Сянтчьяу, Вьетнам...

Я конечно не поклонник жаренной селедки и бальзама "звездочка", и несколько раз себя спрашивал -Зачем Туда? И другой вопрос не менее важный плавал в моем сонном мозгу - Нафига я взял к носкам еще и утюг? На первый вопрос у меня был ответ, про Вьетнам я слышал много хорошего от тех сенкевичей, которые там уже побывали. Многие сравнивают Вьетнам и Тайланд и, причем часто спорят до хрипоты. Вот поэтому, наверное, я и решил эмперически разобраться ху их кто. Тем более уже несколько месяцев на полке грустно вздыхала по ночам моя дорожная сумка, всхлипывал синий боевой рюкзак, зевали в футляре очки, тревожно перешоптывались в столе объективы и фотоаппарат, вспоминая лихие времена. А на второй вопрос я никогда не смогу дать вразумительный ответ. Наверное, у меня есть латентная мечта, чтобы мой утюг внесли в книгу рекордов Гинесса, как самый бесполезный утюг в мире, объездивший весь мир и ниразу не включаемый в розетку. А тест про носки вообще можно внести в аналы психиатрии. Тест на внемяемость – Скажите, любезный, сколько необходимо брать носков в тропики? – 5 пар минимум…. – Все понятно, неизлечимый кретинизм…
Вьетнам встретил нас очень дружелюбно, быстрый паспортный контроль, обмен денег в аэропорту по курсу 1 доллар к 20800 донгов. Правда впоследствии выяснилось, что за обмен берется комиссия и на руки путешественник получает лишь 20400 монеток. На выходе из аэропорта стояла толпа визжащих от восторга вьетнамцев, и каждый турист мог прочувствовать себя известным киноактером, снизошедшим к толпе фанатов. Что эта толпа там делала, остается загадкой. Может хошиминцы так развлекаются и у них даже продаются билеты на шоу «Посмотрите, кто это такой к нам приперся». «Пегасики» и «Глобусики» быстро отловили всех туристов с чемоданами. Тщательно пересчитав и рассортировав, они погнали своих питомцев строем к автобусам, причем автобусы «Пегасиков» были разрисованы логотипами от и до, а наш любимый «Библик» был тщательно зашифрован. Почти 7 часов мчались мы к нашим отелям, изредка обгоняя велосипедистов и пешеходов. И опять же куча вопросов в сонной голове - как эти тысячи недоделанных байкеров не врезаются друг в друга, зачем они едут почти все в намордниках, почему они едут по такой жаре в кофтах, водолазках и даже курточках, как они понимают свой язык, зачем водитель все время бибикает и наконец, свербящее риторическое – Нафига мне здесь утюг и носки!?!?.
Вообще, что касается вьетнамского языка, в Голливуде жутко тупят, зачем-то придумывая необыкновенные звуки, которыми раговаривают разные инопланетные чудовища. По-моему достаточно взять одного вьетнамца и он, на своем родном языке мог бы озвучить хоть «Чужого», хоть «Хищника», хоть всех инопланетян в Звездных воинах.
Наш гид Александра долго пугала нас всякими страшилками о вреде мотобайков, местной пищи, самостоятельных экскурсий, запрете на вывоз крокодилов и т.п. Такой рассказ произвел, почему-то, обратный эффект и судя по тревожным разговорам в салоне всем вдруг срочно понадобился мотоцикл в аренду, на котором можно будет вывезти в Россию чучело крокодила, питаясь исключительно местной пищей.