Эпиграф.

— Скоро приду, я уже у памятника…
— У какого памятника?
— За мостом.
— Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И везде — памятники!..

В город трёх революций из страны трёх религий

Скажу сразу: меня заставили. Ехать в Питер я не хотел.

Но я такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба. Мне досталась жена. Ленинградка. В одном лице. А терпеть жену-ленинградку это очень трудно. Нет, вы не подумайте … у нас с женой очень хорошие отношения ( всё потому, что мы считаем всех, кроме друг друга, дебилами), но…

Во-первых, она готовит куру с гречей.

Не-питерцы поймут уровень трагедии, а вот питерцам, наверное, следует объяснить. Кура в цивилизованном мире – животное несуществующее. Река в Грузии? Есть такая. А вот жена петуха называется КУРИЦА!!! Теперь греча… с сосисой, блин! Те, кто вместо «гречка» говорит греча, те рано или поздно, докатятся до сосули!

Во-вторых, она не понимает элементарных слов вроде «лОжить», «шо?», «нету», «га?»….

Ну, а в-третьих, она постоянно хочет показать мне свой любимый город. Вот тут я училась, вот тут я лечилась, вот тут кушала, а вот тут пИсал Пушкин.

И я более двадцати лет держал осаду. Отбивался, как мог и не желал ехать в Питер. А желал я ехать в Прагу. И в Таллинн. Но в Таллинн из Израиля не попасть (Я в хорошем смысле. У Израиля таких ракет нет) и приходится добираться через третьи страны. Одной из таких стран и стала Россия с культурной, блин, столицей Ленинградом. Ладно – Петербургом.

Да ещё и эти белые ночи.

В результате длительных препирательств, генштаб нашей семьи принял решение о поездке в следующем порядке: полёт из Тель-Авива в Питер и сразу прыгаем в поезд на Таллинн; затем, после недели в Таллинне, автобус в Питер, неделю тут, и — самолёт в Тель-Авив. В результате, получилось, что запланированы были два перехода через границу в Россию. С её таможней и погранслужбой. Во времена не Бориса-царя, а во времена Владимира-спец службиста.

В Россию, к варварам, со страхом и слезами…

Я напоминаю: я не хотел.

Полёт прошёл нормально. И это несмотря на то, что в самолёте, впереди нас летела кошка. Откуда я знаю? А это знал весь самолёт. Она ВСЕМ об этом доложила. Громко. И, наверное, чтобы все поняли, повторила. Неоднократно.

Я очень люблю кошек. Я люблю кошек, белок, тигров и прочих четвероногих. Но ещё больше я люблю ТИШИНУ. В следующий полёт – беруши.

И вот, мы прилетели. Куда? В Питер? Вот нихрена! В смысле – отнюдь. Написано: Город-герой Ленинград! Народ, вы уж определитесь, да? Я понимаю, «Город-герой Санкт Петербург» звучит как-то… ну … не по-советски, да? Ладно, проехали. Это ведь – только начало. Чего можно ждать от города поребриков.

Паспортный контроль — очередь человек в 5. Цель визита? Туризм. 3 минуты подозрений и мы – на территории, подконтрольной сами знаете кому. Таможня? Таких нет.

Блин! Здесь все говорят по-русски!!!

Ну как «по-русски»… ну… почти по-русски.

Итак, 3 часа ночи, аэропорт Пулково. Оглядываюсь. Смотрюсь в витрины магазинов. Проверяюсь. Знаю, что кто-то должен за нами следить, но никого не вижу. Вот что значит – профессионалы.

Горло кричит, что требуется смыть следы 5-ти часового полёта, бутербродов с сыром, печенья и прочих следов путешествия. Это ещё кугочки с яичками не было. Короче – кофе. Антидепрессо. Это, когда, вместо молока – коньяк. Или чистый спирт.

Что мы имеем поблизости? Какой-то Старбакс. Кто такой? Не знаю. Но если предлагают звёзды за баксы, то нам – сюда. Да и люди тут сидят. Если сидят, да ещё и посреди ночи, значит… э… как это по-русски… питабельно? Ну, в смысле яду не добавляют.

Итак, кофе. С коньяком есть? Нету. Тогда просто – коньяк… тьфу, просто – кофе. И всё? И сахар.

Суки!

Я хотел кофе ПИТЬ. Я не просил кофе КУПАТЬСЯ. Я даже руки уже помыл в другом… э… старбаксе… А тут … чашечка… Меньше литра. Но больше полулитра. Т.е., стандартные 750. Ладно, чёрт с вами, оставлю голодающим детям Африки.

Глотнул. Это – кофе? Это – пьют?! Посмотрел на остальных посетителей. Все сидели, уткнувшись носом в компьютеры и прочую электронику. НИКТО не пил кофе! Дети Африки! Мне вас жаль, но все 750 отошлют вам. Я это пить не стану. Вы же можете травить им тигров-львов, слонов и белых маста.

Лингвистам на заметку. Есть кофе мужского рода. Про него говорят: хороший кофе. Или – плохой. А есть кофе – г. Г., оно – среднего рода, поэтому и кофе — среднего.

Ладно. Нас ждёт ночной вокзал. Московский. Нет, он, конечно, питерский… но он – московский. Стараюсь не обращать внимание, у них тут, в Питере, всё — так.

Я напоминаю: я не хотел.

Отступление. Вот объясните мне: почему залив у них – Финский, а вокзал, блин – ФИНЛЯНДСКИЙ?!!! У них тут всё – через тазобедренный сустав!

Такси в Ленинграде безумно дёшево. 1200 рублей (20 долларов) за поездку в 30 минут по спящему городу! Через 12 часов в Таллинне поездка в 7 минут стоила 15 евро.

Отступление (их будет много). Едем по Московскому проспекту. Спрашиваю жену – Ленинградку: Московский вокзал находится на Московском проспекте? Она: «Да». Фиг!!! Как Невский проспект не выходит к Неве, так и вокзал… Блииин…

3 часа ночи, Московский вокзал. Светлело. Вернее, уже светло. Я чувствую себя греком, приближающимся к заветной Трое. Человек 10 охраны и все молча смотрят на нас с женой, приближающихся со своими чемоданами. Стража расступилось. Вот так у них всё, включая троянского коня.

Я уже очень давно не бывал на ночных вокзалах. Аэропорты – это моё. Но вокзалы… Все спят. Магазины, пассажиры… тишина. Только колёса наших чемоданов… скрип-скрип… скрип-скрип. А пожрать?! Наш поезд – проходящий из Москвы. Прибывает в 6 часов, полчаса загружает нас и отправляется дальше в Таллинн. У нас ещё – 3 часа. Времени – вагон. И хочется его потратить на еду. Но вся еда открывается в 4, т.е. у нас есть час времени, чтобы избавиться от остатков кофе. Того самого… помните… который 750. К счастью, туалеты открыты круглосуточно. По цене 50 рублей!!! Такси – дешевле. Ладно, приземляемся в каком-то зале ожидания. Ждём.

В четыре появляется российский мент и начинает дубинкой тыкать в тех, кто, в ожидании своих поездов, спит лёжа. Понимаем намёк и отправляемся есть в какую-то забегаловка «мечта бюргера».

Первая засада: они не знают, что такое чипс. Вернее, для них «чипс» это только лишь тонкие кусочки картошки, прожаренные до хрустящего состояния. А вот ту картошку, что делают в Мак Дональдсе, у них называют «фри». Англичане со своим классическим «фиш-энд-чипс» могут откусить.

Ладно. Фри, так – фри. Да хоть фридом! Жрать давай!

Ага! А вот теперь понятна разница. Английские чипсы, они же френч-фрайс, делаются из той картошки, которую сначала чистят. А вот картошка фри имеет свою изюминку. Её не чистят. В результате, получаются длинные ломтики, которые на торцах имеют картофельную кожуру. Незабываемые ощущения… нечищеная жареная картошка… Надеюсь, её, хотя бы помыли…

За завтраком время летит незаметно. Вот уже и поезда стали объявлять. Появляется поезд на Сухум. Чуть не подавился. Сухум. Тифлис. На смерть поэта…

Дальше – хуже. Электричка на Волховстрой. Это там, где зэ-ка? Беломорканал? А это что такое написано? Евросиб. Нет, не может быть. Его ведь уже… лет 90 как… Отлично помню – Турксиб.

Ладно, подошёл и наш поезд. Проверка паспортов (а у жены их – два), посадка… Какие же маленькие эти купе… Особенно, когда едешь в нём с чужим человеком. Как-то мы надеялись, что желающих в Таллинн не найдётся и мы будем ехать только вдвоём. Но не повезло – в купе оказался ещё один пассажир, едущий из Москвы. Вполне нормальный мужик. Первые минут 20…

Не судьба. Неужели, мы и раньше так ездили?! И ещё и наслаждались, при этом?!

Чай. Стаканы… Чёрт с ним с Сухумом и Беломорканалом, но стаканы — с ПОДСТАКАННИКАМИ! Радио Ностальджи.

Доехали до границы. Российские пограничники собирают паспорта (жена дала русский паспорт, а я – израильский) и куда-то уносят. Открывается дверь в купе. Заходит рыжий спаниель. Поздоровался, пристально посмотрел нам в глаза, незаметно всех обнюхал и, не попрощавшись, ушёл.

Вернулся паспортист с кипой паспортных книжек. Открыл первый… Глядя на нашего попутчика: «Сергей Андреевич?» Протянул. Открыл второй: «Мария Владимировна?» Протянул. Открыл третий. Глянул на меня. Молча протянул. Сука! Там написано АЛЕКСАНДР!!! Сука! Антисемит!

Следующая остановка – эстонская граница. Эстонские пограничники паспорта не забирают. Прямо на месте ляпают печать. Ждём. Открывается дверь в купе. Заходит чёрно-белый спаниель. Поздоровался. Где-то я это уже видел. Совсем недавно. Эта собака – двойной агент и перекрасилась?

Собака подошла к чемодану нашего «сокамерника» и сделала стойку. Появилась таможенница, привязанная к сенбернару. Угостила собачку, которая с довольной мордой улеглась в проходе. «Сигареты везёте?» Блин! У мужика в чемодане была пачка сигарет. Одна. Запечатанная!!! Спаниелька её унюхала.

Сам я курить бросил лет 10 назад, но всё ещё прекрасно понимаю людей курящих. И меня просто поразило, что таможенные правила Евросоюза позволяют ввозить две пачки сигарет максимум. Кошмар и ужас!

В результате, на русской границе поезд стоял час, а на эстонской – только 45 минут. А через неделю мы уже ехали назад. Но – на автобусе. В этот раз формальности на эстонской стороне заняли минут 10 (на 7 пассажиров) и тот же час – на русской стороне. Причём, пассажиры рейсового автобуса проходят паспортный контроль без очереди. И это нам ещё повезло. Очередь из автомобилей на русской стороне в Эстонию достигала нескольких километров.

Поезд, конечно, предоставляет больший комфорт, но ехать на автобусе – гораздо интереснее. (Кстати, а вы не были на Таити?) Для этого нужно только читать названия указателей на города и сёла.

«Кингисепп» . Как?! До сих пор не переименовали?

«Утешение – 4 км.» Последнее? Может быть, монастырь?

«Трудовик». А где физрук?

Тикопись, Лялицы, Буяницы, Бегуницы, Красная Мыза…

И вот въезжаем в город. Сразу видно, что промышленность в городе не умерла. Питер – город шиномонтажной индустрии. Судя по обилию компаний в том районе, куда въехал наш автобус.

Нас утро встречает кошмаром

Ну, в какой гостинице нужно останавливаться в городе Великого и Октябрьского бардака?! Ну, конечно же, в Октябрьской. Вполне достойный сарай с нормальными ценами, завтраками и сервисами: с почтой, банком и телеграфом.

Но у неё есть маленький недостаток – от неё далеко идти до Дворцовой Площади, окрестности которой планировалось обхаживать. Без броневичка. Поэтому, жена решила искать другую гостиницу. Европейская и Четыре сезона нам не очень приглянулись, поэтому был выбран мини-отель Ассоль на Малой Арнаутской… в смысле Конюшенной.

И началось…

Вход в эту гостиницу мы искали минут 15. Потому, что никаких указателей с соответствующим названием на улице нет.

Затем оказалось, что это – не совсем отель.

Помните в английских романах и детективах… приезжают гости в большой дом и им дворецкий разводит гостей по комнатам: «Ваша комната, сэр». «Ваша ванная, сэр». И всё это выходит в один общий коридор.

«Гонг к завтраку будет в 8:30, сэр». «Спасибо, Бэримор. Передайте сэру Чарльзу, что я обязательно спущусь к коктейлю».

Так и тут. В подъезде доисторического дома (с будочкой швейцара с физиономией КГБ-шника на пенсии), где живут небедные россияне в огромных квартирах, которые при Совдепии были коммунальными, одна из таких квартир превращена в то, что раньше называлось «пансион».

«Ваша спальня – номер 4, Ваша ванная – номер 5. Не перепутайте, пожалуйста, ванную».

Всё – через тазобедренный сустав.

Из плюсов гостиницы, кроме месторасположения — наличие кухни и посуды, включая стаканы-фужеры-рюмочки. Громадные потолки. Из минусов – всё остальное.

Ну не хочу я, отправляясь в ванную, одеваться. Даже в халат. Хотя… пробираясь вечером по полумраку коридора в полу-распахнутом халате, вполне можно встретить блондинку-соседку, движущуюся параллельным курсом. В таком же одеянии. Но это уже моя жена считает минусом.

А тут ещё в душевой кабинке… этот архитектор … самка собаки… после случки… сделал, блин, «поребрик». За неделю пребывания, я 4 раза с него свалился и 5 раз ударился об него голым пальцем. Сука!!!

А завтрак что? С древних времён, я, раскрыв глаза и смочив их брызгами тёплой воды, из людей хочу видеть аж никого. Готов смириться с видом жены в халатике. Иногда очень сильно готов, но с возрастом это уже – очень редко (зрелость это вообще — возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом). Здесь же, на кухне, в наличие – один большой стол, за которым могут поместиться одновременно 6 человек. Т.е. 3 пары туристов. И они там, блин, помещаются! Шестеро незнакомых тебе людей, которых не очень хочется видеть вообще, а уж сразу после открытия глаз – тем более. И это нам ещё повезло – мы сидели за одним столом с парой из Краснодара с их шестнадцатилетним отпрыском. Но могло быть и хуже. Причём, я – не мизантроп.

Хотя, кого я обманываю… когда мне говорят «просто будь собой», люди не совсем представляют последствия и их масштабы.

Кроме того, это ведь — квартира. Причём, квартира ленинградская. Т.е. – паркет и куча входных дверей. В результате, выход из гостиницы выглядел так: в комнате – обуваем тапочки, выходим с обувью в руках, запираем комнату, возле выхода из квартиры переобуваемся, отпираем входную дверь, выходим, запираем входную дверь, спускаемся, отпираем дверь подъезда – блин! – ПАРАДНОГО! – запираем дверь. Всё. Мы на улице.

Стоять! А где зонтик? Забыли? Надо вернуться. Отпираем дверь парадного…

А ведь могли бы жить в Октябрьской…

Гостиница, как я уже писал, находится на Малой Конюшенной. А надо сказать, что улица эта – пешеходная. Т.е. самим градостроителем предназначена для того, чтобы по ней не ездили шумные машины, а собирался народ для чинных прогулок с раскланиванием, для посиделок в кафе и т.д. Но прогресс не стоит на месте и человечество придумало орало. Сначала был мегафон, а сейчас – переносная стереосистема с микрофоном…В результате, шумные машины стали источником далеко не самого громкого шума в городе.

Казалось бы, ну, вот куда ещё хуже, да? А вот сюда! Вот в городе поэта Пушкина… Какие стихи должны звучать на улицах?

На Малой Конюшенной звучали совсем другие стихи. Начинающие поэты (или просто придурки) читали такую хрень своего сочинения… С использование переносной стереосистемы. С микрофоном…

А я и Пушкина-то не особо люблю…

А ведь могли бы жить в Октябрьской…

От поребрика до парадного.

Петербург. Тот самый, который Город Петра. Какого Петра? Конечно же, Петра Первого. Хера Питера. Он его построил. И он в нём жил. И город так назвали — Петербург. И считали его святым городом. Санкт, по-ихнему. Т.е. Санкт Петербург.

Но это я так думал. Всю жизнь. А вот опять – фиг! Оказывается, что город – то не святой. Да и не того Петра!

Для меня Санкт Пётр это что-то вроде Санта Клауса. Ну, может быть, рангом повыше. Да и ключи у него. И площадь ему посвятили с одноимённым собором. В Риме. Страна такая – Ватикан.

Но нет. Город Святого Петра – не на Итальянском «сапожке», а там, где он есть. Где, может быть, родились Вы или гуляли. Вот и мы … гулять.

Несмотря на то, что у меня был свой личный, недипломированный гид в виде жены, никаких особенных подворотен, в которых рос Путин, держит свои шляпы Боярский или танцует по ночам Цискаридзе, в наших планах не было. Всё – в рамках стандартного лохо-туриста (лох не мамонт — лох не вымрет). Включая пончики в забегаловке «Пышки на Желябова», кафе «Норд» и «Лебединое Озеро».

Отступление: по городу течёт река. Нева называется. Одна из центральных улиц города – Невский проспект. Вопрос – где должен проходить этот проспект? Формальная логика заставляет нас решить, что – вдоль одноимённой реки. Но логика тазобедренного сустава говорит нам: НЕТ! Это ведь ПИТЕР!!!

Вестник юного расиста.

Итак, пункт первый – Пушкин. Не сам поэт, и, даже, не кумир половины советских мальчишек-школьников Дантес. Пушкин это — парковый комплекс. Вернее, квартира царя со своею царицей. Посмотреть как люди живут…

Ну что ж, едем в Пушкин. В смысле, в Павловск… или это – Царское Село… (как эти питерцы сами не путаются ) приобщиться, так сказать, к красоте. Это в будущем красота спасёт. Сейчас же она просто требует жертв.

Нас догнала информация, что днём ранее группа экскурсантов, выехавшая в 9 утра, вернулась из Пушкина в 10 вечера. Люди стояли 6 часов в очереди, чтобы войти во дворец. Причём, ладно бы «люди»… но там были КИТАЙЦЫ. Не все. Часть осталась в Китае. Но 10% носящих фамилию Ли каждый день едут в Пушкин! ЗАЧЕМ?! Ну зачем оно китайцам надо? Ехали бы… Во! В Америку! Или Австралию.

Их же ещё на Даманском… А они ещё и размножаются со скоростью зайцев-кроликов… И для меня выражение «одним выстрелом – двух зайцев» заиграло совсем иными красками.

Короче, Россия – для русских… ну и, ещё – для евреев!

Так что, мы, испугавшись очередей, не приобщились… не поехали в Пушкин. Или Павловск.

Справка: аксакалы говорят, что с толпой китайцев связана красивая легенда. Китайцы, якобы, очень уважают янтарь. Как кошка – кошачью мяту и валерьянку. Они с янтаря бесятся! И покупают его в несметных количествах (ехали бы в Литву-Латвию… да хоть в Калиниград). А тут целая Комната! Вот и прутся…

Летний Сад.

Существует ещё одна легенда, согласно которой какой-то идиот (а кто ещё, по своей воле, согласится жить на острове) приплыл из Англии специально, чтобы полюбоваться решёткой Летнего Сада. Ну, надо проверить. Жена так и сказала: «надо». И потащила меня в этот парк. Ладно, пришли. Время 9:30. Стоим. Решётка – стоит. Ворота – стоят. Мы на них смотрим. Как на новые. Но ворота – старые и закрытые, и зачем мы на них смотрим – непонятно. Согласно той же легенде, англичанин посмотрел на решётку, сказал, что теперь видел всё и уплыл обратно. Ага, щаз. Он просто тоже приплыл раньше 10-ти часов утра и парк был закрыт!

Англичанин ждать не стал, но мне пришлось.

Потому, что жена сказала, что, когда она была маленькая… а когда она выросла… а когда… Короче, этот парк я возненавидел уже заранее.

В 10 часов ворота открылись, и мы вошли в это чудо (и почему я не Березовский… жил бы в Англии…).

Парк вполне себе обычный, но с элементами постапокалипсиса: в пруду, вместо лебедей – фанерные щиты с их изображениями.

Но в парке есть и живые птицы — голуби и воробьи, которых можно кормить с рук. Причём, если к голубям нужно наклоняться, то воробьи едят «с лёта». Они подлетают к ладони, машут крыльями, останавливаясь на одном месте, и клюют хлеб с ладони. Как громадные бабочки или, даже, пчёлы над цветком. Ну… или мухи.

А вот земляника, которую продают в парке – никакая. Она и в лесу-то никогда не была «какая», а тут…

И напоследок, в порядке бреда. Какое самое лучшее мороженое в мире? Всем известно, что это – пломбир завода «Донецкий Холодильник». Всем, кроме моей жены. Она считает что это – Сахарная Трубочка. И я проникся. Ну как «проникся»… согласился укусить, попробовать. И вот, наконец-то, свершилось! Сахарная трубочка!

Вот скажите, какой формы должно быть мороженое, называющееся «трубочка»? В моём понимании это должно быть нечто вроде отрезка трубы, которыми мы дрались в юности. Ну… вроде московского мороженого Лакомка.

Но это же ПИТЕР!

Здесь трубочка совсем даже не маленькая труба, а совсем даже конус. Ну и на вкус…

Отступление: хлопцы! А вы слышали как эти, в Питере, наш холодец называют? Стууууудень.

Метро или ярдо?

Во многих крупных городах мира есть подземка. Есть такие страны, где её называют (чтобы повыёживаться) андеграундом, хотя там нет ни живописи больных на голову художников, ни тяжёлого рока, исполняемого музыкантами под действием ЛСД. Ну а что вы хотите от страны, где пиво меряют пинтами, а длину дюймами. В сантиметрах же оно гораздо длиннее!

В большинстве же своём, подземка называется традиционно – метро. И в этих странах, это метро отмечается буквой М. Нормальной буквой М. Буквой М, которую можно перепутать с вывеской Мак Дональдса. Или той М, которая не Ж. Но только не в Питере. Здесь какой-то пьяный дизайнер поместил английскую букву V в круглые скобки и выдал это за эмблему метро: (V). А ведь я не хотел сюда ехать…

Надо отметить, что метро в Питере – замечательное своей пунктуальностью. Каждые 3 минуты – поезд.

Владимир Владимирович! Вот где ваши скрепы!!!

Вот только объясните мне, почему, если я захожу на станцию через один вход, то попадаю на станцию, например, «Гостиный двор», а через другой вход – на станцию «Невский проспект»?!!!

Отступление: в булочной – стеллаж с лотками разнокалиберного хлеба. На нём надпись: «Хлеб со скидкой 50%». Пол ним разъяснение: «Мы хорошие, просто нас испекли вчера».

Назло жлобам и ротозеям, ходите, люди, по музеям.

Пятница.

Как говорил, сами знаете кто, «Вчера было рано, а завтра будет поздно». Именно сегодня Зимний открыт до девяти вечера и есть шанс прошмыгнуть между парой доблестных китайских миллионов, создающих очередь в музей уже за час до его открытия.

Ну что же, бандерлоги. Мы принимаем бой!

И мы не ошиблись. В пять вечера в кассу стояли два человека: я и жена. Взятие Зимнего через 100 лет после Великого Октября прошло у нас легче, чем у Ленина.

Всё, что знакомо с детства из учебников – всё тут. И все. Итальянцы… А это кто? Французы? Ну… вино у них тоже – не очень… Рембрандт… Как будто встретил старого знакомого. Всё-таки, чему-то нас Советская школа научила.

Но какое же отвратительное освещение в этом музее! Мечешься туда-сюда, чтобы не отсвечивало…

И шум. Очень сильный шум. Как же я не люблю этих китайцев! Какие же они шумные…

Малые голландцы. Опять — знакомые лица! «Хозяйка и служанка», «Гуляки», «Драка», «Деревенские музыканты», «Стакан лимонада» или бокал… А, плевать!

Портрет какого-то мужика в чёрном. Судя по надписи — стрелок, оказывается. Следующий портрет – пара мужиков в чёрном. Надпись: стрелки. Следующая картина – четыре мужика в чёрном. Дайте угадаю… Бинго! Стрелки! Идём дальше: толпа мужиков … все в чёрном. Ну конечно же! Всё! Я – крупнейший специалист по голландской живописи.

Теперь – японцы. Возле деревянной лестнице (единственной в Эрмитаже). Мда… Разочарование.

Давным-давно, когда обезьяна была неразумной, она взяла в руки палку. Сегодня разумные обезьяны таскают палку для селфи. В результате создаются нетленные фото-полотна «Я и блудный сын», «Я в Святом Семействе», «Я успокаиваю Кающуюся Марию Магдалену», «Я с Амуром и Психеей», «Мы с Данаей перед баней»…

А я ведь помню времена, когда в музеях было запрещено фотографировать вообще!!

Если директором Эрмитажа стану я… Патроны дорогие, предупредительного выстрела не будет.

Отступление: ау, питерцы! Что у вас за мода новая – штаны морковного цвета? МУЖСКИЕ ШТАНЫ морковного цвета! Извращенцы.

На завтра – Русский музей. В деревню, к тётке, в глушь, в Саратов.

И правда – глушь. Ни одного китайца. И сплошь – знакомые. Серовы-Перовы. Всякие там Левитаны … десять лет, как жизни нет… Куинджи и Айвазовские… Все – здесь.

Даже эта… Камасутра. Или Фудзияма? Я их вечно путаю.

Нет, не все! А где же этот… а тот… Вот же ж, 9-й вал от Мерседеса висит, а где же Убийство Иван-Иваныча? Спросил. Стало стыдно. В Третьяковской галантерее. Как говорил дедушка Репин: «Во, бл..! Не ждали!». Кстати, там же говорил, в Третьяковке. Ну а где хроники первого Киевского майдана запорожцев от того же Репина? Тоже – в Мааааскве? А бурлаки, пытающиеся завести новинку отечественного автопрома Волга «с толкача»? Спрашивать постеснялся. А то мало ли… Питер, всё-таки. Скажут ещё «Кто его сюда пустил»?

А вот и оно… Ну воооот же ж. Господа Кандинский с Малевичем. Квадраты-круги… А ведь я на уроках черчения не хуже рисовал… А потом, когда мне подарили цветные фломастеры… Повезло Кандинскому, что он уже умер, а то бы его точно жаба бы задавила, глядя на мои «полотна».

Маленький совет девушкам: если Вы пришли к пластическому хирургу, обратите внимание на картины в приёмной. Если там висят репродукции Малевича… БЕГИТЕ!!!

Но хватит полотен! Пора посетить место, где можно что-нибудь потрогать руками. Объёмное. Большое.

Нет, не секс-шоп. Музей Социалистического Быта.

Да, в СССР был быт! А как доставал человек кусочек быта, так ему обламывался тут же кусочек секса. Что бы там ни говорили всякие…

https://sovietlife.spb.ru/

Потрясающее место. Книги-журналы, пластинки, игрушки, одежда, музыкальная аппаратура, посуда, значки-грамоты… И всё можно трогать!!! Всё можно надевать (если налезет)! Всё можно фотографировать (и себя в этом всём). Блин… я аж прослезился.

Два часа пролетели моментально – под музыку Smokie. «Чтооо я могу поделать… трам-пам-пам…»

Маленький совет девушкам-выпускницам: после выпускного вечера, ни в коем случае не выбрасывайте свою школьную форму. Она вам ещё пригодится в семейной жизни.

Плывём.

Питер, конечно, не Венеция, но каналы тут тоже есть. А плыть и глазеть по сторонам куда комфортнее, чем глазеть и идти. Поэтому – плывём.

Вот только… у вас что – нет буфета на вашем …э… лайнере? … сейнере? … а я-то размечтался – с бокалом вина… а ещё русские, называется… Ну, ладно — сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! Плывём по воде.

Кстати, я тут провёл эксперимент. На вопрос «сколько будет 10 раз по 100 грамм?» все израильтяне отвечают 1 кг. Все русские – 1 литр.

Слушаем лекцию. Смотрите направо – жёлтый дом с белыми колоннами. Русский архитектор по фамилии Штакеншнейдер. Андрей Иванович. С Кульманом… на Ватмане… Ладно, это Питер. Тут все – потомки Пушкина, негра в третьем поколении.

Смотрим налево. Тоже – дом. Тоже – жёлтый и тоже – с белыми колоннами. От предыдущего – не отличить.

Не, народ! У нас в Донецке, ДК шахты имени Засядько – тоже жёлтый и тоже с белыми…

Кликни тут!

Интересно, а дома другого цвета в Питере есть?

А вот – красавец дом. Ну такой… кремовый с белыми колоннами… Чем-то напоминает Министерство Угольной промышленности в том же Донецке.

А теперь — тут!

Ну… моя школа в Донецке – красивее (виднеется между деревьями):

А ещё — тут!

А вот мы выбрались из каналов и канавок на простор Невы. Проплываем мимо острова Кота Васьки. Здание биржи. Красиво:

Ну, можно и кликнуть.

Немножко похоже на здание Драмтеатра в том же Донецке:

Кликать — обязательно!

Ну, хоть не жёлтое. Да и по размерам – побольше. А так… тоже какого-нибудь русского Штангенциркуля… Не… Шнейдерхахеля…

Отступление: была такая императрица в русской истории – Мария. Александровна. Судя по отчеству, русская. В честь неё решили назвать театр. Если правильно назвать, получилось бы Мариевский. Если через тазобедренный сустав, получим – Мариинский.

Это – Питер.

Где трепещут осины

Ну, я знаю, что Елисейские поля не имеют никакой связи с ни полями, ни с Елисеевским гастрономом, а вовсе даже – Элизиум. Но, если остров называется Заячьим, то хоть какая-то связь со зверями должна быть, чёрт подери! К тому же, всё питерское метро завешено рекламой Заячьего Острова, заполненного соответствующей длинны ушами.

Но царь Пётр всех зайцев повывел и построил там крепость. И в честь горда Петропавловска-Камчатского назвал крепость Петропавловской.

Сейчас крепостное начальство пытается зайцев вернуть и, для этой цели, высаживает газоны с грозными надписями «Не топтать», «Посторонним в.» и т.п. Выходит, естественно, плохо – по газонам никто не ходит, но выглядят они так, будто остров заселён мамонтами, которые, в свободное от туристов время, эти газоны вытаптывают.

Вот почему в Лондоне по газонам ходят ВСЕ, но газоны там – как персидский ковёр? А ведь тоже – остров.

Поэтому и зайцев нет. Да и скучно им там будет. Наверное.

Мне, например, было очень скучно и нудно. Вот если бы из пушки дали пострелять…

Хотя, есть и другая гипотеза насчёт зайцев. Местные жители говорят, что иногда по ночам из-за стены запертой крепости доносится свист косы и странные звуки, напоминающие пение про какую-то трын-траву…

Отступление: есть ещё один островок в Питере – Новая Голландия. Делать там совершенно нечего, но во времена СССР там располагалась какая-то военная часть, и мечтой школьников окрестных районов, включая мою жену, было туда проникнуть. Сейчас военных вытурили и мечта моей жены осуществилась. Достопримечательностью острова является громадная лужайка и круглое здание, напичканное кафешками-рюмочными. Одно из них называется «Короче». Но не по-русски, а на иврите. Еда-напитки в нём вполне обычные, хотя и кошерные, и с добавлением некоторых израильских штучек вроде хумуса. И стены расписаны надписями на иврите. Было смешно. Вэлкам: http://bekitzer.ru/ (плату за рекламу просьба складывать в отдельный ящичек, я за ней заеду попозже).

Матильда, займись этим зверем

Важнейшее из искусств подарило человечеству не только прибытие поезда, но и нерушимую, стойкую ассоциацию имён с их вымышленными носителями. Помню, например, как в школе от всех девочек по имени Лариса, мы требовали залезть в сумку.

Так вышло и с кошкой домоправительницы из мультфильма про Карлсона, которую назвали в честь жены Вильгельма Завоевателя.

Это сейчас все знают, что Матильда это – вовсе не кошка и даже не английский танк времён второй мировой, а совсем даже наоборот. Да и то, опять же, благодаря кино и его няшным почитателям.

Ленин тоже знал, что Матильда – подруга сами-знаете-кого и решил, что если «он» подарил «ей» особняк, то это должно быть что-то особенное. И вселился туда летом революционного 17-го года со всем ЦК РСДРП, включая их Б.

Как же он просчитался! Домик оказался не слишком велик для всех, кто, как и Ленин, возжелал балеринского дома, да и форму имел вельми бардачную. К тому же, сама прима оттуда уже сбежала, лишив социал-демократов всякого профита. И цимуса. Именно поэтому и именно там будущий вождь окончательно решил, что «ну его нафиг», и в следующий раз его люди будут захватывать Почту Российской Федерации, Интернет Российской Федерации и все банки всех федераций, которые успеют. В дополнение, так как туалетную бумагу ещё не изобрели, было решено захватит все газеты (и пусть Временное Правительство обоср…). А, для развлечения — место скопления благородных девиц.

Отступление: до 17-го года (того самого) в России тоже было полно эмигрантов. Всяких там голландцев-корабелов, итальянцев-архитекторов, французов-из-Бордо и немецких принцесс, желающих выйти замуж. Прошло 100 лет и в России – всё ещё полно эмигрантов. Но, как говорится, есть нюанс.

А если она проснётся?

Если бы меня в 10-12 лет спросили: что ты хочешь посмотреть в Ленинграде, я бы, не сомневаясь, на первое место поставил заслуженный корабль СССР. Или судно. Короче – «Аврору».

Пусть древние итальянцы считают Аврору обычным женским именем и символом необходимости рано вставать, но все пионеры знали, что это – крейсер и попасть на него – наша задача.

Я уже вышел из того восторженного возраста, но задача-то осталась невыполненной!

К тому же, меня в очередной раз разозлили китайские товарищи. Я хотел сфотографироваться в обнимку с какими-то конями-клодтами, поддерживающими крышу. Но оказалось, что вместо коней там – голые мужики. А с мужиками я не обнимаюсь. Тогда было решено поймать за хвост сфинкса. Но эти кошки ловиться и дёргаться отказались, и запрыгнули на высокие тумбы – не достать. Вокруг же толпились упомянутые товарищи из солнечного Китая и я решил построить из них живую пирамиду. К сожалению, хотя и не все из них носят фамилию Чан, но сопротивляются они знатно…

Короче, я счёл, что, если и есть в Питере место, где этих узкоглазых гадов нет, то это – наш знаменитый крейсер.

Очередь на вход была небольшая – человек 100 и мы решили, что пионерская мечта того стоит.

Через 15 минут меня стали терзать смутные сомнения, которые вполне себе укрепились где-то так через полчаса.

Очередь не двигалась!

Нами же было решено прожить свою жизнь так, чтобы… короче мы оставили Аврору… как там у Шекспира … уснуть и видеть сны… А то ещё проснётся и снова бабахнет!

Отступление: в Ватикане есть знаменитый собор Святого Петра с длиннющей колоннадой, охватывающей по окружности громадную площадь. Среди этих колонн можно ходить, бегать, фотографироваться, перекусывать, приносить и распивать… короче заниматься любыми нехорошими излишествами. Почему же Казанский собор с его колоннадой огорожен забором, как база стратегических бомбардировщиков?!

Куча не выпитой воды

Хм.

Иванов, Петров, даже производитель водки, по-русски – Смирнов. В Англии – да, он стал – Смирноф. Или даже Смирнофф. А кто такой Петергов, которого даже в России произносят на иностранный манер – Петергоф?

Но ехать надо. Вернее – плыть. Или… Метеор он что делает? Летит? Ну, если и так, то нызэнько- нызэнько. Хотя за свои деньги он мог бы лететь и повыше. Но вообще – очень комфортная телега. Главное тут проскочить в передний салон и, желательно на первые кресла.

Вернее, не так. Главное – добраться до пристани метеоров. И не надо мне говорить, что это – очень просто. Это для вас, русских, просто. Для обладателей же еврейского счастья, любое перемещение может стать проблемой.

Так и стало.

В тот день, когда мы собрались в Петергоф, в Питере устроили марафон. Причём, маршрут, козлы, выбрали специально такой – по Адмиралтейской набережной, вдоль Невы. И вот бесконечная толпа несётся по набережной и уступать дорогу пешеходам на переходах не собирается. Т.е. до пристани – хрен доберёшься.

К счастью, толпа несущихся состояла сплошь из молодых девиц (возможно, там были и парни, но я не заметил), поэтому я поймал парочку мышей и бросил их прямо на дорогу. Образовался зазор и мы с женой, изображая участников забега «Ударим по бездорожью», вклинились в стройные ряды и, пробежав пару сотен метров, выбрались к реке.

Ну… хорошо, не пару сотен… метров 50. Ну ладно, 5.

Метеор без задержек домчал нас к началу фонтанирования. Жена рассказала, что первая утренняя струя – самая мощная и высокая. Не знаю, не заметил. Возможно, со стороны виднее. Хотя…если про струю, то в юности…

Полюбовавшись фонтанами (к счастью, китайцы – не очень высокий народ и не сильно заслоняли интерьер), мы отправились на охоту на белок. В качестве приманки у нас были: семечки жаренные, арахис подсоленный.

Первая белка была не голодна и резва. Поэтому, погоню за зверем я проиграл вчистую.

Вторая белка снизошла до арахиса и позволила в течение долгого времени себя кормить и фотографировать. Но на руки так и не пошла.

Третью белку кормили человек 30, причём нашу еду она есть отказалась. Уж что там ей давали другие – не знаю.

Семечки же пришлось скармливать голубям, которые набрасывались толпами и клевали прямо из рук.

Кроме голубей, семечки пришлись по вкусу маленьким жёлтым птичкам, садившимся прямо на руку. Так что, семечки разошлись довольно быстро.

Всю нижнюю часть парка мы облазили, окунаясь во все встречные фонтаны, а жена даже умудрилась залезть в розарий, за что розы её и поцарапали. Кто бы сомневался…

Рядом с Петергофским парком находится Александрийский. Причём туда пройти можно, а обратно уже нет – билеты в Петергоф считаются недействительными. Но для желающих посетить, существует автопоезд, который выезжает из Петергофа, делает круг по Александрийскому парку и возвращается обратно. Тут главное из поезда не выходить.

В целом, парк очень понравился. Особенно понравилось, что китайские друзья кучкуются на центральной аллее и возле дворца, и не заполоняют собой парк.

Иногда встречались охранники с надписью Росгвардия на спине. Мда… Во времена Петра гвардейцы — это… да и не только Петра, но и Екатерины, и Иосифа… а теперь гвардия охраняет общественный парк. Бывает.

В кассе одного из домиков, в ответ на просьбу продать мне полный билет, кассирша потребовала паспорт, а потом долго (и тупо) объясняла, что на иностранца я не похож, а вот на российского пенсионера – очень даже. На очередном собрании Тель-Авивской ложи (не ложИ, а лОжи) я об этом доложу коллегам.

В парке очень комфортно устроили билетные кассы на метеоры в обратную сторону: окошки всех компаний стоят в ряд с текущим временем отправления корабля. На какой хочешь, туда и стоишь.

Отступление: в Питере полно названий-канцеляритов, как-будто оставшихся со времён Совдепии, но, на самом деле – совершенно новых. Например: ЛенАвтоТранс – компания, снабжающая товарами рестораны. А как вам Международная страховая группа СОГАЗ? Ильф и Петроф нервно курят.

Дерьмо в до – мажоре.

Во дворе нашей … хм… гостиницы располагалась церковь Петрикирхе с органом, который в этой церкви считают лучшим в городе.

И мы – поддались.

Перед началом концерта, нам сообщили, что нам исключительно повезло. Обычно, видите ли, мы слышим орган а-ля барокко, всякие там Бахи-Моцарты, но сегодня… Нашему вниманию предложили выступление органистки и её друга-скрипача с потрясающим (по их мнению) репертуаром. Во-первых, некто Фриц Крейслер (муж Авроры Крейсер?) с сочинением «Прекрасный розмарин». Во-вторых, и самое главное, произведения, написанные специально для этой пары их коллегой…

Короче, в моём изложении, если говорить честно и прямо… в консерватории – время сдачи дипломных проектов. Вот группа студентов и скооперировалась: один пишет музыку «спицляльно для нас», другие её исполняют — есть галочка о том, что музыка исполнялась публично и профессионально (в смысле за деньги) и – впервые. Все довольны. Кроме слушателей, которые вынуждены были эту хрень слушать.

Мы досидели до конца. «Не скажу, что это – подвиг, но что-то героическое в этом есть».

Скопище отступлений, не вошедших в основную часть

Моя жена рассказывала мне, что она училась в физ-мат школе (ещё в Ленинграде) . В отличие от меня, закончившего исторический класс школы общеобразовательной. Чтобы похвастаться в очередной раз, она привела меня к своей Альма-Мутер. И что я вижу? Название: «Национальный государственный университет физической культуры…». Вот как мне объяснить жене разницу между физической наукой и физической культурой?

Доказательство — тут.

Специально для ностальгирующих любителей социализма. Во веремена моей молодости, всюду, куда заносил меня туристический ветер СССР, одной из проблем была еда. В смысле – общепит. В том смысле, в котором я его понимаю, его в СССР не было. Именно общепита, а вовсе не секса. А секс был. Иногда очень сильно сексуально устанешь, пока найдёшь простую столовку-пельменную, где можно пожрать. Социализм кончился… И в Питере в огромном количестве появились забегаловки, где без очереди можно дёшево и, относительно вкусно, поесть. Не посидеть с пивом, а просто – поесть! Я вот думаю… за что Советская власть ненавидела общепит?

Школа со смешным название: Петришуле. Следующего своего кота так и назову.

Пончики. Нормальные пончики. С дырочкой посередине. Почему-то, все ленинградцы называют их пышками. Ладно, пусть. Есть такая забегаловка – «Пышечная» на б. Желябова (не в смысле, что гражданка Желябова – б., а в смысле «бывшая улица Желябова»), теперь – Конюшенная. Большая (тоже – б.). Не путать с Малой.

Потрясающее заведение. Пончики – объедение. Кофе – отвратителен, поэтому следует пить чай и гладить кота, живущего при кафешке и вечно занимающего один из дефицитных стульев.

Мы взяли – по 4 пончика. Я съел почти 3, а жена – почти 5.

На светофорах пешеходных переходов показано время, оставшееся до смены сигнала. ОЧЕНЬ удобно!

Кто гнал бочку на Советский Автопром? 30 лет, как страны нет, а Жигулей на улицах – тьма! И они ЕЗДЯТ! Почти без применения лошадей.

Есть такая дебильная традиция в Европе – вешать замкИ на перила мостов. Ключ, при этом, выбрасывается в воду. Для сохранения любви. Говорят, помогает. Торговцы замками так говорят.

Иногда традиция приводит к обрушению части моста. Всем — весело!

На Поцелуевом Мосту в Питере нет ни одного замка. Умные люди поставили рядом металлические стеллажи – вешайте свои замки тут. И влюблённые сыты и мосты – целы. Браво!

Учитесь!

Обычно, я просыпаюсь около 6-ти утра. Завтракаю. А тут, в булоЧной, написано: «с 8-ми утра свежий хлеб». Ау! В 8 утра я уже час как работаю. Мне нужен свежий хлеб в 6:15!!!

Сценка в одном из проходных дворов, где установлена какая-то скульптурная хрень? Стайка школьниц под управлением своей пастушки-училки угрюмо обзирают сокровище культуры. Пастушка, собирая стадо: «Так друзья, все насладились артобъектом?».

Развод мостов. В Питере. В ночь, близкую к солнцестоянию. Короче – обязано к посещению. Народу – толпа! В районе Зимнего набережная заполнена народом до уровня «не пройти». На дороге машины стоят в два ряда.

Событие свершилось! Дворцовый мост удачно разведён. Народ мчится к мосту соседнему – к Троицкому. Говорят, он разводится как-то иначе.

А что это на реке? Куча прогулочных корабликов, освещённых яркой иллюминацией плывёт туда же. Вы когда-нибудь видели косяк рыб, идущий на нерест? Эти – так же.

Кто сказал, что размеры не важны? Улица какого-то Савушкина – 6 км!

Ещё про размеры… Магазин Зара – 4 этажа. Мужики-питерцы! Мне вас искренне жаль.

Современная военная форма – жуткого около-зелёного цвета. Глаза режет. А ведь раньше был цвет, который назывался «защитным». Мда…

Ресторан Карловы Пивовары. Единственное место В МИРЕ, включая Прагу, и исключая английскую деревню Линдхарст, где ещё делают правильные рёбрышки. Ищите в закусках «свиные рёбра в карамельном соусе»

https://karlovypivovary.ru/

Удивительно вежливые люди в Питере. Всех возрастов! Он тебя толкнёт со всей дури, но бросит: «извините». Не оборачиваясь. Но вежливо.

А вот туалетная бумага – просто отвратительная. Не как газета «Правда», но… как газета «Известия». Я даже старался поменьше есть…

Комиссаржевская. Актриса. Персонаж из анекдотов? Помню был поручик Ржевский, а тут комиссар Ржевский.

Кассирша в каком-то музее. На стойке перед ней – табличка с именем: Дарья Ярославовна! Блиииин… Ох, не зря на многие ипподромы мира не допускаются русские женщины.

Улица. НА одной стороне написано, что улица называется «6-я линия». На другой – «7-я линия». Идём дальше. На одной стороне: «улица Кадетская», на другой – «1-я линия». Ау, народ! Как называется эта улица?!

А вот и нормальные люди в Питере! Кунсткамера, буфет. Этикетки к блюдам: «пироги с КУРИЦЕЙ». Не с курой, а с курицей!!! Я буфетчицу обнял и расцеловал. Читаю далее: «пончики». Не пышки!!! Я буфетчицу…

У нас в Израиле, у большинства мужского населения причёска – в стиле «Биллиардный шар на центральной линии». Был приятно удивлён, что не весь Мир сошёл с ума.

Нужен мне был магазин один в Питере. Адрес: Лиговский пр. 50. Всё? Фиг! КОРПУС 10! Выглядит это всё – ещё хуже, чем звучит:

Для фильма ужасов!

Рядом вид – не лучше.

Когда-то давным-давно я вёз из Берлина реплику (неработающую копию) пистолета Маузер. В чемодане вёз. Но из-за него полиция приостановила процесс досмотра, изъяла моё «оружие» и уволокла на экспертизу. Жена, при этом, не знала куда себя деть со стыда и всячески делала вид, что меня не знает. И вот – свершилось.

При проверке её дамской сумочки, рентгеновской установке что-то не понравилось, и двое полицейских заставили жену вытряхивать всю сумку полностью. Четыре раза. А я стоял в стороне и наслаждался!!! Как же мало надо человеку для счастья…

В местном Пулковском Дьюти Фри, где ликёр Старый Таллинн стоит дешевле, чем в супермаркете Таллинна, на каком-то ларьке было написано, что пассажиры летящие в Армению, Белоруссию, Казахстан и Киргизстан – не обслуживаются. Правильно! Я их тоже – не люблю.

В самолёте (Уральские авиалинии) нас кормили английскими бутербродами – с огурцами. Сырный продукт и огурцы. Кошмар!

Бухгалтерский баланс.

Понравилось ли мне? Ну… жена говорит, что – да.

До приезда в Питер, Для меня Невой было то место, куда бросается Лиза из Пиковой Дамы. Теперь я, конечно, знаю, что это разрекламированное красивое место, которое мне действительно понравилось, называется Зимней Канавой. Мы к нему подходили раз 10 за неделю. Ну, ладно, канава, так – канава.

Во всяком случае, жена переименовала Зимнюю Канавку в Сашкину (Саша это — я). Новое название будет печататься на новых картах города.