далек от таких обобщений и даже был свидетелем прямо противоположного. В данном рассказе я просто написал про то, что меня впечатлило.

6. Русские в отеле

За предыдущие свои поездки зарубеж я неоднократно был свидетелем того как русские, оказавшись за границей, сторонятся друг друга. Кто-то, заслышав родную речь, напускает высокомерный вид и начинает даже между собой говорить на ломаном английском, кто-то просто перебегает на другую сторону улицы.

На этот раз я был приятно удивлен: все русские, жившие в отеле, за исключением Прекрасной Незнакомки (см. выше) и ее подруг, оказались людьми милыми, интеллегентными и адекватными. Если возникала необходимость — помогали друг другу чем могли, и словом и делом, а по вечерам и вовсе сдвигали вместе столы у бассейна и устраивали дружеские посиделки. Может просто повезло? Или (дай-то Бог!) в нас начинает что-то меняться?

7. Осьминоги в море

Ни в Красном, ни в Южно-Китайском, ни в Черном, ни в других морях, на которых доводилось бывать, я ни разу не видел живых осьминогов. А здесь оказалось, что их довольно много в прибрежной зоне: сидят в скалах или под большими камнями и охотятся на крабов. Правда общаться не хотят: если им сильно докучать, навязывая свою дружбу, то они прячутся или уплывают :).

Комментарий автора:
…Один из них, будучи просто ослеплен невесть откуда свалившейся красоткой допустил непозволительную для обслуживающего персонала вольность и восторженно прошептал: «Оооо! Какой большой женьщин….!» Реакция красавицы была бурной и непредсказуемой. Схватив бармена одной рукой за грудки и притянув к себе, она, буравя его взглядом и чеканя каждый слог, произнесла: «Не-е-ет, я не большая женщина, это просто ты – мелкий мужчина! И В ЭТОМ — ТВОЯ ПРОБЛЕМА!!!! ПОНЯЛ?!»…