1 апреля было весело. Ну и я решил подшутить — над самим собой и своей мелкобуржуазной и индивидуалистической привычкой путешествовать самостоятельно. Ко всему прочему этим роковым первоапрельским утром я посмотрел фантастический жесткач под названием «Спайдервик», где за мухоморовой стеной неблагополучная нью-йоркская семья успешно обороняет учебник по волшебологии от гоблинов, троллей и прочих упырей при помощи шпаги, томатной пасты и соли. Автор учебника уже около ста лет находится в плену у одуванчиков, на которые, оказывается, можно подсесть так же крепко, как на i-Pode. Не приходя после всего этого видеоряда в сознание, я купил в первом попавшемся агентстве самую обыкновенную путёву. В самый обыкновенный, всёвключённый четырёхзвёздник. Место действия: Шарм-эль-Шейх, Египет. Так я впервые в жизни попал в Африку. Хотя изначально планировал попасть на континент через Эфиопию, Намибию или Мадагаскар. С другой стороны, Синайский п-ов – это Ближний Восток, так что географическое покорение Африки у меня ещё впереди. Сейчас — социально-политическое.

Авиакомпания «Атлант-Союз», чартер которой на следующий день депортирует меня из московского межсезонного авитаминоза — крылья Правительства Москвы. Вопреки этому факту в салоне нет ни скромного портрета хозяйственника Лужкова, ни профиля дракононенавистника Георгия. Экспортные вылеты Ила 86 полузапрещены из-за шумовых характеристик самолёта. Однако основной шумовой эффект складывается, когда пассажиры позвякивют в унисон различными жидкостями, расфасованными в ёмкости объёмом явно более 100 мл. Лететь нам 4.5 часа. Траектория полёта проходит прямо над таким харизматичным и пирамидоёмким местом, как Гиза. Садитесь справа по курсу.

В аэропорту ШэШ встречают представители избранного мною оператора – турецкой компании «Detur». Кажется, буквально это означает «нет туру». Всем долетевшим и не бузившим на борту раздают анкеты для самовклеиваемой визы (15USD), а также предлагают консалтинговую услугу по заполнению оной анкеты (5USD). Вклеивать визу придётся самому на любую страницу паспорта. Очень грамотный self-service. Кроме того — с точки зрения паспортно-визовой геометрии — экономичный вариант. Свою египетскую визу я приклеил поверх японской.

Живу в отеле «Prima Life Rehana» в бухте Набк. 7 км до аэропорта не оставят равдонушными авиалюбителей и трансфероненавистников. Зато комаров ночью не слышно. До вполне песчаного пляжа метров двести ходьбы в специальных антикоралловых тапочках. По утрам по нему с видом владельца пятизвёздочного отеля ходит белая цапля — с роскошнейшим хаером, достойным предводителя иммунопрофицитных панков из кинофильма «Судный день». После ухода цапли начинают гнездиться отдыхающие нецапли. Перелётные создания из Италии, Англии, Голландии, России, Украины и Польши. Пляжное гнездо, как правило, создаётся под гипертрофированным соломенным грибом, куда складываются лежак, матрас, крем для загара и два стакана всёвключённого пива поверх казёного махрового полотенца. Птички преимущественно цвета чая каркаде (может, поэтому море Красным зовут?), реже встречаются совершенно смуглые и абсолютно бледные особи. Многие члены стаи впадают в пляжный анабиоз и передвигаются в пространстве исключительно в целях приёма пищи. За всем этим лежбищем следит фотогеничный сангвиник-верблюд.

Круглодневное антисептическое солнце, йодо-кислородный коктейль, оргазмическое море с полихромными кораллами и яркими аквариумными рыбками – вот они, основные гарантии заполняемости отелей красноморского побережья. Морская жизнь кипит прямо под понтоном. Не требуется никакой дайверской амуниции, чтобы рассмотреть подробности жизни мурен или огромных кастрюлеобразных черепах. В первый же день отдыха я подвергся внезапной атаке медуз. Злобные морские студни ядовито-фиолетового цвета оставляют жгучие волдыри, которые можно смягчить только морфием, который, к сожалению, не входит в систему «всё включено». В тот же день я попал в сильное противобереговое течение. В результате меня пришлось эвакуировать при помощи нескольких мужественных рук, 200-метровой верёвки и спасательного круга. Народа при этом собралось больше, чем на вечернее анимационное шоу.

В бассейне имеются горки, похожие на ленту Мебиуса (?). В барах разливают водянистое пиво, красное сухое, безумный, как капитан Джэк Воробей, ром и замечательный аперитив «зибиба» на основе фенхеля. Ежедневно гостей отеля учат латиноамериканским танцам и танцам живота аниматоры. В бассейне проводятся мастер-классы по аква-аэробике и раунды по водному полу. Воллейбольная площадка, корты, столы для биллиарда и настольного тенниса редко пустуют. В 21-30 начинается шоу дня, ну а потом танцы до упора. После окончания отельных анимационных мероприятий все уезжают давать беса в Неяма Бэй. Кто в казино, кто на дискач (самые известные – Hard Rock Cafe с более чем эпизодичным рок-н-роллом, а также r’n’bшно-хаусное заведение Pasha). А кому-то по душе смазмолитические кальяны под Боба Марли возле залитой луной набережной.

Для повышения уровня эндорфина в крови в Египте не нужны ни горький шоколад, ни сладкие бананы. Здесь есть свежайшие финики! Прилив сил, либидо и ценные микроэлементы подаются нам на огромных подносах в обед и ужин. Кроме того, нельзя пройти мимо морепродуктов и баклажанов в разнообразных соусовых реинкарнациях. С ними лучше не знакомиться – неизбежно подсядешь. По истечении своих путёвочных десяти дней я стал ярым сторонником фишнеса, конченым баклажаноголиком и перешёл в категорию, достаточную для эффектного исполнения танца живота. Он у нас практикуется возле бассейна после полудня.

Когда эндорфины под контролем, можно заняться адреналином. Например, посафарить в пустыне на квадрациклах. Адреналин повышают не только бестолковые гиды, которые всем велят ехать в беспонтовой шеренге с обязательной дистанцией 5 метров и без выкрутасов, но и бедуины, отчаянно впаривающие по ходу беспонтовой шеренги какие-то свои пыльные проделки. Продажи не оправдали ожиданий — и обещанным чаем нас не угостили, а само сафари длилось вместо заявленных в программе четырёх часов (9-00 – 13-00) всего два. Зато наш квадрацикл чуть было не дисквалифицировали. «Жёлтая карточка» появилась в руках гида, как только после зигзагов, заносов и прочих актов квадрациклетного терроризма мы демонстративно съехали с колеи беспонтовой шеренги и застряли посредине зыбучего бархана. Из него мне пришлось извлекать машину вручную. Вскоре после «мы так больше не будем» моя подруга-штурманесса, севшая за руль, уверенно съехала с дороги и врезалась в ещё один бархан. В итоге, наша пара оказалась самой экстремальной – по поводу отсутствия чая, агрессивных бедуинов и обрезанной по арабским традициям программы мы переживали минимально. В общем, мой совет: забейте на инструкции гида и получайте от сафари истинный драйв и удовольствие!

Однажды я съездил в гости к друзьям в Sheraton. Транснациональный рекреационный гигант помпезно раскинулся в бухте Паша. Однако в нём не было «изюма» — в тех же условиях и интерьерах можно было бы отдохнуть в Сиднее, Рио-де-Жанейро и на Бали. Зато там была незабываемая аниматорша-блондинка с бюстом, похожим на две пирамиды Хеопса. Кроме того, пляж там обширен и грамотно спланирован. Нестационарный понтон строили явные авантюристы. Полагаю, сей понтон предотващает ныряние на глубине в пьяном виде: до его конечности попросту не дойти, проживая по системе «all inclusive».

Вскоре шератоновские друзья нанесли ответный визит. В результате их двухчасового пребывания в моей single room мне выставили счёт — по ночи за каждого нелегала-посетителя. В графе «Итого» — 300 долларов. Платить я категорически отказался. Тогда с ресепшн последовал короткий звонок в местное коллекторское бюро – и по возвращении в номер моя подруга обнаружила, что из её кошелька «съегиптили» 100 долларов. Цена 10 минут наших препираний на ресепшн. Очень похоже на её долю штрафа за пребывание. Самое потрясающее, что на коррумпированном ресепшене, куда я пришёл в поиске справедливости, мне со смехом и издевательской улыбкой подтвердили факт кражи. Не нужно быть Шерлоком Холмсом, чтобы разобраться в премудростях дедукции этого малоприятного дела: I got an incident. Somebody stole $100 from my room. What do you think — is it somehow connected to the case we discussed 10 minutes ago? – (менеджер отеля с внешностью упыря после продолжительного и пристального взгляда мне в глаза) «You are very smart!» — No, I am… ripped off. You are more smart. После серии напряжённых переговоров с употреблением слов «journalist» и «police» мне удалось реструктурировать непризнанный долг (плохо было то, что на ресепшене лежал мой паспорт). 200 долларов мне списали, а позаимствованные 100, как я понял, уже были разделены между всеми участниками процесса на купюры меньшего достоинства. В общем, невозвратны — как инвестиции в российский ЖКХ.

В одно мгновение все четыре звезды Prima Life Rehana посыпались в моих глазах с красивой неоновой вывески, а на финиках в столовке проступила плесень. Наступило отрезвление — moment of truth, как говорят маркетологи. Когда ко мне за стол подсела полячка, у которой вытащили €100 из сумки, пока она отошла в спа-центр на массаж, я осознал, что это не единичный факт, а ладно работающая профессиональная система. Полячка вызвала полицию, но стражи порядка лишь развели руками: мы – мусульмане, у нас никто воровать не может. Остаётся лишь одна надежда. На всевидящего Аллаха. Если не знаешь, как правильно наложить на воров проклятье мумий:)

На этом анимация по отъёму ликвидности не заканчивается. Ежедневно персонал отеля проделывает одну и ту же афёру-комбинацию с пляжными полотенцами (то же самое практикуется и в других отелях Египта). За невозврат towel card при выписке придётся заплатить €7. Поэтому ближе к вечеру, когда многие угоревшие постояльцы вконец расслабились, пошли за пивом, оставив на лежаках свои полотенца, персонал быстренько собирает бесхозные полотенца. Вернувшиеся через какое-то время хозяева в недоумении. У них нет ни полотенца, ни карточки. А должно быть всегда что-то одно. Проблема решается либо при помощи €7, либо более креативными способами. Один мой знакомый, лишившийся в первый день отдыха двух плотенец, на следующий день сфотографировал великих комбинаторов прямо за их прибыльным занятием. С вещдоком он обратился к гиду, а тот – на ресепшн. Две карточки тут же выдали отчаянному русскому папарацци с услужливой псевдоулыбкой и словами «No problem, Sir!». В Египте у каждого «No problem, Sir» своя цена. Торговля, впрочем, всегда уместна.

Подводя итоги моего мимолётного знакомства с Египтом, скажу, что отдых оказался контрастным. Говорят, это полезно для здоровья. Розовые моменты абсолютно детского счастья перемежались с тяжёлыми минутами похмелья и параноидальным напряжением душа Шарко. Нужно быть готовыми, что в Египте разводят не только финики и кошек, но и — гораздо более активно — вас на деньги. А если гость не желает разводиться, то эти деньги так или иначе просто возьмут: самой многонаселённой арабской стране с 30%-ным уровнем безработицы трудно прокормить себя легальным турбизнесом после взрывов трёх бомб в июле 2005 года на курорте в Шарм-эль-Шейхе (64 человека погибли). В этих контрастах и кроется мистика соплеменников Клеопатры и фараонов, представителей древнейшей мировой цивизизации.

В заключение хочу призвать всех славянских парней объединить свои усилия в качественной анимации славянских девчонок в Египте! Пусть арабские мультипликаторы развлекают и танцуют пухленьких итальянских сеньорин и степенных немецких пенсионерок 🙂